GET READY FOR THE BIG TIME / LET ME HEAR YOU

Y el Palau Sant Jordi gritó. Y cómo gritó.

Gritó el 24 y gritó el 27.

El 27 se inundó de rock, de blues, de caderas inquietas, de Boston.

El 24 estalló con fuego, un bazoka, pirotecnia, sangre y plataformas metálicas.

1-2-3

En menos de una semana, he visto cómo dos grandes rompían tres guitarras en el escenario.

Imposible elegir.

Eso sí, ya me siento mejor. Los treinta pueden venir tranquilamente, que los dos objetivos más difíciles han sido tachados de la lista.

Ellos me han demostrado que no hay nada malo en ser viejo, rockero y estrafalario. Todo lo contario.

"Qué descansada vida la del que huye del mundanal ruido y sigue la escondida senda, por donde han ido los pocos sabios que en el mundo han sido"

Y a Barcelona tengo que volver, pero con la cartera llena. He descubierto una tienda de ropa jebi tirada de precio. Y vamos y la encontramos el último día, con las maletas en la mano y la tarjeta a cero.

Volveré. Y será aún más grandioso.

¡UY, MIRA CÓMO SALGO!

Un viejo (cincuentón-sesentón) con pantalones blancos, camisa rosa y gafas de sol de pasta más negras que el culo de un murciélago. Es algo antinatural, ¿verdad? Sí... me lo imaginaba...

Hay tanto de antinatural en el ambiente últimamente... Mi persona, por ejemplo, yendo a cumpleaños. ¿Para qué voy si no me gustan? Ammmm... ese gran enigma... Creo que el Nathional Psicotric va a hacer un especial de junio sobre este tema. Ya ves... odio los cumpleaños, apenas hablo con esa compañera de facultad y voy. Sí.

Y, lo peor, me lo paso bien!!!

¿Dónde está mi yo verdadero?

Creo que mi cordura salió volando junto con el polen de los árboles del parque al ver al viejo vestido de Corrupción en Miami.

Llevo tres cumpleaños en lo que llevamos de año; que yo sigo midiendo los años como en la facultad y año nuevo es el 1 de septiembre XDD.

Como veo que estoy más espesa que un bocadillo de nocilla con arena de gato, voy a dejarlo para otro día. Venga, id y pollardead por la calle. ¬¬

P.D. Como escucho vuestros clamores y como sé que luego no amplío informaciones os cuento que: la abducida vino con su ovni. Como empezaron a dar besos por orden de como estábamos sentados, tb nos saludaron al sueco y a mí. Aunque mi consorte y yo pensamos que esto ha sido fruto de serias conversaciones entre Manito y ella, porque es un Isabel Gemio. También está la segunda opción, que la conversación haya venido desde la cumpleañera, que estuvo presente y alucinó cuando la última vez El Cuarto Milenio pasó de nosotros como quien atraviesa Matrix cuando está en una vaina desas enganchado (¿?¿? help!! help!!), es decir, sin coscarse.

De todas formas, el tema no tiene mayor consideración, porque básicamente las cosas están bien tal y como están y yo vivo más relajada. He pensado en que el promedio que llevo (una amiga menos por año) va bastante bien, así que en pocos años me veré libre de cargas y podré salir a la calle sin tener que saludar a nadie.

P.D.2. Si os preguntáis quién fue la del año pasado, os recordaré que la liberada. Gran frase que pasará a la historia la suya: No fui por un malentendido. El malentendido lo tuve yo al hacerme amiga tuya... Ains...

P.D.3. El próximo cumple es de la líder. No creo que me invite, porque si hace algo será en plan fashion-victim-discoteca (aunque ella no lo acepte, la realidad es la realidad y ella va a pubs muy raros...). Además de que no encajo nada con sus amigas :S de hecho, nadie encaja con sus amigas. Quizás el Marichalar. Así que tampoco encaja ella misma con la mismedad de sus mismas amigas. La verdad. Mmmmm... por eso está siempre con que la gente está "traumatizada"... Le hace falta encontrar amigos que vistan de colores tierra...

P.D.4. Agur.

COTILLEAR PERJUDICA SERIAMENTE LA SALUD

Qué yuyu. Andaba yo leyendo el blog de un conocido, al que no le comento ni nada porque nunca lo suelo leer. ¿El problema? La densidad de su lenguaje.

Es alguien extraño. Es un chaval al que también le gusta leer, pero en términos distintos a los míos. Yo leo bastante, comparando con la media, pero no me sirve de nada. Leo, leo y olvido. No saco conclusiones de los libros. Sólo distingo los que me gustan y hacen que me evada y los chungos que me dan ganas de arrancarles páginas para ver si termino antes el puto muerto.

Él no. Él hace unas peazos de críticas de libros con palabrejas que parece habérselas sacado al mismísimo Góngora. Así que no logro tomar interés por ninguno de esos libros que recomienda. La gracia del tema recae en que cuando nos conocimos era un tío agradable. Pero no escribe como habla. Lo cual tiene su lado bueno y su lado malo.

El lado malo es que como bloggero (según mis sencillos gustos) es bastante "Catedrático". Unos lo encontrarán apasionante, pero a mí me parece un poco zzzz. Lo bueno es que al no hablar como escribe, aún puede el chaval ir por la vida de forma normal y corriente, sin que le tiren bustos de emperadores romanos a la cabeza. Por ejemplo.

Todo esto, para llegar a dos conclusiones absurdas que os podría haber dejado en un primer y único párrafo:

1. Le envidio porque es un tío culto. Lee más que habla; ve películas en versiones originales de idiomas de fuera de la C.E.; conoce más gastronomía que mi amado lomo con patatas fritas y ketchup; puede hacer referencias a esos libros y a esas pelis en sus escritos, enlazando, contraponiendo, enfrentando y encontrando similitudes e influencias... Puede hacer todo eso y luego hablar contigo de cualquier gilipollez. Y eso decía mi profesor favorito del cole: alguien culto no es una persona que sabe mucho sobre un montón de temas, ni que habla y nadie se entera por tanto tecnicismo. Alguien culto es una persona que tiene varios registros en el lenguaje, que puede hablar tanto como con el maestro, con el alumno o con el amigo de formas distintas y adecuadas a cada conversación.

Quizás no fuera ésa la definición de "culto", pero es lo que me acuerdo... Tendría doce años, no me pidáis más!!

2. La segunda y última conclusión es que este mundo es demasiado pequeño para ciertos pensamientos. Desde su blog he podido llegar al mío sin despeinarme. No os podéis hacer una idea del diámetro que han alcanzado mis ojazos cuando en unos cuantos clicks he llegado a "casa". Así que cuando me faltaban dos segundos para terminar esta entrada, he tenido que releérmela y borrar ciertas cosillas ofensivas en mi estilo.

No sabe que tengo un blog, pero conoce mi nick. Por la senda que he recorrido no creo que se le ocurra seguir a este muchacho, pero aún así no he podido evitar sentir una afilada gota de sudor frío recorriéndome la espalda (propio esto de cualquier libro de intriga baratuna), mientras me sentía atrapada infraganti.

Qué mierda más gorda... Ahora mi jodida mente paranoica me hace dudar si debo o no "retocar" las otras entradas en las que aparece este personaje. No, acabo de volver a hacer la ruta turística y me apostaría algo a que no me encuentra... Pero, no, no me apuesto nada porque soy muy gafe.

Ains...

