YA TE LLAMARÉ YO...

Tiene su gracia que yo sea cotilla y que me repatee la gente cotilla. Por eso mismo, según la lógica, me repateo. También es cierto que deberíamos diferenciar en grados, para poder alcanzar cierta exactitud.

Mi cotilleísmo no es dañino. Sólo me interesa lo que le pasa a mis amigos y familia y fin. Mis vecinos y demás periferia me importan un lerenle con cuatro borlos. Y dentro del círculo de amigos y familia, sé que hay temas que no me incumben y que no pregunto ni me meto.



Pero hay gente que no es así. Hay gente que no puede vivir si hay algo que se escapa a su radar. Personas que tienen que detener el mundo, parar el tráfico en una autopista, crear una presa que detenga el cauce del Nilo, y más cosillas aún, sólo para lograr nueva información.

En estos momentos yo soy objeto de atención de una persona así. Una persona a la que hace años que no le cuento ni la hora que es, porque sus pensamientos van sincronizados con la antigua Inquisición y nunca he querido que me quemen por bruja. Ahora, como he sentado la cabeza, soy feliz y no produzco cotilleos, así que me sentía libre de sus pegajosos tentáculos. Hasta ahora.

Pues sí. Genero cotilleos porque yo lo valgo. Al parecer, mi no-amistad con la abducida y el hecho de que ella me dejase de hablar, es lo más de lo más. Y dicha persona quiere quedar conmigo para preguntarme sibilinamente. Lo cual es una gilipollez, porque se le ve venir de lejos.

Ha intentado acercarse a mí por amigos míos, para ver si podíamos quedar todos juntos. Y he dicho que no. Como por ahí no ha colado, lo ha intentado personalmente con una de sus espías. Y me hice la loca (amenazarme con enseñarme 200 fotos de un viaje... ¿así piensa que voy a querer quedar????). Hoy, entro al tuenti, y me dice de quedar ella misma. ¿Por qué? ¿Por qué tanto interés, si la abducida y ella perdieron el contacto hace más de 3 años? ¿No puede seguir con su vida como una persona normal?

Y si es algo taaan importante para ella, que tenga ovarios de preguntarme claramente.

Lo peor de todo es la razón por la que quiere hablar conmigo. Le interesa hacerlo porque cree que me va a llevar al lado oscuro. Cree que voy a dejar que vierta en mi oído el veneno de su rencor. Pues nada de nada, monada. No voy a dejar que alguien ponga verde a la abducida delante mía, ¿por qué? Pues por respeto a una amistad de más de 20 años.

¿Que la amistad ya se terminó? Pues bueno, pues vale. Pero yo no voy a acuchillar a nadie por la espalda. Y que esa persona piense que puedo hacerlo, me cabrea muchíiiisimo. A ver si se cree que todos tenemos su misma moral.

Todavía sobrevivimos algunas personas con principios. Aunque, cada día más, mi carácter se parezca al de Karmele.

I'M GOING MAD

- Cuando éramos novios, no te gustaba el fúbol y no tenía que soportarte gritando improperios.
- Cuando éramos novios, nunca te pintabas como un travesti. Y eso que siempre te pintabas cuando salíamos.

(Conversación imaginaria que pudo ocurrir realmente este finde)

- No me pinto como una puerta. Es que se me ha descolgado la cara y eso me provoca el look travelo.
- No me gusta el fútbol, me gusta la selección.

ENGAAAAAAAAAAAAAAA YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo de "no es fútbol, es la selección" lo he tenido que aguantar tanto que casi me lo creo. ¿Por quéee? ¿Por quéee? De toda la vida, unos cuantos tíos intentando meter un gol o es fútbol o es fútbol-sala. Así que no me cambies términos.
Y no sólo eso. Durante nuestra visita a la Ciudad Condal, el susodicho estuvo buscando una camiseta negra del Barsa que le vio a un tierno infante. ¿En qué momento de nuestra relación digievolucionó de merengue a culé? ¿Qué está pasando? Espero que sea sólo por la novedad del color de la camiseta.

Aunque no sé qué me da más miedo, si que se haya hecho del Barsa por cuestiones de moda o que si hubiera encontrado la camiseta se hubiese INTENTADO gastar 75 euros. Que habría sido que no. Pero bueno...

Ahora mi vida podrá volver a la normalidad. Ver a Fernando Alonso dando vueltas con el coche no me traumatiza tanto, porque siempre le ha gustado, no tiene la cansina frecuencia de los partidos de fútbol y nunca grita cuando lo ve. Además, los domingos por la mañana, como he dormido, soy la feliz embajadora del Movimiento Femenino Que Tolera Durante Unas Breves Horas Que El Consorte Tenga Uso Y Disfrute, Que No Propiedad, Del Mando A Distancia.



Sister: ¿Vienes al Teatro a ver la final?
Adler: ¿Eing? No, voto a brios.
Sister: ¿Y qué vas a hacer? -Ojos como platos. Que mi hermana ponga ojos como platos da miedo, porque ella ya los tiene como platos. Entonces es como si sus ojos intentaran absorver el Espacio Tiempo... :S
Adler: ¬¬ Tantas cosas que no voy a saber por dónde empezar.
Sister: ¬¬ Tú sabrás.

Si han podido con mi hermana, ¿qué hubieran podido hacer conmigo si llega a durar una semana más?????

LIBERTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!!!!!!!!!!!!

¬¬

Me tienen rodeada. Es verdad. Todo el mundo me pregunta por las rebajas. A ningún tío le preguntan por las rebajas. Quiero ir de rebajas, pero estoy MODO COFRADÍA DEL PUÑO PRIETO ON, y lo que no puede ser, pues no puede ser y punto. Y agradecería algo de compasión.

Abro una revista de las que dan con el periódico en casa de mis padres. Y anuncios de rebajas. Y reportajes sobre rebajas (en los que incluyen sandalias de fantasía por 250 euros... rebajas). Eso me pasa por el MODO XX ON que tengo, porque si me hubiera comprado la Heavy Rock, estas cosas no me pasaban.

La gente no quiere que ahorre. El mundo está en contra mía.

Quiero ahorrar. Se me rompe el coche.
Quiero ahorrar. Mi ordenador hace plum.
Quiero ahorrar. Dejan de venirme 3 faldas.

¿ESTO QUÉ ES?

Odio los tíos que trabajan sin camiseta. En la plaza están cargando unos hierros y hay un tío todo cuadrado sin camiseta. Y no me gusta. No. Si no estuviera cuadrado, llevaría camiseta. Se gusta a sí mismo. No me gustan los tíos que se gustan a sí mismos. Esa clase de tíos se compran un alargador de pene para no necesitar a nadie a su lado. Son demasiado maravillosos para el mundo. En el bar al que íbamos antes de que el Espacio Tiempo mutase, iban varios así. Dos de ellos se habían pasado por el pelo todas las planchas de la península. Uno llevaba unos pantalones vaqueros cortos, taaaaan pegados, taaaan pegados, que no sé si le quedarán ya espermatozoides. No me gustan esos tíos. Nunca los vi enrollándose con nadie. Lógico.

Esto viene a que quiero ir de rebajas. Pero luego cuando vas es una decepción andante. Sacan prendas del año de cuando Marisol celebró su puesta de largo, con las tallas más extrañas. Así que, ¿para qué ir?

Además, mi ordenador ayer me dijo que había instalado varios programas nuevos. Fui a mirar pensando en que el Sueco había decidido usurpar mi ordenador y descubrí que para el jodido aparato del demonio es nuevo TODO LO QUE NO VENGA CON EL OFFICE DE ORIGEN. Eso desde ayer. Que la semana pasada tenía lo mismito instalado y no se quejaba.

Manito me preguntó por las rebajas. Él tb. Hace lustros que no me ve, tengo cotilleos frescos y me pregunta por las rebajas. Es cruel.

Odio el verano. Odio tener alergia al melón. ¿Cómo se puede tener alergia a algo que gusta tanto? Pues tengo.

Quiero ir de rebajas. Lo bueno es que no tengo tiempo.

Y llevo un rato buscando una canción para esta entrada, pero estoy como estoy y no recuerdo ninguna que le venga bien. Arg.

¿ERA REALMENTE NECESARIO?

Fíjate tú que yo creía que esto le pasaba sólo a la gente que se sentía como una vieja gloria pasada, como Marujita Díaz, Sara Montiel, Mr Big en la peli Sexo en NY (la one) o el mandibulón de CSI LAS VEGAS (que sí, miradle los ojos y los pómulos y negadme que se ha hecho algo, eh? eh? eh?).

Éste no creo que se haya hecho ningún retoque, pero vamos, pa un cantante jebi que puedes llevarte a la boca y mira... mira lo que se ha hecho... :(

ANTES.....

DESPUÉS...

Lo que peor llevo son los morritos. Las gafas de sol se las pone la gente para hacerse la interesante. Estás promocionando tu puto disco. I understand it. Pero no hay forma que me entre en la chola el porqué de los morritos. Que sí, que si menos power metal y más hard rock, que sí, que con la edad se cambia. Vale, acepto cambio como animal de compañía. Pero, please, Tobbbbbby, no te me amarujitadíes. T-T

El jebi, si va sencillo, quince veces bueno.

I'LL SEE YOU IN MY DREAMS

Chao compi. Tras tantos años llevándonos a todos los sitios, soportando botas llenas de barro, dos robos de radios, pizzas chorreantes de queso y cocacolas hasta los bordes, vas, y como el muy cabrón que siempre has sido, nos dejas.

Te largas porque te has hecho viejo y en vez de mejorar y hacerte vino, nos jodes y te haces vinagre. No subes cuestas porque te pesan los huevos. Te paras en mitad de las rotondas porque te gusta el riesgo. Consumes cada mes litros imposibles de aceite porque cada uno tiene sus adicciones y, a la edad que tienes, ya no te trae cuenta quitarte.

Lo último fue decidir que querías cambiar de embrague y de correa de distribución. Y ahí, nos planteamos seriamente decirle ¡No! a tanto capricho tuyo. En respuesta, comenzamos a buscar sustituto y daba la puta casualidad que cada vez que hablábamos de un posible modelo delante tuya, te ponías a dar tirones y a calarte.

No podías dejar de llamar la atención y, en los últimos días, apareció un ruidito nuevo que salía por debajo de los pies, al ir por la autovía. Ploc-ploc-ploc. Lograste hasta vibrar con ritmo.

