Es volumen 1, no porque crea que vaya a repetir tema en otra entrada, sino porque siempre se puede pedir más y más y más y más y más y más...
Queridos Reyes Magos:
Este año he sido buena en medida de mis limitadas posibilidades. He sido sociable con gente que me cae gorda; me he callado muchos pensamientos malignos y dañinos que podrían haber destrozado corazoncitos; he profundizado en el manejo de la cara neutra (cara no-mala-ostia/hostia); he gastado menos en ropa y en caprichos (aunque bien que me lo merecía); y mi tierno corazoncito ha aguantado con estoicismo la ruptura de Aerosmith.
Eso que, yo me acuerde. Porque seguro que he sido mucho más maravillosa, pero ahora no tengo las neuronas pa farolillos.
Así pues, después de esta linda enumeración de mis glorias, vamos a lo que quiero que es lo que realmente importa. Empezaré por orden de preferencia, como cuando era enana:
1. Quiero más paciencia. La necesito, la anhelo como el mismo aire cargado con el aroma de las palomitas de mantequilla recién hechas. Llevo una existencia bastante ardua sin paciencia. Tendríais que tener piedad de esta personita y cargar unos cuantos sacos con este material.
2. Quiero más voluntad. Si es que me parezco a una ameba con resaca. Tantos planes, tantos objetivos y ya ni siquiera logro acostarme desmaquillada. Por todos los dioses del Valhalla!!!
3. Quiero más música. Llevo taaaanto tiempo escuchando la misma puñetera música, que o conozco grupos nuevos o me lanzo a las rancheras. Por favor, que hay veces que prefiero hasta el silencio.
4. Quiero unos pantalones negros. Sí, es lo que pido todos los años. Y todos los años obtengo una variante. El año pasado unos pantalones negros cargo; éste, unos imitación cuero (no me voy a quejar XDDD).... pero... ¿dónde puedo encontrar unos pantalones vaqueros negros?
5. De los pantalones grises no voy ni a hacer mención. Mejor nos callamos, ¿verdad?
6. Ampliando el punto número 2, quiero cumplir mis objetivos. Bueno, con terminar mi lista para antes de los 30 me valdría. ¿Lograré reunir fuerzas para llegar hasta un número tan redondo como 10???? :S
7. Quiero que se me deje de descolgar la cara. Ahora más o menos la mantengo, pero como esto siga a la misma velocidad, voy a tener que salir con bufanda hasta en las fotos que me haga en la playa.
8. Quiero que terminen el jodido metro ya. Me parece absurdo que lo soterren en la capital. Si no fuera por ellos, dentro de nada estaría con un metro-bus, pasando de colas, piteríos y autobuseros asesinos.
9. Quiero dejar mi adicción al chocolate. Si sigo con este vicio con el que lleva lacasitos puede que, además de la bufanda para ocultar la papada, vaya a la playa con una toga romana.
10. Quiero que la gente deje de preguntarme si estoy embarazada. Que me arrasque la barriga no implica nada de Aliens. Sólo puede que tenga chinches o pulgas. Tengo la misma barriga que de soltera, así que es puro morbo lo que tienen ¬¬
lunes, 28 de diciembre de 2009
martes, 15 de diciembre de 2009
CRÓNICA SOCIAL
¿Que por qué no voy a cumpleaños?
1º. Porque no me invitan.
2º. Porque soy muy mala para pensar regalos.
3º. Porque son un aburrimiento.
4º. Porque yo no celebro el mío.
Pero, cómo soy toooonta :P decidí hacer una excepción y fui al cumpleaños de Manito. T-T
Me puse mi megamaravillosa minifalda gótica comprada en Bath, mis botas nuevas y mi marido, y me lancé a la aventura de ser un animal social. Incluso fuimos en bus para poder beber. Juergaaaa, juergaaa!!! Kalimotxoooo!!! Néctar divinooo!!!
¿Podría fallar algo? No... no creo...
En verdad, tuve algo de culpa. Por la mañana escuché a Manito decir algo sobre "sing-star" pero no le hice caso...
Bueno... Llegamos allí. Yo fui totalmente sociable (y el sueco también, que aunque parezca un cacho de pan, luego pilla unos rencores inexplicables y sin sentido y no hay quien lo baje del burro...). Me dejé saludar por gente que aborrezco, fui hasta simpática con gente que me es indiferente o, incluso, que me pone nerviosa, y todo eso. Así que creo que me merezco un premio.
Lo único bueno de la noche fue que nos sentamos al lado de donde estaban las patatas fritas (buen surtido). También hay que decir que, desde esa situación, dominábamos toooda la habitación. Y pudimos sacar nuestras conclusiones:
1. La novia del Excomplejodesexsymbol es mu guapa (estos son motes que no tenéis que recordar, porque es gente a la que veo cada 5 años; es para q Manito se aclare, nada más XDD). El sueco decía que no era guapa, que era graciosa porque hacía gestos. Le dije que hacía gestos porque sabía que era guapa, que si fuera más fea que un mono chupando limones no iba a hacer tanta tontería. Pero ya sabemos los gustos del sueco... :S
Por cierto, no me fue presentada. La niña directamente cruzó la habitación y abrazó a Manito. Así pues, me queda la duda sobre si la niña tiene problemas sociales como yo, o evitó saludar a todos los demás que había ahí, por tal de ahorrarse decirnos hola a los dos sujetos que hacíamos guardia delante de los fritos.
2. El Leñador (camisa vomitiva, por cierto) me pone histérica. Pero no nerviosa. No. Histérica. Si pudiera espabilarlo de una guantá, hoy el niño hablaría más rapidito. No se pueda dar la opinión sobre el chocolate de esa forma: No... es que... no séeeeeeeeeeeeeeeeeee.
¬¬
Cómo me alegro de ciertas cosas.
3. El hecho final por el que huimos por el foro fue el siguiente: Estábamos nosotros comiendo y bebiendo, mientras todos los demás chillaban como marranos la canción de limón y sal o a dios le pido o la raja de tu falda o soy tan hortera que un día quizás vaya y reviente. Pues eso, inocentes, vimos como dos seres se ponían de espaldas a nosotros, ocultándonos toda la visión del singcomercial y de los chillantesconcursantes.
Esos dos entes decidieron que nosotros no pertenecíamos al mundo real y que, por lo tanto, no teníamos ojos. Así que, por su gusto y su educación, tuvimos que aguantar como se sobaban mutuamente el culo. A 75 cm de mi cara, lo único que veía yo era el culo del Salido. Y el sueco, a 75 cm de sus incrédulos ojos, el culo de la Salida.
No me considero una frígida patológica, pero hay cosas que dan asco. Coño.
Luego se pusieron a tontear de forma que ella chocaba constantemente con la puntera de mi bota militar. En un parpadeo desaparecieron a la habitación de los abrigos. Yo cogí el regalito ése de las respuestas automáticas. El sueco me dijo que no hacía falta, que ocurriría entre los cables de los micrófonos. Cómo sabía lo que estaba preguntando al cacharro es puro misterio. ¿Son tan obvios esos dos? Evidentemente, el invento me respondió: Ponte a ello.
Y después de 5 sonrisas histéricas por parte de la Salida al lado nuestra, decidimos huir.
Así pues, ese día descubrí varias cosas:
- Hay gente a la que no echo de menos. Y visto desde afuera, cuando ya no hay lazos afectivos que unan, hay ciertas gracias que carecen de la misma y que, encima, son de mal gusto.
- Hay gente que ha salido ganando con su novia XDDDD
- Me encanta el trío que forman Iki y sus hermanas. Son como el Ying, el Yang y el Yeng XDDD
- En ese cumpleaños estábamos dos parejas además de los salidos y ninguna daba espectáculos.
Hijo mío, cosas así me hacen reafirmar mi opinión sobre los cumpleaños XDDD
1º. Porque no me invitan.
2º. Porque soy muy mala para pensar regalos.
3º. Porque son un aburrimiento.
4º. Porque yo no celebro el mío.
Pero, cómo soy toooonta :P decidí hacer una excepción y fui al cumpleaños de Manito. T-T
Me puse mi megamaravillosa minifalda gótica comprada en Bath, mis botas nuevas y mi marido, y me lancé a la aventura de ser un animal social. Incluso fuimos en bus para poder beber. Juergaaaa, juergaaa!!! Kalimotxoooo!!! Néctar divinooo!!!
¿Podría fallar algo? No... no creo...
En verdad, tuve algo de culpa. Por la mañana escuché a Manito decir algo sobre "sing-star" pero no le hice caso...
Bueno... Llegamos allí. Yo fui totalmente sociable (y el sueco también, que aunque parezca un cacho de pan, luego pilla unos rencores inexplicables y sin sentido y no hay quien lo baje del burro...). Me dejé saludar por gente que aborrezco, fui hasta simpática con gente que me es indiferente o, incluso, que me pone nerviosa, y todo eso. Así que creo que me merezco un premio.
Lo único bueno de la noche fue que nos sentamos al lado de donde estaban las patatas fritas (buen surtido). También hay que decir que, desde esa situación, dominábamos toooda la habitación. Y pudimos sacar nuestras conclusiones:
1. La novia del Excomplejodesexsymbol es mu guapa (estos son motes que no tenéis que recordar, porque es gente a la que veo cada 5 años; es para q Manito se aclare, nada más XDD). El sueco decía que no era guapa, que era graciosa porque hacía gestos. Le dije que hacía gestos porque sabía que era guapa, que si fuera más fea que un mono chupando limones no iba a hacer tanta tontería. Pero ya sabemos los gustos del sueco... :S
Por cierto, no me fue presentada. La niña directamente cruzó la habitación y abrazó a Manito. Así pues, me queda la duda sobre si la niña tiene problemas sociales como yo, o evitó saludar a todos los demás que había ahí, por tal de ahorrarse decirnos hola a los dos sujetos que hacíamos guardia delante de los fritos.
2. El Leñador (camisa vomitiva, por cierto) me pone histérica. Pero no nerviosa. No. Histérica. Si pudiera espabilarlo de una guantá, hoy el niño hablaría más rapidito. No se pueda dar la opinión sobre el chocolate de esa forma: No... es que... no séeeeeeeeeeeeeeeeeee.
¬¬
Cómo me alegro de ciertas cosas.
3. El hecho final por el que huimos por el foro fue el siguiente: Estábamos nosotros comiendo y bebiendo, mientras todos los demás chillaban como marranos la canción de limón y sal o a dios le pido o la raja de tu falda o soy tan hortera que un día quizás vaya y reviente. Pues eso, inocentes, vimos como dos seres se ponían de espaldas a nosotros, ocultándonos toda la visión del singcomercial y de los chillantesconcursantes.
Esos dos entes decidieron que nosotros no pertenecíamos al mundo real y que, por lo tanto, no teníamos ojos. Así que, por su gusto y su educación, tuvimos que aguantar como se sobaban mutuamente el culo. A 75 cm de mi cara, lo único que veía yo era el culo del Salido. Y el sueco, a 75 cm de sus incrédulos ojos, el culo de la Salida.
No me considero una frígida patológica, pero hay cosas que dan asco. Coño.
Luego se pusieron a tontear de forma que ella chocaba constantemente con la puntera de mi bota militar. En un parpadeo desaparecieron a la habitación de los abrigos. Yo cogí el regalito ése de las respuestas automáticas. El sueco me dijo que no hacía falta, que ocurriría entre los cables de los micrófonos. Cómo sabía lo que estaba preguntando al cacharro es puro misterio. ¿Son tan obvios esos dos? Evidentemente, el invento me respondió: Ponte a ello.
Y después de 5 sonrisas histéricas por parte de la Salida al lado nuestra, decidimos huir.
Así pues, ese día descubrí varias cosas:
- Hay gente a la que no echo de menos. Y visto desde afuera, cuando ya no hay lazos afectivos que unan, hay ciertas gracias que carecen de la misma y que, encima, son de mal gusto.
- Hay gente que ha salido ganando con su novia XDDDD
- Me encanta el trío que forman Iki y sus hermanas. Son como el Ying, el Yang y el Yeng XDDD
- En ese cumpleaños estábamos dos parejas además de los salidos y ninguna daba espectáculos.
Hijo mío, cosas así me hacen reafirmar mi opinión sobre los cumpleaños XDDD
jueves, 10 de diciembre de 2009
ESTE AÑO NOS FORRAMOS!!!!!
Mi archienemiga Ice ha querido compartir un poquito de suerte conmigo este año con este numerillo:
Hay que seguir compartiendo suertecilla por todos los lares. Habría que pasarlo a otros 5, pero entre mis colegas virtuales no cuento a tantos, así que como Óre está ya en la lista de Ice:
- Isargarcita.
ooouuuhhooouuh!!! Manito, no pienses que te odio, pero es que un flog no sirve :( ya te llevo diciendo 15 años que te hagas un blog. Las bases de participación están akï: http://alasdeplomo.com/2009/11/14/regalamos-loteria-de-navidad-2009/
Y aunque no cumpla con lo que se pide en las bases dada mi gran lista de coleguis, Isargard, si te toca, invita a algo, coñioooo!!! XDD
miércoles, 2 de diciembre de 2009
MINI-HISTORIAS
Po zí. Investigando por vuestros blogs/fltogs/kagioltientus/etc, por si me dejaba alguna información nueva sin registrar, pos me he puesto a pensar.
Sí, es algo horrible, algo que yo siempre aconsejo evitar hacer, pero bueno, así están las cosas. Para una vez que pienso en algo bueno, coño, pues os aguantáis. La culpa la tiene Ice, con su manía de recordar...
Acabo de borrar un parrafón gigantesco, porque me estaba saliendo extrañamente melodramático :S XDDD
Así que giro nuevo y nada... ¿Novedades? La líder... la líder ha rozado la fina línea oscura de mi aborrecimiento total. ¿Por qué? Porque el día de mi cumple, va la lista y me manda un correo diciendo que felicidades y que "ah!" el domingo viene un amigo mío de málaga y quiere que le eches las cartas, que te paga.
*o*
No sabía si alucinar o encabronarme. Primero, porque me sentí como un puto mono de feria. Segundo, por el "te paga". Y como las razones están tan profundas en mi subconsciente y no encuentro ningún porqué a mi ira, ná más que me sentó como un tiro, pues dejo aquí el análisis.
Totalmente convertida en un animal social, en vez de soltarle cuatro verdades, averigüé un tirador profesional y le contesté al correo con esta información.
Se hizo la loca y el domingo me llamó. A dios gracias que en mi piso no tengo cobertura y me salieron las llamas a las horas.
Email: ¿Cómo os fue con el adivino?
Respuesta: No fuimos. Te llamamos para que fueras tú, pero no te pude localizar.
Cosas extrañas. Yo echando cartas a las amigas como una gilipollas de buena voluntad, con un puto libro comprado por tres euros en la feria del libro y quiere la lánguida ésta que le eche las cartas a un tío que no conozco POR DINERO. ¿?¿? Se lo pique un poooolloooooo
Otra novedad. Encuentro a la abducida via internet (todas mis relaciones con mis amigos son virtuales... :S estoy pensando que me estoy convirtiendo en una autista... :s) y me dice de ir a algún sitio en el puente éste. Yo, como la conozco y sé que todo va a quedar en agua de borrajas digo ok(soy una autista, no quiero ir a ningún lado XDDD). Causa: el ovni quería la play3, el ovni quería la play3, el ovni quería la play3. Efecto: se la "han" comprado, así que sin un duro, again.
Ellos sabrán. Ya no lo digo por mí, si no por el style of life.
Arg. Arg.
etc...
Sí, es algo horrible, algo que yo siempre aconsejo evitar hacer, pero bueno, así están las cosas. Para una vez que pienso en algo bueno, coño, pues os aguantáis. La culpa la tiene Ice, con su manía de recordar...
Acabo de borrar un parrafón gigantesco, porque me estaba saliendo extrañamente melodramático :S XDDD
Así que giro nuevo y nada... ¿Novedades? La líder... la líder ha rozado la fina línea oscura de mi aborrecimiento total. ¿Por qué? Porque el día de mi cumple, va la lista y me manda un correo diciendo que felicidades y que "ah!" el domingo viene un amigo mío de málaga y quiere que le eches las cartas, que te paga.
*o*
No sabía si alucinar o encabronarme. Primero, porque me sentí como un puto mono de feria. Segundo, por el "te paga". Y como las razones están tan profundas en mi subconsciente y no encuentro ningún porqué a mi ira, ná más que me sentó como un tiro, pues dejo aquí el análisis.
Totalmente convertida en un animal social, en vez de soltarle cuatro verdades, averigüé un tirador profesional y le contesté al correo con esta información.
Se hizo la loca y el domingo me llamó. A dios gracias que en mi piso no tengo cobertura y me salieron las llamas a las horas.
Email: ¿Cómo os fue con el adivino?
Respuesta: No fuimos. Te llamamos para que fueras tú, pero no te pude localizar.
Cosas extrañas. Yo echando cartas a las amigas como una gilipollas de buena voluntad, con un puto libro comprado por tres euros en la feria del libro y quiere la lánguida ésta que le eche las cartas a un tío que no conozco POR DINERO. ¿?¿? Se lo pique un poooolloooooo
Otra novedad. Encuentro a la abducida via internet (todas mis relaciones con mis amigos son virtuales... :S estoy pensando que me estoy convirtiendo en una autista... :s) y me dice de ir a algún sitio en el puente éste. Yo, como la conozco y sé que todo va a quedar en agua de borrajas digo ok(soy una autista, no quiero ir a ningún lado XDDD). Causa: el ovni quería la play3, el ovni quería la play3, el ovni quería la play3. Efecto: se la "han" comprado, así que sin un duro, again.
Ellos sabrán. Ya no lo digo por mí, si no por el style of life.
Arg. Arg.
etc...
viernes, 27 de noviembre de 2009
PARANOICOS POR EL MUNDO
Arg!!!
Primera parada: Liverpool!!!!!
Un submarino amarillo en la puerta del Aeropuerto John Lennon. Lluvia. Lluvia por todos los lados. Autobuses de dos pisos. Lluvia y casas unifamiliares con césped. Verde. Color verde en suelo y gris en el cielo. De pronto, gigantesca estación, treinta segundos de espera y un corbatas corriendo a través de un paso de peatones. Abrazos, botes y gritos. Y mi cámara grabando.
Fuimos a The Cavern. Un pub donde nos hinchamos de cerveza aguada y ahí estaban los Beatles. Mira que los tengo aborrecidos, oye. Pero ahí me gustaron y todo XD Uno era el gemelo del psicólogo británico de Bones XDDD ^^
Al día siguiente, mientras el corbatas estaba en la academia, nosotros de tiendas. Me encantan las tiendassss. Unos grandes almacenes de ropa superbarata. Increíblemente barata ^^ pero me controlé U.U
Y viendo la ciudad y todo lo demás. Casas de muñecas, con grandes ventanales a la altura del suelo. Sin rejas ¿? Eso en España es impensable. Gran iglesia psicodélica de religión indeterminada, inmensa y preciosa de camino a mi habitación de comuna. Edificio de la Universidad, cubo gigante luminoso, de colores alternos.
Por la noche a momí, que estábamos licuados.
Museos. Eternos museos. La lata de sopa de Warhol. Arte moderno: penes gigantes en relieve, en cuadros... Un Gaudí. Una tía en pelotas haciendo una voltereta. Tres balones de baloncesto botando en una pecera.
Una de las obras de arte sí que estaba guapa. Era una pista de baile, rodeada de cristales (que te hacían hiperwenorra) y te daban unos auriculares para que te subieras a bailar. Yo, evidentemente, me subí a andar, que no me he vuelto gilipollas todavía.
Por la tarde, de compras again. Guantes de dedos cortados con huesos. ^^
Y el último día, andando por un puto parque inmenso. Que sí, que era muy bonito. Que había cisnes, patos, y más putos patos. Y familias de clase media-alta superfelices. Y todo era muy tolkiniano, pero... si todo es igual de verde todo el rato ¿por qué cojones tenemos que andar todo el puto perímetro del puto parque? ¿no puedo ver un trozo y hacerme una idea extrapolando la información?
Besos y abrazos y despedida en la parada del bus cerca del Chinatown (en todos los sitios hay un Chinatown, ya es hora que haya uno en la City, que por falta de gente no será... XDD).
Y Londres... Londres... Londres lo vi en cuatro horas XDDD Vi Piccadilly Circus porque mi hostal estaba ahí, si nooo... XDDD Trafalgar Square es lo único que me faltó T-T Fuimos andando al Museo Británico pa ver las momias corriendo y la piedra Rosetta. Luego en metro volando con un (gracias a los cielos) bono para todo el puto día (sip, Ice: como el de Madrid, pero un poco más íntimo XDDD menos mal que no eran horas punta que si noooo... :S). Pillamos el Museo de my Sherlock cerrado por media puta hora. Pero me hice 15483478 millones de fotos en la puerta de su casa T-T emoción!!!!
Otra vez metro hasta Palacio de Bucki. Y de ahí al enano BigBen y al maravillosisisisisisiísimo London Eye. De día es una puta mierda, que lo vimos al día siguiente al salir para Bath, pero por la noche... T-T qué bonicoooooooo
Y no vi nada más. Me hubiera gustado ir al mercado del que me habló LittleBoss, pero no había tiempo/fuerzas.
