lunes, 3 de enero de 2011

¿FELIZ AÑO NUEVO?

A los buenos días.

Hace muuucho tiempo que no escribo. Y hace mucho que tengo pendientes en borrador dos o tres entradas, redactadas a la mitad. Y como no hacen ganas de terminarlas y ni ganas de crear otras nuevas, pues ahí se quedan. Dormiditas.

Este 2010 ha sido uno de los años más extraños de mi existencia. No diré que es el más extraño, porque eso parece siempre cuando lo vivimos y luego, con el tiempo, la extrañez se va diluyendo. Pero sí que es uno de los grandes. Para lo bueno y para lo malo.

Para lo bueno han estado ahí los viajes, el coche que funciona, los amigos, la familia, las canciones nuevas que me han sorprendido, los dos grandes conciertos de los dos grandes monstruos y los libros que me han dejado alucinada.

De lo malo podemos citar las mutaciones. Hace muchos años, cuando estábamos en la fac y éramos unas devoradoras de la existencia, la abducida y yo decíamos que "cualquier cambio es algo nuevo y algo nuevo es bueno". Y en aquella época lo era. Cualquier mensaje en el móvil era el anuncio de una fiesta o unas tapas o unas pipas en una plaza.

Ahora, cuando se producen cambios, no son cambios, son mutaciones. Algo que tenía dos ojos y cuatro brazos, de golpe digievoluciona y se convierte en un bulto con celulitis y patas de gallo. Por decir. Y ahora, ¿quién dice que un cambio es bueno?

Arreglar las cosas no aparece como resultado de la ecuación. Cada vez que se ha intentado, ha dado número irreal. Así están las cosas.

Cambian los amigos, cambia la situación económica a todos los niveles (macro y micro), cambiamos nosotros mismos, cambia la ortografía y todo esto sin que nos dé tiempo a respirar y preguntarnos en dónde estamos o si estamos metiendo la pata hasta el corvejón con las tildes al escribir.

Y todo esto lo escribo, mientras subo la cuesta de enero con grandes ingestas de batido de chocolate, por darle conclusión temporal a este blog, por no tener nada que decir, ni saber cómo hacerlo. Porque todo se merece un punto final.

Y no voy a ser yo menos, ¿verdad?




Venga, a pasarlo bien.

martes, 7 de septiembre de 2010

BABY PUUUF!!! (COSAS QUE HE APRENDIDO EN ESTAS VACAS, VOL I)

Centro Comercial. Sagutxu aferrada a mi pierna mientras grita: ¡¡¡YOOO ME QUEDO CON LA TITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Mismo Centro Comercial. Yo intentando elegir una jodida crema. Sagutxu trasteando por ahí.

- ¿Esto para qué es?
- Es para frotarte la espalda en la ducha, cuando no llegas con la mano.
(crema con estracto de diamantes lilas, extraídos de las profundidades de...)
- Oh, mira!! Un coche.
Sagutxu de rodillas en el suelo, con un masajeador de dos rulos, arrastráaaandolo por todo el lugar.
- Noooo!!!!! Ponlo en su sitio!!! Es para hacer masajes.
(con las propiedades emolientes del capullo de enano pitufo cabezón)
- ¿Esto también es para hacer masajes?
- Nop, es una piedra pómez. Es para los pies.
(hidrata, afina los poros, te plancha la colada)
- AaaarGGArrAGGGG!!!! ¡¡¡¡QUÉ ASCOOOOOOOOO!!!!! - Sagutxu grita mirándose las manos como si se le fueran a caer los dedos uno a no.
(tres en uno: repara, nutre y te lleva al Nirvana)
- ¿Y esto?
- (Da igual lo que sea) Para los pies, para los pies, para los pies, para los pies, para los pies, para los pies. No toques nada, que todo lo que hay en este expositor es PARA LOSSS PIEEEEEESSS!!!!!!
Vuelve el sueco.
- Ya he puesto su silla en el coche. ¿Cuál te llevas?
- ¡¡¡A la mierdaaaa la crema!!! No me llevo ninguna ñañañaaa, elígela tú, que a mí ñañaña...
Momento de visión desbordante de millones de cremas en un estante.
- ¿Por qué tenéis un tipo de crema para CA-DA parte del cuerpo?

