THE BITCH IS LIKE A ROSE

No tengo tiempo para nada más, pero puedo sacar tres segundos para actualizar con esta maravilla...

¿Quién necesita la radio fórmula cuando se tiene a Meat Loaf?

LIKE A ROSE!!!!!

You better pray she took her morning medication
Or you might have to pick her up at the police station
Coz if there's trouble in this town, you know she's gonna find it
She's like the devil in a short skirt but I don't mind it
Everybody thinks I'm crazy, but they don't even know

She's kinda like a rose
She'll cut you on the your thumb
She'll kick you when you're low
And fuck you when she's done
The bitch is like a rose
And let me tell you son
That every time you think you've got control
Sh-sh-she got it

Maybe I'm a victim of infatuation
You know that hot-blooded girl's got my inspiration
Yeah it doesn't really matter that she isn't 21
Coz she's always backstage when the band gets done
Everybody thinks I'm crazy, but they don't even know

She's kinda like a rose
She'll cut you on the your thumb
She'll kick you when you're low
And fuck you when she's done
The bitch is like a rose
And let me tell you son
That every time you think you've got control
Sh-sh-she got it

She got jagged edges and a dirty mouth
(What a lady)
She got everything that I don't wanna live without
She's kinda like a rose
She's kinda like a rose

She's kinda like a rose
And you might wanna run
Coz even when she's cold
She's burnin like the sun
The bitch is like a rose
And smokin like a gun
Don't care if you don't like her
I love her
I love her
She's kinda like a rose

She's kinda like a rose
She'll cut you on the your thumb
She'll kick you when you're low
And fuck you when she's done
The bitch is like a rose
And let me tell you son
That every time you think you've got control
Every time you think you've got control
Sh-sh-she got it

¡UY, MIRA CÓMO SALGO!

Un viejo (cincuentón-sesentón) con pantalones blancos, camisa rosa y gafas de sol de pasta más negras que el culo de un murciélago. Es algo antinatural, ¿verdad? Sí... me lo imaginaba...

Hay tanto de antinatural en el ambiente últimamente... Mi persona, por ejemplo, yendo a cumpleaños. ¿Para qué voy si no me gustan? Ammmm... ese gran enigma... Creo que el Nathional Psicotric va a hacer un especial de junio sobre este tema. Ya ves... odio los cumpleaños, apenas hablo con esa compañera de facultad y voy. Sí.

Y, lo peor, me lo paso bien!!!

¿Dónde está mi yo verdadero?

Creo que mi cordura salió volando junto con el polen de los árboles del parque al ver al viejo vestido de Corrupción en Miami.

Llevo tres cumpleaños en lo que llevamos de año; que yo sigo midiendo los años como en la facultad y año nuevo es el 1 de septiembre XDD.

Como veo que estoy más espesa que un bocadillo de nocilla con arena de gato, voy a dejarlo para otro día. Venga, id y pollardead por la calle. ¬¬

P.D. Como escucho vuestros clamores y como sé que luego no amplío informaciones os cuento que: la abducida vino con su ovni. Como empezaron a dar besos por orden de como estábamos sentados, tb nos saludaron al sueco y a mí. Aunque mi consorte y yo pensamos que esto ha sido fruto de serias conversaciones entre Manito y ella, porque es un Isabel Gemio. También está la segunda opción, que la conversación haya venido desde la cumpleañera, que estuvo presente y alucinó cuando la última vez El Cuarto Milenio pasó de nosotros como quien atraviesa Matrix cuando está en una vaina desas enganchado (¿?¿? help!! help!!), es decir, sin coscarse.

De todas formas, el tema no tiene mayor consideración, porque básicamente las cosas están bien tal y como están y yo vivo más relajada. He pensado en que el promedio que llevo (una amiga menos por año) va bastante bien, así que en pocos años me veré libre de cargas y podré salir a la calle sin tener que saludar a nadie.

P.D.2. Si os preguntáis quién fue la del año pasado, os recordaré que la liberada. Gran frase que pasará a la historia la suya: No fui por un malentendido. El malentendido lo tuve yo al hacerme amiga tuya... Ains...

P.D.3. El próximo cumple es de la líder. No creo que me invite, porque si hace algo será en plan fashion-victim-discoteca (aunque ella no lo acepte, la realidad es la realidad y ella va a pubs muy raros...). Además de que no encajo nada con sus amigas :S de hecho, nadie encaja con sus amigas. Quizás el Marichalar. Así que tampoco encaja ella misma con la mismedad de sus mismas amigas. La verdad. Mmmmm... por eso está siempre con que la gente está "traumatizada"... Le hace falta encontrar amigos que vistan de colores tierra...