Al día siguiente, otra vez en tren. Me sentía como Willy Fog XDDD Y llegamos a Bath. Y no llovía. Pero hacía un puto frío de la ostia/hostia y Manito no venía. Y yo cada vez que veía un tío moreno vestido de colores tierra lo grababa con la cámara. Y el sueco me decía va a ser q no. Y luego lo confundimos con un kinki que pesaba 30 kilos. Y ya, por fin, vino.
Y todo era verde y de piedra, y del barullo cosmopolita y asfixiante de Londres, y del glamour putero, chabacano y adictivo de Liverpool, pasamos a la ciudad de millones de librerías y CIELO AZUL. Y pan. Aquí volvimos a probar el pan-pan. No el puto pan de molde de mierda.
Siempre odiaré a Manito por tener esas vistas desde su ventana y no escribir gracias a ellas el libro que desbancaría a Harry Potter y nos haría ricos a todos T-T XDDD
Vimos la cathedral de Salisbury, Stonehenge y un pueblo diabólico. Y, como dijo Manito: "Yo os prometí terror y lo habéis tenido." XDDDDD Nunca la palabra "broza" volverá a ser lo que era XDDDD
Fuimos a un PUB. Un pub con esqueletos, ratas saliendo de agujeros en las paredes, gente sola en mesas, gente rara en los baños, diablos en las escaleras, torturas de cámaras de fotos. Y una peazo de cogorzaaaaaa. Pero encima de tó: que cogorza más toooooontaaaaa. Pensaba yo que la sidra era en todos lados igual que la del Gaitero. Pues va a ser que no. Estoy aquí de una pieza después de bajar las escaleras del baño porque tengo más suerte que un gato negro, que si no XDDD
Manito aliñó la comida como jamás nadie haya visto. En ese momento, Arguiñano tuvo un espasmo de terror sin saber de dónde le llegaba XDDD Yo, demasiada cogorza para leer, tumbada en la cama cual treintañera británica alcohólica.
El último día fue para Bath entero (compras-compras-compras-compras). Fuimos al Museo de (oh! temblar de envidia!) Jane Austen. Me hice fotos con el engendro de la entrada. Me compré un libro.... Mr Darcy, Vampire ^^ y comimos fish and chips (el pescado estaba tan weno que seguro que engordaba el muy cabrón) y vimos el otoño hecho parque.
Y el Starbucks. Que mola mucho más cuando te lo dan para llevar que cuando te lo dan en una taza para tomar y se te enfría en 3'2 segundos. Y Mark & Spencer y sus patatas fritas. Y Manito enseñándole tacos al Sueco y el Sueco diciendo por todo el puto Mark & Spencer: Dirty bitch, dirty bitch, para que no se le olvidara. Y la asquerosa crema de pollo que casi parecía comida.
La última noche... Maratón de películas subtituladas. Nos turnábamos. Yo me dormí con Catwoman, el sueco con la de blanco y negro. Manito y yo alucinando con la tía del lenguaje de signos, imposible de explicar. Y su cara descolgada me tenía totalmente hipnotizada. No podía dejar de mirar su cara de bulldog pocho.
Bath es distinta. Primero, que la gente va vestida como personas, no como en Liverpool, que cuando veías a una tía con chaquetón sabías que era española (las liverpulienses van en tirantes, que sí, que lo he visto, y con las tetas a punto del suicidio por encima del escote, que sí, coño, que sí!!). Es tranquila, tiene un New Look, millones de librerías y un pub donde por tres libras te pillas una sidra que te deja k.o. ¿qué más puedes pedir?
P.D. He buscado el nombre de la peli: La calumnia. Aunque todos sabemos que debería llamarse "La hijaputa de la niña diabólica" XDDDD
Primera parada: Liverpool!!!!!
Un submarino amarillo en la puerta del Aeropuerto John Lennon. Lluvia. Lluvia por todos los lados. Autobuses de dos pisos. Lluvia y casas unifamiliares con césped. Verde. Color verde en suelo y gris en el cielo. De pronto, gigantesca estación, treinta segundos de espera y un corbatas corriendo a través de un paso de peatones. Abrazos, botes y gritos. Y mi cámara grabando.
Fuimos a The Cavern. Un pub donde nos hinchamos de cerveza aguada y ahí estaban los Beatles. Mira que los tengo aborrecidos, oye. Pero ahí me gustaron y todo XD Uno era el gemelo del psicólogo británico de Bones XDDD ^^
Al día siguiente, mientras el corbatas estaba en la academia, nosotros de tiendas. Me encantan las tiendassss. Unos grandes almacenes de ropa superbarata. Increíblemente barata ^^ pero me controlé U.U
Y viendo la ciudad y todo lo demás. Casas de muñecas, con grandes ventanales a la altura del suelo. Sin rejas ¿? Eso en España es impensable. Gran iglesia psicodélica de religión indeterminada, inmensa y preciosa de camino a mi habitación de comuna. Edificio de la Universidad, cubo gigante luminoso, de colores alternos.
Por la noche a momí, que estábamos licuados.
Museos. Eternos museos. La lata de sopa de Warhol. Arte moderno: penes gigantes en relieve, en cuadros... Un Gaudí. Una tía en pelotas haciendo una voltereta. Tres balones de baloncesto botando en una pecera.
Una de las obras de arte sí que estaba guapa. Era una pista de baile, rodeada de cristales (que te hacían hiperwenorra) y te daban unos auriculares para que te subieras a bailar. Yo, evidentemente, me subí a andar, que no me he vuelto gilipollas todavía.
Por la tarde, de compras again. Guantes de dedos cortados con huesos. ^^
Y el último día, andando por un puto parque inmenso. Que sí, que era muy bonito. Que había cisnes, patos, y más putos patos. Y familias de clase media-alta superfelices. Y todo era muy tolkiniano, pero... si todo es igual de verde todo el rato ¿por qué cojones tenemos que andar todo el puto perímetro del puto parque? ¿no puedo ver un trozo y hacerme una idea extrapolando la información?
Besos y abrazos y despedida en la parada del bus cerca del Chinatown (en todos los sitios hay un Chinatown, ya es hora que haya uno en la City, que por falta de gente no será... XDD).
Y Londres... Londres... Londres lo vi en cuatro horas XDDD Vi Piccadilly Circus porque mi hostal estaba ahí, si nooo... XDDD Trafalgar Square es lo único que me faltó T-T Fuimos andando al Museo Británico pa ver las momias corriendo y la piedra Rosetta. Luego en metro volando con un (gracias a los cielos) bono para todo el puto día (sip, Ice: como el de Madrid, pero un poco más íntimo XDDD menos mal que no eran horas punta que si noooo... :S). Pillamos el Museo de my Sherlock cerrado por media puta hora. Pero me hice 15483478 millones de fotos en la puerta de su casa T-T emoción!!!!
Otra vez metro hasta Palacio de Bucki. Y de ahí al enano BigBen y al maravillosisisisisisiísimo London Eye. De día es una puta mierda, que lo vimos al día siguiente al salir para Bath, pero por la noche... T-T qué bonicoooooooo
Y no vi nada más. Me hubiera gustado ir al mercado del que me habló LittleBoss, pero no había tiempo/fuerzas.
Al día siguiente, otra vez en tren. Me sentía como Willy Fog XDDD Y llegamos a Bath. Y no llovía. Pero hacía un puto frío de la ostia/hostia y Manito no venía. Y yo cada vez que veía un tío moreno vestido de colores tierra lo grababa con la cámara. Y el sueco me decía va a ser q no. Y luego lo confundimos con un kinki que pesaba 30 kilos. Y ya, por fin, vino.
Y todo era verde y de piedra, y del barullo cosmopolita y asfixiante de Londres, y del glamour putero, chabacano y adictivo de Liverpool, pasamos a la ciudad de millones de librerías y CIELO AZUL. Y pan. Aquí volvimos a probar el pan-pan. No el puto pan de molde de mierda.
Siempre odiaré a Manito por tener esas vistas desde su ventana y no escribir gracias a ellas el libro que desbancaría a Harry Potter y nos haría ricos a todos T-T XDDD
Vimos la cathedral de Salisbury, Stonehenge y un pueblo diabólico. Y, como dijo Manito: "Yo os prometí terror y lo habéis tenido." XDDDDD Nunca la palabra "broza" volverá a ser lo que era XDDDD
Fuimos a un PUB. Un pub con esqueletos, ratas saliendo de agujeros en las paredes, gente sola en mesas, gente rara en los baños, diablos en las escaleras, torturas de cámaras de fotos. Y una peazo de cogorzaaaaaa. Pero encima de tó: que cogorza más toooooontaaaaa. Pensaba yo que la sidra era en todos lados igual que la del Gaitero. Pues va a ser que no. Estoy aquí de una pieza después de bajar las escaleras del baño porque tengo más suerte que un gato negro, que si no XDDD
Manito aliñó la comida como jamás nadie haya visto. En ese momento, Arguiñano tuvo un espasmo de terror sin saber de dónde le llegaba XDDD Yo, demasiada cogorza para leer, tumbada en la cama cual treintañera británica alcohólica.
El último día fue para Bath entero (compras-compras-compras-compras). Fuimos al Museo de (oh! temblar de envidia!) Jane Austen. Me hice fotos con el engendro de la entrada. Me compré un libro.... Mr Darcy, Vampire ^^ y comimos fish and chips (el pescado estaba tan weno que seguro que engordaba el muy cabrón) y vimos el otoño hecho parque.
Y el Starbucks. Que mola mucho más cuando te lo dan para llevar que cuando te lo dan en una taza para tomar y se te enfría en 3'2 segundos. Y Mark & Spencer y sus patatas fritas. Y Manito enseñándole tacos al Sueco y el Sueco diciendo por todo el puto Mark & Spencer: Dirty bitch, dirty bitch, para que no se le olvidara. Y la asquerosa crema de pollo que casi parecía comida.
La última noche... Maratón de películas subtituladas. Nos turnábamos. Yo me dormí con Catwoman, el sueco con la de blanco y negro. Manito y yo alucinando con la tía del lenguaje de signos, imposible de explicar. Y su cara descolgada me tenía totalmente hipnotizada. No podía dejar de mirar su cara de bulldog pocho.
Bath es distinta. Primero, que la gente va vestida como personas, no como en Liverpool, que cuando veías a una tía con chaquetón sabías que era española (las liverpulienses van en tirantes, que sí, que lo he visto, y con las tetas a punto del suicidio por encima del escote, que sí, coño, que sí!!). Es tranquila, tiene un New Look, millones de librerías y un pub donde por tres libras te pillas una sidra que te deja k.o. ¿qué más puedes pedir?
P.D. He buscado el nombre de la peli: La calumnia. Aunque todos sabemos que debería llamarse "La hijaputa de la niña diabólica" XDDDD
miércoles, 11 de noviembre de 2009
HUYENDOOO!!!
Sí!!!! Nos vamos el sueco y yo a andar por los nortes. Veremos a Manito y al Corbatas y, si tengo suerte, sabré volver.
Tengo que meter el diccionario de inglés en la maleta.
No estoy yo muy en lo mío.
Pero pensar en el metro de Londres me recuerda al de Madrid. ¡¡Buenas vibraciones!!
Aunque no quiero hacerme ilusiones.
Coño... creo que estoy contenta... no me lo esperaba XDD
___
¿Por qué una tía necesita taanto preparativo para un viaje y a un tío le basta con echar gayumbos y cuatro cosas??? ¿Es por el síndrome Playa???? Al menos, ha tenido que echar la cuchilla de afeitar XDD
___
Hasta más ver.
Tengo que meter el diccionario de inglés en la maleta.
No estoy yo muy en lo mío.
Pero pensar en el metro de Londres me recuerda al de Madrid. ¡¡Buenas vibraciones!!
Aunque no quiero hacerme ilusiones.
Coño... creo que estoy contenta... no me lo esperaba XDD
___
¿Por qué una tía necesita taanto preparativo para un viaje y a un tío le basta con echar gayumbos y cuatro cosas??? ¿Es por el síndrome Playa???? Al menos, ha tenido que echar la cuchilla de afeitar XDD
___
Hasta más ver.
martes, 10 de noviembre de 2009
THERE WAS A TIME, WHEN I WAS SO BROKENHEARTED...
El artículo que me han pasado está muy mal escrito, pero bueno. Ahora no tengo tiempo para buscar más información, así que el tema tendrá que esperar a mañana o a que vuelva de vacaciones...
El cantante de la veterana banda de rock Aerosmith, Steven Tyler, ha dejado la formación sin dar explicaciones, según dijo el guitarrista Joe Perry en una entrevista publicada por el diario Las Vegas Sun . "Steven lo ha dejado, hasta donde yo sé", dijo Perry, quien confesó que se enteró de la noticia a través de internet. El propio Perry, a través de su página personal de mensajes públicos instantáneos Twitter , confirmó que la banda está ya buscando un nuevo cantante.
En cuanto a la salida de Tyler, Perry declaró: "No sé por cuánto tiempo será, indefinido o lo que sea". Aerosmith saltó a la fama en la década de los 70 y vivió su momento de esplendor a finales del siglo pasado. Tyler, de 61 años, habría dejado Aerosmith después de una última actuación en Abu Dhabi ante 50.000 espectadores, que puso fin a una gira mundial llena de sobresaltos.
El cantante se cayó del escenario en agosto en un concierto en Sturgis, Dakota del Sur, y se rompió un brazo, lo que obligó a suspender gran parte de las actuaciones siguientes. El accidente añadió tensión a las tirantes relaciones de los miembros de Aerosmith con Tyler quien, según Perry, "no ha estado dando 100% en esto durante mucho tiempo".
"Obviamente él tenía esto (dejar el grupo) preparado desde hace mucho. Hasta el punto de ser desconsiderado con sus hermanos que nos tuvimos que enterar de la noticia por internet. Aún me importa él como persona, al menos la persona que yo conocía, pero las cosas cambian", comentó el guitarrista. Perry insistió en que Tyler no contesta a las llamadas de sus compañeros, algo que ha sido una rutina en la relación de Aerosmith, dijo el músico, y con lo que han tenido que "aprender a vivir".
Desde que finalizaron la gira, el vocalista no se ha puesto en contacto con sus compañeros para confirmar o desmentir la información. "Ahora mismo me estoy haciendo a la idea de cómo vamos a continuar con el grupo. Probablemente encontremos a alguien que cante en esos lugares en los que necesitemos un cantante", comentó Perry.
El cantante de la veterana banda de rock Aerosmith, Steven Tyler, ha dejado la formación sin dar explicaciones, según dijo el guitarrista Joe Perry en una entrevista publicada por el diario Las Vegas Sun . "Steven lo ha dejado, hasta donde yo sé", dijo Perry, quien confesó que se enteró de la noticia a través de internet. El propio Perry, a través de su página personal de mensajes públicos instantáneos Twitter , confirmó que la banda está ya buscando un nuevo cantante.
En cuanto a la salida de Tyler, Perry declaró: "No sé por cuánto tiempo será, indefinido o lo que sea". Aerosmith saltó a la fama en la década de los 70 y vivió su momento de esplendor a finales del siglo pasado. Tyler, de 61 años, habría dejado Aerosmith después de una última actuación en Abu Dhabi ante 50.000 espectadores, que puso fin a una gira mundial llena de sobresaltos.
El cantante se cayó del escenario en agosto en un concierto en Sturgis, Dakota del Sur, y se rompió un brazo, lo que obligó a suspender gran parte de las actuaciones siguientes. El accidente añadió tensión a las tirantes relaciones de los miembros de Aerosmith con Tyler quien, según Perry, "no ha estado dando 100% en esto durante mucho tiempo".
"Obviamente él tenía esto (dejar el grupo) preparado desde hace mucho. Hasta el punto de ser desconsiderado con sus hermanos que nos tuvimos que enterar de la noticia por internet. Aún me importa él como persona, al menos la persona que yo conocía, pero las cosas cambian", comentó el guitarrista. Perry insistió en que Tyler no contesta a las llamadas de sus compañeros, algo que ha sido una rutina en la relación de Aerosmith, dijo el músico, y con lo que han tenido que "aprender a vivir".
Desde que finalizaron la gira, el vocalista no se ha puesto en contacto con sus compañeros para confirmar o desmentir la información. "Ahora mismo me estoy haciendo a la idea de cómo vamos a continuar con el grupo. Probablemente encontremos a alguien que cante en esos lugares en los que necesitemos un cantante", comentó Perry.
jueves, 5 de noviembre de 2009
PECADO
Oh, my God!!!!
Mira que lo sabía. Sabía que no debía, que no era el mejor momento, que se podría dejar para más tarde, que no tenía cuerpo para nada, así que no iba a disfrutarlo como es debido y que no había tiempo para hacerlo en condiciones... pero nada.
Dile todo eso a mi mente calenturienta y verás como se carcajea en tu mísera cara.
Además, es mi favorito y no puedo resistirme.
Así que ahora mismo tengo una empachera de pastel de chocolate que me muerooo!!!
Mira que lo sabía. Sabía que no debía, que no era el mejor momento, que se podría dejar para más tarde, que no tenía cuerpo para nada, así que no iba a disfrutarlo como es debido y que no había tiempo para hacerlo en condiciones... pero nada.
Dile todo eso a mi mente calenturienta y verás como se carcajea en tu mísera cara.
Además, es mi favorito y no puedo resistirme.
Así que ahora mismo tengo una empachera de pastel de chocolate que me muerooo!!!
jueves, 29 de octubre de 2009
PARANOIA-BABIE
Hay que ver lo distinto que es Cercanio a Sagutxu. Él se duerme solo en el carro, sin llorar ni nada. A ella la tenías que dormir en brazos y después no podías soltarla. Tenías que comer con ella en brazos. Andar con ella en brazos. Irte a la facultad con ella en brazos. Cambiar la ropa de los armarios con ella en brazos.
Él no. A Cercanio, cuando le da sueño y está en brazos, va y se cabrea. Lo sueltas en el carro y a dormir automáticamente.
La otra lloraba como treinta sirenas de bomberos. Éste sólo se queja y mueve la barbilla. Son tan distintos... Vienen programados desde pequeños, cada uno con su carácter y que venga alguien a negármelo si se atreve.
Claro que luego llegan los padres. Esos seres que por haber traído a un bebé al mundo, van y lo intentan cambiar según sus planes. Lo aterrorizan, lo amenazan con no ver la tele, lo premian según su comportamiento. Ahí, aplicándose como si la criatura fuese plastilina.
Pues hay algunos que lo consiguen (con Sagutxu no, es imposible XDDD). Le meten ideas extrañas, lo convierten en un pequeño integrista (ya sea de religión, política o fútbol, son tres cosas iguales...). Y bueno, tiene gracia ver a un enano de 6 años soltar de carrerilla toda la plantilla titular del Atlético Deportivo Huevenil de Orchapitres. Y en cambio no saber ni las vocales. Pero, ahí está. Su padre o su madre, fomentando con un ¡Ole tus huevos! ese bonito comportamiento.
Otro comportamiento que se llevaba mucho (y se sigue llevando en ciertos hogares contemporáneos) es: las niñas ayudan a mamá y los niños a papá. Y, qué casualidad, en esos hogares Mamá hace todo y Papá ve a Fernando Alonso por la tele.
Digo tamaña parrafada porque hace poco tuve una charla con una colega y me dio por pensar.
Lanzó toda su frustración sobre ciertos temas de su vida que van como el puto culo atancando a sus padres. Es cierto que sus padres son de mentalidad más antigua incluso que los míos, pero jamás piensas que eso vaya afectar a lo que TÚ piensas de TI.
Entonces, ¿según cómo han criado a esta niña, así como le está yendo en la vida? Quizá ella vino al mundo con unas armas con las que enfrentarse al futuro y ellos, unos padres que siguen pensando que "El buen paño en el arca se vende", la dejaron sin nada. Sólo con el "qué dirán" y el sí "tu hermano sí, pero es que tú no eres un niño".
Así que mi colega, sin alcohol de por medio :S, me demostró de golpe lo hecha pedazos que estaba y las profundas que eran sus cicatrices. Ella, que es un especimen totalmente válido, no puede valorarse a sí misma porque quienes la han criado no la valoran.
Es para pensarlo un buen rato. Yo tuve una fase de rebeldía con mis padres, pero ahora me alegro de cómo salió todo. Me alegra que me pusieran límites, aunque fueran más estrictos que los de mis amigas. Me alegra que nos trataran a niño y niñas por igual (casi :P). Me alegra que NO quisieran ser mis amigos y que prefiriesen ser mis PADRES, que amigos ya me buscaré yo los que necesite, pero padres...
Me alegro de muchas cosas. Porque los padres que te tocan en la vida es la mayor lotería a la que nunca vas a jugar y de eso dependen taaantas cosas.
Me alegro de que mi madre no pensaba que me estaba volviendo una satánica al vestirme con calaveras y que mi padre no dijera nada sobre mis tachas mientras almorzábamos XDDD
Y ahora miro a Sagutxu y a Cercanio y me pregunto si podrán ser ellos mismos el día de mañana.
Él no. A Cercanio, cuando le da sueño y está en brazos, va y se cabrea. Lo sueltas en el carro y a dormir automáticamente.
La otra lloraba como treinta sirenas de bomberos. Éste sólo se queja y mueve la barbilla. Son tan distintos... Vienen programados desde pequeños, cada uno con su carácter y que venga alguien a negármelo si se atreve.
