miércoles, 31 de diciembre de 2008

ODIOS ABSURDOS

1. Me repatean las tías que van en manga corta en invierno en esta ciudad. En la cena del curro fueron dos tías supermegas, con minivestidos de manga a la sisa y todo el vello de los brazos de punta por el frío. Eso queda superultramega-cool.

2. Me ataca el hígado el anuncio ése que cuenta que los productos de Andalucía están de lujo. Los andaluces no hablamos así, como si estuviésemos a punto de lanzarnos por sevillanas, soleares, bulerías y/o fandangos. ¿Por qué no contratan a un andaluz para hacer el anuncio? Es como la Juani de Médico de Familia. ¡LA ODIOOOO!!!!!

3. Odio cómo un cliente de Murcia arrastra las vocales. Pero tengo que admitir que odiaría cualquier cosa que hiciera con las vocales o con lo que sea.

4. Me sacan de quicio las gilipolleces que no se pueden solucionar.

5. Me saca de quicio el tono tan agudo de la vecina del bajo. Que tiene pinta de ser buena persona, una ciudadana modelo y una vecina colaboradora. Pero tiene un agudo que me dan ganas de estrellarle algo contra la cara.

6. El agobio me corroe los huesos con la forma CSI que tiene la Fría del Eje del Mal de analizar las cosas que NO SE PUEDEN ANALIZAR PORQUE SON UN PUTO JUEGO.

7. Me falta el aire cuando alguien de mi familia entra en modo QUIERO VOLVER LOCA A ESTA NIÑA/ ON, con toda la cara llena de inocencia.

8. Me repatea ser tan rastrera como soy a veces.

9. La vena de la sien amenaza explotar cuando las cincuentonas me miran raro en la parada del bus y luego se me cuelan a codazos para entrar ellas antes, aun sabiendo que he llegado 10 minutos antes que ellas a la parada.

10. Me jode no haber podido llegar hasta diez de forma limpia, porque todas las listas tienen que llegar hasta 10.

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http://www.tu.tv/videos/gato-heavy

Por otro lado, en estas vacaciones no he hecho nada. Me he leído los dos primeros libros de Crepúsculo y me han decepcionado bastante. Si tenéis ganas de leerlos, saltaos el siguiente párrafo, porque voy a destripar algunas cosillas:

El primer libro está bien. Tiene un pase. Que la acción transcurra en las últimas 20 primeras páginas me parece un poco "Mi editor me exige 258 folios, tengo que rellenar con pavadas hasta llegar hasta lo que quiero contar". Que Edward haya estudiado varias carreras en Harvard me hace preguntarme lo siguiente: ¿Ser vampiro te convierte en inteligente? ¿Es obligatorio para un vampiro ser guapo? ¿Si la pava ésa se convierte en vampiro se convertirá en guapa e inteligente? Me parece que se ha querido redondear demasiado al prota masculino. Al menos, podría ser pobre. Tendría algo más de aliciente ese supuesto amor. Otro tema, la gilaza ésa quiere convertirse en vampiro. Algo que es para toooda la eternidad. Pero no quiere casarse con Edward porque es muy joven. JA-JA-JA, que me meo y me parto. Y está muy visto eso de: chica que no se comía ni un colín en su instituto, cambia de lugar de residencia y van tres tíos detrás de ella. Eso es el sueño de cualquier adolescente de vida sentimental media-baja. Pero no tiene sentido. A no ser que el baremo de "belleza" cambie geográficamente. Que bueno, puede hacerlo si cambiamos de continente, pero ella se mueve dentro de los Estados Unidos. Se puede ser guapa y pálida y no por eso la tendrían que abuchear en su anterior instituto, mira a la Kidman (sí, ya sé que no es americana, pero sólo es un ejemplo!!! ¬¬). Y por último (por ahora) me parece que si algún personaje vuelve a poner los ojos en blanco voy a gritar. Si no le sale bien la lasaña, Bella pone los ojos en blanco. Si le dice una parida al otro, el otro pone los ojos en blanco. Si el padre la ve triste, pone los ojos en blanco. Creo que unas lentillas como las de Marilyn Manson les vendría muy bien a todos. O manejar unos cuantos gestos más para la escritora.