P.D.4. Agur.

¿QUÉ ES POESÍA? BY EL CLINT

Andaba yo el sábado con ese estado mío característico CERO-neuronal, por el que puedo ver cualquier cosa en la tele, mientras sea bazofia y no me haga pensar. Así que el sueco se puso a dar saltos de alegría, porque por fin podía coger el mando a distancia sin que le arañara los ojos (una fea costumbre que tengo yo... esto...).
Aprovechó y el muy cabrón dejó una peli de Clint Eastwood que encontró en un canal desos que yo no veo.

En la peli ésa, el Clint es un marine mu duro y mu viejo. Y tiene que amaestrar (que no adiestrar) a otros marines muy blandos y pasotas.

El marine mu duro y mu viejo se encuentra con su ex mujer, también mu dura, pero menos vieja (pero vieja al fin y al cabo, lo cual es de agradecer).

La ex-mujer dura y semi-vieja trabaja en un bar donde van los marines pochos a pillar tajás.

El dueño del bar donde trabaja la ex-mujer dura y semi-ajada y donde van los marines inútiles a por el coma etílico, también es muy viejo y muy duro. Y, para más inri, se beneficia a la ex-mujer dura y semi-bebedora de soja del Clint.

Entonces, el Clint -que va en plan "voy a recuperar a mi dura ex-mujer, porque no es del todo vieja y estoy tan arrugado que soy un pellejo con botas militares, así que he puesto velas a todos los santos a ver si cuela"- se encara con el dueño del bar.

El diálogo fue tal que así y que conste que los tacos aparecían solos, no son creación mía:

Dueño del bar: Yo muerdo pollas y después las escupo.
El Clint: Pues túmbate en la mesa para que te dé por el culo.

Después de este intercambio a lo "viva la retórica", no me quedó muy claro si se odiaban y era pa demostrar a la ex-mujer vieja y casi-usadora de teenlady lo duros y viejos que eran; o habían pasado de ella y habían encontrado en la dureza de ambos el amor verdadero.

Toda la película fue así y yo la vi enterita...

PORROS DE MANZANILLA (editadoorrr)

De mayor, quiero ser una espiral. Aún no tengo decidido el color, pero seguro que será alguno de la gama de los azules. O quizás no, cuando esté alegre seré naranja. Cuando esté triste, morado. Y, cuando no tenga mis radios vectores para farolillos, negro azabache.

Así, las otras espirales sabrán si pueden acercarse a mí o, por el contrario, salir echando ostias, dando botes en tres dimensiones. Porque las espirales se mueven en tres dimensiones, aunque tú no lo sepas. O no quieras creerlo.

Cuando tú te acerques a mí, me haré pequeñita y me encerraré en mi núcleo, cerrando muy fuerte los ojos, hasta lograr que no veas dónde estoy.

Y así irán pasando mis días, felices y redondos, como nunca jamás te hubieras imaginado. Ignorando tus pasos, sólo centrada en los míos, en cada una de las vueltas, en lograr hacer la siguiente mucho más hermosa y perfecta que la anterior.

No puedo soñar convertirme en algo más bonito. Ni siquiera puede competir un algodón de azúcar o una tarde de compras. O un aprobado con un 4'9. O una verdad bien dicha. También las verdades pueden ser malas, ¿quién ha dicho que no?

Yo sólo aspiro a ser espiral. Y que a todos los demás les vayan dando mucho por culo.




EDITO: No sois capaces de comentar una paranoia de este calibre, eeeh?? ¡¡¡cobardes!!! XDDDD

CLASES DE FILOSOFÍA

Escena I: En casa de los Adler-Progenitores. En el salón, Irene escucha a Sagutxu cómo lee el libro Micho 2 que le ha estado buscando entre las cajas del trastero. Va por la lección de "oz iz ez az uz".

Sagutxu: La burra Castaña pega una coz.

Irene: Sagutxu, ¿sabes lo que es una coz?

Sagutxu: Una lechuga.

Escena II: Almuerzo en casa de los Adler-Progenitores. Comedor lleno de peña, de fondo los Simpsons. Sagutxu se siente un poco ignorada en la conversación, así que me llama:

- Tita -coge el tenedor con la mano izquierda-. Soy absurda de la mano.

- XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

- ¡Qué no! ¡Qué no! ¡Que lo cojo con la derecha!