Qué bien se escribe en un teclado lleno de zumo de piña y mango. Se me cayó esta mañana y aún no ha dado señales de muerte inminente, así que tengo esperanza que fuera más el ruido que las nueces.
Sin nada que contar por el frente. Nada más una historia superterrorífica que me guardo en la manga para otro día. Igual que el final aquel del tío de más de 100 kilos que se cayó (como mi zumo) desde los Cahorros, por chulo e inconsciente. Seís tíos de Protección Civil para llevar su camilla. Pobre hombre. Qué peazo de HOSTIÓN.
(A cagarse. Acabo de buscar en la página de la Real Academia qué "ostia" se escribe con H, si la de comer o la de pegar. Pues bien, ambas dos son con H. Me acabo de quedar muerta, como dice mi compi. Aun así, tengo que leerme algún artículo de Pérez-Reverte para comprobarlo.)
LittleBoss entró esta tarde en la ofi comentando por el móvil que acababa de terminarse a Tres metros sobre la bazofia purulenta. Como se supone que soy una chica educada que no oye conversaciones ajenas, me aguanté las ganas de saltarle a los ojos, escupiendo vómito morado y gritando: Por tu culpaaaargg, poooor tu joooodíiiiiiiiiidíiiisiisiimaaa culpaaarggñgarññññ!!!!!
Sigo con Magrat, Esme y Tata Ogg. Ellas me comprenden y me consuelan. Aunque son libros caros pa las cuatro páginas que tienen.
Y echando cuentas para que Manito y el Corbatas huyan de mi lado, cada uno por su cuenta. Ya os estoy echando de menos, cabrones de mierda.
viernes, 25 de septiembre de 2009
miércoles, 23 de septiembre de 2009
LA IMPORTANCIA DEL SILENCIO
Ángela Becerra. Sufro el Síndrome del Segundo Libro. El penúltimo sueño me encantó. Me enganchó desde el principio e incluso se lo recomendé a Manito. Ahora bien, De los amores negados es una mierda. Si esa tía se cree Isabel Allende, lo lleva claro. Me he tirado doscientas o trescientas páginas leyendo sobre papayas y mangos maduros, olas que van y vienen, más fruta tropical madura, arcilla y caracolas y palomas poseídas por el espíritu del amorrrrr T-T. Ángela Becerra ha hablado demasiado, demasiado de cosas muuuuy aburridas y cansinas. Terminas queriendo que mueran todos los protagonistas para que el libro llegue al final y acabe tu dolor.
Lo del segundo libro me pasó también con Catherine Neville con El Ocho y el Círculo Mágico. Ahora tengo miedo del segundo libro de Moore... Ahí lo tengo, mirándome con ojos tiernos mientras yo pienso si no será una treta para destrozarme otro autor.
Ahora, mis queridas brujas de Terry Pratchett me cuidan y me miman. Ellas nunca me traicionan. Por ahora... ¬¬
La boda de mi primo (el hermano de mi prima la Calva). Además de constatar el hecho de que las tetas de mi prima la Calva van ya por los 10 kilos cada una (siendo el peso total de la muchacha 22 kilos...) y que dentro de poco se independizarán para seguir con su vida, en ese día también aprendí que hay gente que habla demasiado, pero demasiado de temas que no conocen. Era una boda por lo civil, la segunda que voy. La primera fue la de mi prima Look Total y estuvo genial. La concejala estupendamente, dijo unas palabras convenientes, todo fue tal y como debía ser. En ésta... la concejala, jueza de paz o vecina que pasaba por allí era: ¡¡¡¡¿y no va a leer nadie más?!!! ¿nooop?!!! ¿no se decide nadie???!! ¿¿¿Noo??!! ¡¡Bueno, pues un fuerte aplausoooooo!!!
Todo esto lo montó después de que mi prima Calva dijera unas palabras a la feliz pareja. Después, habían llevado a dos niñitos vestidos iguales, uno con los anillos y otro con las arras. Ya sabemos que las arras iban de adorno, porque era por lo civil, pero... si no sabes... no hables...
Y dijo la tía que los estaba casando:
- ¡Oh, mira! ¡Un niño con las arras! Las arras en la Iglesia representa el precio que paga el hombre por quedarse con la mujer.