Nos dijeron que el nuevo llegaría un miércoles, así que teníamos una semana y media por delante para decirnos adiós. Mirábamos con cariño cada última putada que nos hacías, recordábamos momentos.

Una tarde, una llamada del concesionario nos anunció que teníamos que entregarte antes de tiempo, porque el nuevo llegaba al día siguiente. Te largaste sin que yo te pudiera decir adiós...

Ahora, cuando salgo del curro sigo buscando ese parche blanco encima de la rueda trasera, GPS natural de un golpe sin arreglar, pero no estás. Logro localizar al nuevo, me monto, cierro la puerta y te olvido.

Así son las cosas, peazo de cretino. No haberte roto. Así tendría yo una puta letra menos ¬¬

Time, time will never be a friend of mine again
It tries to make your memory fade, but I won't let it end
Let the sun go down, so I can drift away
Let me close my eyes and live another day
You keep comin', you keep comin' back, you keep comin' back for more

I'll see you in my dreams
There we'll be safe tonight, from the lonely days of memory
I'll see you in my dreams, oh

P.D. El coche de la foto es idéntico al que era, pero sin serlo. Le falta el parche blanco. La fotico me la ha prestado mi amigo Google.

P.D. 2. Que no cunda el pánico cuando empiece la canción. Al parecer, los de goear han metido una cuña publicitaria de un concierto de Bisbal o noséqué antes de que empiece el tema. Es algo surrealista, pero en fin...

0% TAE

Amos a ver. Yo no hago un uso elitista de la tele. No soy una de esas personas (muy respetables todas) que dicen: "Uy, ¿yoooo? ¿la teleee? Uy, nada. Si acaaaaso las noticias y los documentaaaaleessss, osea."

Yo sí. Yo ceno viendo la tele. Quizás, si tuviera posibilidades de bajarme Bones y alguna otra serie, la vería menos, alguna cosa puntual y fin. Pero como no, pues veo la tele.

Y se ven anuncios. Aunque no quieras. Aunque estés viendo el Mentalista y cuando sale un anuncio de Omega3 saltes como una histérica en rebajas hacia el mando para ponerlo en Clan a ver si está Bob Esponja. Sí. Me gusta Bob Esponja. Calamardo me cae bien. Soy una mezcla exacta entre los dos. He dicho.

Pues me exasperan ciertos anuncios. No por nada, si no por odiosos. Taquicárdica me pone el anuncio del niño gilipollas que recicla bebiendo agua mineral. No porque beba ese agua, que me lo reflanflinfla, si no por cómo lo dice. "¡Claro que sí, señorita!"

¬¬ ¿Por qué la madre le escarda el pelo si ya llama lo suficiente la atención con ese tonillo de voz y esa sonrisa tan diabólicamente empalagosa y forzada??? ¿Será que en su subconsciente está fomentando el mobbing, pero dirigido al insoportable de su hijo?

Ya es difícil ser un infante, para que tu madre te odie y te sabotee de esa forma.

Otro tipo de anuncios que veo una inutilidad son los de máscara de pestañas.

- ¡Gigantiza tus pestañas!

- ¡Extrapola y extraextensiona tus pestañas!

- ¡Pestañas que atravesarán paredes de hormigón como si fuesen de corcho!

- ¡Tus pestañas sustituirán a las pértigas en las próximas Olimpiadas!

Pa qué coño sueltas eso, si luego vas a indicar en letras ultrapequeñas: "Efecto intensificado con extensiones"

Si no te llegan las gafas a esa frase, luego vas y te deprimes al usar el megainvento y ver tus cuatro pelos de rata, negros, espatarrados y con un pegotazo en la punta cada uno.

Y el colmo de los colmos son los anuncios de productos que requieren financiación. La letra pequeña. Esa letra pequeña. Esas frases que pasan a una velocidad tan terminal que pierden su condición de sílabas y se transforman en una línea, prima hermana de Fernando Alonso.

Por ley, deberían fijar una velocidad determinada para esa línea. La otra noche vi el anuncio de un coche que, por cómo iba la línea, quien se lo compre estará pagando más coche que hipoteca durante toda su vida. Pero sin saberlo.

Pero no todo es horrible y depravado en el mundo de la publicidad. También están los anuncios de la Mixta, que son geniales y surrealistas. Parecen una patochá, pero ¿a quién de nosotros se le ocurriría que un delfín cantando a trozos una canción versionada servía para anunciar una cerveza? ¿A quién? Pues eso.

MASTER OF THE MOON

De todas las condolencias que he leído en Rafa Basa, me quedo con la de Antrax

"Dio, en italiano Dios. La palabras no le harían justicia, así que ni lo vamos a intentar. ¡Cuernos arriba siempre!"


http://www.rafabasa.com/noticia9093.html

Pues nada, ahora más que nunca eres The Master of the Moon.




Saludos de parte de todas las ovejas negras...

