ODIOS ABSURDOS

1. Me repatean las tías que van en manga corta en invierno en esta ciudad. En la cena del curro fueron dos tías supermegas, con minivestidos de manga a la sisa y todo el vello de los brazos de punta por el frío. Eso queda superultramega-cool.

2. Me ataca el hígado el anuncio ése que cuenta que los productos de Andalucía están de lujo. Los andaluces no hablamos así, como si estuviésemos a punto de lanzarnos por sevillanas, soleares, bulerías y/o fandangos. ¿Por qué no contratan a un andaluz para hacer el anuncio? Es como la Juani de Médico de Familia. ¡LA ODIOOOO!!!!!

3. Odio cómo un cliente de Murcia arrastra las vocales. Pero tengo que admitir que odiaría cualquier cosa que hiciera con las vocales o con lo que sea.

4. Me sacan de quicio las gilipolleces que no se pueden solucionar.

5. Me saca de quicio el tono tan agudo de la vecina del bajo. Que tiene pinta de ser buena persona, una ciudadana modelo y una vecina colaboradora. Pero tiene un agudo que me dan ganas de estrellarle algo contra la cara.

6. El agobio me corroe los huesos con la forma CSI que tiene la Fría del Eje del Mal de analizar las cosas que NO SE PUEDEN ANALIZAR PORQUE SON UN PUTO JUEGO.

7. Me falta el aire cuando alguien de mi familia entra en modo QUIERO VOLVER LOCA A ESTA NIÑA/ ON, con toda la cara llena de inocencia.

8. Me repatea ser tan rastrera como soy a veces.

9. La vena de la sien amenaza explotar cuando las cincuentonas me miran raro en la parada del bus y luego se me cuelan a codazos para entrar ellas antes, aun sabiendo que he llegado 10 minutos antes que ellas a la parada.

10. Me jode no haber podido llegar hasta diez de forma limpia, porque todas las listas tienen que llegar hasta 10.

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http://www.tu.tv/videos/gato-heavy

Por otro lado, en estas vacaciones no he hecho nada. Me he leído los dos primeros libros de Crepúsculo y me han decepcionado bastante. Si tenéis ganas de leerlos, saltaos el siguiente párrafo, porque voy a destripar algunas cosillas:

El primer libro está bien. Tiene un pase. Que la acción transcurra en las últimas 20 primeras páginas me parece un poco "Mi editor me exige 258 folios, tengo que rellenar con pavadas hasta llegar hasta lo que quiero contar". Que Edward haya estudiado varias carreras en Harvard me hace preguntarme lo siguiente: ¿Ser vampiro te convierte en inteligente? ¿Es obligatorio para un vampiro ser guapo? ¿Si la pava ésa se convierte en vampiro se convertirá en guapa e inteligente? Me parece que se ha querido redondear demasiado al prota masculino. Al menos, podría ser pobre. Tendría algo más de aliciente ese supuesto amor. Otro tema, la gilaza ésa quiere convertirse en vampiro. Algo que es para toooda la eternidad. Pero no quiere casarse con Edward porque es muy joven. JA-JA-JA, que me meo y me parto. Y está muy visto eso de: chica que no se comía ni un colín en su instituto, cambia de lugar de residencia y van tres tíos detrás de ella. Eso es el sueño de cualquier adolescente de vida sentimental media-baja. Pero no tiene sentido. A no ser que el baremo de "belleza" cambie geográficamente. Que bueno, puede hacerlo si cambiamos de continente, pero ella se mueve dentro de los Estados Unidos. Se puede ser guapa y pálida y no por eso la tendrían que abuchear en su anterior instituto, mira a la Kidman (sí, ya sé que no es americana, pero sólo es un ejemplo!!! ¬¬). Y por último (por ahora) me parece que si algún personaje vuelve a poner los ojos en blanco voy a gritar. Si no le sale bien la lasaña, Bella pone los ojos en blanco. Si le dice una parida al otro, el otro pone los ojos en blanco. Si el padre la ve triste, pone los ojos en blanco. Creo que unas lentillas como las de Marilyn Manson les vendría muy bien a todos. O manejar unos cuantos gestos más para la escritora.

Después de destrozar dos libros, pos no tengo nada más que contar. Os den...