Me niego a tocar nada. Si me lee y se reconoce es un puto egocéntrico y el problema lo tendrá él. Yo siempre negaré todo. Y, si llega el momento, me cubrís las espaldas.

SI ESTÁ ROTO, NO LO ARREGLES. TÍRALO!!!

Sí. Así son las cosas y así las hemos contado.

Desde hace un par de semanas yo sentía en mi interior algo nuevo, tan extraño y desconocido que daba yuyu. Sentía: CARGOS DE CONCIENCIA.

Era algo centralizado en dos personas: la primera, Jenny, que ya os dije que no sabía nada de ella fuera de lo meramente laboral; la segunda, la abducida, porque no hablaba con ella DESDE PRINCIPIOS DE AGOSTO. :S Sí, marco records. Lo sé. Por eso mismo me adoráis tan ciegamente.

Para solucionar el primer caso, me armé de un valor inusitado en mí, y llamé por la noche a Jenny. No atendió mi llamada, le dejé un par de mensajes gilipollescos y me sentí mejor conmigo misma. A la mañana siguiente, llamada en el trabajo:

- Niña, me llamaste anoche, pero estaba de rebajas y lo vi muy tarde. ¿ESTÁS BIEN?????

Eso me hizo sentir un mayor cargo de conciencia... Pero bueno, al final, logramos hablar por la noche, nos contamos cosas y todo volvió a la normalidad XDDD

Con el segundo tema, tooodo vino rodado. La abducida y el ovni, osease, el par Cuarto Milenio, querían quedar con nosotros y, por una vez y que no sirva de precedente, accedí a ello. Insistí disimuladamente que se viniera Manito, por salvar temas de conversación (después de 4 meses y pico... qué queréis???).

Resumiendo: Manito trajo más gente, nos fuimos de tapas Y ME ABURRÍ. Pero me aburrí hasta casi (no estoy tan loca como para quitar ese "casi") el mismo límite que en Aproximaciones del muestreo a la auditoría (WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!). Sí, sé que es fuerte asegurar eso, pero es cierto. Si esta noche tenéis pesadillas por culpa mía, os aguantáis.

Salimos del lugar y, por una vez en la vida, la abducida y yo estábamos manteniendo una conversación (muy estúpida y de meras conocidas, pero era un comienzo). En ese momento (oh, my god!!) desaparece el ovni. Oh! Oh! Oh! Le digo: Viene con el Niñoindeterminado por detrás de la esquina(amigo de Manito). Pero ella salió despavorida en su búsqueda, dejándome sola y con la palabra en las fauces. Cosa que me joroba bastante la moral, que ya sabéis que no ando falta de ego y me gusta que la gente me oiga terminar las frases completas.

Así que me dirigí al sueco y andamos todos en grupo. Y, más rápidamente que tiro de la tarjeta de crédito, nos quedamos solos. Ajá. Todo el mundo se había evaporado como mis ganas de ponerme a dieta cada lunes. Se habían metido en cualquier bareto sin decirnos nada. Pero, oh!, empezaron a sonar nuestros móviles.

Y dije: No lo cojas y vámonos.
Él: ¿¿Cómo que vámonos???
- Sí.
- Pero, habrá que despedirse, llamarles o algo!!!
- No.
- añlsdkjfñaldfjalsdfjaij
- Bueno, si quieres, mándales un sms.
- "Estamos cansados, nos vamos a casa"

Y nos fuimos.

Y ahora va la abducida y se enfada conmigo. Y, ¿sabéis lo que os digo??????? ¿lo sabéis???? ¿lo imagináis al menos??? Sí, verdad???

Pues eso mismo.

HAY COSAS QUE NO CAMBIAN

Escisión en el Eje del Mal. El corbatas se ha cansado del férreo control de la líder, que ahora además está en posesión de la verdad absoluta, y quiere salir corriendo. ¿Cómo? Pues de boquilla, porque bien que en Liverpool dejó claro que cuando volviera no quería saber nada de ella y ahora aquí van juntitos a todos lados, cual diarrea con vómitos en un virus de 24 horas.

Al parecer no va con ella ni con la CSI por gusto, sólo para disimular mientras coge carrerilla para huir. He escuchado esto taaaantas veces... El corbatas está condenado a vivir 7 eternidades en ese grupo. Es casi como en Los piratas del Caribe.

Por otro lado, me siento un poco culpable. Algo totalmente novedoso en mí, pero que en estos tiempos me ocurre cada vez más. Hablaron delante mía de la abducida y no la defendí. Bueno, no es que hablasen mal... es que señalaron unos peluches que me había regalado ella y el corbatas no sabía como hacérselo entender a las dos gilipollas que tiene como trinidad. Cuando se coscaron del tema, le dijeron: "pues haber hecho así o así" y en esos "así o así" hicieron gestos de gafas y de ¿cara larga? Realmente no lo pillé. Pero es una idiotez sublime, ya que CSI tb lleva gafas y, por cierto, totalmente del vestuario del Cuéntame. Así que no sé por qué hicieron eso. Me pareció un niñería...

Y al rato, un duendecillo vestido de negro como la nueva divinidad bufonera (ains) se subió en mi hombro izquierdo (en mí, todo está al revés, lo bueno en lo izdo y lo malo en lo dcho...) y me dijo: Tenías que haber dicho algo. Quien calla otorga y tú otorgaste.

Pequé por floja. Y la verdad es que esas dos niñas no tienen ningún dcho para meterse con la abducida. Ningún dcho ni moral ni estético, pues que yo me entere, aún no han sido nombradas Miss Universo. Y me evito dar detalles de los pensamientos malignos que surcaron mis neuronas, porque yo tp soy missnada y tampoco soy tan gilipollas como para dejar la verdad suprema por escrito XD

(Jo, cómo nieva... y ya no hay sol para derretir nada... :S)

También tengo cargo de conciencia porque llevo más o menos cuatro semanas llamando a Jenny sin llamarla. Desde aquella vez que ella me llamó para contarme porqué había roto con Jack (tampoco tuve valor para llamarla yo misma T-T) no hemos podido hablar en condiciones. Pero llego a casa y desconecto...

Necesito más pilas...

Por cierto, de la carta que escribí no me han traído nada. Así que sigo igual de floja y todo lo demás XDDD

http://mrdarcyvampyre.blogspot.com/

Ya he terminado Mr Darcy, vampyre. (dios, dios, dios, los coches están blancos!!! ¿cómo voy a salir de aquí???? :S) (qué coño!!!! los setos están blancos!!! cómo venga el informático, no le abro!!! prefiero quedarme sola aislada, que con un cabrón gilipollas e inútil!!!) Le di un tiento gigante el finde pasado, cuando el sueco se fue a pescar submarinamente para estrenar por fin su traje de neopreno. He de decir que... Lizzy no parece muy Lizzy. Yo la recordaba más siglo 21ero, pero parece que en el libro está un pelín agilipollá a ratos. Hay trozos muy evitables, de descripción de paisajes, muy a lo Sam y Frodo en un monte que te lo suda cómo sea, que sólo quieres que terminen de andar para que algo ocurra. Si al menos con esos paisajes lograra crear ambiente, no me quejaría, pero... Era pesado.

Y miedo... miedo... Hay un par de páginas en las que puedes entender que ha querido dar miedo la muchacha... pero... A ese par de páginas le hacía falta unas cuántas más para ese clima del que hablo...