I've got nothing in my head, got a floor for a bed.
My future's at the bottom of a teacup
I've got half a pair of shoes and no time to lose.
I'm wondering when I'm gonna wise up
So, Fortune, shine your light on me (and my nose),
Cause I need some security.
You get a little bad luck and it grows and it grows.
I'm the black sheep of the family.
I've got half a pound of rice, a beard full of lice,
Political retrogression.
I've got a pocket full of dust, and eating is a must
If you want to make a good impression.
So, Fortune shine your light on me (and my dog),
Cause we need some security.
While other folks are living high on the hog.
I'm the black sheep of the family.
Don't talk to me about Society.
You got to play by the rules or pay the penalty.
Because there's nothing to choose between a handful of blues.
Double indemnity.
The whole world's wrong and my shadow's getting long.
I realize this song don't mean much.
I got an ache in my head. I want to go to bed.
Tomorrow, I don't have to wake up.
So, Wisdom shine your light on me (and my knees).
It's true what they say about familiarity.
There's nothing good this way, it's true what they say!
I'm the black sheep of the family.

COMO JESSICA RABBIT

De vez en cuando me pasa que, cuando escucho canciones como ésta, me da por pensar en lo que habría molado ser mala. Pero mala-mala. Mala de cojones. Ser de esas tías que pasan por la vida clavando tacones de 15 cm en todos los huevos que hay a su alrededor. Sin miedo, sin precaución y sin tregua.




- Camaradas, ¡nada de supervivientes!

Lograr ser ese recuerdo que golpea la memoria de un tío a las 3.35 de la mañana de un sábado y lo deja con los ojos clavados en la espuma de su cerveza. Clack. La risa apagándose en tres segundos y apareciendo un rictus de indefensión.

Hubiera sido la caña. La ostia. Lo más fuerte desde el superglue.

¿Pero realmente existen esas tías? Ya lo decía aquel grupo que me molaba porque el tío era super glam y a mí el glam me EN-CAN-TA.

"(...) Donde están las chicas de las canciones,
Donde están las intensas emociones (...)"

Ninguna de mis amigas ha sido "la chica de la canción" de alguien. A todas nos han dado mierda con honda (a Goliat, que era afortunado, sólo le tiraban piedras), pero ¿alguna de nosotras habrá sido la afortunada de joder a alguien sin enterarse? ¿Habrá algún tío que nos defina como "esa peazo de zorra que me partió el corazón"?

Un tío que haya oído canciones como Maldita mujer (Platero y tú), Tu ausencia (Warcry), La materé (Guaaaa!!! Loquillo y los trogloditas!!!), Abeja reina (Rata Blanca), Juego cruel (Avalanch), WHAT IT TAKES (OH, OH, OH, AEROSMITH!!!)... y ha pensado en lo desgraciado que era y en lo que nos echaba de menos.

A mí me gustaría. Me encantaría. Sólo por haber tenido el poder aunque fuese un momento. Por dejar a alguien al borde del celibato voluntario perpetuo.

He empezado a besar otras bocas
Para hacerlo lo he hecho bien cargado
Y mis labios después han sangrado de dolor

¡No te creas que estoy olvidando!
Al contrario: Sigo recordando
Y las noches me las paso en vela en tu honor...

Si algo he aprendido
Ha sido a no abandonar
Si quires algo, se sufre
Luchar y no olvidar

Para mí esto es importante
Nunca había sentido más
Tu droga en mi cabeza
Es cuando me echo a volar

P.D. Aunque sospecho que un tío no se queda así de pillado a no ser que la susodicha tenga una 95D de pecho... XDD

P.D.2. Sí, Isargard, es Estrago. Ni lo entiendo ni lo comprendo. Apostaría alguna cosa tuya a que han cambiado de vocalista, letrista, bajista, guitarrista, batería y técnico de sonido... ¿verdad??? XDD

LA ABUELITA DE HEIDI

Sé que soy una jodida anticuada. Hasta las trancas, diría yo. Y, lo que es peor, con los años no ha mejorado nada de nada.

El origen fue hace muuuchos años, cuando la abducida y yo éramos uña y carne (no como ahora, que ya ni me habla, pero es que es algo taaaaan aburrido –acento Lomana- es que no merece la pena ni contarlo). Nos dio por ir al Gym Municipal, para montarnos en las elípticas y cuatro chorradas más, precio ultra-económico sin monitor. Íbamos totalmente mentalizadas a luchar contra el Factor Tiempo y la Ley de la Gravedad. Una tontería la verdad… si hubiera sabido entonces todo lo que sé ahora, hubiera comido más patatas fritas y más cuñas de chocolate en vez de preocuparme de lo inevitable.

Como éramos unas putas flojas y teníamos las clases de la fac por la tarde, íbamos por la mañana y no había ni rastro de vida humana. Éramos las diosas del gym… éramos el centro de atención… las reinas del cotarro… las únicas que íbamos…

Un día, nos lanzamos a explorar aquello. Siempre nos duchábamos en casa porque nos pillaba cerca y nos ahorrábamos llevar todos los botes necesarios para el lustre de una larga melena rizada. Pero, aquel día, dijimos de ir a ver las duchas para traernos los bártulos al día siguiente y ponernos monas allí mismo.

Entramos en los vestuarios. Dpm. Todo precioso y compartimentado. Vestuarios por un lado, wc por otro, taquillas por otro…

Y, las duchas.

La imagen era tal que así: las instalaciones totalmente desiertas, ella y yo pollardeando por todo el lugar, mirando por aquí y por allí, abriendo la puerta de las duchas, a la izquierda un espejo (“uy mira, ahí un secador en la pared, qué bien”) y a la derecha las duchas.

Duchas sin puerta.