Claro que luego llegan los padres. Esos seres que por haber traído a un bebé al mundo, van y lo intentan cambiar según sus planes. Lo aterrorizan, lo amenazan con no ver la tele, lo premian según su comportamiento. Ahí, aplicándose como si la criatura fuese plastilina.
Pues hay algunos que lo consiguen (con Sagutxu no, es imposible XDDD). Le meten ideas extrañas, lo convierten en un pequeño integrista (ya sea de religión, política o fútbol, son tres cosas iguales...). Y bueno, tiene gracia ver a un enano de 6 años soltar de carrerilla toda la plantilla titular del Atlético Deportivo Huevenil de Orchapitres. Y en cambio no saber ni las vocales. Pero, ahí está. Su padre o su madre, fomentando con un ¡Ole tus huevos! ese bonito comportamiento.
Otro comportamiento que se llevaba mucho (y se sigue llevando en ciertos hogares contemporáneos) es: las niñas ayudan a mamá y los niños a papá. Y, qué casualidad, en esos hogares Mamá hace todo y Papá ve a Fernando Alonso por la tele.
Digo tamaña parrafada porque hace poco tuve una charla con una colega y me dio por pensar.
Lanzó toda su frustración sobre ciertos temas de su vida que van como el puto culo atancando a sus padres. Es cierto que sus padres son de mentalidad más antigua incluso que los míos, pero jamás piensas que eso vaya afectar a lo que TÚ piensas de TI.
Entonces, ¿según cómo han criado a esta niña, así como le está yendo en la vida? Quizá ella vino al mundo con unas armas con las que enfrentarse al futuro y ellos, unos padres que siguen pensando que "El buen paño en el arca se vende", la dejaron sin nada. Sólo con el "qué dirán" y el sí "tu hermano sí, pero es que tú no eres un niño".
Así que mi colega, sin alcohol de por medio :S, me demostró de golpe lo hecha pedazos que estaba y las profundas que eran sus cicatrices. Ella, que es un especimen totalmente válido, no puede valorarse a sí misma porque quienes la han criado no la valoran.
Es para pensarlo un buen rato. Yo tuve una fase de rebeldía con mis padres, pero ahora me alegro de cómo salió todo. Me alegra que me pusieran límites, aunque fueran más estrictos que los de mis amigas. Me alegra que nos trataran a niño y niñas por igual (casi :P). Me alegra que NO quisieran ser mis amigos y que prefiriesen ser mis PADRES, que amigos ya me buscaré yo los que necesite, pero padres...
Me alegro de muchas cosas. Porque los padres que te tocan en la vida es la mayor lotería a la que nunca vas a jugar y de eso dependen taaantas cosas.
Me alegro de que mi madre no pensaba que me estaba volviendo una satánica al vestirme con calaveras y que mi padre no dijera nada sobre mis tachas mientras almorzábamos XDDD
Y ahora miro a Sagutxu y a Cercanio y me pregunto si podrán ser ellos mismos el día de mañana.
jueves, 22 de octubre de 2009
GLAMOUR
Glamour es lo que corre hoy por mis venas. Normalmente vengo a trabajar vestida de humana que sobrevive a un apocalipis nuclear provocado por nuestros archienemigos los pobladores del planeta K-589Versión Beta. Hoy, que estoy sola in the office, vengo que te cagas. Why? Nada, estrenando regalitos ^^ jur jur
Las novedades en el frente son las siguientes. El corbatas anda en Liverpool, amenazando con empezar a tararear letrillas de mis bienodiados y aborrecidos Beatles. Manito anda sumergido en el mundo de Jean Austen, allá en Bristol. ^^ Qué bonico, coño.
Y yo akí, intentando acostumbrarme otra vez a mi horario laboral después del verano (sí, sé que estamos a finales de octubre...). Aún no he logrado acostumbrarme ni empezar los proyectos de vida interior que me había impuesto. Tengo que hacerme una lista de cosas que hacer antes de los treinta. Y urgentemente, que me queda un mes para los 28 añitos.
Hoy me ha pasado Jenny las fotos de los madriles. Es genial, porque las fotos podrían haber sido tomadas en cualquier bareto de estos lares. Somos tan poco originales. Todos igualitos, como ganado, vestidos de cuero y tachas. No distingues a un pintas de Vallecas de otro de Atarfe. ¡¡¡Somos la versión negra de los pijosss!!! Oeeeh!!!
Y en esas fotos en cuestión, hay dos puntos a resaltar:
1.- Casper, a mi lado, es Woopy Goldberg.
2.- Se me ha vuelto a descolgar la cara.
Síi!!! Señoras y señores!!! La destrucción de la treintena avanza.
Mi querida PrimaPolítica me regañó en la boda pija en la que estuve el otro día. Al parecer hablaba de mí misma como si fuera una anciana desvencijada. Bueno. Es la crisis de Octubre. En noviembre me quejaré de ser vulgar intelectualmente. XDD ^^ ains. Qué bonito es poder elegir a la hora de tener crisis!!!
La boda fue tremenda. Todas las mujeres con macetas en la cabeza (ellas las llamaban "tocados", pero no sé qué deciros... :S). Los hombres vestidos de saltamontes. Y luego, la comida fue tan escasa, que muchos nos tuvimos que pedir el menú infantil después del normal. Bueno, también en mi caso fue que me negué a comerme la carne. ¿Vegetariana psicópata? Noooo... Me niego a comerme una perdiz.
Allí estaba, en mi plato. Partida por la mitad. Bañada en chocolate. Atención: chocolate. Como un gorrión gordo estampado en una cagalera de perro grande.
Qué bueno está el escalope con patatas. XDD
Me comprometo a hacer una lista antes de los 28. Y me comprometo a cumplirla antes de los 30. Ahora sólo falta comprometerme a cumplir mis compromisos. Pero eso lo dejaremos para los 40, ¿de acuerdo?
Enga, a cascarla.
Las novedades en el frente son las siguientes. El corbatas anda en Liverpool, amenazando con empezar a tararear letrillas de mis bienodiados y aborrecidos Beatles. Manito anda sumergido en el mundo de Jean Austen, allá en Bristol. ^^ Qué bonico, coño.
Y yo akí, intentando acostumbrarme otra vez a mi horario laboral después del verano (sí, sé que estamos a finales de octubre...). Aún no he logrado acostumbrarme ni empezar los proyectos de vida interior que me había impuesto. Tengo que hacerme una lista de cosas que hacer antes de los treinta. Y urgentemente, que me queda un mes para los 28 añitos.
Hoy me ha pasado Jenny las fotos de los madriles. Es genial, porque las fotos podrían haber sido tomadas en cualquier bareto de estos lares. Somos tan poco originales. Todos igualitos, como ganado, vestidos de cuero y tachas. No distingues a un pintas de Vallecas de otro de Atarfe. ¡¡¡Somos la versión negra de los pijosss!!! Oeeeh!!!
Y en esas fotos en cuestión, hay dos puntos a resaltar:
1.- Casper, a mi lado, es Woopy Goldberg.
2.- Se me ha vuelto a descolgar la cara.
Síi!!! Señoras y señores!!! La destrucción de la treintena avanza.
Mi querida PrimaPolítica me regañó en la boda pija en la que estuve el otro día. Al parecer hablaba de mí misma como si fuera una anciana desvencijada. Bueno. Es la crisis de Octubre. En noviembre me quejaré de ser vulgar intelectualmente. XDD ^^ ains. Qué bonito es poder elegir a la hora de tener crisis!!!
La boda fue tremenda. Todas las mujeres con macetas en la cabeza (ellas las llamaban "tocados", pero no sé qué deciros... :S). Los hombres vestidos de saltamontes. Y luego, la comida fue tan escasa, que muchos nos tuvimos que pedir el menú infantil después del normal. Bueno, también en mi caso fue que me negué a comerme la carne. ¿Vegetariana psicópata? Noooo... Me niego a comerme una perdiz.
Allí estaba, en mi plato. Partida por la mitad. Bañada en chocolate. Atención: chocolate. Como un gorrión gordo estampado en una cagalera de perro grande.
Qué bueno está el escalope con patatas. XDD
Me comprometo a hacer una lista antes de los 28. Y me comprometo a cumplirla antes de los 30. Ahora sólo falta comprometerme a cumplir mis compromisos. Pero eso lo dejaremos para los 40, ¿de acuerdo?
Enga, a cascarla.
miércoles, 14 de octubre de 2009
OOOH!!!! EL PRIMER MEME DE LA HISTORIA!!! *o*
Síii, no debería estar aki escribiendo del estrés que tengo encima, pero como Ice me ha lanzado mi primer meme (los otros no cuentan, los copié sin más :P) no puedo resistirme!!! ^^
3 cosas que nunca haya hecho, pero me molaría hacer:
- Ir a un festival (sí, Ice, coincidimos, aunque no creo que fuesemos al mismo XD :P). Había uno en Alemania que me llamaba muuucho la atención. Creo que era el Wacken. Pero con ir a alguno de akí de la tierra me bastaría XDD ¡tiendas de campaña, kalimotxo y rock'n'roll!!!
- Publicar un libro. Ahí está. Con dos cojones. Escribir, ya tengo dos, así que voy más allá. Que tiemble Stephen King!!! Whahahaaaa!!! XD
- Aprender fotografía. No me refiero a hacer lo que hago: click y ya está. No... He visto fotografías "góticas" por ahí y... están bastante bien... mmmm...
3 cosas que nunca he hecho y nuuuunca haría (fácil que te cagas):
- Hacerme un piercing en lugares donde se da cariño y no se deben clavar agujas. Llevo 5 pendientes en las orejas y es el único lugar del cuerpo donde debería ser lícito hacerse uno de esos.
- Hacer puenting. Necesito tener la tierra bajo mis pies. O el suelo de un avión. O la estructura de un buen puente que deje ver el rastro de estudios del ingeniero que lo diseñó. Lo que sea ^^U
- Comprar en Benetton. Ni siquiera sé escribirlo. Pero no vale la tienda de los pijamas. No. Yo me refiero a la de ropa de calle.
Pues eso ^^ y ahora feliz y contenta, nomino a los que me leéis, aunque falte gente para los 6. (Manito, tú tb :P)
Bueno, os dejo, que me voy a pegar un tiro.
3 cosas que nunca haya hecho, pero me molaría hacer:
- Ir a un festival (sí, Ice, coincidimos, aunque no creo que fuesemos al mismo XD :P). Había uno en Alemania que me llamaba muuucho la atención. Creo que era el Wacken. Pero con ir a alguno de akí de la tierra me bastaría XDD ¡tiendas de campaña, kalimotxo y rock'n'roll!!!
- Publicar un libro. Ahí está. Con dos cojones. Escribir, ya tengo dos, así que voy más allá. Que tiemble Stephen King!!! Whahahaaaa!!! XD
- Aprender fotografía. No me refiero a hacer lo que hago: click y ya está. No... He visto fotografías "góticas" por ahí y... están bastante bien... mmmm...
3 cosas que nunca he hecho y nuuuunca haría (fácil que te cagas):
- Hacerme un piercing en lugares donde se da cariño y no se deben clavar agujas. Llevo 5 pendientes en las orejas y es el único lugar del cuerpo donde debería ser lícito hacerse uno de esos.
- Hacer puenting. Necesito tener la tierra bajo mis pies. O el suelo de un avión. O la estructura de un buen puente que deje ver el rastro de estudios del ingeniero que lo diseñó. Lo que sea ^^U
- Comprar en Benetton. Ni siquiera sé escribirlo. Pero no vale la tienda de los pijamas. No. Yo me refiero a la de ropa de calle.
Pues eso ^^ y ahora feliz y contenta, nomino a los que me leéis, aunque falte gente para los 6. (Manito, tú tb :P)
Bueno, os dejo, que me voy a pegar un tiro.
martes, 13 de octubre de 2009
Y ARDIÓ MADRID!!!
Así pues, tres auténticos días memorables de compras, alcohol y rock'n'roll.
De compras por la Gran Vía, me porté tremendamente bien y sólo me traje lo que realmente necesitaba. Así podré tirar por fin el mejor chaquetón del mundo T-T que el año pasado daba ya sus últimas bocanadas, pero que ya no tendré excusa para mantener este año T-T buaaaah!!!
Algunos caprichos también cayeron, pero bueno. Me porté bien. Eso. XDDD
Y luego... luego Jenny, el Sueco y yo quemamos Madrid. Memorable. Insuperable. La caña.
De botellón en el Parque de las Siete Tetas; de bares; de kalimotxo; de charlas existenciales y filosóficas que hacía años que no tenía; de huir de pintakas-pesados; de sustancias buenas para eliminar el estrés; de libros; de películas; de historias; de humo; de pipas; de Burguer-King; de "en mi vida pasada fui..."; de fotografías; de rondas; de todo.
Y hoy, martes y trece, de vuelta a la realidad.
Me despedí de mi corbatas el jueves pasado. Hasta Navidad (casi :P) no le veo. Estaba super-histérico, no paraba de hablar y hablar sobre aviones, maletas, calzoncillos y carpetas.
:S Ya no tendremos con quién tomarnos una hamburguesa de un euro a las cinco de la mañana en el McAuto Open 24h. T-T
Tengo tal resaca mental del trifinde, que mejor dejo de escribir. Tanta información es mala pa mi tierna cabecita.
Mañana más (o cualquier otro día)
De compras por la Gran Vía, me porté tremendamente bien y sólo me traje lo que realmente necesitaba. Así podré tirar por fin el mejor chaquetón del mundo T-T que el año pasado daba ya sus últimas bocanadas, pero que ya no tendré excusa para mantener este año T-T buaaaah!!!
Algunos caprichos también cayeron, pero bueno. Me porté bien. Eso. XDDD
Y luego... luego Jenny, el Sueco y yo quemamos Madrid. Memorable. Insuperable. La caña.
De botellón en el Parque de las Siete Tetas; de bares; de kalimotxo; de charlas existenciales y filosóficas que hacía años que no tenía; de huir de pintakas-pesados; de sustancias buenas para eliminar el estrés; de libros; de películas; de historias; de humo; de pipas; de Burguer-King; de "en mi vida pasada fui..."; de fotografías; de rondas; de todo.
Y hoy, martes y trece, de vuelta a la realidad.
Me despedí de mi corbatas el jueves pasado. Hasta Navidad (casi :P) no le veo. Estaba super-histérico, no paraba de hablar y hablar sobre aviones, maletas, calzoncillos y carpetas.
:S Ya no tendremos con quién tomarnos una hamburguesa de un euro a las cinco de la mañana en el McAuto Open 24h. T-T
Tengo tal resaca mental del trifinde, que mejor dejo de escribir. Tanta información es mala pa mi tierna cabecita.
Mañana más (o cualquier otro día)
miércoles, 7 de octubre de 2009
OOOOOMMMMM......
Aquí, viendo ya como es de noche, cuando antes era por la tarde. Aquí, escuchando la radio comercial de fondo, cuando realmente ahora no me apetece ni escuchar Warcry. Aquí, sintiendo la velocidad de los coches al pasar, pensando en por qué no hacen TODA la City peatonal y punto.
Aquí, filosofando sobre la bondad humana, la superación personal y en la lógica de las mechas rubias.
Aquí vamos.
Esta mañana vi a la vieja loca despeinada que anda por la plaza. Esa vieja que tiene un piso que al estar situado en la calle en la que está y, encima, orientado a la plaza... Ese piso que tiene que valer 15 veces el mío. Esa vieja.
Esa vieja que anda. Que sólo anda, coño, toool día andando. Alrededor de la plaza.
La vi y pensé que tal vez terminase como ella. Sentí simpatía. No, peor aún. Empatía.
Entonces salí corriendo y me refugié en la oficina.
Esta tarde, mientras leía en la plaza, noté una extraña fuerza de poder, una energía vibratoria (y no salía de ningún sex-shop). Alcé la vista del libro y lo entendí. Estaba en un triángulo poderoso cuyo vértices eran bancos de la plaza.
En uno de los vértices: yo. En otro: una chavala que parecía que esperaba a alguien (Satán?) o algo (el Apocalipsis?) totalmente deprimida y apática. En el tercero: la vieja que anda. Y la vieja loca me miraba.
Como no estaba segura de poder controlar el poder que podría surgir de aquel instrumento del oscurantismo, volví a refugiarme en la oficina.
No es la primera vez que me mira, incluso hemos hablado del horario de la peluquería de al lado. Pero es la primera vez que pienso que mis paranoias quizás me conviertan en un ser que anda. ¿Y si ya lo soy?
No estoy preparada para la vida real. Por eso me aplico cada fin de semana por huir de ella. Voy a escribir un libro sobre los "Ya veremos". No puedo esperar a tener esa edad para saber si me voy a volver loca. Porque puede que no me dé cuenta.
¿Y si realmente ahora estoy sentada en la plaza?
Aquí, filosofando sobre la bondad humana, la superación personal y en la lógica de las mechas rubias.
Aquí vamos.
Esta mañana vi a la vieja loca despeinada que anda por la plaza. Esa vieja que tiene un piso que al estar situado en la calle en la que está y, encima, orientado a la plaza... Ese piso que tiene que valer 15 veces el mío. Esa vieja.
Esa vieja que anda. Que sólo anda, coño, toool día andando. Alrededor de la plaza.
La vi y pensé que tal vez terminase como ella. Sentí simpatía. No, peor aún. Empatía.
Entonces salí corriendo y me refugié en la oficina.
Esta tarde, mientras leía en la plaza, noté una extraña fuerza de poder, una energía vibratoria (y no salía de ningún sex-shop). Alcé la vista del libro y lo entendí. Estaba en un triángulo poderoso cuyo vértices eran bancos de la plaza.
En uno de los vértices: yo. En otro: una chavala que parecía que esperaba a alguien (Satán?) o algo (el Apocalipsis?) totalmente deprimida y apática. En el tercero: la vieja que anda. Y la vieja loca me miraba.
Como no estaba segura de poder controlar el poder que podría surgir de aquel instrumento del oscurantismo, volví a refugiarme en la oficina.
No es la primera vez que me mira, incluso hemos hablado del horario de la peluquería de al lado. Pero es la primera vez que pienso que mis paranoias quizás me conviertan en un ser que anda. ¿Y si ya lo soy?
No estoy preparada para la vida real. Por eso me aplico cada fin de semana por huir de ella. Voy a escribir un libro sobre los "Ya veremos". No puedo esperar a tener esa edad para saber si me voy a volver loca. Porque puede que no me dé cuenta.
¿Y si realmente ahora estoy sentada en la plaza?
lunes, 5 de octubre de 2009
viernes, 25 de septiembre de 2009
VIERNES
Qué bien se escribe en un teclado lleno de zumo de piña y mango. Se me cayó esta mañana y aún no ha dado señales de muerte inminente, así que tengo esperanza que fuera más el ruido que las nueces.
Sin nada que contar por el frente. Nada más una historia superterrorífica que me guardo en la manga para otro día. Igual que el final aquel del tío de más de 100 kilos que se cayó (como mi zumo) desde los Cahorros, por chulo e inconsciente. Seís tíos de Protección Civil para llevar su camilla. Pobre hombre. Qué peazo de HOSTIÓN.
(A cagarse. Acabo de buscar en la página de la Real Academia qué "ostia" se escribe con H, si la de comer o la de pegar. Pues bien, ambas dos son con H. Me acabo de quedar muerta, como dice mi compi. Aun así, tengo que leerme algún artículo de Pérez-Reverte para comprobarlo.)
LittleBoss entró esta tarde en la ofi comentando por el móvil que acababa de terminarse a Tres metros sobre la bazofia purulenta. Como se supone que soy una chica educada que no oye conversaciones ajenas, me aguanté las ganas de saltarle a los ojos, escupiendo vómito morado y gritando: Por tu culpaaaargg, poooor tu joooodíiiiiiiiiidíiiisiisiimaaa culpaaarggñgarññññ!!!!!
Sigo con Magrat, Esme y Tata Ogg. Ellas me comprenden y me consuelan. Aunque son libros caros pa las cuatro páginas que tienen.
Y echando cuentas para que Manito y el Corbatas huyan de mi lado, cada uno por su cuenta. Ya os estoy echando de menos, cabrones de mierda.
Sin nada que contar por el frente. Nada más una historia superterrorífica que me guardo en la manga para otro día. Igual que el final aquel del tío de más de 100 kilos que se cayó (como mi zumo) desde los Cahorros, por chulo e inconsciente. Seís tíos de Protección Civil para llevar su camilla. Pobre hombre. Qué peazo de HOSTIÓN.
(A cagarse. Acabo de buscar en la página de la Real Academia qué "ostia" se escribe con H, si la de comer o la de pegar. Pues bien, ambas dos son con H. Me acabo de quedar muerta, como dice mi compi. Aun así, tengo que leerme algún artículo de Pérez-Reverte para comprobarlo.)
LittleBoss entró esta tarde en la ofi comentando por el móvil que acababa de terminarse a Tres metros sobre la bazofia purulenta. Como se supone que soy una chica educada que no oye conversaciones ajenas, me aguanté las ganas de saltarle a los ojos, escupiendo vómito morado y gritando: Por tu culpaaaargg, poooor tu joooodíiiiiiiiiidíiiisiisiimaaa culpaaarggñgarññññ!!!!!
Sigo con Magrat, Esme y Tata Ogg. Ellas me comprenden y me consuelan. Aunque son libros caros pa las cuatro páginas que tienen.