El final está bien. La muchacha remonta un poco el ritmo, están esas dos páginas de miedito, luego un par de cosillas más y termina. En cuanto al lado erótico-festivo... lo encuentro un poco inconcluso. Hay momentos más románticos de cuando Lizzy y Darcy se rozan un codo por la calle, en una plaza, a las 12 del mediodía, rodeados por 500 personas, mientras les caen bombas de napalm, que cuando finalmente se enrollan.

Es algo así: "Y se van los otros, ellos se quedan solos, y se enrollan."

Y tú, ok, vale. Gracias por la información...

Espero que el de los zombies esté mejor. Yo tengo fe en ello (dejó de nevar ^^ podré salir de akí!!!). Al menos, la edición que tengo es una pasada ^^ con eso me conformo (materialista, materialista, materialista!!!)

Pero ese librito tendrá que esperar porque otro se ha colado ^^

P.D. La mejor Nochevieja en muchos años... Extrañamente increíble *.* Ni puedo explicarlo ni lo entiendo, lo único que sé es que estaba equivocada con la ginebra. También está bueno el ron!!! XDD

CRÓNICA SOCIAL

¿Que por qué no voy a cumpleaños?

1º. Porque no me invitan.

2º. Porque soy muy mala para pensar regalos.

3º. Porque son un aburrimiento.

4º. Porque yo no celebro el mío.


Pero, cómo soy toooonta :P decidí hacer una excepción y fui al cumpleaños de Manito. T-T

Me puse mi megamaravillosa minifalda gótica comprada en Bath, mis botas nuevas y mi marido, y me lancé a la aventura de ser un animal social. Incluso fuimos en bus para poder beber. Juergaaaa, juergaaa!!! Kalimotxoooo!!! Néctar divinooo!!!

¿Podría fallar algo? No... no creo...

En verdad, tuve algo de culpa. Por la mañana escuché a Manito decir algo sobre "sing-star" pero no le hice caso...

Bueno... Llegamos allí. Yo fui totalmente sociable (y el sueco también, que aunque parezca un cacho de pan, luego pilla unos rencores inexplicables y sin sentido y no hay quien lo baje del burro...). Me dejé saludar por gente que aborrezco, fui hasta simpática con gente que me es indiferente o, incluso, que me pone nerviosa, y todo eso. Así que creo que me merezco un premio.

Lo único bueno de la noche fue que nos sentamos al lado de donde estaban las patatas fritas (buen surtido). También hay que decir que, desde esa situación, dominábamos toooda la habitación. Y pudimos sacar nuestras conclusiones:

1. La novia del Excomplejodesexsymbol es mu guapa (estos son motes que no tenéis que recordar, porque es gente a la que veo cada 5 años; es para q Manito se aclare, nada más XDD). El sueco decía que no era guapa, que era graciosa porque hacía gestos. Le dije que hacía gestos porque sabía que era guapa, que si fuera más fea que un mono chupando limones no iba a hacer tanta tontería. Pero ya sabemos los gustos del sueco... :S

Por cierto, no me fue presentada. La niña directamente cruzó la habitación y abrazó a Manito. Así pues, me queda la duda sobre si la niña tiene problemas sociales como yo, o evitó saludar a todos los demás que había ahí, por tal de ahorrarse decirnos hola a los dos sujetos que hacíamos guardia delante de los fritos.

2. El Leñador (camisa vomitiva, por cierto) me pone histérica. Pero no nerviosa. No. Histérica. Si pudiera espabilarlo de una guantá, hoy el niño hablaría más rapidito. No se pueda dar la opinión sobre el chocolate de esa forma: No... es que... no séeeeeeeeeeeeeeeeeee.

¬¬

Cómo me alegro de ciertas cosas.

3. El hecho final por el que huimos por el foro fue el siguiente: Estábamos nosotros comiendo y bebiendo, mientras todos los demás chillaban como marranos la canción de limón y sal o a dios le pido o la raja de tu falda o soy tan hortera que un día quizás vaya y reviente. Pues eso, inocentes, vimos como dos seres se ponían de espaldas a nosotros, ocultándonos toda la visión del singcomercial y de los chillantesconcursantes.

Esos dos entes decidieron que nosotros no pertenecíamos al mundo real y que, por lo tanto, no teníamos ojos. Así que, por su gusto y su educación, tuvimos que aguantar como se sobaban mutuamente el culo. A 75 cm de mi cara, lo único que veía yo era el culo del Salido. Y el sueco, a 75 cm de sus incrédulos ojos, el culo de la Salida.

No me considero una frígida patológica, pero hay cosas que dan asco. Coño.

Luego se pusieron a tontear de forma que ella chocaba constantemente con la puntera de mi bota militar. En un parpadeo desaparecieron a la habitación de los abrigos. Yo cogí el regalito ése de las respuestas automáticas. El sueco me dijo que no hacía falta, que ocurriría entre los cables de los micrófonos. Cómo sabía lo que estaba preguntando al cacharro es puro misterio. ¿Son tan obvios esos dos? Evidentemente, el invento me respondió: Ponte a ello.

Y después de 5 sonrisas histéricas por parte de la Salida al lado nuestra, decidimos huir.

Así pues, ese día descubrí varias cosas:

- Hay gente a la que no echo de menos. Y visto desde afuera, cuando ya no hay lazos afectivos que unan, hay ciertas gracias que carecen de la misma y que, encima, son de mal gusto.

- Hay gente que ha salido ganando con su novia XDDDD

- Me encanta el trío que forman Iki y sus hermanas. Son como el Ying, el Yang y el Yeng XDDD

- En ese cumpleaños estábamos dos parejas además de los salidos y ninguna daba espectáculos.

Hijo mío, cosas así me hacen reafirmar mi opinión sobre los cumpleaños XDDD

MINI-HISTORIAS

Po zí. Investigando por vuestros blogs/fltogs/kagioltientus/etc, por si me dejaba alguna información nueva sin registrar, pos me he puesto a pensar.

Sí, es algo horrible, algo que yo siempre aconsejo evitar hacer, pero bueno, así están las cosas. Para una vez que pienso en algo bueno, coño, pues os aguantáis. La culpa la tiene Ice, con su manía de recordar...

Acabo de borrar un parrafón gigantesco, porque me estaba saliendo extrañamente melodramático :S XDDD

Así que giro nuevo y nada... ¿Novedades? La líder... la líder ha rozado la fina línea oscura de mi aborrecimiento total. ¿Por qué? Porque el día de mi cumple, va la lista y me manda un correo diciendo que felicidades y que "ah!" el domingo viene un amigo mío de málaga y quiere que le eches las cartas, que te paga.

*o*

No sabía si alucinar o encabronarme. Primero, porque me sentí como un puto mono de feria. Segundo, por el "te paga". Y como las razones están tan profundas en mi subconsciente y no encuentro ningún porqué a mi ira, ná más que me sentó como un tiro, pues dejo aquí el análisis.

Totalmente convertida en un animal social, en vez de soltarle cuatro verdades, averigüé un tirador profesional y le contesté al correo con esta información.

Se hizo la loca y el domingo me llamó. A dios gracias que en mi piso no tengo cobertura y me salieron las llamas a las horas.

Email: ¿Cómo os fue con el adivino?
Respuesta: No fuimos. Te llamamos para que fueras tú, pero no te pude localizar.