- Bueno…

Y en ese mismo instante, aún no entiendo cómo lo hizo, apareció una tía ENFRENTE nuestra en la más absoluta pelota picada que jamás podáis imaginar. Salió de la nada y de pronto nos miraba con los ojos como platos y un estúpido gorro de ducha. Lo peor, la postura: igualita a una estrella de mar.

Salimos echando ostias y no paramos hasta el segundo cuatrimestre…

La madre de la abducida nos regañó por retrógradas, y que el cuerpo humano es algo natural y tal y tal. Pero ella no estaba allí, ella no vio lo que vimos nosotras. Ver un chirrín ajeno a las diez de la mañana y sin previo aviso no es algo natural.

Y nos duchamos todos los días en casa. XD

Años después, me he visto en sitios parecidos, pero el saber a qué te enfrentas ayuda bastante. Eso sí, aún no le logrado el ir como ellas… Sigo metiéndome en los wc para cambiarme…

Antigua… totalmente antigua…

AINS...

Extraído del maravilloso y amado google...

DUCHAS DE AGUA FRÍA Y AGUA DE ROSAS

Cuando hay algún desfile o evento de ese estilo y entrevistan a una guapa, me echo a reír. ¿Paranoia? No, la causante de tanta diversión es esta preguntita:

- ¿Puedes darnos algunos consejos de belleza?

Y, claro, cómo no, lo que nos digan esas peazos de jamelgas nos va a cambiar la vida.

- Beber mucha agua.

(Ohhhh!!!)

- Dormir 8 horas.

(En eso no había caído!!!)

Falta que llegue una y nos diga: No me echo ácido a la cara, ni me hago cortes en los brazos con cuchillas de afeitar, ni me arranco las pestañas...

Cosas así, no nos van a convertir en mujeres de 1'85 de 90-60-90, con ojos verdes almendrados y boquita de piñón. ¿Por qué les preguntan esas cosas? ¿Por qué contestan así? Vale, tienen que hacerse las simpáticas y agradables, pero ¿y la verdad?

- Pues me tocó la lotería de la genética, hija mía, ¿qué quieres que te diga?

Ésa es la frase que quiero oír. Porque la que es guapa es guapa, y la que no, pues no. Ni la rosa de mosqueta hace tanto milagro, coñio.

Aunque por otro lado, está la guapa del montón. La guapa de tipo medio, la que puedes encontrar por la calle. Entonces entran en acción los maquilladores, peluqueros, iluminadores, fotoshopistas y demás. Ahí, sí. Ahí sí que hay trucos de belleza pero a porrillo...

Como ejemplo, esta imagen que he pillado en google del vídeo de Evanescence: Call me when you're sobber. Ahora, tened lo que hay que tener para decir que está igual de guapa en Lithium. Sí, sí, id y miradla. Quizás la niña ésta es igual de guapa con la cara lavada...

¿ROMANTICISMO O UN LADRILLO EN LA CABEZA?

Las relaciones son difíciles. Son tremendamente difíciles. Hay momentos en los que, cuando te llaman al móvil, te dan ganas de contestar:

- Aquí la prota de Durmiendo con su enemigo, ¿en qué puedo ayudarle?

Y es que hombres y mujeres no estamos hechos los unos para los otros. Los tíos son tíos y las tías son tías, y pretender que vivamos bajo el mismo techo es una atrocidad. Hablamos de forma distinta, nos comportamos de forma distinta y no nos entendemos ni con un traductor simultáneo.

Como dice el jodido libro eterno Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus (o viceversa), también llamado "libro lectura wc", los hombres son de Marte y las mujeres de Venus, así que hablamos de forma distinta (mira cómo me repito :P).

En muchos ejemplos, el libro dice que no des nada por supuesto, que si quieres algo de un hombre debes decírselo alto y claro, porque no pilla indirectas.

Y mira que es chungo y aburrío el libro. Pero oyes, en esto acierta.

Porque puedes decirle que hace tiempo no hacéis nada romántico. Que tienes 800 velas desfondando los cajones del salón sin que nadie las encienda; que las baladas te recuerdan más a tu época infantil (por eso de los años 80) que a vosotros; que las luces tenues sirven para algo más que para camuflar la mierda del piso; que no quieres celebrar S. Valentín, porque es una soplapollez, pero que quieres servir vino de aguja con la cena; que el incienso sirve para algo más que para tapar el olor a fritanga de la cocina; puedes decirle taaaaantas cosas...

Y no lo va a entender. Creerá que quieres ahorrar en el recibo de la luz poniendo las velas, y que quieres que, además de encender la campana extractora, abra la ventana de la cocina al freír. Etc, etc...

Aunque también puede ser peor. Puede estar haciendo otra cosa y estar escuchándote a la vez. Sí. Horror. Aberración. Alien XXIV. Karmele en tanga cantando Dame más gasolina. Pérdida de tiempo.

Tremenda pérdida de tiempo. Primero, porque él dice que te escucha (y no se está enterando ni de una mierda), mientras tú estás gastando tus pobres neuronas en lanzar argumentos explicativos para que se cosque de lo que quieres. Y, segundo, él te dice sí, sí, y tú te encabronas porque puedes estar diciéndole que te vas a gastar todos los ahorros en contratar a Falete como boy, y él lo ve todo dpm.