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Los niños nacen con forma de bebé por múltiples razones.

La primera es que, al nacer feos, rojos, arrugados, con manchas y flojos de músculo, da igual luego cómo crezcan, que a los padres siempre les parecen hermosos cual cuadro de Botticelli.

La segunda razón es que así, son más manejeros. Cuando yo me quejaba a Isargard que mi sobrina sólo dormía y comía, ella me dijo "Es un bebé". Exacto. Un bebé sólo llora, duerme, come y ensucia pañales. Es como un rodaje. Al año, casi lo sabes manejar.

Entonces, aprende a andar. Y aprende a meter los dedos en los enchufes. A tirar del cable del TDT. A colgarse de las cortinas. A abrir la puerta de la calle. A darle a los mandos de la hornilla.

Después, habla. Te deja en evidencia en cuanto puede. Un ejemplo: Sagutxu y yo, en la puerta de mis padres. Pasa un kinki. Mi sobrina le señala y me dice a voces "Tita, ése es de los malos, ¿verdad?" En ese momento odié a Disney y a todo su universo, creado en blanco y negro T-T

Habla y me pregunta en una comida familiar, que quién se enamoró primero, si el sueco o yo. O cómo nos conocimos. Y yo, que tengo tanta comunicación en temas de amor como Cristiano Ronaldo sobre ONGs, le tengo que soltar que nos conocimos rodando una película y que no estamos enamorados, que lo hacemos por la hipoteca.

Y llegan los 6 años... y ya no puedes dejar de flipar.

Las niñas se espabilan antes que los niños. Sagutxu sabía hacer 500 monerías más que Cercanio a su edad. En cambio, él aprende una y suelta otra. Ha olvidado dar besos. Ha aprendido a dar mordiscos. Ha olvidado cómo se hacen los 5 lobitos. Ha aprendido a señalarte como en un concierto heavy: te mira y te señala con DOS los brazos estirados y los DOS deditos indices apuntándote, mientras dice "uh, uh, uh". Es cosecha propia, yo no tengo nada que ver XDD Aún... U.U Que para eso soy su madrina. Que para eso ya le compré su primera camiseta de AC/DC.
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Por cierto, cuidar un día de una sobrina es el mejor método anticonceptivo del mundo-mundial.

miércoles, 11 de agosto de 2010

JUVENTUD... DIVINO TESORO

Martes, 22.15 horas.

- Riiiing.
Yo: Cógelo...
Sueco: .....
- Riiiiiiing.
Yo: ¡¡¡CÓGELOOO, COGELEELELEOOÑÓOOLÓOO´´OOORNÑRRRGGG!!!
Sueco: ¿Síiiiiiiiiiiii? Holaaaaaa ^^ O_o Esto... Mejor te pongo con tu tía.
Sagutxu: ¿¿¿Titaaaaa???
(¿Te vienes al parque? ¿quieres ver la bella y la bestia? ¿es verdad que todas las princesas Disney son tontas, menos la Bella, porque ella sabe leer y las demás son unas pavas pijas?)
Yo: Dime...
Sagutxu: ¿Cómo se hacen los tatuajes?
(OH, MY GOD, OH, MY GOD, OH, MY GOD, OH, MY GOD, OH, MY GOD)
Yo (a velocidad anuncio de Micromachine): Te agujerean el cuerpo con 20 agujas, te sale muchiiisihchcisisiisma sangre, te vendan tooodo el cuerpo, te tienen que meter en el hospital, en una habitación horrible donde no pueden entrar tus padres y...
Sagutxu: Esto... tita, tita... que para mi cumpleaños me regaló Laura una caja de maquillaje y tatuajes.
Yo: Ah! Eso... bueno... se hacen con agua T-T

miércoles, 21 de julio de 2010

CONTROL+C, CONTROL+V

En verano, para sobrevivir, dejo las neuronas al cero. Así que venga meme robado a cara descubierta del blog de IceWoman.