Cosas extrañas. Yo echando cartas a las amigas como una gilipollas de buena voluntad, con un puto libro comprado por tres euros en la feria del libro y quiere la lánguida ésta que le eche las cartas a un tío que no conozco POR DINERO. ¿?¿? Se lo pique un poooolloooooo

Otra novedad. Encuentro a la abducida via internet (todas mis relaciones con mis amigos son virtuales... :S estoy pensando que me estoy convirtiendo en una autista... :s) y me dice de ir a algún sitio en el puente éste. Yo, como la conozco y sé que todo va a quedar en agua de borrajas digo ok(soy una autista, no quiero ir a ningún lado XDDD). Causa: el ovni quería la play3, el ovni quería la play3, el ovni quería la play3. Efecto: se la "han" comprado, así que sin un duro, again.

Ellos sabrán. Ya no lo digo por mí, si no por el style of life.

Arg. Arg.

etc...

PARANOICOS POR EL MUNDO

Arg!!!

Primera parada: Liverpool!!!!!

Un submarino amarillo en la puerta del Aeropuerto John Lennon. Lluvia. Lluvia por todos los lados. Autobuses de dos pisos. Lluvia y casas unifamiliares con césped. Verde. Color verde en suelo y gris en el cielo. De pronto, gigantesca estación, treinta segundos de espera y un corbatas corriendo a través de un paso de peatones. Abrazos, botes y gritos. Y mi cámara grabando.

Fuimos a The Cavern. Un pub donde nos hinchamos de cerveza aguada y ahí estaban los Beatles. Mira que los tengo aborrecidos, oye. Pero ahí me gustaron y todo XD Uno era el gemelo del psicólogo británico de Bones XDDD ^^

Al día siguiente, mientras el corbatas estaba en la academia, nosotros de tiendas. Me encantan las tiendassss. Unos grandes almacenes de ropa superbarata. Increíblemente barata ^^ pero me controlé U.U

Y viendo la ciudad y todo lo demás. Casas de muñecas, con grandes ventanales a la altura del suelo. Sin rejas ¿? Eso en España es impensable. Gran iglesia psicodélica de religión indeterminada, inmensa y preciosa de camino a mi habitación de comuna. Edificio de la Universidad, cubo gigante luminoso, de colores alternos.

Por la noche a momí, que estábamos licuados.

Museos. Eternos museos. La lata de sopa de Warhol. Arte moderno: penes gigantes en relieve, en cuadros... Un Gaudí. Una tía en pelotas haciendo una voltereta. Tres balones de baloncesto botando en una pecera.

Una de las obras de arte sí que estaba guapa. Era una pista de baile, rodeada de cristales (que te hacían hiperwenorra) y te daban unos auriculares para que te subieras a bailar. Yo, evidentemente, me subí a andar, que no me he vuelto gilipollas todavía.

Por la tarde, de compras again. Guantes de dedos cortados con huesos. ^^

Y el último día, andando por un puto parque inmenso. Que sí, que era muy bonito. Que había cisnes, patos, y más putos patos. Y familias de clase media-alta superfelices. Y todo era muy tolkiniano, pero... si todo es igual de verde todo el rato ¿por qué cojones tenemos que andar todo el puto perímetro del puto parque? ¿no puedo ver un trozo y hacerme una idea extrapolando la información?

Besos y abrazos y despedida en la parada del bus cerca del Chinatown (en todos los sitios hay un Chinatown, ya es hora que haya uno en la City, que por falta de gente no será... XDD).

Y Londres... Londres... Londres lo vi en cuatro horas XDDD Vi Piccadilly Circus porque mi hostal estaba ahí, si nooo... XDDD Trafalgar Square es lo único que me faltó T-T Fuimos andando al Museo Británico pa ver las momias corriendo y la piedra Rosetta. Luego en metro volando con un (gracias a los cielos) bono para todo el puto día (sip, Ice: como el de Madrid, pero un poco más íntimo XDDD menos mal que no eran horas punta que si noooo... :S). Pillamos el Museo de my Sherlock cerrado por media puta hora. Pero me hice 15483478 millones de fotos en la puerta de su casa T-T emoción!!!!

Otra vez metro hasta Palacio de Bucki. Y de ahí al enano BigBen y al maravillosisisisisisiísimo London Eye. De día es una puta mierda, que lo vimos al día siguiente al salir para Bath, pero por la noche... T-T qué bonicoooooooo

Y no vi nada más. Me hubiera gustado ir al mercado del que me habló LittleBoss, pero no había tiempo/fuerzas.

Al día siguiente, otra vez en tren. Me sentía como Willy Fog XDDD Y llegamos a Bath. Y no llovía. Pero hacía un puto frío de la ostia/hostia y Manito no venía. Y yo cada vez que veía un tío moreno vestido de colores tierra lo grababa con la cámara. Y el sueco me decía va a ser q no. Y luego lo confundimos con un kinki que pesaba 30 kilos. Y ya, por fin, vino.

Y todo era verde y de piedra, y del barullo cosmopolita y asfixiante de Londres, y del glamour putero, chabacano y adictivo de Liverpool, pasamos a la ciudad de millones de librerías y CIELO AZUL. Y pan. Aquí volvimos a probar el pan-pan. No el puto pan de molde de mierda.

Siempre odiaré a Manito por tener esas vistas desde su ventana y no escribir gracias a ellas el libro que desbancaría a Harry Potter y nos haría ricos a todos T-T XDDD

Vimos la cathedral de Salisbury, Stonehenge y un pueblo diabólico. Y, como dijo Manito: "Yo os prometí terror y lo habéis tenido." XDDDDD Nunca la palabra "broza" volverá a ser lo que era XDDDD

Fuimos a un PUB. Un pub con esqueletos, ratas saliendo de agujeros en las paredes, gente sola en mesas, gente rara en los baños, diablos en las escaleras, torturas de cámaras de fotos. Y una peazo de cogorzaaaaaa. Pero encima de tó: que cogorza más toooooontaaaaa. Pensaba yo que la sidra era en todos lados igual que la del Gaitero. Pues va a ser que no. Estoy aquí de una pieza después de bajar las escaleras del baño porque tengo más suerte que un gato negro, que si no XDDD

Manito aliñó la comida como jamás nadie haya visto. En ese momento, Arguiñano tuvo un espasmo de terror sin saber de dónde le llegaba XDDD Yo, demasiada cogorza para leer, tumbada en la cama cual treintañera británica alcohólica.

El último día fue para Bath entero (compras-compras-compras-compras). Fuimos al Museo de (oh! temblar de envidia!) Jane Austen. Me hice fotos con el engendro de la entrada. Me compré un libro.... Mr Darcy, Vampire ^^ y comimos fish and chips (el pescado estaba tan weno que seguro que engordaba el muy cabrón) y vimos el otoño hecho parque.

Y el Starbucks. Que mola mucho más cuando te lo dan para llevar que cuando te lo dan en una taza para tomar y se te enfría en 3'2 segundos. Y Mark & Spencer y sus patatas fritas. Y Manito enseñándole tacos al Sueco y el Sueco diciendo por todo el puto Mark & Spencer: Dirty bitch, dirty bitch, para que no se le olvidara. Y la asquerosa crema de pollo que casi parecía comida.

La última noche... Maratón de películas subtituladas. Nos turnábamos. Yo me dormí con Catwoman, el sueco con la de blanco y negro. Manito y yo alucinando con la tía del lenguaje de signos, imposible de explicar. Y su cara descolgada me tenía totalmente hipnotizada. No podía dejar de mirar su cara de bulldog pocho.