Lo mejor es salir del dormitorio con un picardías puesto llevando en una mano una vela encendida y en la otra el mando de la minicadena. En la boca puedes llevar la varilla del incienso (si lo que usas es aceite, no se me ocurre otra cosa que te lo eches en la boca y te ates a la mandíbula un mechero bunsen con una brida). Entonces, sólo entonces lograrás captar toda su atención.

Ahora bien, aprovecha el momento y díselo todo lo clarito que puedas, porque hablar con una varilla de incienso encendida en la boca es difícil, y él no te va a dar una segunda oportunidad...

CICLO DE TERROR: LA TECNOLOGÍA TELEFÓNICA

ARGGGG!!!!

TÉCNICOS, TÉCNICOS Y TÉCNICOS POR TODOS LADOS (palabra bastante ambigua, porque lo que ha venido akí... eso no eran técnicos, eran cazurros bípedos, en una mano llevaban un móvil y en la otra un destornillador)

Después de todo, nuevos teléfonos, nuevas líneas, nuevo operador, nuevas torturas.

CONVERSACIÓN 1.-

- Oiga, oigaaaa???? ¿Qué deseaaaaa????
- Que noooo!!! Que no me llames de usted, que soy yooooooooo!!!!
- EEEEIiinggg??
- QUE SOY YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
- Con Luis? Señora, quiere usted hablar con Luis????
- Noooooo, Pepe, el tema es contigoooooooo.
- Sí, señora, ahora mismo se pone Luis.

CONVERSACIÓN 2.-

- Buenas tardes, digame?
- Eeeeiniggggg???? ERes tú?????
- Síiii!!!! DimeeeeeEEEEE!!!
- Que si eres túuuuu???!!!
- Que síi, que siíii, que me digassss ya!!!!
- Que se te oye fatal!!!
- Sí, me han cambiado el teléfono y no lo han dejado bien parece.
- AAAAAAh bueno, tómate nota de esto.
- VAleeeee. (...)
- Bueno, niña, QUE TE MEJORES!!!
¬¬ :S
- VALE!!! GRACIAS!!!

¿Para qué voy a llevarles la contraria???? ¿Para quéeee???

QUIERO, QUIERO, QUIERO, QUIERO!!!

Por Ronnie James Dio. Tengo que hacer algo de terapia. No paro de pedir.

Por ahora, lo que QUIERO es TIEMPOOOO!!!!!!!!!

XDDD

Hace sol. Estoy histérica por ello. Por fin veo el color verde de los árboles de mi plaza. Yo, amante hasta la extenuación de los días lluviosos y con niebla, sucumbo ante mi sangre íbera, necesitada de un par de horas de sol al menos.

Y si me llevo el ordenata, la centralita y el fax a la plaza????? Nadie iba a notarlo!!!

^^

Ver el jodido cielo azul hace que me sienta como en primavera... ¿Así de feliz un lunes? :S ¿Me han abducido??? XDDD Probablemente.

NUEVO AÑO, VIEJOS PROPÓSITOS

Cada año igual...

Así que estoy por echarme el próximo 30 de diciembre a fumar, para poder dejarlo el día 1 de enero del 2011 y cumplir así un propósito.

Venga, aquí y ahora, decidme: ¿cuántos de ustedes han logrado cumplir un propósito de año nuevo? Sí!!! No oculteis vuestros cobardes rostros tras la capa castellana y decidme la verdad.

Pues eso. A joderse toca.

CARTA A LOS REYES MAGOS (VOL. 1)

Es volumen 1, no porque crea que vaya a repetir tema en otra entrada, sino porque siempre se puede pedir más y más y más y más y más y más...

Queridos Reyes Magos:

Este año he sido buena en medida de mis limitadas posibilidades. He sido sociable con gente que me cae gorda; me he callado muchos pensamientos malignos y dañinos que podrían haber destrozado corazoncitos; he profundizado en el manejo de la cara neutra (cara no-mala-ostia/hostia); he gastado menos en ropa y en caprichos (aunque bien que me lo merecía); y mi tierno corazoncito ha aguantado con estoicismo la ruptura de Aerosmith.

Eso que, yo me acuerde. Porque seguro que he sido mucho más maravillosa, pero ahora no tengo las neuronas pa farolillos.

Así pues, después de esta linda enumeración de mis glorias, vamos a lo que quiero que es lo que realmente importa. Empezaré por orden de preferencia, como cuando era enana:

1. Quiero más paciencia. La necesito, la anhelo como el mismo aire cargado con el aroma de las palomitas de mantequilla recién hechas. Llevo una existencia bastante ardua sin paciencia. Tendríais que tener piedad de esta personita y cargar unos cuantos sacos con este material.

2. Quiero más voluntad. Si es que me parezco a una ameba con resaca. Tantos planes, tantos objetivos y ya ni siquiera logro acostarme desmaquillada. Por todos los dioses del Valhalla!!!

3. Quiero más música. Llevo taaaanto tiempo escuchando la misma puñetera música, que o conozco grupos nuevos o me lanzo a las rancheras. Por favor, que hay veces que prefiero hasta el silencio.

4. Quiero unos pantalones negros. Sí, es lo que pido todos los años. Y todos los años obtengo una variante. El año pasado unos pantalones negros cargo; éste, unos imitación cuero (no me voy a quejar XDDD).... pero... ¿dónde puedo encontrar unos pantalones vaqueros negros?