Después de destrozar dos libros, pos no tengo nada más que contar. Os den...

viernes, 5 de diciembre de 2008

SUPLEMENTO ESPECIAL NAVIDAD






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¿Y AHORA QUÉ?

Estoy deseando que mi ordenador explote o haga algo realmente horrible para que lo arreglen o pongan uno nuevo… y que conste que no me meto en páginas extrañas… bueno, en el flog del Tirantes y la Otra (inculto-inculto-a-la-par-de-viejo).

Mi cumple bien. Aunque me entró un principio de canguelo por la edad, se me solucionó cuando hablé con algunas de mis compis del norte que me hicieron ver que, en la época en la que estamos, los años de una mujer no se cumplen como los cumplían nuestras madres. Además, me he dado cuenta que no he cambiado demasiado en estos años y no entra en mis planes hacerlo. Así que seré aquella vieja que sólo viste en vaqueros, con palestino morado y chupa de cuero. No me veo con botas de punta (a no ser las de cowboy). Entonces ya no tengo que preocuparme por no convertirme en mi hermana XDDDDD

Tengo un montón de regalitos, aunque el 75% son para my home. Sólo el sueco se acordó de que existo. Me regaló una crema muy pija y el siguiente que me faltaba de La Torre Oscura. Aún estoy preguntándome de dónde coño sacó la información sobre la crema… mmmm…..

Algún día contaré lo de los cahorros. No perdáis la esperanza.

Con los 27, también me llegó mi consabida fiebre consumista. ¡Pero lo estoy logrando! Hay cosas que REALMENTE necesito, pero que voy a esperar a enero, cuando realmente no queden tallas y lo único que haya no esté rebajado… sí… pero al menos habré luchado.

Hay una loca que quiere quedar conmigo. Atraigo a las locas. Es una tía a la que no veo desde hace 2 años. ¡De la beca Ícaro! ¿Estamos locos? Pero voy a quedar y quitármela de encima. Tendré que ir con una cabeza de pijo colgando del brazo, mientras dejo un reguero de sangre por el camino o algo… Pero no quiero quedar de demasiado excéntrica, porque al parecer eso atrae mucho a las reprimidas…

Y feliz cumple, Tirantes. He intentado llamarte pero, para variar, no me has cogido el teléfono. Hay que tener un bolso del pan de 60 € para que contestes al teléfono. Lo sé. Tu tía-abuela lo sabe todo.

La quedada chocolatada con el Eje del Mal va en viento en popa. Pienso llevarla a cabo caiga quien caiga. Soy tan neutral como Suiza. Soy como la carta del joker colgada de mi armario: un comodín. Sirvo tanto como para un roto como un descosido. ¿Soy un parche?

Como mi ordenador no me deja entrar en NINGUNA página en la que haya que insertar contraseñas, no puedo ni meterme en mi correo, ni hacer una entrada nueva en el blog, ni comentar en otros, ni entrar en mi cuenta de youtube, ni en la mierda esa que no sirve para nada del caralibro…

De todas formas, me tiro dos semanas de vacas ahora. Las que me quedaban por cogerme. Isargard, i need a tea in your flat. Ya te echaré el phone. Y a rajar como perras. Tirantes, te veré nada más para echarte cosas en cara. Me voy a convertir en la nueva Defensora del Abc. Eso, si me contestas al puto maldito teléfono.

Ahora mismo tengo tres incógnitas en mi vida:
- ¿qué coño le regalo al sueco?
- ¿tendré cesta de navidad?
- ¿tendré paga extra?

Tantas preguntas y tan pocas respuestas. Un personaje del Traje del Muerto hacía muchas preguntas. Era algo así:

- ¿Por qué no dejas de hacer preguntas?
- Porque prefiero hacerlas que tener que responderlas.

Pues eso.