Y no tengo nada más que añadir a esta cuestión. XDDDDDDDDDDDDDDDDD
La líder. La líder y su nuevo éxito en la lista de los más vendidos. "Me voy a preparar unas oposiciones. Tengo unos amigos que son funcionarios y están muy agusto. Me las voy a preparar estudiando sábado y domingo."
¡¡¡Por dios!!! ¡¡¡¿De qué va la peñaaaaaa?!!!
Así que si me hablais, habladme con cariño y con coherencia, please, que no están mis neuronitas para una juerga, oyes...
Lo del segundo libro me pasó también con Catherine Neville con El Ocho y el Círculo Mágico. Ahora tengo miedo del segundo libro de Moore... Ahí lo tengo, mirándome con ojos tiernos mientras yo pienso si no será una treta para destrozarme otro autor.
Ahora, mis queridas brujas de Terry Pratchett me cuidan y me miman. Ellas nunca me traicionan. Por ahora... ¬¬
La boda de mi primo (el hermano de mi prima la Calva). Además de constatar el hecho de que las tetas de mi prima la Calva van ya por los 10 kilos cada una (siendo el peso total de la muchacha 22 kilos...) y que dentro de poco se independizarán para seguir con su vida, en ese día también aprendí que hay gente que habla demasiado, pero demasiado de temas que no conocen. Era una boda por lo civil, la segunda que voy. La primera fue la de mi prima Look Total y estuvo genial. La concejala estupendamente, dijo unas palabras convenientes, todo fue tal y como debía ser. En ésta... la concejala, jueza de paz o vecina que pasaba por allí era: ¡¡¡¡¿y no va a leer nadie más?!!! ¿nooop?!!! ¿no se decide nadie???!! ¿¿¿Noo??!! ¡¡Bueno, pues un fuerte aplausoooooo!!!
Todo esto lo montó después de que mi prima Calva dijera unas palabras a la feliz pareja. Después, habían llevado a dos niñitos vestidos iguales, uno con los anillos y otro con las arras. Ya sabemos que las arras iban de adorno, porque era por lo civil, pero... si no sabes... no hables...
Y dijo la tía que los estaba casando:
- ¡Oh, mira! ¡Un niño con las arras! Las arras en la Iglesia representa el precio que paga el hombre por quedarse con la mujer.
Y no tengo nada más que añadir a esta cuestión. XDDDDDDDDDDDDDDDDD
La líder. La líder y su nuevo éxito en la lista de los más vendidos. "Me voy a preparar unas oposiciones. Tengo unos amigos que son funcionarios y están muy agusto. Me las voy a preparar estudiando sábado y domingo."
¡¡¡Por dios!!! ¡¡¡¿De qué va la peñaaaaaa?!!!
Así que si me hablais, habladme con cariño y con coherencia, please, que no están mis neuronitas para una juerga, oyes...
miércoles, 16 de septiembre de 2009
LA HISTORIA DE LA PIEDRA
Allá en el Mesozoico, cuando andaba menda-lerenda en 2º de Bachillerato, como gilipollas máxima que era, pos se cogió de optativa nada más y nada menos que.... GEOLOGÍA. Pero no una Geología normal... noooop, nein, guthankgg, non... GEOLOGÍA CON LA CORTAFUEGOS.
Así pues, ahí andábamos como gilipollas, mientras los de las otras asignaturas se abanicaban el fandango, nosotros aprendíamos a hacer mapas de secciones con mapas del ejército; a montar figuras de cristales y enumerar sus vértices, sus lados, sus noséqués...; a recitar características de los minerales según su forma de rotura, su porosidad, su SABOR...
Aunque esto último creo que es algo común en los instis, pero con la Cortafuegos era lo peorrrr...
Así que, andábamos en esa clase la liberada y yo. Éramos compis, amigas y confidentes. También andaba por la clase El cuello alto. La liberada amaba platónicamente al Cuello Alto.
Ains... el amósss...
Uno de esos días terroríficos, mi persona se dirigió al Cuello Alto con un mineral MegaPoroso y HighLigero. Llego, le doy un pescozón con la piedra en la frente y como veo que se queja, pos digo:
- Vaya, aunque no pesa, sí que duele.
Y entonces veo por el rabillo del ojo que la liberada había cogido el mismo mineral, se había dado su buena ostia en la frente para ver si dolía y se agarraba la cabeza debido al terrible descubrimiento.