5. De los pantalones grises no voy ni a hacer mención. Mejor nos callamos, ¿verdad?

6. Ampliando el punto número 2, quiero cumplir mis objetivos. Bueno, con terminar mi lista para antes de los 30 me valdría. ¿Lograré reunir fuerzas para llegar hasta un número tan redondo como 10???? :S

7. Quiero que se me deje de descolgar la cara. Ahora más o menos la mantengo, pero como esto siga a la misma velocidad, voy a tener que salir con bufanda hasta en las fotos que me haga en la playa.

8. Quiero que terminen el jodido metro ya. Me parece absurdo que lo soterren en la capital. Si no fuera por ellos, dentro de nada estaría con un metro-bus, pasando de colas, piteríos y autobuseros asesinos.

9. Quiero dejar mi adicción al chocolate. Si sigo con este vicio con el que lleva lacasitos puede que, además de la bufanda para ocultar la papada, vaya a la playa con una toga romana.

10. Quiero que la gente deje de preguntarme si estoy embarazada. Que me arrasque la barriga no implica nada de Aliens. Sólo puede que tenga chinches o pulgas. Tengo la misma barriga que de soltera, así que es puro morbo lo que tienen ¬¬

THERE WAS A TIME, WHEN I WAS SO BROKENHEARTED...

El artículo que me han pasado está muy mal escrito, pero bueno. Ahora no tengo tiempo para buscar más información, así que el tema tendrá que esperar a mañana o a que vuelva de vacaciones...

El cantante de la veterana banda de rock Aerosmith, Steven Tyler, ha dejado la formación sin dar explicaciones, según dijo el guitarrista Joe Perry en una entrevista publicada por el diario Las Vegas Sun . "Steven lo ha dejado, hasta donde yo sé", dijo Perry, quien confesó que se enteró de la noticia a través de internet. El propio Perry, a través de su página personal de mensajes públicos instantáneos Twitter , confirmó que la banda está ya buscando un nuevo cantante.

En cuanto a la salida de Tyler, Perry declaró: "No sé por cuánto tiempo será, indefinido o lo que sea". Aerosmith saltó a la fama en la década de los 70 y vivió su momento de esplendor a finales del siglo pasado. Tyler, de 61 años, habría dejado Aerosmith después de una última actuación en Abu Dhabi ante 50.000 espectadores, que puso fin a una gira mundial llena de sobresaltos.
El cantante se cayó del escenario en agosto en un concierto en Sturgis, Dakota del Sur, y se rompió un brazo, lo que obligó a suspender gran parte de las actuaciones siguientes. El accidente añadió tensión a las tirantes relaciones de los miembros de Aerosmith con Tyler quien, según Perry, "no ha estado dando 100% en esto durante mucho tiempo".
"Obviamente él tenía esto (dejar el grupo) preparado desde hace mucho. Hasta el punto de ser desconsiderado con sus hermanos que nos tuvimos que enterar de la noticia por internet. Aún me importa él como persona, al menos la persona que yo conocía, pero las cosas cambian", comentó el guitarrista. Perry insistió en que Tyler no contesta a las llamadas de sus compañeros, algo que ha sido una rutina en la relación de Aerosmith, dijo el músico, y con lo que han tenido que "aprender a vivir".
Desde que finalizaron la gira, el vocalista no se ha puesto en contacto con sus compañeros para confirmar o desmentir la información. "Ahora mismo me estoy haciendo a la idea de cómo vamos a continuar con el grupo. Probablemente encontremos a alguien que cante en esos lugares en los que necesitemos un cantante", comentó Perry.

PECADO

Oh, my God!!!!

Mira que lo sabía. Sabía que no debía, que no era el mejor momento, que se podría dejar para más tarde, que no tenía cuerpo para nada, así que no iba a disfrutarlo como es debido y que no había tiempo para hacerlo en condiciones... pero nada.

Dile todo eso a mi mente calenturienta y verás como se carcajea en tu mísera cara.

Además, es mi favorito y no puedo resistirme.

Así que ahora mismo tengo una empachera de pastel de chocolate que me muerooo!!!

PARANOIA-BABIE

Hay que ver lo distinto que es Cercanio a Sagutxu. Él se duerme solo en el carro, sin llorar ni nada. A ella la tenías que dormir en brazos y después no podías soltarla. Tenías que comer con ella en brazos. Andar con ella en brazos. Irte a la facultad con ella en brazos. Cambiar la ropa de los armarios con ella en brazos.

Él no. A Cercanio, cuando le da sueño y está en brazos, va y se cabrea. Lo sueltas en el carro y a dormir automáticamente.

La otra lloraba como treinta sirenas de bomberos. Éste sólo se queja y mueve la barbilla. Son tan distintos... Vienen programados desde pequeños, cada uno con su carácter y que venga alguien a negármelo si se atreve.

Claro que luego llegan los padres. Esos seres que por haber traído a un bebé al mundo, van y lo intentan cambiar según sus planes. Lo aterrorizan, lo amenazan con no ver la tele, lo premian según su comportamiento. Ahí, aplicándose como si la criatura fuese plastilina.

Pues hay algunos que lo consiguen (con Sagutxu no, es imposible XDDD). Le meten ideas extrañas, lo convierten en un pequeño integrista (ya sea de religión, política o fútbol, son tres cosas iguales...). Y bueno, tiene gracia ver a un enano de 6 años soltar de carrerilla toda la plantilla titular del Atlético Deportivo Huevenil de Orchapitres. Y en cambio no saber ni las vocales. Pero, ahí está. Su padre o su madre, fomentando con un ¡Ole tus huevos! ese bonito comportamiento.