Bath es distinta. Primero, que la gente va vestida como personas, no como en Liverpool, que cuando veías a una tía con chaquetón sabías que era española (las liverpulienses van en tirantes, que sí, que lo he visto, y con las tetas a punto del suicidio por encima del escote, que sí, coño, que sí!!). Es tranquila, tiene un New Look, millones de librerías y un pub donde por tres libras te pillas una sidra que te deja k.o. ¿qué más puedes pedir?



P.D. He buscado el nombre de la peli: La calumnia. Aunque todos sabemos que debería llamarse "La hijaputa de la niña diabólica" XDDDD

HUYENDOOO!!!

Sí!!!! Nos vamos el sueco y yo a andar por los nortes. Veremos a Manito y al Corbatas y, si tengo suerte, sabré volver.

Tengo que meter el diccionario de inglés en la maleta.

No estoy yo muy en lo mío.

Pero pensar en el metro de Londres me recuerda al de Madrid. ¡¡Buenas vibraciones!!

Aunque no quiero hacerme ilusiones.

Coño... creo que estoy contenta... no me lo esperaba XDD

___

¿Por qué una tía necesita taanto preparativo para un viaje y a un tío le basta con echar gayumbos y cuatro cosas??? ¿Es por el síndrome Playa???? Al menos, ha tenido que echar la cuchilla de afeitar XDD

___

Hasta más ver.

GLAMOUR

Glamour es lo que corre hoy por mis venas. Normalmente vengo a trabajar vestida de humana que sobrevive a un apocalipis nuclear provocado por nuestros archienemigos los pobladores del planeta K-589Versión Beta. Hoy, que estoy sola in the office, vengo que te cagas. Why? Nada, estrenando regalitos ^^ jur jur

Las novedades en el frente son las siguientes. El corbatas anda en Liverpool, amenazando con empezar a tararear letrillas de mis bienodiados y aborrecidos Beatles. Manito anda sumergido en el mundo de Jean Austen, allá en Bristol. ^^ Qué bonico, coño.

Y yo akí, intentando acostumbrarme otra vez a mi horario laboral después del verano (sí, sé que estamos a finales de octubre...). Aún no he logrado acostumbrarme ni empezar los proyectos de vida interior que me había impuesto. Tengo que hacerme una lista de cosas que hacer antes de los treinta. Y urgentemente, que me queda un mes para los 28 añitos.

Hoy me ha pasado Jenny las fotos de los madriles. Es genial, porque las fotos podrían haber sido tomadas en cualquier bareto de estos lares. Somos tan poco originales. Todos igualitos, como ganado, vestidos de cuero y tachas. No distingues a un pintas de Vallecas de otro de Atarfe. ¡¡¡Somos la versión negra de los pijosss!!! Oeeeh!!!

Y en esas fotos en cuestión, hay dos puntos a resaltar:
1.- Casper, a mi lado, es Woopy Goldberg.
2.- Se me ha vuelto a descolgar la cara.

Síi!!! Señoras y señores!!! La destrucción de la treintena avanza.

Mi querida PrimaPolítica me regañó en la boda pija en la que estuve el otro día. Al parecer hablaba de mí misma como si fuera una anciana desvencijada. Bueno. Es la crisis de Octubre. En noviembre me quejaré de ser vulgar intelectualmente. XDD ^^ ains. Qué bonito es poder elegir a la hora de tener crisis!!!

La boda fue tremenda. Todas las mujeres con macetas en la cabeza (ellas las llamaban "tocados", pero no sé qué deciros... :S). Los hombres vestidos de saltamontes. Y luego, la comida fue tan escasa, que muchos nos tuvimos que pedir el menú infantil después del normal. Bueno, también en mi caso fue que me negué a comerme la carne. ¿Vegetariana psicópata? Noooo... Me niego a comerme una perdiz.

Allí estaba, en mi plato. Partida por la mitad. Bañada en chocolate. Atención: chocolate. Como un gorrión gordo estampado en una cagalera de perro grande.

Qué bueno está el escalope con patatas. XDD

Me comprometo a hacer una lista antes de los 28. Y me comprometo a cumplirla antes de los 30. Ahora sólo falta comprometerme a cumplir mis compromisos. Pero eso lo dejaremos para los 40, ¿de acuerdo?

Enga, a cascarla.

Y ARDIÓ MADRID!!!

Así pues, tres auténticos días memorables de compras, alcohol y rock'n'roll.

De compras por la Gran Vía, me porté tremendamente bien y sólo me traje lo que realmente necesitaba. Así podré tirar por fin el mejor chaquetón del mundo T-T que el año pasado daba ya sus últimas bocanadas, pero que ya no tendré excusa para mantener este año T-T buaaaah!!!

Algunos caprichos también cayeron, pero bueno. Me porté bien. Eso. XDDD

Y luego... luego Jenny, el Sueco y yo quemamos Madrid. Memorable. Insuperable. La caña.

De botellón en el Parque de las Siete Tetas; de bares; de kalimotxo; de charlas existenciales y filosóficas que hacía años que no tenía; de huir de pintakas-pesados; de sustancias buenas para eliminar el estrés; de libros; de películas; de historias; de humo; de pipas; de Burguer-King; de "en mi vida pasada fui..."; de fotografías; de rondas; de todo.

Y hoy, martes y trece, de vuelta a la realidad.

Me despedí de mi corbatas el jueves pasado. Hasta Navidad (casi :P) no le veo. Estaba super-histérico, no paraba de hablar y hablar sobre aviones, maletas, calzoncillos y carpetas.

:S Ya no tendremos con quién tomarnos una hamburguesa de un euro a las cinco de la mañana en el McAuto Open 24h. T-T

Tengo tal resaca mental del trifinde, que mejor dejo de escribir. Tanta información es mala pa mi tierna cabecita.

Mañana más (o cualquier otro día)

LA HISTORIA DE LA PIEDRA

Allá en el Mesozoico, cuando andaba menda-lerenda en 2º de Bachillerato, como gilipollas máxima que era, pos se cogió de optativa nada más y nada menos que.... GEOLOGÍA. Pero no una Geología normal... noooop, nein, guthankgg, non... GEOLOGÍA CON LA CORTAFUEGOS.

Así pues, ahí andábamos como gilipollas, mientras los de las otras asignaturas se abanicaban el fandango, nosotros aprendíamos a hacer mapas de secciones con mapas del ejército; a montar figuras de cristales y enumerar sus vértices, sus lados, sus noséqués...; a recitar características de los minerales según su forma de rotura, su porosidad, su SABOR...

Aunque esto último creo que es algo común en los instis, pero con la Cortafuegos era lo peorrrr...

Así que, andábamos en esa clase la liberada y yo. Éramos compis, amigas y confidentes. También andaba por la clase El cuello alto. La liberada amaba platónicamente al Cuello Alto.

Ains... el amósss...

Uno de esos días terroríficos, mi persona se dirigió al Cuello Alto con un mineral MegaPoroso y HighLigero. Llego, le doy un pescozón con la piedra en la frente y como veo que se queja, pos digo:

- Vaya, aunque no pesa, sí que duele.

Y entonces veo por el rabillo del ojo que la liberada había cogido el mismo mineral, se había dado su buena ostia en la frente para ver si dolía y se agarraba la cabeza debido al terrible descubrimiento.

Yo me reí, ella se rió. Ahora me río a sus espaldas.

Antes se metía guantás en la frente con piedras, ahora no controla sus bragas... Cosas que pasan...