1.- ¿Te gusta el verano?
Sólo cuando me reducen el horario, o tengo vacaciones, o todo el mundo está en la playa y yo me quedo sola, apatrullando la ciudad...
2.- ¿Qué bebes en verano para refrescarte?
Agua, nestea y té caliente. Sí, no soy nada sin mi té rojo con aliños XDD
3.- ¿Qué método usas para sofocar el calor?
Ventilador y abanico. Soy pobre. Por eso echo tantas horas en la ofi XDD Porque aquí sí tengo aire acondicionado XDD
4.- ¿Duermes bien?
Con la tontería del cambio horario, me acuesto más tarde y duermo menos. Luego, por el día, arrastro mis cansados restos por el mundo, pensando en lo pronto que me voy a acostar. Pero es mentira. Siempre me miento T-T
5.- Recomienda una lectura, una película y una ciudad para pasar el verano.
Nada de experimentos. Los autores desconocidos o nuevos para una misma los dejo para el invierno. Lo importante es que el libro sea de pasta blanda (para poder encajarlo en bolso/maleta) y una apuesta segura. Ahora no interesa estar metida en un coche/avión/bus/hotel con un libro que sea un tostón.
Película... mientras no sea un dramón, cualquiera. Y ciudad... tenemos dos versiones: una ciudad con playas increíbles; o mi City, que se queda vacía y medio muerta, e incluso ¡¡encuentras aparcamiento!!
6.- ¿Qué opinas de los cines de verano?
Iba cuando era pequeña (o no tan pequeña... no recuerdo) a los que organizaba el Ayto. Ahora va mi sobrina T-T soy vieja y prefiero ver las pelis en casa...
7.- Evento favorito del verano (Tour de Francia, Mundial, JJOO, festivales de música, fiestas de los pueblos).
¿Evento? ¿Deportes? ¿FIESTAS DE LOS PUEBLOS??? ¡¡¡¿ESTAMOS LOCOS?!!! Mi evento favorito es estar de vacaciones, sin ver a nadie XDD
Bueno... aunque festivales de música... hay uno que me gustaría ir, pero siempre me coincide trabajando. Si tuvieras pelas, iría al Wacken XDD
8.- Opinión sincera sobre la típica canción del verano y vota por la canción de este verano.
Antes odiaba la canción del verano. Ahora ya no, porque como no salgo a sitios extraños, no tengo por qué oírla y sobrevivo divinamente XDDD
Para mí, la canción de este verano es Chuchúa-Chuchúa, que es la que le gusta a mi sobrino XDD
9.- Describe tu vestimenta de verano.
Algodón negro XDDD Hoy por ejemplo, piratas militares y camiseta a la sisa, de color gris con dos guitarras eléctricas cruzadas. Sandalias negras con tachitas. Como siempre xDD
10.- Cuéntanos una anécdota veraniega.
Estábamos en el piso de la playa de la abducida. Era un jueves a las 3 de la mañana y acabábamos de llegar del chiriguito. La noche estaba oscura y tranquila. Mientras nos desmaquillábamos, me dice la abducida: "Están llamando. Hay alguien en la puerta" Me quedé helada mientras escuchaba cómo alguien llamaba con los nudillos. Apagamos las luces y nos acercamos a la puerta, para asomarnos a la mirilla. La luz del pasillo estaba encendida pero allí no había nadie. Esa noche, la abducida, Iki y yo dormimos en la misma habitación XDDDDD
11.- ¿Mar o montaña?
Mar, mar, mar, mar.
12.- ¿Norte o sur?
Evidentemente, sur XD
12+1.- Haz una rima con verano que no sea soez.
¿Durante el maldito verano me apetece huir a un lugar lejano? Matadme, matadme!!! XDD
14.- Cuenta algo que hagas sólo en verano.
Ponerme una trenza de esas de cuero. Sólo lo he hecho un par de veces, pero para este verano tengo otra... Aunque a la fecha que estamos... :S
15.- ¿Qué piensas hacer con tu blog en verano?
Pues nada... teniendo en cuenta que dentro de nada vienen las vacas... sufrirá el pobre un poco más de aburrimiento. ¿Más del normal??? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡síii!!!!!! XDD

jueves, 15 de julio de 2010

YA TE LLAMARÉ YO...

