NO TENGO NADA QUE DECIR (FITO)

Pero es que nada de nada, ¿que passshaaaa???

Seré wena de la ostia y no os contaré el culebrón maratoniano de "Cómo encontrar unos putos zapatos de boda sin asesinar en el intento". Al parecer soy una webona y ni en las tiendas más pijas de la ciudad (Pronovias, por example...) tenían nada... :S

También seré benévola y no os contaré el almuerzo con el curro in the corpus. Que lo único bueno que salió de ahí fueron las historias de la Loca de la Colina (creo que ya he hablado de ella, pero con otro nombre que no recuerdo... pero da lo pispo). Esa tía que se quiere cargar a una nueva que ha entrado en su ofi. Ahí con un par de cojones. Sólo extraeré una frase:

- Cuando salimos de la oficina y nos repartieron entre motos y coches, les dije: A mí, dejádmela a mí, que voy a tirar por la carretera del Barco y no va a quedar de ella ni rastro.

Eso es amor. Y no lo oculta. Esa muchacha NO PUEDE tener vida privada. Nein. Va soltando traumas, historias y culebrones como un viejo sin dientes, y con andador, gapos a diestro y siniestro.

(otra vez está sonando Conchita en la radio, ¿es que nadie le ha podido dar una paliza? ¬¬)

Aún no le he enviado la invitación a la Liberada. ^^ Me siento muy dura y muy valiente XDD Es lo más hard que voy a poder hacer T-T Eso, y ponerle tarta dietética de postre en la boda XDDDD Wahahahaaaaaaaaaaaa!! T-T No sería capaz... T-T

Ayer un cliente viejales me deseó que fuera muy feliz y me aconsejó que atara al sueco a una soga mu corta :S XDD Qué fatigas paso algunas veces!!!

En el día de las lentas y aburridas elecciones europeas estuve en una mesa. Lo jodido fue que esa mañana tuve que vestirme 2 veces. ¿Por qué? Básicamente por ser lerda. Bajaba las escaleras para la cocina cuando me di cuenta de la camiseta que llevaba puesta. La del concierto de EUROPE. Ya se puede ser gilipollas, ya...

En ese glorioso evento vi a dos brujas que no veía hace meses. DOS BRUJAS. Una de ellas antes la tenía en el facebook, pero un día "despareció" XDDD (a dios gracias, que yo quería quitarla y me daba corte que se diera cuenta XDD). Pues eso, Mafalda (bruja 1) se gira hacia mï, abre los brazos en aspas y me dice:

- Ay, mi niña, cuánto tiempo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Déjame, que vengo harta de pijas (y ella que me miraba con su bolso copia de Tous y sus pendientes de perlas no se dio por aludida :S la gente tiene graves problemas de identidad...)

Entre mis naúseas, creo que me abrazó :S Y saltó la bruja 2 (la ex-facebook) y me soltó dos asquerosos besos de sapo pozoñoso. Logré salir de sus zarpas, cuando Mafalda me atrapó otra vez con el reflejo de su amplia frente y me dijo:

- Que me he enterado de una cosa.

- Ammmm... (¿de que eres gilipollas y te llamamos Mafalda desde el instituto?)

- Que te casas.

- Sí (anda coño, no lo sabía! y ahora ¿qué?)

- La que decía que no se iba a casar ni quería saber nada de tíos.

- Cuando me conociste ya estaba con el sueco.

- Sí, pero eso decías tú antes.

- Claro, eso fue en una conversación explicándote justamente ese tema de mi pasado, no presente.

- ¿Y tu curro? ¿y tu piso?

- Bien, bien, ahora voy a llevar esto arriba, que tienen que estar esperando las actas.

En ese momento salí lanzada de ahí, las dejé a las dos con los colmillos goteando y huí like a little dog hacia la tranquilidad simplona de mi ExJefe. Yo no sé por qué hablo con pijas, si luego tienen neuronas limitadas.

Tengo un chiste izquierdoso... ¿puedoooo? Bueno, no es un chiste, es que de verdad pasó en el colegio electoral...

Interventora rubia y pija del PP: ¿Hay servicios?
Interventora morena y pija del PP (y con las tetas a puntito de saltar del escote...): Sí. Gira la esquina, abres la puerta y da a un patio.