Y echando cuentas para que Manito y el Corbatas huyan de mi lado, cada uno por su cuenta. Ya os estoy echando de menos, cabrones de mierda.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
LA IMPORTANCIA DEL SILENCIO
Ángela Becerra. Sufro el Síndrome del Segundo Libro. El penúltimo sueño me encantó. Me enganchó desde el principio e incluso se lo recomendé a Manito. Ahora bien, De los amores negados es una mierda. Si esa tía se cree Isabel Allende, lo lleva claro. Me he tirado doscientas o trescientas páginas leyendo sobre papayas y mangos maduros, olas que van y vienen, más fruta tropical madura, arcilla y caracolas y palomas poseídas por el espíritu del amorrrrr T-T. Ángela Becerra ha hablado demasiado, demasiado de cosas muuuuy aburridas y cansinas. Terminas queriendo que mueran todos los protagonistas para que el libro llegue al final y acabe tu dolor.
Lo del segundo libro me pasó también con Catherine Neville con El Ocho y el Círculo Mágico. Ahora tengo miedo del segundo libro de Moore... Ahí lo tengo, mirándome con ojos tiernos mientras yo pienso si no será una treta para destrozarme otro autor.
Ahora, mis queridas brujas de Terry Pratchett me cuidan y me miman. Ellas nunca me traicionan. Por ahora... ¬¬
La boda de mi primo (el hermano de mi prima la Calva). Además de constatar el hecho de que las tetas de mi prima la Calva van ya por los 10 kilos cada una (siendo el peso total de la muchacha 22 kilos...) y que dentro de poco se independizarán para seguir con su vida, en ese día también aprendí que hay gente que habla demasiado, pero demasiado de temas que no conocen. Era una boda por lo civil, la segunda que voy. La primera fue la de mi prima Look Total y estuvo genial. La concejala estupendamente, dijo unas palabras convenientes, todo fue tal y como debía ser. En ésta... la concejala, jueza de paz o vecina que pasaba por allí era: ¡¡¡¡¿y no va a leer nadie más?!!! ¿nooop?!!! ¿no se decide nadie???!! ¿¿¿Noo??!! ¡¡Bueno, pues un fuerte aplausoooooo!!!
Todo esto lo montó después de que mi prima Calva dijera unas palabras a la feliz pareja. Después, habían llevado a dos niñitos vestidos iguales, uno con los anillos y otro con las arras. Ya sabemos que las arras iban de adorno, porque era por lo civil, pero... si no sabes... no hables...
Y dijo la tía que los estaba casando:
- ¡Oh, mira! ¡Un niño con las arras! Las arras en la Iglesia representa el precio que paga el hombre por quedarse con la mujer.
Y no tengo nada más que añadir a esta cuestión. XDDDDDDDDDDDDDDDDD
La líder. La líder y su nuevo éxito en la lista de los más vendidos. "Me voy a preparar unas oposiciones. Tengo unos amigos que son funcionarios y están muy agusto. Me las voy a preparar estudiando sábado y domingo."
¡¡¡Por dios!!! ¡¡¡¿De qué va la peñaaaaaa?!!!
Así que si me hablais, habladme con cariño y con coherencia, please, que no están mis neuronitas para una juerga, oyes...
Lo del segundo libro me pasó también con Catherine Neville con El Ocho y el Círculo Mágico. Ahora tengo miedo del segundo libro de Moore... Ahí lo tengo, mirándome con ojos tiernos mientras yo pienso si no será una treta para destrozarme otro autor.
Ahora, mis queridas brujas de Terry Pratchett me cuidan y me miman. Ellas nunca me traicionan. Por ahora... ¬¬
La boda de mi primo (el hermano de mi prima la Calva). Además de constatar el hecho de que las tetas de mi prima la Calva van ya por los 10 kilos cada una (siendo el peso total de la muchacha 22 kilos...) y que dentro de poco se independizarán para seguir con su vida, en ese día también aprendí que hay gente que habla demasiado, pero demasiado de temas que no conocen. Era una boda por lo civil, la segunda que voy. La primera fue la de mi prima Look Total y estuvo genial. La concejala estupendamente, dijo unas palabras convenientes, todo fue tal y como debía ser. En ésta... la concejala, jueza de paz o vecina que pasaba por allí era: ¡¡¡¡¿y no va a leer nadie más?!!! ¿nooop?!!! ¿no se decide nadie???!! ¿¿¿Noo??!! ¡¡Bueno, pues un fuerte aplausoooooo!!!
Todo esto lo montó después de que mi prima Calva dijera unas palabras a la feliz pareja. Después, habían llevado a dos niñitos vestidos iguales, uno con los anillos y otro con las arras. Ya sabemos que las arras iban de adorno, porque era por lo civil, pero... si no sabes... no hables...
Y dijo la tía que los estaba casando:
- ¡Oh, mira! ¡Un niño con las arras! Las arras en la Iglesia representa el precio que paga el hombre por quedarse con la mujer.
Y no tengo nada más que añadir a esta cuestión. XDDDDDDDDDDDDDDDDD
La líder. La líder y su nuevo éxito en la lista de los más vendidos. "Me voy a preparar unas oposiciones. Tengo unos amigos que son funcionarios y están muy agusto. Me las voy a preparar estudiando sábado y domingo."
¡¡¡Por dios!!! ¡¡¡¿De qué va la peñaaaaaa?!!!
Así que si me hablais, habladme con cariño y con coherencia, please, que no están mis neuronitas para una juerga, oyes...
miércoles, 16 de septiembre de 2009
LA HISTORIA DE LA PIEDRA
Allá en el Mesozoico, cuando andaba menda-lerenda en 2º de Bachillerato, como gilipollas máxima que era, pos se cogió de optativa nada más y nada menos que.... GEOLOGÍA. Pero no una Geología normal... noooop, nein, guthankgg, non... GEOLOGÍA CON LA CORTAFUEGOS.
Así pues, ahí andábamos como gilipollas, mientras los de las otras asignaturas se abanicaban el fandango, nosotros aprendíamos a hacer mapas de secciones con mapas del ejército; a montar figuras de cristales y enumerar sus vértices, sus lados, sus noséqués...; a recitar características de los minerales según su forma de rotura, su porosidad, su SABOR...
Aunque esto último creo que es algo común en los instis, pero con la Cortafuegos era lo peorrrr...
Así que, andábamos en esa clase la liberada y yo. Éramos compis, amigas y confidentes. También andaba por la clase El cuello alto. La liberada amaba platónicamente al Cuello Alto.
Ains... el amósss...
Uno de esos días terroríficos, mi persona se dirigió al Cuello Alto con un mineral MegaPoroso y HighLigero. Llego, le doy un pescozón con la piedra en la frente y como veo que se queja, pos digo:
- Vaya, aunque no pesa, sí que duele.
Y entonces veo por el rabillo del ojo que la liberada había cogido el mismo mineral, se había dado su buena ostia en la frente para ver si dolía y se agarraba la cabeza debido al terrible descubrimiento.
Yo me reí, ella se rió. Ahora me río a sus espaldas.
Antes se metía guantás en la frente con piedras, ahora no controla sus bragas... Cosas que pasan...
Así pues, ahí andábamos como gilipollas, mientras los de las otras asignaturas se abanicaban el fandango, nosotros aprendíamos a hacer mapas de secciones con mapas del ejército; a montar figuras de cristales y enumerar sus vértices, sus lados, sus noséqués...; a recitar características de los minerales según su forma de rotura, su porosidad, su SABOR...
Aunque esto último creo que es algo común en los instis, pero con la Cortafuegos era lo peorrrr...
Así que, andábamos en esa clase la liberada y yo. Éramos compis, amigas y confidentes. También andaba por la clase El cuello alto. La liberada amaba platónicamente al Cuello Alto.
Ains... el amósss...
Uno de esos días terroríficos, mi persona se dirigió al Cuello Alto con un mineral MegaPoroso y HighLigero. Llego, le doy un pescozón con la piedra en la frente y como veo que se queja, pos digo:
- Vaya, aunque no pesa, sí que duele.
Y entonces veo por el rabillo del ojo que la liberada había cogido el mismo mineral, se había dado su buena ostia en la frente para ver si dolía y se agarraba la cabeza debido al terrible descubrimiento.
Yo me reí, ella se rió. Ahora me río a sus espaldas.
Antes se metía guantás en la frente con piedras, ahora no controla sus bragas... Cosas que pasan...
martes, 15 de septiembre de 2009
A TRES METROS SOBRE LA MIERDA
Si es por eso por lo que no me gusta comprar libros demasiao famosetes.
El Código da Vinci es un tío que le da vueltas a un tubo en un transporte terrestre y luego en transporte aéreo.
Crepúsculo (spoiler!!!) es una gilipollas que no quiere casarse con un vampiro porque piensa que es demasiado joven para ello. En cambio, exige que le convierta en vampiro porque... porque... ¿eso no la compromete a nada? :S ¿?¿?¿?
(Y seguro que hay más, pero que ahora no me acuerdo)
Un día llegó LittleBoss a la ofi con este libro y otro más. Y yo, tooooooonta de mí, le hice caso.
Voy y me pillo éste y otro que dice "Perdona si perdí un huevo" o algo así ¿?.
Ok.
A tres metros sobre el cielo es un libro destinado a tías que piensen que sólo son merecedoras de puestos de trabajos segundones y que no deben nunca llevar la iniciativa en ningún campo. ¿Por qué?
Dejando de lado la gilipollez de todos y cada uno de los personajes femeninos, pongo tres ejemplos:
1.- Una chavala se siente humillada porque un niñato la ve coger una compresa del bolso.
2.- Una secretaria aguanta tan tranquila (y sin poner demanda ni nada) que el hermano de su jefe le pregunte por el color de sus bragas.
3.- Unos niñatos gilipollas le tocan el culo o yo qué sé a una policía. Señoras, atención a mis palabras: a una policía. Y la tía va y se encoge de hombros.
En este libro, las tías se paran a verlas venir y punto. Y yo, como una jodida idiota, me compré otro libro de este tío T-T
El Código da Vinci es un tío que le da vueltas a un tubo en un transporte terrestre y luego en transporte aéreo.
Crepúsculo (spoiler!!!) es una gilipollas que no quiere casarse con un vampiro porque piensa que es demasiado joven para ello. En cambio, exige que le convierta en vampiro porque... porque... ¿eso no la compromete a nada? :S ¿?¿?¿?
(Y seguro que hay más, pero que ahora no me acuerdo)
Un día llegó LittleBoss a la ofi con este libro y otro más. Y yo, tooooooonta de mí, le hice caso.
Voy y me pillo éste y otro que dice "Perdona si perdí un huevo" o algo así ¿?.
Ok.
A tres metros sobre el cielo es un libro destinado a tías que piensen que sólo son merecedoras de puestos de trabajos segundones y que no deben nunca llevar la iniciativa en ningún campo. ¿Por qué?
Dejando de lado la gilipollez de todos y cada uno de los personajes femeninos, pongo tres ejemplos:
1.- Una chavala se siente humillada porque un niñato la ve coger una compresa del bolso.
2.- Una secretaria aguanta tan tranquila (y sin poner demanda ni nada) que el hermano de su jefe le pregunte por el color de sus bragas.
3.- Unos niñatos gilipollas le tocan el culo o yo qué sé a una policía. Señoras, atención a mis palabras: a una policía. Y la tía va y se encoge de hombros.
En este libro, las tías se paran a verlas venir y punto. Y yo, como una jodida idiota, me compré otro libro de este tío T-T
martes, 8 de septiembre de 2009
BORN TO BE WILD
Mucho que escribir,
mucho que contar,
y sin saber
por dónde empezar.
Bueno, intentando empezar por el principio de los tiempos, empezaré por la letra A.
Aclaraciones:
Me he metido mucho con él. Muuuuuuuuucho. Le he nombrado culpable de todos los males del mundo; del hambre, las guerras, el tráfico de órganos y del cambio drástico de la abducida. Sí, evidentemente hablo del ovni. Sí. No voy a negar que le he lapidado verbalmente.
(Como esto pasó hace un mes o por ahí, es difícil usar el tiempo de los verbos... Además, hoy me siento un poco gilipollas...)
Bueno, pues en el período pre-boda, boda, post-boda, el susodicho ser mutó cual digimón con hambre y se convirtió en un ser extraño. ¿Cómo? Agradable con la gente. Cariñoso con la abducida. Atento. Demasiado. Los fotógrafos pensaban que era pariente nuestro...
Con la abducida, idem. Que estaba a esto // de subirla en un trono y sacarla en procesión...
Y, bueno, ¿pa qué os cuento esto? ¿No es extraño? ¿No es terrorífico? Es como ver a Satanás repartiendo comida en Cáritas.
Tengo que admitir que el muchacho ha cambiado. El problema es que no sé por qué. Y me inquieta.
Por si las moscas, he vuelto a poner pies en polvorosa y me he alejado del Cuarto Milenio. Ya veré de lejos el hongo cuando estalle la bomba.
¿Y qué más?
Tengo un correo de la liberada. La de Tú a Toledo y Yo a las Palmas. Sí. Me ha contado en tooooodas las ciudades que ha estado este verano (como si a mí me importara... ya ves... siendo este año uno de los pocos que le puedo picar XDD). Y me ha dicho que no vino a la boda por un "ERROR EN LA COMUNICACIÓN".
Parece mentira que esta niña cobre más que yo la mu cerda.
18 de julio.
Tergivérsalo si tienes ovarios.
Zorra.
XDDD
No le he contestado. Como no puedo ser amable, porque cada vez que esa niña intenta arreglarlo me dan más ganas de nombrarle a cada una de sus pijas neuronas, pos mejor me callo. Que calladita hasta parezco más delgada.
La verdad es que no tengo nada que decirle. Y eso, para alguien que habla taaaanto como yo.... eso, es algo realmente terroríiiiiifico :S
____
Cada vez que veo un pelirrojo grande por la calle me acuerdo de Jack y Jenny. Y diréis, "bah, será que hay millones, ¿no?" Pues, hay que joderse. No he visto tanto pelirrojo grande en mi puta vida. La City está siendo invadida.
(Es que Thor/Jack es pelirrojo y grande, pos eso)
Aún no he hablado con Jenny/sus-otros-alter-ego. Bueno, he hablado laboralmente, con alguna dejada en plan "no tengo ánimos ni pa quejarme" y yo en plan "ains, no es pa tanto... T-T :S"
Soy una perra por no haberla llamado fuera del horario de oficina para tener una charla extra-oficial. Pero es que no tengo experiencia en estos temas.
Si tu novio es un hijo de la grandísima Mata Hari, pues invítame a una jarra de kalimotxo y olvida tus preocupaciones, porque van a girar a velocidad ultrasónica insultos e improperios dignos de un soldado del Tercio de Flandes dirigidos a ese peazo de cabrón.
Pero si de mayor quiero ser como vosotros... ahora no me vayas a pedir que hable. Sólo voy a poder escuchar, mientras mi mente se cierra en banda y se niega a aceptar Cabrón como animal de compañía.
Quizás sólo necesita que la escuche. Pero tampoco creo que le haga ilusión hablar del tema. Además del hecho que desconozco el grado de intimidad que usamos.
Coño, que apenas nos conocemos.
Aunque de mayor quiera ser como ella.
____
Por otro lado, ayer a las 8.30 nació Cercanio ^^ Wellcome to The Rock And Roll, Babiieee!!! ^^
mucho que contar,
y sin saber
por dónde empezar.
Bueno, intentando empezar por el principio de los tiempos, empezaré por la letra A.
Aclaraciones:
Me he metido mucho con él. Muuuuuuuuucho. Le he nombrado culpable de todos los males del mundo; del hambre, las guerras, el tráfico de órganos y del cambio drástico de la abducida. Sí, evidentemente hablo del ovni. Sí. No voy a negar que le he lapidado verbalmente.
(Como esto pasó hace un mes o por ahí, es difícil usar el tiempo de los verbos... Además, hoy me siento un poco gilipollas...)
Bueno, pues en el período pre-boda, boda, post-boda, el susodicho ser mutó cual digimón con hambre y se convirtió en un ser extraño. ¿Cómo? Agradable con la gente. Cariñoso con la abducida. Atento. Demasiado. Los fotógrafos pensaban que era pariente nuestro...
Con la abducida, idem. Que estaba a esto // de subirla en un trono y sacarla en procesión...
Y, bueno, ¿pa qué os cuento esto? ¿No es extraño? ¿No es terrorífico? Es como ver a Satanás repartiendo comida en Cáritas.
Tengo que admitir que el muchacho ha cambiado. El problema es que no sé por qué. Y me inquieta.
Por si las moscas, he vuelto a poner pies en polvorosa y me he alejado del Cuarto Milenio. Ya veré de lejos el hongo cuando estalle la bomba.
¿Y qué más?
Tengo un correo de la liberada. La de Tú a Toledo y Yo a las Palmas. Sí. Me ha contado en tooooodas las ciudades que ha estado este verano (como si a mí me importara... ya ves... siendo este año uno de los pocos que le puedo picar XDD). Y me ha dicho que no vino a la boda por un "ERROR EN LA COMUNICACIÓN".
Parece mentira que esta niña cobre más que yo la mu cerda.
18 de julio.
Tergivérsalo si tienes ovarios.
Zorra.
XDDD
No le he contestado. Como no puedo ser amable, porque cada vez que esa niña intenta arreglarlo me dan más ganas de nombrarle a cada una de sus pijas neuronas, pos mejor me callo. Que calladita hasta parezco más delgada.
La verdad es que no tengo nada que decirle. Y eso, para alguien que habla taaaanto como yo.... eso, es algo realmente terroríiiiiifico :S
____
Cada vez que veo un pelirrojo grande por la calle me acuerdo de Jack y Jenny. Y diréis, "bah, será que hay millones, ¿no?" Pues, hay que joderse. No he visto tanto pelirrojo grande en mi puta vida. La City está siendo invadida.
(Es que Thor/Jack es pelirrojo y grande, pos eso)
Aún no he hablado con Jenny/sus-otros-alter-ego. Bueno, he hablado laboralmente, con alguna dejada en plan "no tengo ánimos ni pa quejarme" y yo en plan "ains, no es pa tanto... T-T :S"
Soy una perra por no haberla llamado fuera del horario de oficina para tener una charla extra-oficial. Pero es que no tengo experiencia en estos temas.
Si tu novio es un hijo de la grandísima Mata Hari, pues invítame a una jarra de kalimotxo y olvida tus preocupaciones, porque van a girar a velocidad ultrasónica insultos e improperios dignos de un soldado del Tercio de Flandes dirigidos a ese peazo de cabrón.
Pero si de mayor quiero ser como vosotros... ahora no me vayas a pedir que hable. Sólo voy a poder escuchar, mientras mi mente se cierra en banda y se niega a aceptar Cabrón como animal de compañía.
Quizás sólo necesita que la escuche. Pero tampoco creo que le haga ilusión hablar del tema. Además del hecho que desconozco el grado de intimidad que usamos.
Coño, que apenas nos conocemos.
Aunque de mayor quiera ser como ella.
____
Por otro lado, ayer a las 8.30 nació Cercanio ^^ Wellcome to The Rock And Roll, Babiieee!!! ^^
jueves, 20 de agosto de 2009
JACK Y JENNY HAN ROTO
Estoy helada. Traumatizada. Espantada. Me voy a tener que comprar un par de ojos nuevos, que los míos se han secado de no poder parpadear desde que me he enterado.
No tengo razones, ni tiempo, ni motivos, ni sé si habrá prórroga para este partido.
No sé nada.
La Pareja. La Pareja se ha diluido. ¿Por qué se empeña el Hado en hacerme flipar tanto últimamente? ¿Por qué el entorno vuelve a mutar tomando como imagen extrañas y aterrorizantes estampas?
¿Por qué no acaban las cosas que están mal y acaban las que deberían ser eternas?
No tengo razones, ni tiempo, ni motivos, ni sé si habrá prórroga para este partido.
No sé nada.
La Pareja. La Pareja se ha diluido. ¿Por qué se empeña el Hado en hacerme flipar tanto últimamente? ¿Por qué el entorno vuelve a mutar tomando como imagen extrañas y aterrorizantes estampas?
¿Por qué no acaban las cosas que están mal y acaban las que deberían ser eternas?
viernes, 14 de agosto de 2009
JUST MARRIED!!!!
Hola, hola, hoooolaaaa!!!!
Empiezo citando al director de animación del crucero XDDD
Aunque tendría entonces que seguir diciendo:
Uahauuuah!!! Qué madrugóoon, estoy taaaan madrugado que veo a un peaso de negro con un pájaro verde en la cabesaaa!!! Sinvengüensaaaa!!!
¿El crucero? Dpm, gracias por preguntar.
Zahara de los Atunes?? Dputísima madre, gracias por preguntar.
En el crucero aprendí a aborrecer a ciertos norteños y a añorar mi tierra. En Cádiz, casi le besamos los pies al conserje que nos guardó la maleta en consigna cuando oímos su acento.
Está claro que cada ciudad tiene un acento distinto. Pero en el crucero hablábamos con sevillanos (sí... yo hablando con... sí... T-T) y nos entendíamos a las mil maravillas. Luego intentabas comunicarte con gente que vive (que quizás nació en en una cueva o tiene hipoteca sobre una chavola, pero da lo mismo... ¬¬) en grandes y maravillosas ciudades como Barna... y... bueno... en fin...
Cosas.