BORN TO BE WILD

Mucho que escribir,
mucho que contar,
y sin saber
por dónde empezar.

Bueno, intentando empezar por el principio de los tiempos, empezaré por la letra A.

Aclaraciones:

Me he metido mucho con él. Muuuuuuuuucho. Le he nombrado culpable de todos los males del mundo; del hambre, las guerras, el tráfico de órganos y del cambio drástico de la abducida. Sí, evidentemente hablo del ovni. Sí. No voy a negar que le he lapidado verbalmente.

(Como esto pasó hace un mes o por ahí, es difícil usar el tiempo de los verbos... Además, hoy me siento un poco gilipollas...)

Bueno, pues en el período pre-boda, boda, post-boda, el susodicho ser mutó cual digimón con hambre y se convirtió en un ser extraño. ¿Cómo? Agradable con la gente. Cariñoso con la abducida. Atento. Demasiado. Los fotógrafos pensaban que era pariente nuestro...

Con la abducida, idem. Que estaba a esto // de subirla en un trono y sacarla en procesión...

Y, bueno, ¿pa qué os cuento esto? ¿No es extraño? ¿No es terrorífico? Es como ver a Satanás repartiendo comida en Cáritas.

Tengo que admitir que el muchacho ha cambiado. El problema es que no sé por qué. Y me inquieta.

Por si las moscas, he vuelto a poner pies en polvorosa y me he alejado del Cuarto Milenio. Ya veré de lejos el hongo cuando estalle la bomba.

¿Y qué más?

Tengo un correo de la liberada. La de Tú a Toledo y Yo a las Palmas. Sí. Me ha contado en tooooodas las ciudades que ha estado este verano (como si a mí me importara... ya ves... siendo este año uno de los pocos que le puedo picar XDD). Y me ha dicho que no vino a la boda por un "ERROR EN LA COMUNICACIÓN".

Parece mentira que esta niña cobre más que yo la mu cerda.

18 de julio.

Tergivérsalo si tienes ovarios.

Zorra.

XDDD

No le he contestado. Como no puedo ser amable, porque cada vez que esa niña intenta arreglarlo me dan más ganas de nombrarle a cada una de sus pijas neuronas, pos mejor me callo. Que calladita hasta parezco más delgada.

La verdad es que no tengo nada que decirle. Y eso, para alguien que habla taaaanto como yo.... eso, es algo realmente terroríiiiiifico :S
____

Cada vez que veo un pelirrojo grande por la calle me acuerdo de Jack y Jenny. Y diréis, "bah, será que hay millones, ¿no?" Pues, hay que joderse. No he visto tanto pelirrojo grande en mi puta vida. La City está siendo invadida.

(Es que Thor/Jack es pelirrojo y grande, pos eso)

Aún no he hablado con Jenny/sus-otros-alter-ego. Bueno, he hablado laboralmente, con alguna dejada en plan "no tengo ánimos ni pa quejarme" y yo en plan "ains, no es pa tanto... T-T :S"

Soy una perra por no haberla llamado fuera del horario de oficina para tener una charla extra-oficial. Pero es que no tengo experiencia en estos temas.

Si tu novio es un hijo de la grandísima Mata Hari, pues invítame a una jarra de kalimotxo y olvida tus preocupaciones, porque van a girar a velocidad ultrasónica insultos e improperios dignos de un soldado del Tercio de Flandes dirigidos a ese peazo de cabrón.

Pero si de mayor quiero ser como vosotros... ahora no me vayas a pedir que hable. Sólo voy a poder escuchar, mientras mi mente se cierra en banda y se niega a aceptar Cabrón como animal de compañía.

Quizás sólo necesita que la escuche. Pero tampoco creo que le haga ilusión hablar del tema. Además del hecho que desconozco el grado de intimidad que usamos.

Coño, que apenas nos conocemos.

Aunque de mayor quiera ser como ella.
____

Por otro lado, ayer a las 8.30 nació Cercanio ^^ Wellcome to The Rock And Roll, Babiieee!!! ^^

JACK Y JENNY HAN ROTO

Estoy helada. Traumatizada. Espantada. Me voy a tener que comprar un par de ojos nuevos, que los míos se han secado de no poder parpadear desde que me he enterado.

No tengo razones, ni tiempo, ni motivos, ni sé si habrá prórroga para este partido.

No sé nada.

La Pareja. La Pareja se ha diluido. ¿Por qué se empeña el Hado en hacerme flipar tanto últimamente? ¿Por qué el entorno vuelve a mutar tomando como imagen extrañas y aterrorizantes estampas?

¿Por qué no acaban las cosas que están mal y acaban las que deberían ser eternas?

JUST MARRIED!!!!

Hola, hola, hoooolaaaa!!!!

Empiezo citando al director de animación del crucero XDDD

Aunque tendría entonces que seguir diciendo:

Uahauuuah!!! Qué madrugóoon, estoy taaaan madrugado que veo a un peaso de negro con un pájaro verde en la cabesaaa!!! Sinvengüensaaaa!!!

¿El crucero? Dpm, gracias por preguntar.

Zahara de los Atunes?? Dputísima madre, gracias por preguntar.

En el crucero aprendí a aborrecer a ciertos norteños y a añorar mi tierra. En Cádiz, casi le besamos los pies al conserje que nos guardó la maleta en consigna cuando oímos su acento.

Está claro que cada ciudad tiene un acento distinto. Pero en el crucero hablábamos con sevillanos (sí... yo hablando con... sí... T-T) y nos entendíamos a las mil maravillas. Luego intentabas comunicarte con gente que vive (que quizás nació en en una cueva o tiene hipoteca sobre una chavola, pero da lo mismo... ¬¬) en grandes y maravillosas ciudades como Barna... y... bueno... en fin...

Cosas.

Que les den a todos. Después de ver las playas de Zahara, ¿quién quiere ir a Barna? XDD

Vengo reivindicativa... En vez de contar como fue todo... ¿Pero qué decir? El día B fue todo de escándalo. Lo malo es que nos separamos a las cinco de la mañana, unos se quedaron en el bar (los listos) y los tontos nos fuimos a la Pérgola con el chimpunchimpúnchiiimpún y romanos con los ojos pintados :S El sueco se quedó frito y yo aluciné mientras la líder y manito movían los esqueletos XD (i want videossss!!)

Pero aún así estuvo genial. Llegar cuando era de día, para dormir un rato, desayunar croquetas a las cuatro de la tarde y salir para Madrid...

Si en una boda suena en el baile Highway to hell, es que es la caña. Así que fue la caña!!! ^^

Tengo muchas cosas que contar, que llevo trabajando desde el lunes, pero hay demasiada caña para ir a veces ni al cuarto de baño. Me quedan más días de vacaciones, que los gastaré mirando la termomix XDDD no sirvo ni para eso!!! XDD

Así que nada, otro día volveré con todas las nuevas teorías que hay en el aire. Con más paranoias de las mías y más chismes. Muy pocos jugosos, pero chismes al fin. Mutaciones en grupos y añadidos malignos en otros...

¿Alguien da más? En agosto no, desde luego... XDD

MINIMALISMO TRÁGICO...

Llevo un rato en el que sólo soy capaz de decir: Arg.

Arg, arg, arg...

¿Qué va a ser de mí cuando salga de la oficina??? :S

T-T

Oh, seres malévolos de la noche!! Nos vemos el sábado!!!

Arg, urg, argggg...