Se va la rubia. Vuelve:

- Está cerrada.
- No, está abierta.
- Está cerrada.
- No. Gira el pomo, que se abre.
- Está cerrada.

Se levanta la morena y la acompaña a abrirle la puerta, que se abre sin problema y ya puede ir la pija rubia al pis.

Conclusión: ¿Cuántas interventoras del PP se necesitan para abrir una puerta?

T-T

No me odiéis, noooooooo!!! Pasó así!!! No tengo la culpa!!! T-T

COPY

¿Cuál es tu obsesión ahora mismo?
Ordenar mi armario
¿Un buen lugar para relajarse?
El balneario de Jaén, con su olor a hierbabuena, sus baños de burbujas, sus masajes, su comida ultrarica y extrañamente ultrasana ¿?¿?¿?
¿Te echas la siesta?
No puedo, me da cargo de conciencia tener tiempo libre y usarlo para descansar...
¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A mi Sagutxuuuu
¿Tu plato preferido para la cena?
Pan con tomate, o ensalada, o tostadas de queso y mermelada... mmmmm hambreee
¿La última cosa que te has comprado?
Los zapatos para la boda y unas chanclas para la piscina del crucerooo
¿Qué escuchas ahora mismo?
Vamos a dejarlo, que estoy en el curro y está la emisora hortera de turno...
¿Tu estación del año preferida?
Cualquiera tiene sus ventajas. Realmente... en la que tenga vacaciones...
¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?
Las mejores... las que íbamos las niñas al piso de la abducida y comíamos como cerdas... Las dos últimas, en las que hemos ido el sueco y family al balneario... Y seguro que éstas serán la ostia!!!
Las peores... ¿cuando suspendí física y química en el instituto por culpa de la menopáusica de la Cara Perro? puede que sí..
¿Qué tienes en tu armario del baño?
Ahora mismo, toallas, artefactos de higiene femenina (uuuuy pijaaaa), desodorante, jabón natural de herbolario y colonia.
Di algo de la persona que te pasó este meme: Lo he robado y copiado de mi Ice porque soy un ser patético, aburrido y sin personalidad :D
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
En Salamanca, en la playa (cualquiera), en Galicia... ¿gratis? En cualquier lado... U.u
¿Lugar favorito de vacaciones?
Lejos de aquí y sin móvil. Cualquier sitio.
¿Cuál es tu té favorito?
Beloushistaní y Tunecino
¿Cómo tomas el café?
Si quisiera comer mierda, quizás me interesaría más sólida
¿Qué tipo de música te gusta?
Heavy, rock y más cosas
¿De qué te gustaría librarte?
De algunos amigos y de mis pensamientos catastróficos
¿Qué querías ser de pequeño?
Química, arqueóloga, arquitecta, escritora y pintora, principalmente.
¿Qué echas de menos?
A alguna gente que ha mutado de forma descarada
¿Qué estás leyendo ahora mismo?
La reina oculta
¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
Aquellos que no ensanchen sin previo aviso ¿sólo me ocurre a mí?
¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener?
Pufff... una minifalda de cuero... ¿cuenta?
¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
Negro con negro y negro con vaqueros XD
¿Con qué celebridad te identificas?
Con Bridget Jones. (como no tengo integridad, ni me molesto en cambiar la respuesta XDD)
¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?
Si tuviera dinero sí XDDD En verdad, no. Me alegro de estar como estoy y no se me ocurriría pedir nada más.
¿Volverías a crear el blog?
Sí, pero no se lo diría a Manito, para poder insultarlo con total impunidad.
No podrías vivir sin…
Libros y chocolate del mercadona
Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Russell Crowe y el suecooooo XD
¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?
Mi chupa de cuero, porque teniendo pelas me obligué a ahorrar para valorar el pastón que iba a gastar en ella.
¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
En el de Dita Von Teese (o como jigo se escriba)
¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?
Me rayo porque pienso que el sueco necesitará algo cuando vaya en el camión y no me enteraré. Si es en finde, me da igual. La mayoría de las veces ni lo llevo.
¿Qué sueles desayunar?
leche blanca y una madalena
¿Cuál es el último sueño que has tenido?
No tengo sueños, no duermo, no descanso, noaaoaorggg
Di tres cosas de las que te sientas orgulloso:
De intentar decir las cosas a la cara, de conservar amigos del año de la polka y de saber enmascarar muchas cosas XD
¿Cambiarías algo de ti mismo?
bueeeeenooooo, vamos a dejar esto sin responder, vale??? XDDD
Un sueño:
Estoy en uno!!!
Si fueras una tapa, ¿de qué estarías hecho?
Soy una patata asada con tres quesos, aceitunas, jamón york, remolacha y zanahora. Sí, es demasiado, pero vivo en graná, seguro que hay algún bar que pone esto gratis XDD
Di tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz: Sínkope, y ahora Barricada, Rosendo, Aurora Beltrán.
Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quienes serían?
Creo que todos sabemos que en ese caso debería salir del país...
¿Qué haríais si pudieseis actuar con total impunidad ante la ley, ante el qué dirán, ante vuestra conciencia...?
Iría vestida de cuero a la oficina y me compraría las botas que ví el otro día XDDD

