MINIMALISMO TRÁGICO...

Llevo un rato en el que sólo soy capaz de decir: Arg.

Arg, arg, arg...

¿Qué va a ser de mí cuando salga de la oficina??? :S

T-T

Oh, seres malévolos de la noche!! Nos vemos el sábado!!!

Arg, urg, argggg...

DECÁLOGO PARA UNA BODA

1.- Tu familia es tu enemigo. Tu madre y tu hermana tratarán de mermar tus defensas y volverte loca tras duros días de asedio.

2.- Tu cuerpo no es una zona libre de riesgos. Es decir, no tomes el sol, no te cortes el flequillo, no te hinches a helados, no experimentes con tus cejas... Lo que siempre te ha quedado bien, te quedará mal.

3.- Tu novio no es un saco de boxeo. Él también (oh! my God!) tiene sentimientos y puede que incluso nervios. No descargues tus neuras en él o correrás el riesgo de perder su apoyo en plena lucha contra vuestros temidos progenitores!!!

4.- Tú no eres el piercing del ombligo del mundo. Por favor, cuando quedes con tu peña habla de otros temas para evitar que alguien use las fotos del camping para hacerte vudú!!

5.- Prepárate para las bromitas. Tendrás que soportar que la gente intente convencerte de que lo que vas a hacer es una locura. Incluso habrá quien te desee que te salga barato el divorcio. Según puedas: sonríe diplomáticamente; mándales a la mierda o diles que lo haces por dinero.

6.- Después de elegir peinado/zapatos/vestido, NO mires escaparates/revistas/catálogos. Lo hecho, hecho está.

7.- La perfección no existe. Recuérdaselo a la modista/peluquera/estética que te esté torturando para hacerte parecer Nicole Kidman y no sea capaz de darse cuenta de que eres una mulata de un metro cincuenta y 80 kilos.

8.- Llegad a acuerdos pactados entre vosotros. Evitad haced caso en lo posible a padres/suegros.

9.- La verdad absoluta no está en posesión de nadie. Complementario al punto ocho. No hay que hacerles caso en todo, pero a veces los muy jodidos tienen razón. Son más viejos, es pura estadística.

10.- Cada boda es distinta. Aléjate de las comparaciones.

FAUNA Y FLORA (ZORRAS Y FLORITURAS)

Hoy vengo guerrera. He ido a meterme en el correo y, como estaba tardando y uso poca paciencia últimamente, le he dado a cerrar la ventanita y me salta:

- Esta ventana está ocupada, si la cierra tendrá problemas, ¿cerrar?

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEENGA!! ¿Qué tendré problemas? ¿Me estás amenazando? ¿Tú? ¿A mí?

Y le he dado a cerrar. Después he tardado cinco minutos del reloj en poder entrar al correo y no he podido ver nada, por noséqué. Pero al menos, mi ego está un pelín más trankilo.

Como ya le comenté en plan beatle (yesterday) a Isargard, la liberada no viene a la boda. Y me ha cabreado. Mucho. En plan odio. En plan creación de lista negra. En plan "voy a imitar a la líder del Eje del Mal y a poner velas negras". Pero, en mi caso, como uso velas negras para alumbrar, tendré que comprar velas rosas pastel. ¿No?

Lo peor es cómo lo hizo. Después de decirme hace un mes que estaba pendiente de unos billetes de avión para Las Palmas, ayer me salta que se va a Toledo. La mu zorra.

Algo así: Hola!! Recibí el sábado tu postal... Tengo un viaje organizado para Toledo. Te deseo lo mejor, nos vemos otro día después de la boda. Besitos

O así. Mi hemisferio izquierdo, muy propenso al comportamiento Mulder "Todo el mundo conspira contra mí", vio en sus puntos suspensivos un "Ains, tía, es que has tardado taaaaaanto en avisarme..."

Así que le dije, demasiado suavemente, lo reconozco:

Hola, tardé en enviártela porque me diste la dirección sin código postal y estaba tranquila porque ya sabías la fecha. Pásatelo bien en las palmas y en toledo. bs

Y me contestó noséqué de que a las palmas se iba en octubre o alguna chorrada de ese tipo, que a mí ya me lo traía más que flojo. Y no le contesté. Y estoy a la espera a estar aburrida para borrar su móvil, su correo electrónico y su faz de mi memoria. Porque, lo peor de todo, es que si yo hubiese estado en su lugar HUBIERA IDO. ¡¡¡Síiii!!! Porque hubiera visto más lógico ir a una boda de una amiga del instituto, de la fac, que te ha ayudado cuando dejaste a tu novio-clon y te volviste una braga-fácil, que a cualquier boda de cualquier prima insulta e indiferente. Aunque ya no seamos nada. Coño. Que bastantes tardes aguanté sus neuras con Juanfraparriba, Juanfrapabajo.