FAUNA Y FLORA (ZORRAS Y FLORITURAS)

Hoy vengo guerrera. He ido a meterme en el correo y, como estaba tardando y uso poca paciencia últimamente, le he dado a cerrar la ventanita y me salta:

- Esta ventana está ocupada, si la cierra tendrá problemas, ¿cerrar?

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEENGA!! ¿Qué tendré problemas? ¿Me estás amenazando? ¿Tú? ¿A mí?

Y le he dado a cerrar. Después he tardado cinco minutos del reloj en poder entrar al correo y no he podido ver nada, por noséqué. Pero al menos, mi ego está un pelín más trankilo.

Como ya le comenté en plan beatle (yesterday) a Isargard, la liberada no viene a la boda. Y me ha cabreado. Mucho. En plan odio. En plan creación de lista negra. En plan "voy a imitar a la líder del Eje del Mal y a poner velas negras". Pero, en mi caso, como uso velas negras para alumbrar, tendré que comprar velas rosas pastel. ¿No?

Lo peor es cómo lo hizo. Después de decirme hace un mes que estaba pendiente de unos billetes de avión para Las Palmas, ayer me salta que se va a Toledo. La mu zorra.

Algo así: Hola!! Recibí el sábado tu postal... Tengo un viaje organizado para Toledo. Te deseo lo mejor, nos vemos otro día después de la boda. Besitos

O así. Mi hemisferio izquierdo, muy propenso al comportamiento Mulder "Todo el mundo conspira contra mí", vio en sus puntos suspensivos un "Ains, tía, es que has tardado taaaaaanto en avisarme..."

Así que le dije, demasiado suavemente, lo reconozco:

Hola, tardé en enviártela porque me diste la dirección sin código postal y estaba tranquila porque ya sabías la fecha. Pásatelo bien en las palmas y en toledo. bs

Y me contestó noséqué de que a las palmas se iba en octubre o alguna chorrada de ese tipo, que a mí ya me lo traía más que flojo. Y no le contesté. Y estoy a la espera a estar aburrida para borrar su móvil, su correo electrónico y su faz de mi memoria. Porque, lo peor de todo, es que si yo hubiese estado en su lugar HUBIERA IDO. ¡¡¡Síiii!!! Porque hubiera visto más lógico ir a una boda de una amiga del instituto, de la fac, que te ha ayudado cuando dejaste a tu novio-clon y te volviste una braga-fácil, que a cualquier boda de cualquier prima insulta e indiferente. Aunque ya no seamos nada. Coño. Que bastantes tardes aguanté sus neuras con Juanfraparriba, Juanfrapabajo.

¬¬

Y, por favor, a quién se le ocurre una excusa tan falsa, tan perra y tan mal pensada. Podría haberme dicho que al final tenía los billetes a las palmas, pero no que después de saber la fecha de mi boda prefiere ir a Toledo.

¡¡¡Zooooorraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Lo peor de todo, que ya no podré rajar de ella con el corbatas. Habíamos hecho ciertos acuerdos para sustraer información y manejar la susodicha con fines marujo-festivos.

Y lo peor de todo (again and again and again) ella no se da cuenta de que es una zorra.

Pero lo es. Y muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu grande.

PD. Sí, zorra, para la boda mando postales, porque para Navidad mando invitaciones de boda.

NO TENGO NADA QUE DECIR (FITO)

Pero es que nada de nada, ¿que passshaaaa???

Seré wena de la ostia y no os contaré el culebrón maratoniano de "Cómo encontrar unos putos zapatos de boda sin asesinar en el intento". Al parecer soy una webona y ni en las tiendas más pijas de la ciudad (Pronovias, por example...) tenían nada... :S

También seré benévola y no os contaré el almuerzo con el curro in the corpus. Que lo único bueno que salió de ahí fueron las historias de la Loca de la Colina (creo que ya he hablado de ella, pero con otro nombre que no recuerdo... pero da lo pispo). Esa tía que se quiere cargar a una nueva que ha entrado en su ofi. Ahí con un par de cojones. Sólo extraeré una frase:

- Cuando salimos de la oficina y nos repartieron entre motos y coches, les dije: A mí, dejádmela a mí, que voy a tirar por la carretera del Barco y no va a quedar de ella ni rastro.

Eso es amor. Y no lo oculta. Esa muchacha NO PUEDE tener vida privada. Nein. Va soltando traumas, historias y culebrones como un viejo sin dientes, y con andador, gapos a diestro y siniestro.

(otra vez está sonando Conchita en la radio, ¿es que nadie le ha podido dar una paliza? ¬¬)

Aún no le he enviado la invitación a la Liberada. ^^ Me siento muy dura y muy valiente XDD Es lo más hard que voy a poder hacer T-T Eso, y ponerle tarta dietética de postre en la boda XDDDD Wahahahaaaaaaaaaaaa!! T-T No sería capaz... T-T

Ayer un cliente viejales me deseó que fuera muy feliz y me aconsejó que atara al sueco a una soga mu corta :S XDD Qué fatigas paso algunas veces!!!

En el día de las lentas y aburridas elecciones europeas estuve en una mesa. Lo jodido fue que esa mañana tuve que vestirme 2 veces. ¿Por qué? Básicamente por ser lerda. Bajaba las escaleras para la cocina cuando me di cuenta de la camiseta que llevaba puesta. La del concierto de EUROPE. Ya se puede ser gilipollas, ya...

En ese glorioso evento vi a dos brujas que no veía hace meses. DOS BRUJAS. Una de ellas antes la tenía en el facebook, pero un día "despareció" XDDD (a dios gracias, que yo quería quitarla y me daba corte que se diera cuenta XDD). Pues eso, Mafalda (bruja 1) se gira hacia mï, abre los brazos en aspas y me dice:

- Ay, mi niña, cuánto tiempo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Déjame, que vengo harta de pijas (y ella que me miraba con su bolso copia de Tous y sus pendientes de perlas no se dio por aludida :S la gente tiene graves problemas de identidad...)

Entre mis naúseas, creo que me abrazó :S Y saltó la bruja 2 (la ex-facebook) y me soltó dos asquerosos besos de sapo pozoñoso. Logré salir de sus zarpas, cuando Mafalda me atrapó otra vez con el reflejo de su amplia frente y me dijo:

- Que me he enterado de una cosa.

- Ammmm... (¿de que eres gilipollas y te llamamos Mafalda desde el instituto?)

- Que te casas.

- Sí (anda coño, no lo sabía! y ahora ¿qué?)

- La que decía que no se iba a casar ni quería saber nada de tíos.

- Cuando me conociste ya estaba con el sueco.

- Sí, pero eso decías tú antes.

- Claro, eso fue en una conversación explicándote justamente ese tema de mi pasado, no presente.

- ¿Y tu curro? ¿y tu piso?

- Bien, bien, ahora voy a llevar esto arriba, que tienen que estar esperando las actas.

En ese momento salí lanzada de ahí, las dejé a las dos con los colmillos goteando y huí like a little dog hacia la tranquilidad simplona de mi ExJefe. Yo no sé por qué hablo con pijas, si luego tienen neuronas limitadas.

Tengo un chiste izquierdoso... ¿puedoooo? Bueno, no es un chiste, es que de verdad pasó en el colegio electoral...

Interventora rubia y pija del PP: ¿Hay servicios?
Interventora morena y pija del PP (y con las tetas a puntito de saltar del escote...): Sí. Gira la esquina, abres la puerta y da a un patio.