Que les den a todos. Después de ver las playas de Zahara, ¿quién quiere ir a Barna? XDD
Vengo reivindicativa... En vez de contar como fue todo... ¿Pero qué decir? El día B fue todo de escándalo. Lo malo es que nos separamos a las cinco de la mañana, unos se quedaron en el bar (los listos) y los tontos nos fuimos a la Pérgola con el chimpunchimpúnchiiimpún y romanos con los ojos pintados :S El sueco se quedó frito y yo aluciné mientras la líder y manito movían los esqueletos XD (i want videossss!!)
Pero aún así estuvo genial. Llegar cuando era de día, para dormir un rato, desayunar croquetas a las cuatro de la tarde y salir para Madrid...
Si en una boda suena en el baile Highway to hell, es que es la caña. Así que fue la caña!!! ^^
Tengo muchas cosas que contar, que llevo trabajando desde el lunes, pero hay demasiada caña para ir a veces ni al cuarto de baño. Me quedan más días de vacaciones, que los gastaré mirando la termomix XDDD no sirvo ni para eso!!! XDD
Así que nada, otro día volveré con todas las nuevas teorías que hay en el aire. Con más paranoias de las mías y más chismes. Muy pocos jugosos, pero chismes al fin. Mutaciones en grupos y añadidos malignos en otros...
¿Alguien da más? En agosto no, desde luego... XDD
Empiezo citando al director de animación del crucero XDDD
Aunque tendría entonces que seguir diciendo:
Uahauuuah!!! Qué madrugóoon, estoy taaaan madrugado que veo a un peaso de negro con un pájaro verde en la cabesaaa!!! Sinvengüensaaaa!!!
¿El crucero? Dpm, gracias por preguntar.
Zahara de los Atunes?? Dputísima madre, gracias por preguntar.
En el crucero aprendí a aborrecer a ciertos norteños y a añorar mi tierra. En Cádiz, casi le besamos los pies al conserje que nos guardó la maleta en consigna cuando oímos su acento.
Está claro que cada ciudad tiene un acento distinto. Pero en el crucero hablábamos con sevillanos (sí... yo hablando con... sí... T-T) y nos entendíamos a las mil maravillas. Luego intentabas comunicarte con gente que vive (que quizás nació en en una cueva o tiene hipoteca sobre una chavola, pero da lo mismo... ¬¬) en grandes y maravillosas ciudades como Barna... y... bueno... en fin...
Cosas.
Que les den a todos. Después de ver las playas de Zahara, ¿quién quiere ir a Barna? XDD
Vengo reivindicativa... En vez de contar como fue todo... ¿Pero qué decir? El día B fue todo de escándalo. Lo malo es que nos separamos a las cinco de la mañana, unos se quedaron en el bar (los listos) y los tontos nos fuimos a la Pérgola con el chimpunchimpúnchiiimpún y romanos con los ojos pintados :S El sueco se quedó frito y yo aluciné mientras la líder y manito movían los esqueletos XD (i want videossss!!)
Pero aún así estuvo genial. Llegar cuando era de día, para dormir un rato, desayunar croquetas a las cuatro de la tarde y salir para Madrid...
Si en una boda suena en el baile Highway to hell, es que es la caña. Así que fue la caña!!! ^^
Tengo muchas cosas que contar, que llevo trabajando desde el lunes, pero hay demasiada caña para ir a veces ni al cuarto de baño. Me quedan más días de vacaciones, que los gastaré mirando la termomix XDDD no sirvo ni para eso!!! XDD
Así que nada, otro día volveré con todas las nuevas teorías que hay en el aire. Con más paranoias de las mías y más chismes. Muy pocos jugosos, pero chismes al fin. Mutaciones en grupos y añadidos malignos en otros...
¿Alguien da más? En agosto no, desde luego... XDD
jueves, 16 de julio de 2009
MINIMALISMO TRÁGICO...
Llevo un rato en el que sólo soy capaz de decir: Arg.
Arg, arg, arg...
¿Qué va a ser de mí cuando salga de la oficina??? :S
T-T
Oh, seres malévolos de la noche!! Nos vemos el sábado!!!
Arg, urg, argggg...
Arg, arg, arg...
¿Qué va a ser de mí cuando salga de la oficina??? :S
T-T
Oh, seres malévolos de la noche!! Nos vemos el sábado!!!
Arg, urg, argggg...
viernes, 10 de julio de 2009
DECÁLOGO PARA UNA BODA
1.- Tu familia es tu enemigo. Tu madre y tu hermana tratarán de mermar tus defensas y volverte loca tras duros días de asedio.
2.- Tu cuerpo no es una zona libre de riesgos. Es decir, no tomes el sol, no te cortes el flequillo, no te hinches a helados, no experimentes con tus cejas... Lo que siempre te ha quedado bien, te quedará mal.
3.- Tu novio no es un saco de boxeo. Él también (oh! my God!) tiene sentimientos y puede que incluso nervios. No descargues tus neuras en él o correrás el riesgo de perder su apoyo en plena lucha contra vuestros temidos progenitores!!!
4.- Tú no eres el piercing del ombligo del mundo. Por favor, cuando quedes con tu peña habla de otros temas para evitar que alguien use las fotos del camping para hacerte vudú!!
5.- Prepárate para las bromitas. Tendrás que soportar que la gente intente convencerte de que lo que vas a hacer es una locura. Incluso habrá quien te desee que te salga barato el divorcio. Según puedas: sonríe diplomáticamente; mándales a la mierda o diles que lo haces por dinero.
6.- Después de elegir peinado/zapatos/vestido, NO mires escaparates/revistas/catálogos. Lo hecho, hecho está.
7.- La perfección no existe. Recuérdaselo a la modista/peluquera/estética que te esté torturando para hacerte parecer Nicole Kidman y no sea capaz de darse cuenta de que eres una mulata de un metro cincuenta y 80 kilos.
8.- Llegad a acuerdos pactados entre vosotros. Evitad haced caso en lo posible a padres/suegros.
9.- La verdad absoluta no está en posesión de nadie. Complementario al punto ocho. No hay que hacerles caso en todo, pero a veces los muy jodidos tienen razón. Son más viejos, es pura estadística.
10.- Cada boda es distinta. Aléjate de las comparaciones.
martes, 7 de julio de 2009
FAUNA Y FLORA (ZORRAS Y FLORITURAS)
Hoy vengo guerrera. He ido a meterme en el correo y, como estaba tardando y uso poca paciencia últimamente, le he dado a cerrar la ventanita y me salta:
- Esta ventana está ocupada, si la cierra tendrá problemas, ¿cerrar?
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEENGA!! ¿Qué tendré problemas? ¿Me estás amenazando? ¿Tú? ¿A mí?
Y le he dado a cerrar. Después he tardado cinco minutos del reloj en poder entrar al correo y no he podido ver nada, por noséqué. Pero al menos, mi ego está un pelín más trankilo.
Como ya le comenté en plan beatle (yesterday) a Isargard, la liberada no viene a la boda. Y me ha cabreado. Mucho. En plan odio. En plan creación de lista negra. En plan "voy a imitar a la líder del Eje del Mal y a poner velas negras". Pero, en mi caso, como uso velas negras para alumbrar, tendré que comprar velas rosas pastel. ¿No?
Lo peor es cómo lo hizo. Después de decirme hace un mes que estaba pendiente de unos billetes de avión para Las Palmas, ayer me salta que se va a Toledo. La mu zorra.
Algo así: Hola!! Recibí el sábado tu postal... Tengo un viaje organizado para Toledo. Te deseo lo mejor, nos vemos otro día después de la boda. Besitos
O así. Mi hemisferio izquierdo, muy propenso al comportamiento Mulder "Todo el mundo conspira contra mí", vio en sus puntos suspensivos un "Ains, tía, es que has tardado taaaaaanto en avisarme..."
Así que le dije, demasiado suavemente, lo reconozco:
Hola, tardé en enviártela porque me diste la dirección sin código postal y estaba tranquila porque ya sabías la fecha. Pásatelo bien en las palmas y en toledo. bs
Y me contestó noséqué de que a las palmas se iba en octubre o alguna chorrada de ese tipo, que a mí ya me lo traía más que flojo. Y no le contesté. Y estoy a la espera a estar aburrida para borrar su móvil, su correo electrónico y su faz de mi memoria. Porque, lo peor de todo, es que si yo hubiese estado en su lugar HUBIERA IDO. ¡¡¡Síiii!!! Porque hubiera visto más lógico ir a una boda de una amiga del instituto, de la fac, que te ha ayudado cuando dejaste a tu novio-clon y te volviste una braga-fácil, que a cualquier boda de cualquier prima insulta e indiferente. Aunque ya no seamos nada. Coño. Que bastantes tardes aguanté sus neuras con Juanfraparriba, Juanfrapabajo.
¬¬
Y, por favor, a quién se le ocurre una excusa tan falsa, tan perra y tan mal pensada. Podría haberme dicho que al final tenía los billetes a las palmas, pero no que después de saber la fecha de mi boda prefiere ir a Toledo.
¡¡¡Zooooorraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Lo peor de todo, que ya no podré rajar de ella con el corbatas. Habíamos hecho ciertos acuerdos para sustraer información y manejar la susodicha con fines marujo-festivos.
Y lo peor de todo (again and again and again) ella no se da cuenta de que es una zorra.
Pero lo es. Y muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu grande.
PD. Sí, zorra, para la boda mando postales, porque para Navidad mando invitaciones de boda.
miércoles, 1 de julio de 2009
LIVIN ON A PRAYER
Díos!!!!!!!!!!!! He conocido a Jon Bon Jovi!!!! Y para ello no he tenido que tragarme uno de sus conciertos, ni lo he esperado a las puertas de su hotel, ni estaba en el aeropuerto persiguiendo a la Esteban cuando lo vi de chiripa.
NOOOOP!!! Aquí y ahora, como el Martini.
Ahí estaba, apoyado en la puerta de cristal de mi oficina, sacudiendo su semi-melena, protegiéndose del duro sol con unas MoscaCojonera's gafas. Lleva el susodicho una camiseta con el lema: 100% MOTERO, en verde manzana.
Le di al botón, se abrió la puerta y me preguntó en un muy correcto español por mi minijefe, sacudiendo otra vez su melena; demasiado voluminosa para andar fuera del escenario y con un flequillo pasado por el cepillo redondo... demasiado obvio... en ese momento sonó en su móvil Sweet child of mine, a lo cual estuve a punto de soltar un pufffffffffffffwaajaajaaaaaaaaaaa. Pero en vez de eso, respiré hondo, medité y reflexioné sobre el siguiente punto:
¿PODRÉ ANTICIPARME A LA CRISIS DE LA EDAD Y EVITAR IR HACIENDO EL PAVO?
NOOOOP!!! Aquí y ahora, como el Martini.
Ahí estaba, apoyado en la puerta de cristal de mi oficina, sacudiendo su semi-melena, protegiéndose del duro sol con unas MoscaCojonera's gafas. Lleva el susodicho una camiseta con el lema: 100% MOTERO, en verde manzana.
Le di al botón, se abrió la puerta y me preguntó en un muy correcto español por mi minijefe, sacudiendo otra vez su melena; demasiado voluminosa para andar fuera del escenario y con un flequillo pasado por el cepillo redondo... demasiado obvio... en ese momento sonó en su móvil Sweet child of mine, a lo cual estuve a punto de soltar un pufffffffffffffwaajaajaaaaaaaaaaa. Pero en vez de eso, respiré hondo, medité y reflexioné sobre el siguiente punto:
¿PODRÉ ANTICIPARME A LA CRISIS DE LA EDAD Y EVITAR IR HACIENDO EL PAVO?
Así me quedé petrificada, pensando en los estragos que pueden hacer los años en la dignidad de una persona y también en si me podría haber guardado las carcajadas si en vez de Guns'n'Roses, hubiera sido algo de Jon... incógnitas...
Y esta tarde, toma contrapunto, he conocido a un psicópata. Bueno, re-conocido. Ya lo conocí hace tiempo una vez que le abrí la puerta a un comercial al que (a Ronnie James Dio gracias) le franqueé la entrada a la ofi con mis lorzas serranas. Un tío alto, rubio, trajeado y con una buena carpeta de comercial. Un tío que, cuando le abres la puerta, se intenta colar dentro directamente. Aquella vez le dije que mi jefe estaba de viaje superlejos y que vendría cuandounapirámidesurgieradelterrenodondejueganalapetancalosjubiladosenelparquedeenfrente. O algo así.
Pero hoy ha vuelto el muy cabrón. Y mi jefe estaba en la ofi. Y el tío ese no parpadea.
- Hola, vengo a hablar con el jefe.
- Para qué era.
- Vengo del Parque Tecnológico y era para presentarles unas ofertas en control de la facturación.
- Tenemos una asesoría que nos lleva el tema.
- No es eso, son descuentos en los productos.
- ¿En qué productos?
- En los productos.
- No trabajamos con productos.
- Tenéis luz y teléfono.
- Eso no son productos, son suministros (y con este término demuestro para lo que vale mi licenciatura XD)
- Bueno, pues eso.
- De qué compañía.
- Jazztel.
Un tío, que taaaaaaaaaaaarda tanto en identificar a qué compañía pertenece, que no parpadea y que no deja de mirar la mano con la que sostienes la puerta, para ver si se me descompone de pronto como mierda bajo el sol de agosto y puede así llegar hasta mi jefe, un tío que hace tooodo eso, pos no puede tramar nada bueno. Coño.
Entonces (que también se lo tomó con calma el hijo mío...) BigBoss decidió levantarse, hablar con el tío ése, decir que con nuestra compañía va de escándalo y fin de fiestas. Aquí si estuvo más educado el loco ése.
Conclusión: el mundo está loco y yo estoy mu jarta.
jueves, 25 de junio de 2009
YO SERÉ MI ALGO AZUL
Parafraseando a Phoebe comienzo.
Borrachera etílica de té verde.
Paranoia de metedura de pata trabajil.
Cansancio juevesuno.
Agotamiento prefindesemanero.
La cuenta atrás ha comenzado en forma de fines de semana.
Tres-Dos-Uno-Acción.
Necesito relax y algo más que no sé lo que es.
Recuperar el control y luchar contra los hombres de gris, que robaban el tiempo en Momo. Y si no era así, me lo invento y me quedo tan ancha.
Borrachera etílica de té verde.
Paranoia de metedura de pata trabajil.
Cansancio juevesuno.
Agotamiento prefindesemanero.
La cuenta atrás ha comenzado en forma de fines de semana.
Tres-Dos-Uno-Acción.
Necesito relax y algo más que no sé lo que es.
Recuperar el control y luchar contra los hombres de gris, que robaban el tiempo en Momo. Y si no era así, me lo invento y me quedo tan ancha.
viernes, 19 de junio de 2009
EN EL ÁNGULO MUERTO
Estoy en el ángulo muerto,
es el sitio perfecto,
nadie me ve .
Estoy fuera de juego,
batiéndome en duelo
lo mismo que ayer,
a solas con mis recuerdos,
los falsos y los verdaderos,
si no me ladraran los perros
creería que sueño,
nadie me ve.
Estoy en ninguna parte,
rozando el desastre,
sin nada que hacer.
Estoy flotando en el aire,
supongo que sabes
que abajo no hay red.
Sentado a la diestra del Padre,
esperando la luna de Cáncer,
o haciendo de la duda un arte
planteándome en serio volver a nacer
nadie me ve
En el angulo muerto
nadie me ve,
por el retrovisor
nadie me ve,
no es el sitio perfecto,
sé que no hay nada que hacer.
Cerraron el limbo y se fueron,
no vieron que yo estaba dentro,
pidiéndole al camarero
los sacramentos y algo de beber.
Nadie me ve
P.D. Los viejos roqueros NUNCA mueren. Arriba 091!!
es el sitio perfecto,
nadie me ve .
Estoy fuera de juego,
batiéndome en duelo
lo mismo que ayer,
a solas con mis recuerdos,
los falsos y los verdaderos,
si no me ladraran los perros
creería que sueño,
nadie me ve.
Estoy en ninguna parte,
rozando el desastre,
sin nada que hacer.
Estoy flotando en el aire,
supongo que sabes
que abajo no hay red.
Sentado a la diestra del Padre,
esperando la luna de Cáncer,
o haciendo de la duda un arte
planteándome en serio volver a nacer
nadie me ve
En el angulo muerto
nadie me ve,
por el retrovisor
nadie me ve,
no es el sitio perfecto,
sé que no hay nada que hacer.
Cerraron el limbo y se fueron,
no vieron que yo estaba dentro,
pidiéndole al camarero
los sacramentos y algo de beber.
Nadie me ve
P.D. Los viejos roqueros NUNCA mueren. Arriba 091!!
martes, 16 de junio de 2009
NO TENGO NADA QUE DECIR (FITO)
Pero es que nada de nada, ¿que passshaaaa???
Seré wena de la ostia y no os contaré el culebrón maratoniano de "Cómo encontrar unos putos zapatos de boda sin asesinar en el intento". Al parecer soy una webona y ni en las tiendas más pijas de la ciudad (Pronovias, por example...) tenían nada... :S
También seré benévola y no os contaré el almuerzo con el curro in the corpus. Que lo único bueno que salió de ahí fueron las historias de la Loca de la Colina (creo que ya he hablado de ella, pero con otro nombre que no recuerdo... pero da lo pispo). Esa tía que se quiere cargar a una nueva que ha entrado en su ofi. Ahí con un par de cojones. Sólo extraeré una frase:
- Cuando salimos de la oficina y nos repartieron entre motos y coches, les dije: A mí, dejádmela a mí, que voy a tirar por la carretera del Barco y no va a quedar de ella ni rastro.
Eso es amor. Y no lo oculta. Esa muchacha NO PUEDE tener vida privada. Nein. Va soltando traumas, historias y culebrones como un viejo sin dientes, y con andador, gapos a diestro y siniestro.
(otra vez está sonando Conchita en la radio, ¿es que nadie le ha podido dar una paliza? ¬¬)
Aún no le he enviado la invitación a la Liberada. ^^ Me siento muy dura y muy valiente XDD Es lo más hard que voy a poder hacer T-T Eso, y ponerle tarta dietética de postre en la boda XDDDD Wahahahaaaaaaaaaaaa!! T-T No sería capaz... T-T
Ayer un cliente viejales me deseó que fuera muy feliz y me aconsejó que atara al sueco a una soga mu corta :S XDD Qué fatigas paso algunas veces!!!
En el día de las lentas y aburridas elecciones europeas estuve en una mesa. Lo jodido fue que esa mañana tuve que vestirme 2 veces. ¿Por qué? Básicamente por ser lerda. Bajaba las escaleras para la cocina cuando me di cuenta de la camiseta que llevaba puesta. La del concierto de EUROPE. Ya se puede ser gilipollas, ya...
En ese glorioso evento vi a dos brujas que no veía hace meses. DOS BRUJAS. Una de ellas antes la tenía en el facebook, pero un día "despareció" XDDD (a dios gracias, que yo quería quitarla y me daba corte que se diera cuenta XDD). Pues eso, Mafalda (bruja 1) se gira hacia mï, abre los brazos en aspas y me dice:
- Ay, mi niña, cuánto tiempo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Déjame, que vengo harta de pijas (y ella que me miraba con su bolso copia de Tous y sus pendientes de perlas no se dio por aludida :S la gente tiene graves problemas de identidad...)
Entre mis naúseas, creo que me abrazó :S Y saltó la bruja 2 (la ex-facebook) y me soltó dos asquerosos besos de sapo pozoñoso. Logré salir de sus zarpas, cuando Mafalda me atrapó otra vez con el reflejo de su amplia frente y me dijo:
- Que me he enterado de una cosa.
- Ammmm... (¿de que eres gilipollas y te llamamos Mafalda desde el instituto?)
- Que te casas.
- Sí (anda coño, no lo sabía! y ahora ¿qué?)
- La que decía que no se iba a casar ni quería saber nada de tíos.
- Cuando me conociste ya estaba con el sueco.
- Sí, pero eso decías tú antes.
- Claro, eso fue en una conversación explicándote justamente ese tema de mi pasado, no presente.
- ¿Y tu curro? ¿y tu piso?
- Bien, bien, ahora voy a llevar esto arriba, que tienen que estar esperando las actas.
En ese momento salí lanzada de ahí, las dejé a las dos con los colmillos goteando y huí like a little dog hacia la tranquilidad simplona de mi ExJefe. Yo no sé por qué hablo con pijas, si luego tienen neuronas limitadas.
Tengo un chiste izquierdoso... ¿puedoooo? Bueno, no es un chiste, es que de verdad pasó en el colegio electoral...
Interventora rubia y pija del PP: ¿Hay servicios?
Interventora morena y pija del PP (y con las tetas a puntito de saltar del escote...): Sí. Gira la esquina, abres la puerta y da a un patio.
Se va la rubia. Vuelve:
- Está cerrada.
- No, está abierta.
- Está cerrada.
- No. Gira el pomo, que se abre.
- Está cerrada.
Se levanta la morena y la acompaña a abrirle la puerta, que se abre sin problema y ya puede ir la pija rubia al pis.
Conclusión: ¿Cuántas interventoras del PP se necesitan para abrir una puerta?
