Centro Comercial. Sagutxu aferrada a mi pierna mientras grita: ¡¡¡YOOO ME QUEDO CON LA TITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Mismo Centro Comercial. Yo intentando elegir una jodida crema. Sagutxu trasteando por ahí.
- ¿Esto para qué es?
- Es para frotarte la espalda en la ducha, cuando no llegas con la mano.
(crema con estracto de diamantes lilas, extraídos de las profundidades de...)
- Oh, mira!! Un coche.
Sagutxu de rodillas en el suelo, con un masajeador de dos rulos, arrastráaaandolo por todo el lugar.
- Noooo!!!!! Ponlo en su sitio!!! Es para hacer masajes.
(con las propiedades emolientes del capullo de enano pitufo cabezón)
- ¿Esto también es para hacer masajes?
- Nop, es una piedra pómez. Es para los pies.
(hidrata, afina los poros, te plancha la colada)
- AaaarGGArrAGGGG!!!! ¡¡¡¡QUÉ ASCOOOOOOOOO!!!!! - Sagutxu grita mirándose las manos como si se le fueran a caer los dedos uno a no.
(tres en uno: repara, nutre y te lleva al Nirvana)
- ¿Y esto?
- (Da igual lo que sea) Para los pies, para los pies, para los pies, para los pies, para los pies, para los pies. No toques nada, que todo lo que hay en este expositor es PARA LOSSS PIEEEEEESSS!!!!!!
Vuelve el sueco.
- Ya he puesto su silla en el coche. ¿Cuál te llevas?
- ¡¡¡A la mierdaaaa la crema!!! No me llevo ninguna ñañañaaa, elígela tú, que a mí ñañaña...
Momento de visión desbordante de millones de cremas en un estante.
- ¿Por qué tenéis un tipo de crema para CA-DA parte del cuerpo?
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Los niños nacen con forma de bebé por múltiples razones.
La primera es que, al nacer feos, rojos, arrugados, con manchas y flojos de músculo, da igual luego cómo crezcan, que a los padres siempre les parecen hermosos cual cuadro de Botticelli.
La segunda razón es que así, son más manejeros. Cuando yo me quejaba a Isargard que mi sobrina sólo dormía y comía, ella me dijo "Es un bebé". Exacto. Un bebé sólo llora, duerme, come y ensucia pañales. Es como un rodaje. Al año, casi lo sabes manejar.
Entonces, aprende a andar. Y aprende a meter los dedos en los enchufes. A tirar del cable del TDT. A colgarse de las cortinas. A abrir la puerta de la calle. A darle a los mandos de la hornilla.
Después, habla. Te deja en evidencia en cuanto puede. Un ejemplo: Sagutxu y yo, en la puerta de mis padres. Pasa un kinki. Mi sobrina le señala y me dice a voces "Tita, ése es de los malos, ¿verdad?" En ese momento odié a Disney y a todo su universo, creado en blanco y negro T-T
Habla y me pregunta en una comida familiar, que quién se enamoró primero, si el sueco o yo. O cómo nos conocimos. Y yo, que tengo tanta comunicación en temas de amor como Cristiano Ronaldo sobre ONGs, le tengo que soltar que nos conocimos rodando una película y que no estamos enamorados, que lo hacemos por la hipoteca.
Y llegan los 6 años... y ya no puedes dejar de flipar.
Las niñas se espabilan antes que los niños. Sagutxu sabía hacer 500 monerías más que Cercanio a su edad. En cambio, él aprende una y suelta otra. Ha olvidado dar besos. Ha aprendido a dar mordiscos. Ha olvidado cómo se hacen los 5 lobitos. Ha aprendido a señalarte como en un concierto heavy: te mira y te señala con DOS los brazos estirados y los DOS deditos indices apuntándote, mientras dice "uh, uh, uh". Es cosecha propia, yo no tengo nada que ver XDD Aún... U.U Que para eso soy su madrina. Que para eso ya le compré su primera camiseta de AC/DC.
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Por cierto, cuidar un día de una sobrina es el mejor método anticonceptivo del mundo-mundial.