Tiene su gracia que yo sea cotilla y que me repatee la gente cotilla. Por eso mismo, según la lógica, me repateo. También es cierto que deberíamos diferenciar en grados, para poder alcanzar cierta exactitud.

Mi cotilleísmo no es dañino. Sólo me interesa lo que le pasa a mis amigos y familia y fin. Mis vecinos y demás periferia me importan un lerenle con cuatro borlos. Y dentro del círculo de amigos y familia, sé que hay temas que no me incumben y que no pregunto ni me meto.



Pero hay gente que no es así. Hay gente que no puede vivir si hay algo que se escapa a su radar. Personas que tienen que detener el mundo, parar el tráfico en una autopista, crear una presa que detenga el cauce del Nilo, y más cosillas aún, sólo para lograr nueva información.

En estos momentos yo soy objeto de atención de una persona así. Una persona a la que hace años que no le cuento ni la hora que es, porque sus pensamientos van sincronizados con la antigua Inquisición y nunca he querido que me quemen por bruja. Ahora, como he sentado la cabeza, soy feliz y no produzco cotilleos, así que me sentía libre de sus pegajosos tentáculos. Hasta ahora.


Pues sí. Genero cotilleos porque yo lo valgo. Al parecer, mi no-amistad con la abducida y el hecho de que ella me dejase de hablar, es lo más de lo más. Y dicha persona quiere quedar conmigo para preguntarme sibilinamente. Lo cual es una gilipollez, porque se le ve venir de lejos.

Ha intentado acercarse a mí por amigos míos, para ver si podíamos quedar todos juntos. Y he dicho que no. Como por ahí no ha colado, lo ha intentado personalmente con una de sus espías. Y me hice la loca (amenazarme con enseñarme 200 fotos de un viaje... ¿así piensa que voy a querer quedar????). Hoy, entro al tuenti, y me dice de quedar ella misma. ¿Por qué? ¿Por qué tanto interés, si la abducida y ella perdieron el contacto hace más de 3 años? ¿No puede seguir con su vida como una persona normal?

Y si es algo taaan importante para ella, que tenga ovarios de preguntarme claramente.

Lo peor de todo es la razón por la que quiere hablar conmigo. Le interesa hacerlo porque cree que me va a llevar al lado oscuro. Cree que voy a dejar que vierta en mi oído el veneno de su rencor. Pues nada de nada, monada. No voy a dejar que alguien ponga verde a la abducida delante mía, ¿por qué? Pues por respeto a una amistad de más de 20 años.

¿Que la amistad ya se terminó? Pues bueno, pues vale. Pero yo no voy a acuchillar a nadie por la espalda. Y que esa persona piense que puedo hacerlo, me cabrea muchíiiisimo. A ver si se cree que todos tenemos su misma moral.




Todavía sobrevivimos algunas personas con principios. Aunque, cada día más, mi carácter se parezca al de Karmele.

lunes, 12 de julio de 2010

I'M GOING MAD

- Cuando éramos novios, no te gustaba el fúbol y no tenía que soportarte gritando improperios.
- Cuando éramos novios, nunca te pintabas como un travesti. Y eso que siempre te pintabas cuando salíamos.

(Conversación imaginaria que pudo ocurrir realmente este finde)

- No me pinto como una puerta. Es que se me ha descolgado la cara y eso me provoca el look travelo.
- No me gusta el fútbol, me gusta la selección.

ENGAAAAAAAAAAAAAAA YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo de "no es fútbol, es la selección" lo he tenido que aguantar tanto que casi me lo creo. ¿Por quéee? ¿Por quéee? De toda la vida, unos cuantos tíos intentando meter un gol o es fútbol o es fútbol-sala. Así que no me cambies términos.
Y no sólo eso. Durante nuestra visita a la Ciudad Condal, el susodicho estuvo buscando una camiseta negra del Barsa que le vio a un tierno infante. ¿En qué momento de nuestra relación digievolucionó de merengue a culé? ¿Qué está pasando? Espero que sea sólo por la novedad del color de la camiseta.

Aunque no sé qué me da más miedo, si que se haya hecho del Barsa por cuestiones de moda o que si hubiera encontrado la camiseta se hubiese INTENTADO gastar 75 euros. Que habría sido que no. Pero bueno...