T-T
No me odiéis, noooooooo!!! Pasó así!!! No tengo la culpa!!! T-T
Seré wena de la ostia y no os contaré el culebrón maratoniano de "Cómo encontrar unos putos zapatos de boda sin asesinar en el intento". Al parecer soy una webona y ni en las tiendas más pijas de la ciudad (Pronovias, por example...) tenían nada... :S
También seré benévola y no os contaré el almuerzo con el curro in the corpus. Que lo único bueno que salió de ahí fueron las historias de la Loca de la Colina (creo que ya he hablado de ella, pero con otro nombre que no recuerdo... pero da lo pispo). Esa tía que se quiere cargar a una nueva que ha entrado en su ofi. Ahí con un par de cojones. Sólo extraeré una frase:
- Cuando salimos de la oficina y nos repartieron entre motos y coches, les dije: A mí, dejádmela a mí, que voy a tirar por la carretera del Barco y no va a quedar de ella ni rastro.
Eso es amor. Y no lo oculta. Esa muchacha NO PUEDE tener vida privada. Nein. Va soltando traumas, historias y culebrones como un viejo sin dientes, y con andador, gapos a diestro y siniestro.
(otra vez está sonando Conchita en la radio, ¿es que nadie le ha podido dar una paliza? ¬¬)
Aún no le he enviado la invitación a la Liberada. ^^ Me siento muy dura y muy valiente XDD Es lo más hard que voy a poder hacer T-T Eso, y ponerle tarta dietética de postre en la boda XDDDD Wahahahaaaaaaaaaaaa!! T-T No sería capaz... T-T
Ayer un cliente viejales me deseó que fuera muy feliz y me aconsejó que atara al sueco a una soga mu corta :S XDD Qué fatigas paso algunas veces!!!
En el día de las lentas y aburridas elecciones europeas estuve en una mesa. Lo jodido fue que esa mañana tuve que vestirme 2 veces. ¿Por qué? Básicamente por ser lerda. Bajaba las escaleras para la cocina cuando me di cuenta de la camiseta que llevaba puesta. La del concierto de EUROPE. Ya se puede ser gilipollas, ya...
En ese glorioso evento vi a dos brujas que no veía hace meses. DOS BRUJAS. Una de ellas antes la tenía en el facebook, pero un día "despareció" XDDD (a dios gracias, que yo quería quitarla y me daba corte que se diera cuenta XDD). Pues eso, Mafalda (bruja 1) se gira hacia mï, abre los brazos en aspas y me dice:
- Ay, mi niña, cuánto tiempo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Déjame, que vengo harta de pijas (y ella que me miraba con su bolso copia de Tous y sus pendientes de perlas no se dio por aludida :S la gente tiene graves problemas de identidad...)
Entre mis naúseas, creo que me abrazó :S Y saltó la bruja 2 (la ex-facebook) y me soltó dos asquerosos besos de sapo pozoñoso. Logré salir de sus zarpas, cuando Mafalda me atrapó otra vez con el reflejo de su amplia frente y me dijo:
- Que me he enterado de una cosa.
- Ammmm... (¿de que eres gilipollas y te llamamos Mafalda desde el instituto?)
- Que te casas.
- Sí (anda coño, no lo sabía! y ahora ¿qué?)
- La que decía que no se iba a casar ni quería saber nada de tíos.
- Cuando me conociste ya estaba con el sueco.
- Sí, pero eso decías tú antes.
- Claro, eso fue en una conversación explicándote justamente ese tema de mi pasado, no presente.
- ¿Y tu curro? ¿y tu piso?
- Bien, bien, ahora voy a llevar esto arriba, que tienen que estar esperando las actas.
En ese momento salí lanzada de ahí, las dejé a las dos con los colmillos goteando y huí like a little dog hacia la tranquilidad simplona de mi ExJefe. Yo no sé por qué hablo con pijas, si luego tienen neuronas limitadas.
Tengo un chiste izquierdoso... ¿puedoooo? Bueno, no es un chiste, es que de verdad pasó en el colegio electoral...
Interventora rubia y pija del PP: ¿Hay servicios?
Interventora morena y pija del PP (y con las tetas a puntito de saltar del escote...): Sí. Gira la esquina, abres la puerta y da a un patio.
Se va la rubia. Vuelve:
- Está cerrada.
- No, está abierta.
- Está cerrada.
- No. Gira el pomo, que se abre.
- Está cerrada.
Se levanta la morena y la acompaña a abrirle la puerta, que se abre sin problema y ya puede ir la pija rubia al pis.
Conclusión: ¿Cuántas interventoras del PP se necesitan para abrir una puerta?
T-T
No me odiéis, noooooooo!!! Pasó así!!! No tengo la culpa!!! T-T
martes, 9 de junio de 2009
COPY
¿Cuál es tu obsesión ahora mismo?
Ordenar mi armario
¿Un buen lugar para relajarse?
El balneario de Jaén, con su olor a hierbabuena, sus baños de burbujas, sus masajes, su comida ultrarica y extrañamente ultrasana ¿?¿?¿?
¿Te echas la siesta?
No puedo, me da cargo de conciencia tener tiempo libre y usarlo para descansar...
¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A mi Sagutxuuuu
¿Tu plato preferido para la cena?
Pan con tomate, o ensalada, o tostadas de queso y mermelada... mmmmm hambreee
¿La última cosa que te has comprado?
Los zapatos para la boda y unas chanclas para la piscina del crucerooo
¿Qué escuchas ahora mismo?
Vamos a dejarlo, que estoy en el curro y está la emisora hortera de turno...
¿Tu estación del año preferida?
Cualquiera tiene sus ventajas. Realmente... en la que tenga vacaciones...
¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?
Las mejores... las que íbamos las niñas al piso de la abducida y comíamos como cerdas... Las dos últimas, en las que hemos ido el sueco y family al balneario... Y seguro que éstas serán la ostia!!!
Las peores... ¿cuando suspendí física y química en el instituto por culpa de la menopáusica de la Cara Perro? puede que sí..
¿Qué tienes en tu armario del baño?
Ahora mismo, toallas, artefactos de higiene femenina (uuuuy pijaaaa), desodorante, jabón natural de herbolario y colonia.
Di algo de la persona que te pasó este meme: Lo he robado y copiado de mi Ice porque soy un ser patético, aburrido y sin personalidad :D
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
En Salamanca, en la playa (cualquiera), en Galicia... ¿gratis? En cualquier lado... U.u
¿Lugar favorito de vacaciones?
Lejos de aquí y sin móvil. Cualquier sitio.
¿Cuál es tu té favorito?
Beloushistaní y Tunecino
¿Cómo tomas el café?
Si quisiera comer mierda, quizás me interesaría más sólida
¿Qué tipo de música te gusta?
Heavy, rock y más cosas
¿De qué te gustaría librarte?
De algunos amigos y de mis pensamientos catastróficos
¿Qué querías ser de pequeño?
Química, arqueóloga, arquitecta, escritora y pintora, principalmente.
¿Qué echas de menos?
A alguna gente que ha mutado de forma descarada
¿Qué estás leyendo ahora mismo?
La reina oculta
¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
Aquellos que no ensanchen sin previo aviso ¿sólo me ocurre a mí?
¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener?
Pufff... una minifalda de cuero... ¿cuenta?
¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
Negro con negro y negro con vaqueros XD
¿Con qué celebridad te identificas?
Con Bridget Jones. (como no tengo integridad, ni me molesto en cambiar la respuesta XDD)
¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?
Si tuviera dinero sí XDDD En verdad, no. Me alegro de estar como estoy y no se me ocurriría pedir nada más.
¿Volverías a crear el blog?
Sí, pero no se lo diría a Manito, para poder insultarlo con total impunidad.
No podrías vivir sin…
Libros y chocolate del mercadona
Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Russell Crowe y el suecooooo XD
¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?
Mi chupa de cuero, porque teniendo pelas me obligué a ahorrar para valorar el pastón que iba a gastar en ella.
¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
En el de Dita Von Teese (o como jigo se escriba)
¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?
Me rayo porque pienso que el sueco necesitará algo cuando vaya en el camión y no me enteraré. Si es en finde, me da igual. La mayoría de las veces ni lo llevo.
¿Qué sueles desayunar?
leche blanca y una madalena
¿Cuál es el último sueño que has tenido?
No tengo sueños, no duermo, no descanso, noaaoaorggg
Di tres cosas de las que te sientas orgulloso:
De intentar decir las cosas a la cara, de conservar amigos del año de la polka y de saber enmascarar muchas cosas XD
¿Cambiarías algo de ti mismo?
bueeeeenooooo, vamos a dejar esto sin responder, vale??? XDDD
Un sueño:
Estoy en uno!!!
Si fueras una tapa, ¿de qué estarías hecho?
Soy una patata asada con tres quesos, aceitunas, jamón york, remolacha y zanahora. Sí, es demasiado, pero vivo en graná, seguro que hay algún bar que pone esto gratis XDD
Di tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz: Sínkope, y ahora Barricada, Rosendo, Aurora Beltrán.
Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quienes serían?
Creo que todos sabemos que en ese caso debería salir del país...
¿Qué haríais si pudieseis actuar con total impunidad ante la ley, ante el qué dirán, ante vuestra conciencia...?
Iría vestida de cuero a la oficina y me compraría las botas que ví el otro día XDDD
Ordenar mi armario
¿Un buen lugar para relajarse?
El balneario de Jaén, con su olor a hierbabuena, sus baños de burbujas, sus masajes, su comida ultrarica y extrañamente ultrasana ¿?¿?¿?
¿Te echas la siesta?
No puedo, me da cargo de conciencia tener tiempo libre y usarlo para descansar...
¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A mi Sagutxuuuu
¿Tu plato preferido para la cena?
Pan con tomate, o ensalada, o tostadas de queso y mermelada... mmmmm hambreee
¿La última cosa que te has comprado?
Los zapatos para la boda y unas chanclas para la piscina del crucerooo
¿Qué escuchas ahora mismo?
Vamos a dejarlo, que estoy en el curro y está la emisora hortera de turno...
¿Tu estación del año preferida?
Cualquiera tiene sus ventajas. Realmente... en la que tenga vacaciones...
¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?
Las mejores... las que íbamos las niñas al piso de la abducida y comíamos como cerdas... Las dos últimas, en las que hemos ido el sueco y family al balneario... Y seguro que éstas serán la ostia!!!
Las peores... ¿cuando suspendí física y química en el instituto por culpa de la menopáusica de la Cara Perro? puede que sí..
¿Qué tienes en tu armario del baño?
Ahora mismo, toallas, artefactos de higiene femenina (uuuuy pijaaaa), desodorante, jabón natural de herbolario y colonia.
Di algo de la persona que te pasó este meme: Lo he robado y copiado de mi Ice porque soy un ser patético, aburrido y sin personalidad :D
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
En Salamanca, en la playa (cualquiera), en Galicia... ¿gratis? En cualquier lado... U.u
¿Lugar favorito de vacaciones?
Lejos de aquí y sin móvil. Cualquier sitio.
¿Cuál es tu té favorito?
Beloushistaní y Tunecino
¿Cómo tomas el café?
Si quisiera comer mierda, quizás me interesaría más sólida
¿Qué tipo de música te gusta?
Heavy, rock y más cosas
¿De qué te gustaría librarte?
De algunos amigos y de mis pensamientos catastróficos
¿Qué querías ser de pequeño?
Química, arqueóloga, arquitecta, escritora y pintora, principalmente.
¿Qué echas de menos?
A alguna gente que ha mutado de forma descarada
¿Qué estás leyendo ahora mismo?
La reina oculta
¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
Aquellos que no ensanchen sin previo aviso ¿sólo me ocurre a mí?
¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener?
Pufff... una minifalda de cuero... ¿cuenta?
¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
Negro con negro y negro con vaqueros XD
¿Con qué celebridad te identificas?
Con Bridget Jones. (como no tengo integridad, ni me molesto en cambiar la respuesta XDD)
¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?
Si tuviera dinero sí XDDD En verdad, no. Me alegro de estar como estoy y no se me ocurriría pedir nada más.
¿Volverías a crear el blog?
Sí, pero no se lo diría a Manito, para poder insultarlo con total impunidad.
No podrías vivir sin…
Libros y chocolate del mercadona
Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Russell Crowe y el suecooooo XD
¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?
Mi chupa de cuero, porque teniendo pelas me obligué a ahorrar para valorar el pastón que iba a gastar en ella.
¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
En el de Dita Von Teese (o como jigo se escriba)
¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?
Me rayo porque pienso que el sueco necesitará algo cuando vaya en el camión y no me enteraré. Si es en finde, me da igual. La mayoría de las veces ni lo llevo.
¿Qué sueles desayunar?
leche blanca y una madalena
¿Cuál es el último sueño que has tenido?
No tengo sueños, no duermo, no descanso, noaaoaorggg
Di tres cosas de las que te sientas orgulloso:
De intentar decir las cosas a la cara, de conservar amigos del año de la polka y de saber enmascarar muchas cosas XD
¿Cambiarías algo de ti mismo?
bueeeeenooooo, vamos a dejar esto sin responder, vale??? XDDD
Un sueño:
Estoy en uno!!!
Si fueras una tapa, ¿de qué estarías hecho?
Soy una patata asada con tres quesos, aceitunas, jamón york, remolacha y zanahora. Sí, es demasiado, pero vivo en graná, seguro que hay algún bar que pone esto gratis XDD
Di tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz: Sínkope, y ahora Barricada, Rosendo, Aurora Beltrán.
Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quienes serían?
Creo que todos sabemos que en ese caso debería salir del país...
¿Qué haríais si pudieseis actuar con total impunidad ante la ley, ante el qué dirán, ante vuestra conciencia...?
Iría vestida de cuero a la oficina y me compraría las botas que ví el otro día XDDD
jueves, 4 de junio de 2009
AIN'T THAT A BITCH
Me cago en tó su sombra.
Ahora sí que estoy cabreada...
Jueves 13:20 Mensaje al móvil. La liberada:
- Irene? Aún no he recibido la invitación. Apuntaste bien la dirección? No recibí nada.
14.00, Yo:
- Hola! Por favor, reenvíame el email, porque no recibí respuesta y pensaba enviarla a casa de tus padres
17:38. La liberada:
- C/La tía más cerda del mundo, 27, piso tres. Jerez, Cadiz. Dime la fecha porque tengo varios viajes pendientes para hacer no coincidirlos.
17:40. Yo:
- Hola. Es el 18 de julio. Si ya tienes algo planeado por la tardanza, no te preocupes, con que me avises con tiempo no hay problema.
17:42. La liberada:
- Tengo un viaje para palmas pero a ver si aún mi colega no ha comprado billetes. Supongo que aún hay tiempo... hablamos pues
PERO QUÉ PEAZO DE MIERDAAAAAAAA!!! ¬¬
Análisis mensajes:
Nº1: Como yo soy hija de un vendedor de órganos, soy rica y soy perfecta y maravillosamente inteligente. Que un tío me usara en la facultad diciendo que yo era muy guapa, para sacarme los apuntes, cuando ya tenía yo el chirly oscurín y tenía que haberme dado cuenta, eso no importaaaaa!!!! Como tú perteneces al proletariado y no has podido establecerte por tu cuenta, te pregunto si tus jodidas neuronas han dado de sí como para ser capaces de lograr copiar correctamente una dirección. Que esa dirección fuese INVISIBLE no es un factor a destacar.
¿La muy puta me miente y piensa que me lo voy a creer?
Nº2: Pese a ser perfecta, escribo los mensajes como si el español no fuese mi lengua natal, ya que hablo perfectamente el dialecto de los pieles rojas, y a veces me confundo. "Hacer no coincidirlos, hau!"
Nº3: O estoy con ése megacabrón con vidas paralelas que me usaba (para variar) de escapada campestre, o tengo cualquier otro con el que no logro mantener una relación de compromiso, ya que sólo me enamoro de gilipollas disfuncionales, porque el único tío que me ha tratado con cariño durante cuatro años era demasiado buenazo para mí. Pero aún así, te intento recochinear mi agenda apretadísima, por si te da un ataque al bazo y mueres de envidia, pueblerina.
Seguro que ella lleva los látigos para que la azoten como manta de invierno.
VENGANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Al tercero no le he contestado... Pero si lo hago será:
- Sí, te entiendo. Yo tengo un crucero de Atenas a Venecia, que sale el dia 20 y la boda me pilla un poquito justa. A ver si tengo hueco y coincidimos aunque sea en el banquete, zorra.
Ahora sí que estoy cabreada...
Jueves 13:20 Mensaje al móvil. La liberada:
- Irene? Aún no he recibido la invitación. Apuntaste bien la dirección? No recibí nada.
14.00, Yo:
- Hola! Por favor, reenvíame el email, porque no recibí respuesta y pensaba enviarla a casa de tus padres
17:38. La liberada:
- C/La tía más cerda del mundo, 27, piso tres. Jerez, Cadiz. Dime la fecha porque tengo varios viajes pendientes para hacer no coincidirlos.
17:40. Yo:
- Hola. Es el 18 de julio. Si ya tienes algo planeado por la tardanza, no te preocupes, con que me avises con tiempo no hay problema.
17:42. La liberada:
- Tengo un viaje para palmas pero a ver si aún mi colega no ha comprado billetes. Supongo que aún hay tiempo... hablamos pues
PERO QUÉ PEAZO DE MIERDAAAAAAAA!!! ¬¬
Análisis mensajes:
Nº1: Como yo soy hija de un vendedor de órganos, soy rica y soy perfecta y maravillosamente inteligente. Que un tío me usara en la facultad diciendo que yo era muy guapa, para sacarme los apuntes, cuando ya tenía yo el chirly oscurín y tenía que haberme dado cuenta, eso no importaaaaa!!!! Como tú perteneces al proletariado y no has podido establecerte por tu cuenta, te pregunto si tus jodidas neuronas han dado de sí como para ser capaces de lograr copiar correctamente una dirección. Que esa dirección fuese INVISIBLE no es un factor a destacar.
¿La muy puta me miente y piensa que me lo voy a creer?
Nº2: Pese a ser perfecta, escribo los mensajes como si el español no fuese mi lengua natal, ya que hablo perfectamente el dialecto de los pieles rojas, y a veces me confundo. "Hacer no coincidirlos, hau!"
Nº3: O estoy con ése megacabrón con vidas paralelas que me usaba (para variar) de escapada campestre, o tengo cualquier otro con el que no logro mantener una relación de compromiso, ya que sólo me enamoro de gilipollas disfuncionales, porque el único tío que me ha tratado con cariño durante cuatro años era demasiado buenazo para mí. Pero aún así, te intento recochinear mi agenda apretadísima, por si te da un ataque al bazo y mueres de envidia, pueblerina.
Seguro que ella lleva los látigos para que la azoten como manta de invierno.
VENGANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Al tercero no le he contestado... Pero si lo hago será:
- Sí, te entiendo. Yo tengo un crucero de Atenas a Venecia, que sale el dia 20 y la boda me pilla un poquito justa. A ver si tengo hueco y coincidimos aunque sea en el banquete, zorra.
martes, 2 de junio de 2009
THE END OF THIS CHAPTER (SONATA ARCTICA)
No quiero invitarla, pero si no lo hago, alguien pondrá dos velas rosa pastel en mi honor y sus padres soltarán veneno por sus fauces, exactamente igual que si viviéramos en una aldea de 50 personas.
Por supuesto, hablo de la liberada. Invitarla a la boda es un absurdo, pero no tengo más huevos. Lo peor, sé que ella no quiere venir ¿Por qué? Pues por la misma razón por la que yo no quiero invitarla. Ya no viene a cuento. Ya no somos amigas. Me usó de paño de lágrimas cuando ella dejó a su novio (isargard, aún no lo acepto... la perfección existe!!! XDD quizá eran hermanos y por eso rompieron... mmm... Anne Rice al rescateee!! XDD :S XDD), pero nada más. Ahí se acabó la utilidad de mi tierna persona. En cuanto empezó a salir, a entrar y otros temas similares (voy a cortarme un pelín... XD) yo era un cero a la izda.
Pero como estoy a costumbrada a que la distancia cambie las cosas, porque es normal y cierto cuando la amistad no es verdadera (moña, moñaaaa!!!), no me molestó en absoluto. Esa niña quedó como un gracioso recuerdo de mi época del instituto y los primeros años de Fac. Pero el emilio de Cómo comer fruta me ha tocado muuuy hondo. Le tengo un poco de tirria y aquí estoy, pidiendo ayuda para joderla, pero quedar muy mona y graciosa yo. Si tiene huevos de venir, porque soy capaz hasta de sentarla con mi prima Calva. WAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! (Y ahora es cuando me envuelvo en mi negra capa y, transformándome en murciélago, escapo por la ventana)
Incluso mi madre, ojo, ojito, ojete, MI MADRE, se ha puesto de mi lado. Esto es especialmente terrorífico, porque mi madre sufre el síndrome: todo el mundo es bueno y todo el mundo es guapo (menos yo, que soy la misma sombra del demonio... ejem...). Esta vez me dijo:
- Pos no la invites.
Aunque un sentimiento de paz, felicidad y poesía atravesó mis costillas de forma diagonal, casi alzándome al Nirvana, tuve que poner los pies en la tierra.
- No puedo, sus padres son unos putos chismosos.
Ella se quedó alucinando, pero cuando el sueco me dio la razón porque unos amigos de su familia le contaron a sus padres toda mi historia (gracias a los padres de la liberada... complicado, lo sé... pero así es la vida...) la pobre dijo:
- Envíasela por correo.
- No puedo. Le pedí su dirección de Jerez y aún la estoy esperando.