Yo me reí, ella se rió. Ahora me río a sus espaldas.
Antes se metía guantás en la frente con piedras, ahora no controla sus bragas... Cosas que pasan...
Así pues, ahí andábamos como gilipollas, mientras los de las otras asignaturas se abanicaban el fandango, nosotros aprendíamos a hacer mapas de secciones con mapas del ejército; a montar figuras de cristales y enumerar sus vértices, sus lados, sus noséqués...; a recitar características de los minerales según su forma de rotura, su porosidad, su SABOR...
Aunque esto último creo que es algo común en los instis, pero con la Cortafuegos era lo peorrrr...
Así que, andábamos en esa clase la liberada y yo. Éramos compis, amigas y confidentes. También andaba por la clase El cuello alto. La liberada amaba platónicamente al Cuello Alto.
Ains... el amósss...
Uno de esos días terroríficos, mi persona se dirigió al Cuello Alto con un mineral MegaPoroso y HighLigero. Llego, le doy un pescozón con la piedra en la frente y como veo que se queja, pos digo:
- Vaya, aunque no pesa, sí que duele.
Y entonces veo por el rabillo del ojo que la liberada había cogido el mismo mineral, se había dado su buena ostia en la frente para ver si dolía y se agarraba la cabeza debido al terrible descubrimiento.
Yo me reí, ella se rió. Ahora me río a sus espaldas.
Antes se metía guantás en la frente con piedras, ahora no controla sus bragas... Cosas que pasan...
martes, 15 de septiembre de 2009
A TRES METROS SOBRE LA MIERDA
Si es por eso por lo que no me gusta comprar libros demasiao famosetes.
El Código da Vinci es un tío que le da vueltas a un tubo en un transporte terrestre y luego en transporte aéreo.
Crepúsculo (spoiler!!!) es una gilipollas que no quiere casarse con un vampiro porque piensa que es demasiado joven para ello. En cambio, exige que le convierta en vampiro porque... porque... ¿eso no la compromete a nada? :S ¿?¿?¿?
(Y seguro que hay más, pero que ahora no me acuerdo)
Un día llegó LittleBoss a la ofi con este libro y otro más. Y yo, tooooooonta de mí, le hice caso.
Voy y me pillo éste y otro que dice "Perdona si perdí un huevo" o algo así ¿?.
Ok.
A tres metros sobre el cielo es un libro destinado a tías que piensen que sólo son merecedoras de puestos de trabajos segundones y que no deben nunca llevar la iniciativa en ningún campo. ¿Por qué?
Dejando de lado la gilipollez de todos y cada uno de los personajes femeninos, pongo tres ejemplos:
1.- Una chavala se siente humillada porque un niñato la ve coger una compresa del bolso.
2.- Una secretaria aguanta tan tranquila (y sin poner demanda ni nada) que el hermano de su jefe le pregunte por el color de sus bragas.
3.- Unos niñatos gilipollas le tocan el culo o yo qué sé a una policía. Señoras, atención a mis palabras: a una policía. Y la tía va y se encoge de hombros.
En este libro, las tías se paran a verlas venir y punto. Y yo, como una jodida idiota, me compré otro libro de este tío T-T
El Código da Vinci es un tío que le da vueltas a un tubo en un transporte terrestre y luego en transporte aéreo.
Crepúsculo (spoiler!!!) es una gilipollas que no quiere casarse con un vampiro porque piensa que es demasiado joven para ello. En cambio, exige que le convierta en vampiro porque... porque... ¿eso no la compromete a nada? :S ¿?¿?¿?
(Y seguro que hay más, pero que ahora no me acuerdo)
Un día llegó LittleBoss a la ofi con este libro y otro más. Y yo, tooooooonta de mí, le hice caso.
Voy y me pillo éste y otro que dice "Perdona si perdí un huevo" o algo así ¿?.
Ok.
A tres metros sobre el cielo es un libro destinado a tías que piensen que sólo son merecedoras de puestos de trabajos segundones y que no deben nunca llevar la iniciativa en ningún campo. ¿Por qué?
Dejando de lado la gilipollez de todos y cada uno de los personajes femeninos, pongo tres ejemplos:
1.- Una chavala se siente humillada porque un niñato la ve coger una compresa del bolso.