Se va la rubia. Vuelve:

- Está cerrada.
- No, está abierta.
- Está cerrada.
- No. Gira el pomo, que se abre.
- Está cerrada.

Se levanta la morena y la acompaña a abrirle la puerta, que se abre sin problema y ya puede ir la pija rubia al pis.

Conclusión: ¿Cuántas interventoras del PP se necesitan para abrir una puerta?

T-T

No me odiéis, noooooooo!!! Pasó así!!! No tengo la culpa!!! T-T

AIN'T THAT A BITCH

Me cago en tó su sombra.

Ahora sí que estoy cabreada...

Jueves 13:20 Mensaje al móvil. La liberada:

- Irene? Aún no he recibido la invitación. Apuntaste bien la dirección? No recibí nada.

14.00, Yo:

- Hola! Por favor, reenvíame el email, porque no recibí respuesta y pensaba enviarla a casa de tus padres

17:38. La liberada:

- C/La tía más cerda del mundo, 27, piso tres. Jerez, Cadiz. Dime la fecha porque tengo varios viajes pendientes para hacer no coincidirlos.

17:40. Yo:

- Hola. Es el 18 de julio. Si ya tienes algo planeado por la tardanza, no te preocupes, con que me avises con tiempo no hay problema.

17:42. La liberada:

- Tengo un viaje para palmas pero a ver si aún mi colega no ha comprado billetes. Supongo que aún hay tiempo... hablamos pues


PERO QUÉ PEAZO DE MIERDAAAAAAAA!!! ¬¬

Análisis mensajes:

Nº1: Como yo soy hija de un vendedor de órganos, soy rica y soy perfecta y maravillosamente inteligente. Que un tío me usara en la facultad diciendo que yo era muy guapa, para sacarme los apuntes, cuando ya tenía yo el chirly oscurín y tenía que haberme dado cuenta, eso no importaaaaa!!!! Como tú perteneces al proletariado y no has podido establecerte por tu cuenta, te pregunto si tus jodidas neuronas han dado de sí como para ser capaces de lograr copiar correctamente una dirección. Que esa dirección fuese INVISIBLE no es un factor a destacar.
¿La muy puta me miente y piensa que me lo voy a creer?

Nº2: Pese a ser perfecta, escribo los mensajes como si el español no fuese mi lengua natal, ya que hablo perfectamente el dialecto de los pieles rojas, y a veces me confundo. "Hacer no coincidirlos, hau!"

Nº3: O estoy con ése megacabrón con vidas paralelas que me usaba (para variar) de escapada campestre, o tengo cualquier otro con el que no logro mantener una relación de compromiso, ya que sólo me enamoro de gilipollas disfuncionales, porque el único tío que me ha tratado con cariño durante cuatro años era demasiado buenazo para mí. Pero aún así, te intento recochinear mi agenda apretadísima, por si te da un ataque al bazo y mueres de envidia, pueblerina.
Seguro que ella lleva los látigos para que la azoten como manta de invierno.

VENGANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Al tercero no le he contestado... Pero si lo hago será:

- Sí, te entiendo. Yo tengo un crucero de Atenas a Venecia, que sale el dia 20 y la boda me pilla un poquito justa. A ver si tengo hueco y coincidimos aunque sea en el banquete, zorra.

THE END OF THIS CHAPTER (SONATA ARCTICA)

No quiero invitarla, pero si no lo hago, alguien pondrá dos velas rosa pastel en mi honor y sus padres soltarán veneno por sus fauces, exactamente igual que si viviéramos en una aldea de 50 personas.

Por supuesto, hablo de la liberada. Invitarla a la boda es un absurdo, pero no tengo más huevos. Lo peor, sé que ella no quiere venir ¿Por qué? Pues por la misma razón por la que yo no quiero invitarla. Ya no viene a cuento. Ya no somos amigas. Me usó de paño de lágrimas cuando ella dejó a su novio (isargard, aún no lo acepto... la perfección existe!!! XDD quizá eran hermanos y por eso rompieron... mmm... Anne Rice al rescateee!! XDD :S XDD), pero nada más. Ahí se acabó la utilidad de mi tierna persona. En cuanto empezó a salir, a entrar y otros temas similares (voy a cortarme un pelín... XD) yo era un cero a la izda.

Pero como estoy a costumbrada a que la distancia cambie las cosas, porque es normal y cierto cuando la amistad no es verdadera (moña, moñaaaa!!!), no me molestó en absoluto. Esa niña quedó como un gracioso recuerdo de mi época del instituto y los primeros años de Fac. Pero el emilio de Cómo comer fruta me ha tocado muuuy hondo. Le tengo un poco de tirria y aquí estoy, pidiendo ayuda para joderla, pero quedar muy mona y graciosa yo. Si tiene huevos de venir, porque soy capaz hasta de sentarla con mi prima Calva. WAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! (Y ahora es cuando me envuelvo en mi negra capa y, transformándome en murciélago, escapo por la ventana)

Incluso mi madre, ojo, ojito, ojete, MI MADRE, se ha puesto de mi lado. Esto es especialmente terrorífico, porque mi madre sufre el síndrome: todo el mundo es bueno y todo el mundo es guapo (menos yo, que soy la misma sombra del demonio... ejem...). Esta vez me dijo:

- Pos no la invites.

Aunque un sentimiento de paz, felicidad y poesía atravesó mis costillas de forma diagonal, casi alzándome al Nirvana, tuve que poner los pies en la tierra.

- No puedo, sus padres son unos putos chismosos.

Ella se quedó alucinando, pero cuando el sueco me dio la razón porque unos amigos de su familia le contaron a sus padres toda mi historia (gracias a los padres de la liberada... complicado, lo sé... pero así es la vida...) la pobre dijo:

- Envíasela por correo.
- No puedo. Le pedí su dirección de Jerez y aún la estoy esperando.
Mi hermana, como madre embarazadísima ha sido nombrada Embajadora de la Felicidad.
- Qué exagerada eres... Eso es que no ha abierto el correo.
- Como respuesta me envió un powerpoint con instrucciones sobre Cómo comer fruta. Para que defeques con facilidad. Y esas cosas.
Y mi madre me dio la clave:
- Como no tendrás tampoco ganas de ver a sus padres, píllate la dirección de ellos y se la mandas por correo. Como quedaría feo echársela en el buzón sin llamar, si la mandas por correo, todo queda inocente.

A veces, miro a mi madre y pienso en la maquiavélica mente que se ha perdido el Pentágono.

Eso voy a hacer. Con una nota diciendo: como no me dijiste tu dirección, toma por culo y te mando la invitación a casa de tus padres. ¿Que te jode, porque no querías venir? Pues la pelas, vienes y te aguantas. (Sé lo que estáis pensando: lo haré, sí, pero en fino, oyes, que pa eso sacaba buenas notas en Lengua y Literatura)

También está la opción de que no confirme. Mis amigos no hacen falta que me confirmen, pero si esa niña no me llama... WHAAAHAAAAHAAAAAAAAAAA!!! (y como esta vez, algún gilipollas ha cerrado la ventana, cuando me convierto en murciélago me pego una ostia contra el cristal y me caigo al suelo ¬¬) Si esa niña no me llama, no le pongo plato.

Y que venga...

Sí...

Que venga...

Acepto consejos sobre dónde sentarla para que sufra. Por favor, han de ser totalmente crueles y a la par elegantes. Pero muy crueles. Pero muy mucho...