Mi hermana, como madre embarazadísima ha sido nombrada Embajadora de la Felicidad.
- Qué exagerada eres... Eso es que no ha abierto el correo.
- Como respuesta me envió un powerpoint con instrucciones sobre Cómo comer fruta. Para que defeques con facilidad. Y esas cosas.
Y mi madre me dio la clave:
- Como no tendrás tampoco ganas de ver a sus padres, píllate la dirección de ellos y se la mandas por correo. Como quedaría feo echársela en el buzón sin llamar, si la mandas por correo, todo queda inocente.
A veces, miro a mi madre y pienso en la maquiavélica mente que se ha perdido el Pentágono.
Eso voy a hacer. Con una nota diciendo: como no me dijiste tu dirección, toma por culo y te mando la invitación a casa de tus padres. ¿Que te jode, porque no querías venir? Pues la pelas, vienes y te aguantas. (Sé lo que estáis pensando: lo haré, sí, pero en fino, oyes, que pa eso sacaba buenas notas en Lengua y Literatura)
También está la opción de que no confirme. Mis amigos no hacen falta que me confirmen, pero si esa niña no me llama... WHAAAHAAAAHAAAAAAAAAAA!!! (y como esta vez, algún gilipollas ha cerrado la ventana, cuando me convierto en murciélago me pego una ostia contra el cristal y me caigo al suelo ¬¬) Si esa niña no me llama, no le pongo plato.
Y que venga...
Sí...
Que venga...
Acepto consejos sobre dónde sentarla para que sufra. Por favor, han de ser totalmente crueles y a la par elegantes. Pero muy crueles. Pero muy mucho...
Por supuesto, hablo de la liberada. Invitarla a la boda es un absurdo, pero no tengo más huevos. Lo peor, sé que ella no quiere venir ¿Por qué? Pues por la misma razón por la que yo no quiero invitarla. Ya no viene a cuento. Ya no somos amigas. Me usó de paño de lágrimas cuando ella dejó a su novio (isargard, aún no lo acepto... la perfección existe!!! XDD quizá eran hermanos y por eso rompieron... mmm... Anne Rice al rescateee!! XDD :S XDD), pero nada más. Ahí se acabó la utilidad de mi tierna persona. En cuanto empezó a salir, a entrar y otros temas similares (voy a cortarme un pelín... XD) yo era un cero a la izda.
Pero como estoy a costumbrada a que la distancia cambie las cosas, porque es normal y cierto cuando la amistad no es verdadera (moña, moñaaaa!!!), no me molestó en absoluto. Esa niña quedó como un gracioso recuerdo de mi época del instituto y los primeros años de Fac. Pero el emilio de Cómo comer fruta me ha tocado muuuy hondo. Le tengo un poco de tirria y aquí estoy, pidiendo ayuda para joderla, pero quedar muy mona y graciosa yo. Si tiene huevos de venir, porque soy capaz hasta de sentarla con mi prima Calva. WAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! (Y ahora es cuando me envuelvo en mi negra capa y, transformándome en murciélago, escapo por la ventana)
Incluso mi madre, ojo, ojito, ojete, MI MADRE, se ha puesto de mi lado. Esto es especialmente terrorífico, porque mi madre sufre el síndrome: todo el mundo es bueno y todo el mundo es guapo (menos yo, que soy la misma sombra del demonio... ejem...). Esta vez me dijo:
- Pos no la invites.
Aunque un sentimiento de paz, felicidad y poesía atravesó mis costillas de forma diagonal, casi alzándome al Nirvana, tuve que poner los pies en la tierra.
- No puedo, sus padres son unos putos chismosos.
Ella se quedó alucinando, pero cuando el sueco me dio la razón porque unos amigos de su familia le contaron a sus padres toda mi historia (gracias a los padres de la liberada... complicado, lo sé... pero así es la vida...) la pobre dijo:
- Envíasela por correo.
- No puedo. Le pedí su dirección de Jerez y aún la estoy esperando.
Mi hermana, como madre embarazadísima ha sido nombrada Embajadora de la Felicidad.
- Qué exagerada eres... Eso es que no ha abierto el correo.
- Como respuesta me envió un powerpoint con instrucciones sobre Cómo comer fruta. Para que defeques con facilidad. Y esas cosas.
Y mi madre me dio la clave:
- Como no tendrás tampoco ganas de ver a sus padres, píllate la dirección de ellos y se la mandas por correo. Como quedaría feo echársela en el buzón sin llamar, si la mandas por correo, todo queda inocente.
A veces, miro a mi madre y pienso en la maquiavélica mente que se ha perdido el Pentágono.
Eso voy a hacer. Con una nota diciendo: como no me dijiste tu dirección, toma por culo y te mando la invitación a casa de tus padres. ¿Que te jode, porque no querías venir? Pues la pelas, vienes y te aguantas. (Sé lo que estáis pensando: lo haré, sí, pero en fino, oyes, que pa eso sacaba buenas notas en Lengua y Literatura)
También está la opción de que no confirme. Mis amigos no hacen falta que me confirmen, pero si esa niña no me llama... WHAAAHAAAAHAAAAAAAAAAA!!! (y como esta vez, algún gilipollas ha cerrado la ventana, cuando me convierto en murciélago me pego una ostia contra el cristal y me caigo al suelo ¬¬) Si esa niña no me llama, no le pongo plato.
Y que venga...
Sí...
Que venga...
Acepto consejos sobre dónde sentarla para que sufra. Por favor, han de ser totalmente crueles y a la par elegantes. Pero muy crueles. Pero muy mucho...
jueves, 28 de mayo de 2009
REMEMBER (WALKIN' IN THE SAND) - AEROSMITH
Esto parece un especial de Esta es tu vida o Regreso al pasado, o algo de ese estilo.
En la mudanza me estoy enfrentando a un montón de cosas, chismes y recuerdos... una cantidad terrorífica. Por un lado, descubro cosas que mis viejas neuronas habían archivado en la basura; por otro lado, lucha contra el Diógenes que llevo dentro XDD.
He encontrado kilos y kilos de cintas. Algunas que ya he tirado por quien me las grabó. Otras que tiraré porque ya las tengo (a Dio gracias) en CD, WMA o MP3, o LIFKPOG.JPG. Millones de dibujos de Amaral, en mis libros, en mis apuntes... En octubre van a cumplirse 5 años de la última vez que la vimos, Isargard de mis amores. Es increíble. Ha logrado la tía lo que no ha podío hacer el de los jamones de Trevélez. Y eso que ese tío tiene millones de euros XDD
Deshacerse de los amigos es taaaan barato, taaan fácil y taaaaan sencillo...
No tengo valor para tirarlo todo sin mirarlo antes. Aunque haya estado en mi cuarto durante lustros sin que yo le haya echado el ojo, necesito comprobar que lo que voy a tirar no es la clave del porqué de la vida. ¿Para qué estamos aquí? ¿Hay vida después de la muerte? ¿Existe el concepto Alma Gemela? ¿Ese concepto es aplicable a la amistad y/o al amor?... Todo esto seguro que lo puede responder cualquier recorte sobre AC/DC que yo guardase con 19 años.
En estos descubrimientos de mi pasado ando, mientras descubro que los grupos excluyentes existen. Ya os he comentado que temo con horror entrar en el mundo de las Petulantes Casadas. ¡Pues miedo erradicado!!!!! Hay un nuevo grupo que es peor: las Madres Repelentes. Ese es la ostia de exclusivo. Yo me defendía bien con mi hermana y mi compi, porque mi caracter de Tita de la Ossstia me protegía, pero sólo eran apariencias. Bueno, otro día profundizo, que tampoco es tan importante, aunque verídico 100%. Esos corros de madres que veíamos en la infancia en la puerta de nuestro colegio era una demostración. ¡E inocentes no hicimos caso!
El otro día estábamos hablando un grupo de gente y como apareció mi hermana con su bartolilla de embarazada, todas las mujeres se giraron, nos dieron la espalda y empezaron a hablar de naúseas, partos, bebés, nombres, kilos, etc, etc. Nos quedamos el sueco, un chaval y yo. Totalmente aislados. Nos miramos y empezamos a hablar de condones. No sé. Reacción natural al vocablo bebé.
Además, tengo una clienta que no hay cojones que comparta conmigo sus sufrimientos embarazadiles. Ni que le hable de la hinchazón de los tobillos de mi hermana. No hay güevos, oye. Pero con mi compañera comparten puntos de sutura, ardores de estómago y lo que se tercie.
Me rindo. Si no cuenta lo maravillosa tita que soy, que las den. A mí me queda mucha libertad por delante. FUERZA Y HONORRR!!!
A ver si el próximo día no me enrollo tanto con gilipolleces varias y me meto de lleno en dos personajes secundarios que han aparecido estos días. Son la ostia. No sé cuál me da más miedo. He usado en esta entrada demasiado la palabra ostia. Tengo que leer más.
En la mudanza me estoy enfrentando a un montón de cosas, chismes y recuerdos... una cantidad terrorífica. Por un lado, descubro cosas que mis viejas neuronas habían archivado en la basura; por otro lado, lucha contra el Diógenes que llevo dentro XDD.
He encontrado kilos y kilos de cintas. Algunas que ya he tirado por quien me las grabó. Otras que tiraré porque ya las tengo (a Dio gracias) en CD, WMA o MP3, o LIFKPOG.JPG. Millones de dibujos de Amaral, en mis libros, en mis apuntes... En octubre van a cumplirse 5 años de la última vez que la vimos, Isargard de mis amores. Es increíble. Ha logrado la tía lo que no ha podío hacer el de los jamones de Trevélez. Y eso que ese tío tiene millones de euros XDD
Deshacerse de los amigos es taaaan barato, taaan fácil y taaaaan sencillo...
No tengo valor para tirarlo todo sin mirarlo antes. Aunque haya estado en mi cuarto durante lustros sin que yo le haya echado el ojo, necesito comprobar que lo que voy a tirar no es la clave del porqué de la vida. ¿Para qué estamos aquí? ¿Hay vida después de la muerte? ¿Existe el concepto Alma Gemela? ¿Ese concepto es aplicable a la amistad y/o al amor?... Todo esto seguro que lo puede responder cualquier recorte sobre AC/DC que yo guardase con 19 años.
En estos descubrimientos de mi pasado ando, mientras descubro que los grupos excluyentes existen. Ya os he comentado que temo con horror entrar en el mundo de las Petulantes Casadas. ¡Pues miedo erradicado!!!!! Hay un nuevo grupo que es peor: las Madres Repelentes. Ese es la ostia de exclusivo. Yo me defendía bien con mi hermana y mi compi, porque mi caracter de Tita de la Ossstia me protegía, pero sólo eran apariencias. Bueno, otro día profundizo, que tampoco es tan importante, aunque verídico 100%. Esos corros de madres que veíamos en la infancia en la puerta de nuestro colegio era una demostración. ¡E inocentes no hicimos caso!
El otro día estábamos hablando un grupo de gente y como apareció mi hermana con su bartolilla de embarazada, todas las mujeres se giraron, nos dieron la espalda y empezaron a hablar de naúseas, partos, bebés, nombres, kilos, etc, etc. Nos quedamos el sueco, un chaval y yo. Totalmente aislados. Nos miramos y empezamos a hablar de condones. No sé. Reacción natural al vocablo bebé.
Además, tengo una clienta que no hay cojones que comparta conmigo sus sufrimientos embarazadiles. Ni que le hable de la hinchazón de los tobillos de mi hermana. No hay güevos, oye. Pero con mi compañera comparten puntos de sutura, ardores de estómago y lo que se tercie.
Me rindo. Si no cuenta lo maravillosa tita que soy, que las den. A mí me queda mucha libertad por delante. FUERZA Y HONORRR!!!
A ver si el próximo día no me enrollo tanto con gilipolleces varias y me meto de lleno en dos personajes secundarios que han aparecido estos días. Son la ostia. No sé cuál me da más miedo. He usado en esta entrada demasiado la palabra ostia. Tengo que leer más.
jueves, 21 de mayo de 2009
AMIGAS
Estaban dos amigas sentadas en la barra de un bar tomando unas cervezas. A una de ellas se le acerca un tío y le dice:
- ¿Bailamos?
La chica le contesta: No.
Pregunta el chico: ¿Y eso?
Responde la chavala: Eso es mi amiga y tampoco baila.
- ¿Bailamos?
La chica le contesta: No.
Pregunta el chico: ¿Y eso?
Responde la chavala: Eso es mi amiga y tampoco baila.
THE MONTON-CITY
Hay que ir admitiendo la condición oculta de una misma, para ir superando etapas, errores y demás. El tema tabú Boda hizo que me diera cuenta de lo convencional que soy. He estado siempre acostumbrada a ser la excéntrica del grupo y me he dado cuenta de lo borreguil de mi persona. Aunque Manito ahí se portó de puta madre y me hizo ver que no pasa nada con ser tal vulgar como una Jenni vestida de blanco y fucsia, que me queréis (como a Brigdet) tal y como soy XD
Una boda es una boda y, como tal, tiene un lote mínimo:
1.- Novio.
2.- Que el novio te pida que te cases con el susodicho.
3.- Alguna amiga histérica que se implique para ayudarte y aconsejarte.
4.- Hacer dieta.
5.- La despedida de soltera.
El sueco, acostumbrado a que no era yo una niña normal, no captó el convencionalismo de la pedida de mano. Me gustó la primera, me lo esperaba (porque ya lo sabíamos, ya teníamos el piso, pero no tenía aún el anillooooo), pero fue taaaaaaaaan lacia. Lo bueno es que sirvió para echárselo en cara y reirme de él durante meses, mientras él me miraba de reojo, haciéndose el dolido.
Una tarde, sin previo aviso, me lo volvió a pedir. Esta vez en condiciones. Y taaan en condiciones *.* Así que ya no me volvió a oir a hablar del tema XDDD Una cosita hecha XD
En una de aquellas lejanas noches de botellón en el Hipercor, las niñas pactamos que iríamos de verde a la boda de todas, por el nombre de nuestro clan, DGD Society. Se hacían apuestas para ver quién sería la primera. Siempre pensé que sería la abducida por su gran éxito entre los varones.
Ahora en la boda, no creo que ninguna de ellas vaya de verde (ni falta que hace, es un color fácilmente horrible para un vestido de fiesta :P XDDD). Ni creo que se acuerden de ello. Sólo se pondrán verdes unas a otras como arpías bulímicas en paro.
En cuanto a la dieta... mmmm... intento no comer helado de lunes a jueves, ¿eso sirve? XDD Y ahora bebo cocacola light.
De la despedida es mejor no hablar...
Dios... creo que no sirvo ni para ser convencional...
Una boda es una boda y, como tal, tiene un lote mínimo:
1.- Novio.
2.- Que el novio te pida que te cases con el susodicho.
3.- Alguna amiga histérica que se implique para ayudarte y aconsejarte.
4.- Hacer dieta.
5.- La despedida de soltera.
El sueco, acostumbrado a que no era yo una niña normal, no captó el convencionalismo de la pedida de mano. Me gustó la primera, me lo esperaba (porque ya lo sabíamos, ya teníamos el piso, pero no tenía aún el anillooooo), pero fue taaaaaaaaan lacia. Lo bueno es que sirvió para echárselo en cara y reirme de él durante meses, mientras él me miraba de reojo, haciéndose el dolido.
Una tarde, sin previo aviso, me lo volvió a pedir. Esta vez en condiciones. Y taaan en condiciones *.* Así que ya no me volvió a oir a hablar del tema XDDD Una cosita hecha XD
En una de aquellas lejanas noches de botellón en el Hipercor, las niñas pactamos que iríamos de verde a la boda de todas, por el nombre de nuestro clan, DGD Society. Se hacían apuestas para ver quién sería la primera. Siempre pensé que sería la abducida por su gran éxito entre los varones.
Ahora en la boda, no creo que ninguna de ellas vaya de verde (ni falta que hace, es un color fácilmente horrible para un vestido de fiesta :P XDDD). Ni creo que se acuerden de ello. Sólo se pondrán verdes unas a otras como arpías bulímicas en paro.
En cuanto a la dieta... mmmm... intento no comer helado de lunes a jueves, ¿eso sirve? XDD Y ahora bebo cocacola light.
De la despedida es mejor no hablar...
Dios... creo que no sirvo ni para ser convencional...
martes, 19 de mayo de 2009
UN "NO" EXTRAÑO
Hay gente a la que le cuesta aceptar las negativas. Algunos las niegan, otros las disfrazan, otros brincan por encima de ellas como si fueran deposiciones de caballo recién salidas del horno... Mi sobrina, por ejemplo, cree que cuando se le dice "¡¡¡NOOO!!!" significa "Por favor, haz lo que te salga del jigo de la forma más ruidosa y destructiva posible. Muchas gracias, flor."
Hace poco, una amiga le tiró a un chaval.
- Dios de mi vida!!!!!!!!!!!!! ¿¿¿¿Qué te dijo????
- Puf! Pues nada, un "no" muy extraño.
- Eing???
- Sí... Bueno... Se puso blanco, empezó a temblar y me dijo que no se imaginaba nada, que él no había demostrado nada, que si él se hubiese imaginado algo hubiese huido y que ojalá no hubiera salido esa noche para poder evitar tener esa conversación conmigo.
- *.*
- Bah!... yo le he dicho que se lo piense.
Desde entonces, cuando alguien suelta un No Catedralicio, yo digo que es un No Extraño. Ayer mismo tuve que dar uno, y no veas lo difícil que es. La abducida al ataque.
- Vente a la playa un finde.
- No.
- Pues un día.
- No.
- Venga...
- Estoy pintando la casa de mi madre. I can not.
- Esa misma chorrada me dijiste hace dos semanas.
- Voy habitación por semana, ¿sabes cuántos cubículos tiene la morada materna mía?
- ¿Pero pintas los dos días?
- El domingo.
- Pues el sábado.
- El sueco trabaja.
- Pues vamos de tapas.
- No.
- Venga, da igual que sea entre semana.
- No.
- Tíaaaa.
- Te he dicho de quedar a comer cuando el sueco está de ruta.
- No tía, es que del trabajo salgo muy cansada y necesito echarme una siesta.
- Pues yo es que del trabajo salgo muy cansada y no tengo ganas de irme de tapas.
- No tía, es distinto.
- ¿Por qué? ¿Por ser tú?
Y mientras hablábamos por teléfono, su novio le tiraba pellizcos. Seré muy anticuada, pero a mí el dolor no me mola ni jugando. Al 5º "¡Paraaa!" que ella dijo, me dieron ganas de colgarles. La última vez que los vi, en la época en la que poníamos 2 aros al brasero, se pusieron a jugar a hincharse a ostias mientras veíamos una peli. Luego él le retorció las manos y ella le dijo que no, que con las manos trabajaba. Acepto sin pestañear las esposas recubiertas de peluche negro, pero las ostias no me van.
Y pese a que todo lo que le dije era cierto, ninguno de mis argumentos era un despliegue de mis artes más mentirosas para evitarlos, me dieron ganas de mandarles a la mierda en plan puro y duro. Será que llevo unos días en plan destroyer, que cada síndrome pre-menstrual es un mundo y que en uno te da por comer chocolate y escuchar alguna cassette olvidada por ahí y otro te da por lanzar verdades a diestro y siniestro como la novia de Mazinger Z arrojaba sus tetas al enemigo, sin piedad.
Coño, si no puedo, pues no puedo. Si no borro tooodo lo que tengo en mi agenda por compartir mi mísero tiempo con tu maravillosa presencia, admítelo y punto. Si el niño al que te acabas de declarar le ha dado un ataque epiléctico de puro asco, asúmelo y dedícate a otra labor de más provecho, como aprender a hacer buñuelos de viento. Y si tu tía te dice que te bajes del sofá, que hagas el favor de sentarte a la mesa a terminarte el jodido plato; hazlo y punto, porque ya llegará el momento en el que quieras heredar de ella, y la muy cerda te mande a la mierda.
Hace poco, una amiga le tiró a un chaval.
- Dios de mi vida!!!!!!!!!!!!! ¿¿¿¿Qué te dijo????
- Puf! Pues nada, un "no" muy extraño.
- Eing???
- Sí... Bueno... Se puso blanco, empezó a temblar y me dijo que no se imaginaba nada, que él no había demostrado nada, que si él se hubiese imaginado algo hubiese huido y que ojalá no hubiera salido esa noche para poder evitar tener esa conversación conmigo.
- *.*
- Bah!... yo le he dicho que se lo piense.
Desde entonces, cuando alguien suelta un No Catedralicio, yo digo que es un No Extraño. Ayer mismo tuve que dar uno, y no veas lo difícil que es. La abducida al ataque.
- Vente a la playa un finde.
- No.
- Pues un día.
- No.
- Venga...
- Estoy pintando la casa de mi madre. I can not.
- Esa misma chorrada me dijiste hace dos semanas.
- Voy habitación por semana, ¿sabes cuántos cubículos tiene la morada materna mía?
- ¿Pero pintas los dos días?
- El domingo.
- Pues el sábado.
- El sueco trabaja.
- Pues vamos de tapas.
- No.
- Venga, da igual que sea entre semana.
- No.
- Tíaaaa.
- Te he dicho de quedar a comer cuando el sueco está de ruta.
- No tía, es que del trabajo salgo muy cansada y necesito echarme una siesta.
- Pues yo es que del trabajo salgo muy cansada y no tengo ganas de irme de tapas.