Ahora mi vida podrá volver a la normalidad. Ver a Fernando Alonso dando vueltas con el coche no me traumatiza tanto, porque siempre le ha gustado, no tiene la cansina frecuencia de los partidos de fútbol y nunca grita cuando lo ve. Además, los domingos por la mañana, como he dormido, soy la feliz embajadora del Movimiento Femenino Que Tolera Durante Unas Breves Horas Que El Consorte Tenga Uso Y Disfrute, Que No Propiedad, Del Mando A Distancia.



Sister: ¿Vienes al Teatro a ver la final?
Adler: ¿Eing? No, voto a brios.
Sister: ¿Y qué vas a hacer? -Ojos como platos. Que mi hermana ponga ojos como platos da miedo, porque ella ya los tiene como platos. Entonces es como si sus ojos intentaran absorver el Espacio Tiempo... :S
Adler: ¬¬ Tantas cosas que no voy a saber por dónde empezar.
Sister: ¬¬ Tú sabrás.

Si han podido con mi hermana, ¿qué hubieran podido hacer conmigo si llega a durar una semana más?????

LIBERTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!!!!!!!!!!!!

martes, 6 de julio de 2010

¬¬

Me tienen rodeada. Es verdad. Todo el mundo me pregunta por las rebajas. A ningún tío le preguntan por las rebajas. Quiero ir de rebajas, pero estoy MODO COFRADÍA DEL PUÑO PRIETO ON, y lo que no puede ser, pues no puede ser y punto. Y agradecería algo de compasión.

Abro una revista de las que dan con el periódico en casa de mis padres. Y anuncios de rebajas. Y reportajes sobre rebajas (en los que incluyen sandalias de fantasía por 250 euros... rebajas). Eso me pasa por el MODO XX ON que tengo, porque si me hubiera comprado la Heavy Rock, estas cosas no me pasaban.

La gente no quiere que ahorre. El mundo está en contra mía.

Quiero ahorrar. Se me rompe el coche.
Quiero ahorrar. Mi ordenador hace plum.
Quiero ahorrar. Dejan de venirme 3 faldas.

¿ESTO QUÉ ES?

Odio los tíos que trabajan sin camiseta. En la plaza están cargando unos hierros y hay un tío todo cuadrado sin camiseta. Y no me gusta. No. Si no estuviera cuadrado, llevaría camiseta. Se gusta a sí mismo. No me gustan los tíos que se gustan a sí mismos. Esa clase de tíos se compran un alargador de pene para no necesitar a nadie a su lado. Son demasiado maravillosos para el mundo. En el bar al que íbamos antes de que el Espacio Tiempo mutase, iban varios así. Dos de ellos se habían pasado por el pelo todas las planchas de la península. Uno llevaba unos pantalones vaqueros cortos, taaaaan pegados, taaaan pegados, que no sé si le quedarán ya espermatozoides. No me gustan esos tíos. Nunca los vi enrollándose con nadie. Lógico.

Esto viene a que quiero ir de rebajas. Pero luego cuando vas es una decepción andante. Sacan prendas del año de cuando Marisol celebró su puesta de largo, con las tallas más extrañas. Así que, ¿para qué ir?

Además, mi ordenador ayer me dijo que había instalado varios programas nuevos. Fui a mirar pensando en que el Sueco había decidido usurpar mi ordenador y descubrí que para el jodido aparato del demonio es nuevo TODO LO QUE NO VENGA CON EL OFFICE DE ORIGEN. Eso desde ayer. Que la semana pasada tenía lo mismito instalado y no se quejaba.

Manito me preguntó por las rebajas. Él tb. Hace lustros que no me ve, tengo cotilleos frescos y me pregunta por las rebajas. Es cruel.

Odio el verano. Odio tener alergia al melón. ¿Cómo se puede tener alergia a algo que gusta tanto? Pues tengo.

Quiero ir de rebajas. Lo bueno es que no tengo tiempo.

Y llevo un rato buscando una canción para esta entrada, pero estoy como estoy y no recuerdo ninguna que le venga bien. Arg.