2.- Una secretaria aguanta tan tranquila (y sin poner demanda ni nada) que el hermano de su jefe le pregunte por el color de sus bragas.
3.- Unos niñatos gilipollas le tocan el culo o yo qué sé a una policía. Señoras, atención a mis palabras: a una policía. Y la tía va y se encoge de hombros.
En este libro, las tías se paran a verlas venir y punto. Y yo, como una jodida idiota, me compré otro libro de este tío T-T
martes, 8 de septiembre de 2009
BORN TO BE WILD
Mucho que escribir,
mucho que contar,
y sin saber
por dónde empezar.
Bueno, intentando empezar por el principio de los tiempos, empezaré por la letra A.
Aclaraciones:
Me he metido mucho con él. Muuuuuuuuucho. Le he nombrado culpable de todos los males del mundo; del hambre, las guerras, el tráfico de órganos y del cambio drástico de la abducida. Sí, evidentemente hablo del ovni. Sí. No voy a negar que le he lapidado verbalmente.
(Como esto pasó hace un mes o por ahí, es difícil usar el tiempo de los verbos... Además, hoy me siento un poco gilipollas...)
Bueno, pues en el período pre-boda, boda, post-boda, el susodicho ser mutó cual digimón con hambre y se convirtió en un ser extraño. ¿Cómo? Agradable con la gente. Cariñoso con la abducida. Atento. Demasiado. Los fotógrafos pensaban que era pariente nuestro...
Con la abducida, idem. Que estaba a esto // de subirla en un trono y sacarla en procesión...
Y, bueno, ¿pa qué os cuento esto? ¿No es extraño? ¿No es terrorífico? Es como ver a Satanás repartiendo comida en Cáritas.
Tengo que admitir que el muchacho ha cambiado. El problema es que no sé por qué. Y me inquieta.
Por si las moscas, he vuelto a poner pies en polvorosa y me he alejado del Cuarto Milenio. Ya veré de lejos el hongo cuando estalle la bomba.
¿Y qué más?
Tengo un correo de la liberada. La de Tú a Toledo y Yo a las Palmas. Sí. Me ha contado en tooooodas las ciudades que ha estado este verano (como si a mí me importara... ya ves... siendo este año uno de los pocos que le puedo picar XDD). Y me ha dicho que no vino a la boda por un "ERROR EN LA COMUNICACIÓN".
Parece mentira que esta niña cobre más que yo la mu cerda.
18 de julio.
Tergivérsalo si tienes ovarios.
Zorra.
XDDD
No le he contestado. Como no puedo ser amable, porque cada vez que esa niña intenta arreglarlo me dan más ganas de nombrarle a cada una de sus pijas neuronas, pos mejor me callo. Que calladita hasta parezco más delgada.
La verdad es que no tengo nada que decirle. Y eso, para alguien que habla taaaanto como yo.... eso, es algo realmente terroríiiiiifico :S
____
Cada vez que veo un pelirrojo grande por la calle me acuerdo de Jack y Jenny. Y diréis, "bah, será que hay millones, ¿no?" Pues, hay que joderse. No he visto tanto pelirrojo grande en mi puta vida. La City está siendo invadida.
(Es que Thor/Jack es pelirrojo y grande, pos eso)
Aún no he hablado con Jenny/sus-otros-alter-ego. Bueno, he hablado laboralmente, con alguna dejada en plan "no tengo ánimos ni pa quejarme" y yo en plan "ains, no es pa tanto... T-T :S"
Soy una perra por no haberla llamado fuera del horario de oficina para tener una charla extra-oficial. Pero es que no tengo experiencia en estos temas.
Si tu novio es un hijo de la grandísima Mata Hari, pues invítame a una jarra de kalimotxo y olvida tus preocupaciones, porque van a girar a velocidad ultrasónica insultos e improperios dignos de un soldado del Tercio de Flandes dirigidos a ese peazo de cabrón.
Pero si de mayor quiero ser como vosotros... ahora no me vayas a pedir que hable. Sólo voy a poder escuchar, mientras mi mente se cierra en banda y se niega a aceptar Cabrón como animal de compañía.
Quizás sólo necesita que la escuche. Pero tampoco creo que le haga ilusión hablar del tema. Además del hecho que desconozco el grado de intimidad que usamos.