Con eso de los 27, me dediqué a buscar mi canción. Fue todo un cuarto de hora, que es lo que tiene trabajar en horario comercial. Estuve con una de Sinkope, pero no sé, no sé… Ahora, con el nuevo de Warcry tengo más posibilidades…

Tomando veneno pa cruzar el mar dieron mis huesos contra un temporal y estuve algún tiempo a merced de las olas anduve sin frenos por caminos sin almas baje al infierno a mojar en su salsa y me adentre en el lado salvaje y emprendí un viaje hacia lo desconocido rulé por parajes donde lo prohibido ofrece masajes que alivian y rompen y abrí muchas puertas, las pasé muy putas buscaba respuestas y hallé más preguntas durmiendo a la sombra de mi sinrazón y perdí los papeles, el buen camino perdí la vergüenza y medio sentido y entré en la conciencia de la locura con cierta ternura maté mis miedos engrasé mi armadura y mi cerebro y bebí en la fuente de la tristeza y pieza a pieza fabriqué mi mundo asumí consecuencias y eché a rodar entre flores risueñas del bien y del mal no paré quieto en rama verde, pa ir a otro sitio a veces no necesito ni siquiera moverme soy perro viejo, gato escaldao yo me manejo, me ensucio y me lavo y no doy consejos ni los regalo y aunque he mentido no me he engañado conocí al diablo y le robé su alma (…)yo me manejo, me ensucio y me lavo y no doy consejos ni los regalo que no vendo sueños ni flores en ramos que yo soy mi dueño, que yo soy mi esclavo A merced de las olas en mi barco de papel (3) A merced de las olas, de las olas a merced.

Ésta es, evidentemente, la de Sinkope. También está la de Feo, Fuerte y Formal de Loquillo. Y alguna habrá de Warcry. La mierda del disco de Tarot es que es un concierto y te viene sin letras. Un asco. Encima que te gastas las pelas en un original…

La verdad es que después de la del Perro Verde de Marea, no he encontrado una canción tan asín… bueno una de Whitesnake, pero que tampoco viene al caso ahora. Era de aquella extraña época.

Una que sí que me encanta es ésta de Marea:

mi casa está donde estás túlos mismos ojos, la misma luzmi casa está donde estás túlos mismos clavos, la misma cruzlos mismos clavos, el mismo ataúd

Pero aún así no soy yo. Tendré que seguir en mi búsqueda…

Otra cosita que he descubierto en estos días es que de todos los personajes de los Simpson soy LISA, y de Friends, Monica… ¿ESTO QUÉ ES? ¿SOY UNA JODIDA PREPOTENTE????? Ains… como le he dicho al Tirantes y la otra, yo quería ser un espíritu libre, como Otto y Phoebe… Pero nooooooargg… T-T

He visto a la loca de la calle San Fernando. ESTABA GUAPA!! La he podido reconocer porque iba con su madre, nada más. Pero no ha ocurrido anything. Sólo un hola sonriente. Aim japi.

Parece que estoy metida de lleno en una búsqueda de mi identidad XDDD como en cada cumpleaños, o época de exámenes, o cualquier hecho traumático del estilo…

Bueno, hasta más ver. ^^




P.D. aquí os dejo algo que leer en mi ausencia que he encontrado por algún lar:



GUÍA DE CÓMO SER HEAVY :


CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS


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1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)b) una gorra de Iron Maiden ***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)


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2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia.


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3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.


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4.-Consigue como sea los siguientes discos :Iron Maiden - "number of the beast"Helloween - "keeper of the seven keys I & II"Accept - "restless & wild"Metallica - "master of puppets"Manowar - "kings of metal"Baron rojo - "volumen brutal"Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...


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5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mi.... que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.


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6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"-"Metallica son unos vendidos"-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"-"el black metal es ruido"-"el gotico es para niñas"-"Yosi es una persona inteligente"-"Baron rojo me ponen mogollon"-"mi rollo es el rock"-"nunca me voy a cortar el pelo"-"yo solo privo kalimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)-"pasame el canuto"...........


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7.- Situaciones/Acciones


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Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpionsAccion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)


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Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosasa) simular los punteos con una guitarra imaginariab) levantar los puños o hacer cuernosCorea el estribillo, es facil, aqui lo tienes"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido


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Situacion : Suena Metallica "master of puppets"Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"


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Situacion : un punki te pide fuegoAccion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacionAccion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi


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Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camisetade HELLOWEENAccion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero.Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto...y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)


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CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijoque ser jebi fuera facil, piltrafilla.Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irascada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkmancon la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querria Lemmy Kilminster para él.- Olvídate de las chorradas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu coleccion de superpop y bravotop- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?- Tíralo...- Que lo tires te digo!!- Así está mejor, sigamos- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen.- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como minimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra,bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillocon el brazo que sostiene la pua.Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando tevean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres,tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamos- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...