Otro comportamiento que se llevaba mucho (y se sigue llevando en ciertos hogares contemporáneos) es: las niñas ayudan a mamá y los niños a papá. Y, qué casualidad, en esos hogares Mamá hace todo y Papá ve a Fernando Alonso por la tele.

Digo tamaña parrafada porque hace poco tuve una charla con una colega y me dio por pensar.

Lanzó toda su frustración sobre ciertos temas de su vida que van como el puto culo atancando a sus padres. Es cierto que sus padres son de mentalidad más antigua incluso que los míos, pero jamás piensas que eso vaya afectar a lo que TÚ piensas de TI.

Entonces, ¿según cómo han criado a esta niña, así como le está yendo en la vida? Quizá ella vino al mundo con unas armas con las que enfrentarse al futuro y ellos, unos padres que siguen pensando que "El buen paño en el arca se vende", la dejaron sin nada. Sólo con el "qué dirán" y el sí "tu hermano sí, pero es que tú no eres un niño".

Así que mi colega, sin alcohol de por medio :S, me demostró de golpe lo hecha pedazos que estaba y las profundas que eran sus cicatrices. Ella, que es un especimen totalmente válido, no puede valorarse a sí misma porque quienes la han criado no la valoran.

Es para pensarlo un buen rato. Yo tuve una fase de rebeldía con mis padres, pero ahora me alegro de cómo salió todo. Me alegra que me pusieran límites, aunque fueran más estrictos que los de mis amigas. Me alegra que nos trataran a niño y niñas por igual (casi :P). Me alegra que NO quisieran ser mis amigos y que prefiriesen ser mis PADRES, que amigos ya me buscaré yo los que necesite, pero padres...

Me alegro de muchas cosas. Porque los padres que te tocan en la vida es la mayor lotería a la que nunca vas a jugar y de eso dependen taaantas cosas.

Me alegro de que mi madre no pensaba que me estaba volviendo una satánica al vestirme con calaveras y que mi padre no dijera nada sobre mis tachas mientras almorzábamos XDDD

Y ahora miro a Sagutxu y a Cercanio y me pregunto si podrán ser ellos mismos el día de mañana.

GLAMOUR

Glamour es lo que corre hoy por mis venas. Normalmente vengo a trabajar vestida de humana que sobrevive a un apocalipis nuclear provocado por nuestros archienemigos los pobladores del planeta K-589Versión Beta. Hoy, que estoy sola in the office, vengo que te cagas. Why? Nada, estrenando regalitos ^^ jur jur

Las novedades en el frente son las siguientes. El corbatas anda en Liverpool, amenazando con empezar a tararear letrillas de mis bienodiados y aborrecidos Beatles. Manito anda sumergido en el mundo de Jean Austen, allá en Bristol. ^^ Qué bonico, coño.

Y yo akí, intentando acostumbrarme otra vez a mi horario laboral después del verano (sí, sé que estamos a finales de octubre...). Aún no he logrado acostumbrarme ni empezar los proyectos de vida interior que me había impuesto. Tengo que hacerme una lista de cosas que hacer antes de los treinta. Y urgentemente, que me queda un mes para los 28 añitos.

Hoy me ha pasado Jenny las fotos de los madriles. Es genial, porque las fotos podrían haber sido tomadas en cualquier bareto de estos lares. Somos tan poco originales. Todos igualitos, como ganado, vestidos de cuero y tachas. No distingues a un pintas de Vallecas de otro de Atarfe. ¡¡¡Somos la versión negra de los pijosss!!! Oeeeh!!!

Y en esas fotos en cuestión, hay dos puntos a resaltar:
1.- Casper, a mi lado, es Woopy Goldberg.
2.- Se me ha vuelto a descolgar la cara.

Síi!!! Señoras y señores!!! La destrucción de la treintena avanza.

Mi querida PrimaPolítica me regañó en la boda pija en la que estuve el otro día. Al parecer hablaba de mí misma como si fuera una anciana desvencijada. Bueno. Es la crisis de Octubre. En noviembre me quejaré de ser vulgar intelectualmente. XDD ^^ ains. Qué bonito es poder elegir a la hora de tener crisis!!!

La boda fue tremenda. Todas las mujeres con macetas en la cabeza (ellas las llamaban "tocados", pero no sé qué deciros... :S). Los hombres vestidos de saltamontes. Y luego, la comida fue tan escasa, que muchos nos tuvimos que pedir el menú infantil después del normal. Bueno, también en mi caso fue que me negué a comerme la carne. ¿Vegetariana psicópata? Noooo... Me niego a comerme una perdiz.

Allí estaba, en mi plato. Partida por la mitad. Bañada en chocolate. Atención: chocolate. Como un gorrión gordo estampado en una cagalera de perro grande.

Qué bueno está el escalope con patatas. XDD

Me comprometo a hacer una lista antes de los 28. Y me comprometo a cumplirla antes de los 30. Ahora sólo falta comprometerme a cumplir mis compromisos. Pero eso lo dejaremos para los 40, ¿de acuerdo?

Enga, a cascarla.