- No tía, es distinto.
- ¿Por qué? ¿Por ser tú?
Y mientras hablábamos por teléfono, su novio le tiraba pellizcos. Seré muy anticuada, pero a mí el dolor no me mola ni jugando. Al 5º "¡Paraaa!" que ella dijo, me dieron ganas de colgarles. La última vez que los vi, en la época en la que poníamos 2 aros al brasero, se pusieron a jugar a hincharse a ostias mientras veíamos una peli. Luego él le retorció las manos y ella le dijo que no, que con las manos trabajaba. Acepto sin pestañear las esposas recubiertas de peluche negro, pero las ostias no me van.
Y pese a que todo lo que le dije era cierto, ninguno de mis argumentos era un despliegue de mis artes más mentirosas para evitarlos, me dieron ganas de mandarles a la mierda en plan puro y duro. Será que llevo unos días en plan destroyer, que cada síndrome pre-menstrual es un mundo y que en uno te da por comer chocolate y escuchar alguna cassette olvidada por ahí y otro te da por lanzar verdades a diestro y siniestro como la novia de Mazinger Z arrojaba sus tetas al enemigo, sin piedad.
Coño, si no puedo, pues no puedo. Si no borro tooodo lo que tengo en mi agenda por compartir mi mísero tiempo con tu maravillosa presencia, admítelo y punto. Si el niño al que te acabas de declarar le ha dado un ataque epiléctico de puro asco, asúmelo y dedícate a otra labor de más provecho, como aprender a hacer buñuelos de viento. Y si tu tía te dice que te bajes del sofá, que hagas el favor de sentarte a la mesa a terminarte el jodido plato; hazlo y punto, porque ya llegará el momento en el que quieras heredar de ella, y la muy cerda te mande a la mierda.
jueves, 14 de mayo de 2009
Y LA HORCHATA SE HIZO SANGRE
Muchas cosas, muchas cosas...
Por fin, la Líder ha conseguido volver a encontrarme por las redes XDDD Ha costado, pero después de agregar a un hombre con una bolsa de cartón y aventurillas tales, la brújula le marcó la verdadera senda XD
Ayer llamé a la abducida porque con ella no tengo contacto ni físico, ni psíquico, ni interníquico, ni ná. Y como yo no tengo la capacidad del Mentalista en sus tiempos de timador, pos voy y con gente así uso el teléfono. A las 17.15 horas.
- Hoooolaaaaaaaaaa!!! ^^
- Aojgpufpiggggg, estoy dormidaaains, luego te llamoogrg.
- Luego, cuando yo ya no pueda hablar ¬¬
- Aogjpuchilindrónconpapas.
- Staluego ¬¬
Cuando intentó llamarme era a esa hora en la que el móvil reside en mi bolso reciclado (eso es another rollotruculento), así que vi las llamadas a la hora de las brujas. Pero pasando. Cada una tiene su horario de trabajo y parece que a ella le va a costar más de un año acostumbrarse al suyo así que... la niña sabrá.
Por otro lado, la frase: cuando los planetas se alineen ya no tiene sentido. Es más vulgar q la Esteban con un top de Berska. Ahora se lleva: cuando Manito y yo llevemos el mismo libro, de la misma edición, el mismo día, en la mochila/bolso. Sé que es un poco compleja, pero se ha dado el caso que hoy se ha cumplido y ha dado lugar a sucesos extraños y acojonantes.... (veo cómo Iker Jiménez se esconde debajo de mi mesa para tomar apuntes...); IKI TIENE SANGRE EN LAS VENAS.
Después de este tétrico descubrimiento sigo diciendo a los cuatro vientos que hay muchos flecos en el aire que quería atar y no ha dado tiempo. Aunque, retomando el tema, hubiese preferido descubrir esa energía oculta en otro asunto, no sé... el encaje de bolillos, por ejemplo.
También pienso que deberíamos empezar una campaña de marketing, pero de la ostia, con paneles desos de la autovía, breves anuncios en los intermedios de los programas más punteros. Incluso deberíamos intentar implicar a algún famoso guay, tipo Buenafuente, o Wyoming, o los de Sé lo que hicísteis. Esos darían tirón al tema. ¿El slogan? El más apropiado sería variar un poco el de Todos contra el fuego. Quitamos el fuego y colocamos al sobrante.
No????
P.D. Acabo de enterarme que mañana viene el MegaJefazoNacional. Así que no podré estrenar mi camiseta roja de calaveras negras T-T
Por fin, la Líder ha conseguido volver a encontrarme por las redes XDDD Ha costado, pero después de agregar a un hombre con una bolsa de cartón y aventurillas tales, la brújula le marcó la verdadera senda XD
Ayer llamé a la abducida porque con ella no tengo contacto ni físico, ni psíquico, ni interníquico, ni ná. Y como yo no tengo la capacidad del Mentalista en sus tiempos de timador, pos voy y con gente así uso el teléfono. A las 17.15 horas.
- Hoooolaaaaaaaaaa!!! ^^
- Aojgpufpiggggg, estoy dormidaaains, luego te llamoogrg.
- Luego, cuando yo ya no pueda hablar ¬¬
- Aogjpuchilindrónconpapas.
- Staluego ¬¬
Cuando intentó llamarme era a esa hora en la que el móvil reside en mi bolso reciclado (eso es another rollotruculento), así que vi las llamadas a la hora de las brujas. Pero pasando. Cada una tiene su horario de trabajo y parece que a ella le va a costar más de un año acostumbrarse al suyo así que... la niña sabrá.
Por otro lado, la frase: cuando los planetas se alineen ya no tiene sentido. Es más vulgar q la Esteban con un top de Berska. Ahora se lleva: cuando Manito y yo llevemos el mismo libro, de la misma edición, el mismo día, en la mochila/bolso. Sé que es un poco compleja, pero se ha dado el caso que hoy se ha cumplido y ha dado lugar a sucesos extraños y acojonantes.... (veo cómo Iker Jiménez se esconde debajo de mi mesa para tomar apuntes...); IKI TIENE SANGRE EN LAS VENAS.
Después de este tétrico descubrimiento sigo diciendo a los cuatro vientos que hay muchos flecos en el aire que quería atar y no ha dado tiempo. Aunque, retomando el tema, hubiese preferido descubrir esa energía oculta en otro asunto, no sé... el encaje de bolillos, por ejemplo.
También pienso que deberíamos empezar una campaña de marketing, pero de la ostia, con paneles desos de la autovía, breves anuncios en los intermedios de los programas más punteros. Incluso deberíamos intentar implicar a algún famoso guay, tipo Buenafuente, o Wyoming, o los de Sé lo que hicísteis. Esos darían tirón al tema. ¿El slogan? El más apropiado sería variar un poco el de Todos contra el fuego. Quitamos el fuego y colocamos al sobrante.
No????
P.D. Acabo de enterarme que mañana viene el MegaJefazoNacional. Así que no podré estrenar mi camiseta roja de calaveras negras T-T
martes, 12 de mayo de 2009
LOVE'S 4 LETTERS AIN'T MY DICTIONARY (WALK ON WATER - AEROSMITH)
Mi cliente, la que me pregunta sieeempre cómo van los preparativos de mi boda, ya ha pasado su fecha clave. ¿Cuál? La comunión de su único retoño. La pobre llevaba toda la semana pasada con tilas y valerianas y, para el día C, un trankimazín. Ahí, con dos ovarios.
Le he preguntado qué hará cuando el chavea se case... "No, no... Le he dicho que a mí no me puede hacer eso, que se arrejunte, pero de matrimonio na-da."
Si no fuese porque sé que lo está educando en base a la igualdad entre géneros y que será un hombre que se sepa hacer la cama (oh! my god!) pensaría que aquí viene otro capullo integral con incapacidad para tener una relación de más de 5 minutos. Contando los preliminares.
De todas formas, es difícil intentar evaluar el comportamiento masculino actual cuando mi entorno forma una muestra bastante sesgada.
Están por un lado los que buscan el amor alado (y lo encuentran ^^ happy bro'), los que buscan relación desahogo (en progresión geométrica), y los que tienen una "amiga" y ni 40 años viviendo juntos y 15 hijos de ambos cambiarán esa expresión. También están los que buscan ser mantenidos, criados, educados y amamantados. Y van y consiguen una mujer que se deja.
Por eso digo que no siempre tienen ellos toda la culpa (qué mal ha sonado estooo... uuuuhmm). También hay tías por ahí que se prestan a lo que ellos quieran, pensando que lograrán cambiarlos o sin pensarlo, pero nos lo sueltan a las amigas para ver si nosotras nos lo creemos y dejamos de mirarlas a ellas con lástima y a ellos con asco.
Aunque estos casos se suelen dar más entre los tíos, por eso de que siempre van a lo que van y quien me diga que no, es porque tiene pareja formal...; también hay tías Destroyer. Y, lo peor de todo, no hace falta que estén buenas.
Aquí tenemos al sujeto de prueba llamado C. Acosado por Diestro y Siniestra para que se enrrollara con la sujeta de prueba llamada Bruja Lola. Se liaron y él se alejó en ese barco velero cargado de sueños y cruzó la bahía como en la canción de la Pantoja. La dejó hecha compota de depresión. La conclusión del experimento podría ser que el sujeto C es un peazo de cabrón con los cuernos retorcidos, pero esa afirmación queda anulada por una información que me he callado como una cacho perra: C estuvo-estaba-está-estará colado hasta los cuernos por una tía igual de fea, hortera y grimosa que la sujeta B.L.
Que me aspen si entiendo la diferencia que él ve entre esas dos tías, porque vamos... quedan empatadas a arcadas.
¿Conclusión? Hay mucho cabrón y cabrona sueltos. Qué Eros nos pille confesados...
Le he preguntado qué hará cuando el chavea se case... "No, no... Le he dicho que a mí no me puede hacer eso, que se arrejunte, pero de matrimonio na-da."
Si no fuese porque sé que lo está educando en base a la igualdad entre géneros y que será un hombre que se sepa hacer la cama (oh! my god!) pensaría que aquí viene otro capullo integral con incapacidad para tener una relación de más de 5 minutos. Contando los preliminares.
De todas formas, es difícil intentar evaluar el comportamiento masculino actual cuando mi entorno forma una muestra bastante sesgada.
Están por un lado los que buscan el amor alado (y lo encuentran ^^ happy bro'), los que buscan relación desahogo (en progresión geométrica), y los que tienen una "amiga" y ni 40 años viviendo juntos y 15 hijos de ambos cambiarán esa expresión. También están los que buscan ser mantenidos, criados, educados y amamantados. Y van y consiguen una mujer que se deja.
Por eso digo que no siempre tienen ellos toda la culpa (qué mal ha sonado estooo... uuuuhmm). También hay tías por ahí que se prestan a lo que ellos quieran, pensando que lograrán cambiarlos o sin pensarlo, pero nos lo sueltan a las amigas para ver si nosotras nos lo creemos y dejamos de mirarlas a ellas con lástima y a ellos con asco.
Aunque estos casos se suelen dar más entre los tíos, por eso de que siempre van a lo que van y quien me diga que no, es porque tiene pareja formal...; también hay tías Destroyer. Y, lo peor de todo, no hace falta que estén buenas.
Aquí tenemos al sujeto de prueba llamado C. Acosado por Diestro y Siniestra para que se enrrollara con la sujeta de prueba llamada Bruja Lola. Se liaron y él se alejó en ese barco velero cargado de sueños y cruzó la bahía como en la canción de la Pantoja. La dejó hecha compota de depresión. La conclusión del experimento podría ser que el sujeto C es un peazo de cabrón con los cuernos retorcidos, pero esa afirmación queda anulada por una información que me he callado como una cacho perra: C estuvo-estaba-está-estará colado hasta los cuernos por una tía igual de fea, hortera y grimosa que la sujeta B.L.
Que me aspen si entiendo la diferencia que él ve entre esas dos tías, porque vamos... quedan empatadas a arcadas.
¿Conclusión? Hay mucho cabrón y cabrona sueltos. Qué Eros nos pille confesados...
viernes, 8 de mayo de 2009
REGÁLAME, BABY...
Puf, jodida, deprimida, hundida y machacada andaba yo a primeros de semana. Uso un tiempo pasado, ¿cuál fue la varita mágica? ¿o quizás el sortilegio? Un regalito... la cosa más fea del mundo!!!!
UN GATOOO DE ESTOS!!!!!!!!!!!!!
Sales un martes ultraputeada del currelo y te llega el sueco con una bolsita... "te he comprado algo para tu cumple" (es en noviembre... XD)
¡PIEDRA, PAPEL, TIJERA!!!!! Me encanta el anuncio de la Mixta de Mahou ^^
El Arte del Regalo tiene más problemática de lo que realmente aparenta.
¿El mejor regalo que me han hecho? El sueco se lleva la palma, no sólo por el volumen, si no por el detalle que tiene el jodío. Son cosas que sólo podría regalarme él. Como el jodío gato, la cosa más fea del mundo y con el color más odioso que jamás haya existido, ME ENCANTA! ^^ Un camafeo; el colgante de plata con forma de corazón, que lleva dentro una foto nuestra; el llamador de ángeles; la primera colonia que me regaló; mi pijama pijo de la vaca...
¿El peor? Una colonia que costó un pastón y que huele como el culo; un atrapasueños que compraron entre dos ratas de alcantarilla, con los colores del mundo del porro; una chaqueta beige (¿¿¿quéee???) que gracias a todos los cielos me estaba corta de mangas y pude cambiar por un abrigo negro...
¿El mejor regalo que he hecho yo? Creo que también al sueco: una hebilla de Motorhead y un pañuelo motero de cuero.
¿El peor? Cualquier cosa que le regale a mi hermana. No por la pasta, si no porque nuuuunca aciertoooo. Cualquier colonia, se la manga mi sobrina; cuando es ropa, no le gusta el color; etc, etc... T-T
El mejor regalo que nunca me hicieron fue una chapa de matrícula con el nombre de Lola, por una canción que yo odiaba XDDD lástima de abducida... T-T que se echó para atrás... creo que se la pediré ^^
miércoles, 29 de abril de 2009
-IUM
Me gusta la partícula -ium. Acuarium. Me gusta. La puedes colocar al final de la palabra que quieras, que la llena de luz y estilo: Glosarium, Solarium, Sanitarium, Arbolium, etc, etc. Aunque no tenga sentido.
En estos días he aprovechado para no acordarme de cómo gasto las horas. No tengo ni idea de lo que he hecho, sólo ráfagas fugaces. He logrado mantener una conversación normal, cordial y agradable con el cliente que me quería invitar a una birra. Al parecer hemos traspasado la fase de "te arrojo los tiestos, tejados completos, alguna que otra viga y un autobús urbano" y nos encontramos en la fase "quéjate en mi hombro". Es agradable y no agobiante a la vez. Un gran cambio.
También arrojé a la faz de la abducida la noticia de que la líder soltaba por sus fauces que le había destrozado el ego con sus subyugantes poderes. A lo que la pobre me contestó: "¡la madre que la trajo! ¡pero si todo el mundo sabe que no tengo personalidad!" Y es cierto XDD claro que es cierto!!! Pero bueno, sólo quería que me explicara si sabía que ejercía un poder maligno sobre la líder, haciéndole tragar del charco más hediondo. Con su reacción me quedé un pelín más tranquila. Mi pasado sigue siendo mi pasado, la líder no lo ha podido alterar con su gran disertación sobre traición, humillación y maquinación. Según la líder, Maquiavelo temblaría de pavor ante la abducida.
Aunque no voy a quitarle la razón en todo, es una niña muy exagerada. Además, todo el mundo sabe que la abducida de wena, roza la gilipollez. Además, intentar hacerme creer que a mí también me ha traumatizado... eso ya... no sé... le faltó sacar un péndulo en mitad de los olivos e intentar hipnotizarme...
También he descubierto una nueva forma de somatizar los nervios (ese término existe??). Antes no dormía. Ahora he digievolucionado a dolor de boca del estómago. No sé si terminará en una úlcera, pero es gratamente novedoso XD Hoy estaba mejor y en cuanto he salido de casa para coger el autobús me ha dado un pellizo tremendo. Y no ayuda que el sueco se dedique a tontear con los cables del piso, intentando bajar la luz para la cochera. Igual que cuando la subió a la terraza... Lo bueno es que me lo dice cuando ya está hecho XDDD
Me di de alta en el tuenti sólo pa cotillear. Añadí a la líder y, después de decirme hola, me bloqueó. La llamá pa preguntarle de qué carajo iba y me soltó: ¡Coño, haberme dicho que eras tú! Pensé que era una usurpadora.
Bien, bien, bien... viendo conspiraciones hasta en la sopa... bien, bien, bien...
Me dediqué a buscar peña del instituto. No por nada, si no por ver los ajados que quedaron nuestros cuerpos. Logré encontrar a un par de ellos. Aluciné con las fotos y pasé por ahí sin pena y sin gloria, sabiendo que no me van a lograr localizar. No me interesa tener contacto con ellos, sólo ver por dónde andan.
Por cierto, en mis investigaciones (alabadme, sí, me lo merezco, lo sé... adoradme ya que estáis) encontré a la hermana de Amaral en Murcia.
Síp.
Pero como está en modo restringido, no pude cotillearle XDD una lástima XDDD
Me da grima pensar en esa niña sentada frente a un ordenador. Es algo casi antinatural...
Voy por la temporada 9ª de Friends. Tendreis que tener paciencia conmigo y con la serie de la BBC, porque tengo que verla en huecos y mi inglés oído es pésimo. Vivan los subtítulos!!! XD El sueco me preguntó qué haríamos al acabar Friends... ¿comenzar a tener vida propia?... ¿intentar cruzar el marco de la puerta?... ¿dormir?... Tantas y tantas incógnitas...
La foto, igual. No tiene sentido, pero me gusta. Y para no perderla, aquí os la dejium.
En estos días he aprovechado para no acordarme de cómo gasto las horas. No tengo ni idea de lo que he hecho, sólo ráfagas fugaces. He logrado mantener una conversación normal, cordial y agradable con el cliente que me quería invitar a una birra. Al parecer hemos traspasado la fase de "te arrojo los tiestos, tejados completos, alguna que otra viga y un autobús urbano" y nos encontramos en la fase "quéjate en mi hombro". Es agradable y no agobiante a la vez. Un gran cambio.
También arrojé a la faz de la abducida la noticia de que la líder soltaba por sus fauces que le había destrozado el ego con sus subyugantes poderes. A lo que la pobre me contestó: "¡la madre que la trajo! ¡pero si todo el mundo sabe que no tengo personalidad!" Y es cierto XDD claro que es cierto!!! Pero bueno, sólo quería que me explicara si sabía que ejercía un poder maligno sobre la líder, haciéndole tragar del charco más hediondo. Con su reacción me quedé un pelín más tranquila. Mi pasado sigue siendo mi pasado, la líder no lo ha podido alterar con su gran disertación sobre traición, humillación y maquinación. Según la líder, Maquiavelo temblaría de pavor ante la abducida.
Aunque no voy a quitarle la razón en todo, es una niña muy exagerada. Además, todo el mundo sabe que la abducida de wena, roza la gilipollez. Además, intentar hacerme creer que a mí también me ha traumatizado... eso ya... no sé... le faltó sacar un péndulo en mitad de los olivos e intentar hipnotizarme...
También he descubierto una nueva forma de somatizar los nervios (ese término existe??). Antes no dormía. Ahora he digievolucionado a dolor de boca del estómago. No sé si terminará en una úlcera, pero es gratamente novedoso XD Hoy estaba mejor y en cuanto he salido de casa para coger el autobús me ha dado un pellizo tremendo. Y no ayuda que el sueco se dedique a tontear con los cables del piso, intentando bajar la luz para la cochera. Igual que cuando la subió a la terraza... Lo bueno es que me lo dice cuando ya está hecho XDDD
Me di de alta en el tuenti sólo pa cotillear. Añadí a la líder y, después de decirme hola, me bloqueó. La llamá pa preguntarle de qué carajo iba y me soltó: ¡Coño, haberme dicho que eras tú! Pensé que era una usurpadora.
Bien, bien, bien... viendo conspiraciones hasta en la sopa... bien, bien, bien...
Me dediqué a buscar peña del instituto. No por nada, si no por ver los ajados que quedaron nuestros cuerpos. Logré encontrar a un par de ellos. Aluciné con las fotos y pasé por ahí sin pena y sin gloria, sabiendo que no me van a lograr localizar. No me interesa tener contacto con ellos, sólo ver por dónde andan.
Por cierto, en mis investigaciones (alabadme, sí, me lo merezco, lo sé... adoradme ya que estáis) encontré a la hermana de Amaral en Murcia.
Síp.
Pero como está en modo restringido, no pude cotillearle XDD una lástima XDDD
Me da grima pensar en esa niña sentada frente a un ordenador. Es algo casi antinatural...
Voy por la temporada 9ª de Friends. Tendreis que tener paciencia conmigo y con la serie de la BBC, porque tengo que verla en huecos y mi inglés oído es pésimo. Vivan los subtítulos!!! XD El sueco me preguntó qué haríamos al acabar Friends... ¿comenzar a tener vida propia?... ¿intentar cruzar el marco de la puerta?... ¿dormir?... Tantas y tantas incógnitas...
La foto, igual. No tiene sentido, pero me gusta. Y para no perderla, aquí os la dejium.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)