¬¬

Y, por favor, a quién se le ocurre una excusa tan falsa, tan perra y tan mal pensada. Podría haberme dicho que al final tenía los billetes a las palmas, pero no que después de saber la fecha de mi boda prefiere ir a Toledo.

¡¡¡Zooooorraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Lo peor de todo, que ya no podré rajar de ella con el corbatas. Habíamos hecho ciertos acuerdos para sustraer información y manejar la susodicha con fines marujo-festivos.

Y lo peor de todo (again and again and again) ella no se da cuenta de que es una zorra.

Pero lo es. Y muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu grande.

PD. Sí, zorra, para la boda mando postales, porque para Navidad mando invitaciones de boda.

LIVIN ON A PRAYER

Díos!!!!!!!!!!!! He conocido a Jon Bon Jovi!!!! Y para ello no he tenido que tragarme uno de sus conciertos, ni lo he esperado a las puertas de su hotel, ni estaba en el aeropuerto persiguiendo a la Esteban cuando lo vi de chiripa.

NOOOOP!!! Aquí y ahora, como el Martini.

Ahí estaba, apoyado en la puerta de cristal de mi oficina, sacudiendo su semi-melena, protegiéndose del duro sol con unas MoscaCojonera's gafas. Lleva el susodicho una camiseta con el lema: 100% MOTERO, en verde manzana.

Le di al botón, se abrió la puerta y me preguntó en un muy correcto español por mi minijefe, sacudiendo otra vez su melena; demasiado voluminosa para andar fuera del escenario y con un flequillo pasado por el cepillo redondo... demasiado obvio... en ese momento sonó en su móvil Sweet child of mine, a lo cual estuve a punto de soltar un pufffffffffffffwaajaajaaaaaaaaaaa. Pero en vez de eso, respiré hondo, medité y reflexioné sobre el siguiente punto:

¿PODRÉ ANTICIPARME A LA CRISIS DE LA EDAD Y EVITAR IR HACIENDO EL PAVO?

Así me quedé petrificada, pensando en los estragos que pueden hacer los años en la dignidad de una persona y también en si me podría haber guardado las carcajadas si en vez de Guns'n'Roses, hubiera sido algo de Jon... incógnitas...

Y esta tarde, toma contrapunto, he conocido a un psicópata. Bueno, re-conocido. Ya lo conocí hace tiempo una vez que le abrí la puerta a un comercial al que (a Ronnie James Dio gracias) le franqueé la entrada a la ofi con mis lorzas serranas. Un tío alto, rubio, trajeado y con una buena carpeta de comercial. Un tío que, cuando le abres la puerta, se intenta colar dentro directamente. Aquella vez le dije que mi jefe estaba de viaje superlejos y que vendría cuandounapirámidesurgieradelterrenodondejueganalapetancalosjubiladosenelparquedeenfrente. O algo así.

Pero hoy ha vuelto el muy cabrón. Y mi jefe estaba en la ofi. Y el tío ese no parpadea.

- Hola, vengo a hablar con el jefe.

- Para qué era.

- Vengo del Parque Tecnológico y era para presentarles unas ofertas en control de la facturación.

- Tenemos una asesoría que nos lleva el tema.

- No es eso, son descuentos en los productos.

- ¿En qué productos?

- En los productos.

- No trabajamos con productos.

- Tenéis luz y teléfono.

- Eso no son productos, son suministros (y con este término demuestro para lo que vale mi licenciatura XD)

- Bueno, pues eso.

- De qué compañía.

- Jazztel.

Un tío, que taaaaaaaaaaaarda tanto en identificar a qué compañía pertenece, que no parpadea y que no deja de mirar la mano con la que sostienes la puerta, para ver si se me descompone de pronto como mierda bajo el sol de agosto y puede así llegar hasta mi jefe, un tío que hace tooodo eso, pos no puede tramar nada bueno. Coño.

Entonces (que también se lo tomó con calma el hijo mío...) BigBoss decidió levantarse, hablar con el tío ése, decir que con nuestra compañía va de escándalo y fin de fiestas. Aquí si estuvo más educado el loco ése.

Conclusión: el mundo está loco y yo estoy mu jarta.