Coño, que apenas nos conocemos.
Aunque de mayor quiera ser como ella.
____
Por otro lado, ayer a las 8.30 nació Cercanio ^^ Wellcome to The Rock And Roll, Babiieee!!! ^^
mucho que contar,
y sin saber
por dónde empezar.
Bueno, intentando empezar por el principio de los tiempos, empezaré por la letra A.
Aclaraciones:
Me he metido mucho con él. Muuuuuuuuucho. Le he nombrado culpable de todos los males del mundo; del hambre, las guerras, el tráfico de órganos y del cambio drástico de la abducida. Sí, evidentemente hablo del ovni. Sí. No voy a negar que le he lapidado verbalmente.
(Como esto pasó hace un mes o por ahí, es difícil usar el tiempo de los verbos... Además, hoy me siento un poco gilipollas...)
Bueno, pues en el período pre-boda, boda, post-boda, el susodicho ser mutó cual digimón con hambre y se convirtió en un ser extraño. ¿Cómo? Agradable con la gente. Cariñoso con la abducida. Atento. Demasiado. Los fotógrafos pensaban que era pariente nuestro...
Con la abducida, idem. Que estaba a esto // de subirla en un trono y sacarla en procesión...
Y, bueno, ¿pa qué os cuento esto? ¿No es extraño? ¿No es terrorífico? Es como ver a Satanás repartiendo comida en Cáritas.
Tengo que admitir que el muchacho ha cambiado. El problema es que no sé por qué. Y me inquieta.
Por si las moscas, he vuelto a poner pies en polvorosa y me he alejado del Cuarto Milenio. Ya veré de lejos el hongo cuando estalle la bomba.
¿Y qué más?
Tengo un correo de la liberada. La de Tú a Toledo y Yo a las Palmas. Sí. Me ha contado en tooooodas las ciudades que ha estado este verano (como si a mí me importara... ya ves... siendo este año uno de los pocos que le puedo picar XDD). Y me ha dicho que no vino a la boda por un "ERROR EN LA COMUNICACIÓN".
Parece mentira que esta niña cobre más que yo la mu cerda.
18 de julio.
Tergivérsalo si tienes ovarios.
Zorra.
XDDD
No le he contestado. Como no puedo ser amable, porque cada vez que esa niña intenta arreglarlo me dan más ganas de nombrarle a cada una de sus pijas neuronas, pos mejor me callo. Que calladita hasta parezco más delgada.
La verdad es que no tengo nada que decirle. Y eso, para alguien que habla taaaanto como yo.... eso, es algo realmente terroríiiiiifico :S
____
Cada vez que veo un pelirrojo grande por la calle me acuerdo de Jack y Jenny. Y diréis, "bah, será que hay millones, ¿no?" Pues, hay que joderse. No he visto tanto pelirrojo grande en mi puta vida. La City está siendo invadida.
(Es que Thor/Jack es pelirrojo y grande, pos eso)
Aún no he hablado con Jenny/sus-otros-alter-ego. Bueno, he hablado laboralmente, con alguna dejada en plan "no tengo ánimos ni pa quejarme" y yo en plan "ains, no es pa tanto... T-T :S"
Soy una perra por no haberla llamado fuera del horario de oficina para tener una charla extra-oficial. Pero es que no tengo experiencia en estos temas.
Si tu novio es un hijo de la grandísima Mata Hari, pues invítame a una jarra de kalimotxo y olvida tus preocupaciones, porque van a girar a velocidad ultrasónica insultos e improperios dignos de un soldado del Tercio de Flandes dirigidos a ese peazo de cabrón.
Pero si de mayor quiero ser como vosotros... ahora no me vayas a pedir que hable. Sólo voy a poder escuchar, mientras mi mente se cierra en banda y se niega a aceptar Cabrón como animal de compañía.
Quizás sólo necesita que la escuche. Pero tampoco creo que le haga ilusión hablar del tema. Además del hecho que desconozco el grado de intimidad que usamos.
Coño, que apenas nos conocemos.
Aunque de mayor quiera ser como ella.
____
Por otro lado, ayer a las 8.30 nació Cercanio ^^ Wellcome to The Rock And Roll, Babiieee!!! ^^
Suscribirse a:
Entradas (Atom)