AIN'T THAT A BITCH

Me cago en tó su sombra.

Ahora sí que estoy cabreada...

Jueves 13:20 Mensaje al móvil. La liberada:

- Irene? Aún no he recibido la invitación. Apuntaste bien la dirección? No recibí nada.

14.00, Yo:

- Hola! Por favor, reenvíame el email, porque no recibí respuesta y pensaba enviarla a casa de tus padres

17:38. La liberada:

- C/La tía más cerda del mundo, 27, piso tres. Jerez, Cadiz. Dime la fecha porque tengo varios viajes pendientes para hacer no coincidirlos.

17:40. Yo:

- Hola. Es el 18 de julio. Si ya tienes algo planeado por la tardanza, no te preocupes, con que me avises con tiempo no hay problema.

17:42. La liberada:

- Tengo un viaje para palmas pero a ver si aún mi colega no ha comprado billetes. Supongo que aún hay tiempo... hablamos pues


PERO QUÉ PEAZO DE MIERDAAAAAAAA!!! ¬¬

Análisis mensajes:

Nº1: Como yo soy hija de un vendedor de órganos, soy rica y soy perfecta y maravillosamente inteligente. Que un tío me usara en la facultad diciendo que yo era muy guapa, para sacarme los apuntes, cuando ya tenía yo el chirly oscurín y tenía que haberme dado cuenta, eso no importaaaaa!!!! Como tú perteneces al proletariado y no has podido establecerte por tu cuenta, te pregunto si tus jodidas neuronas han dado de sí como para ser capaces de lograr copiar correctamente una dirección. Que esa dirección fuese INVISIBLE no es un factor a destacar.
¿La muy puta me miente y piensa que me lo voy a creer?

Nº2: Pese a ser perfecta, escribo los mensajes como si el español no fuese mi lengua natal, ya que hablo perfectamente el dialecto de los pieles rojas, y a veces me confundo. "Hacer no coincidirlos, hau!"

Nº3: O estoy con ése megacabrón con vidas paralelas que me usaba (para variar) de escapada campestre, o tengo cualquier otro con el que no logro mantener una relación de compromiso, ya que sólo me enamoro de gilipollas disfuncionales, porque el único tío que me ha tratado con cariño durante cuatro años era demasiado buenazo para mí. Pero aún así, te intento recochinear mi agenda apretadísima, por si te da un ataque al bazo y mueres de envidia, pueblerina.
Seguro que ella lleva los látigos para que la azoten como manta de invierno.

VENGANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Al tercero no le he contestado... Pero si lo hago será:

- Sí, te entiendo. Yo tengo un crucero de Atenas a Venecia, que sale el dia 20 y la boda me pilla un poquito justa. A ver si tengo hueco y coincidimos aunque sea en el banquete, zorra.

THE END OF THIS CHAPTER (SONATA ARCTICA)

No quiero invitarla, pero si no lo hago, alguien pondrá dos velas rosa pastel en mi honor y sus padres soltarán veneno por sus fauces, exactamente igual que si viviéramos en una aldea de 50 personas.

Por supuesto, hablo de la liberada. Invitarla a la boda es un absurdo, pero no tengo más huevos. Lo peor, sé que ella no quiere venir ¿Por qué? Pues por la misma razón por la que yo no quiero invitarla. Ya no viene a cuento. Ya no somos amigas. Me usó de paño de lágrimas cuando ella dejó a su novio (isargard, aún no lo acepto... la perfección existe!!! XDD quizá eran hermanos y por eso rompieron... mmm... Anne Rice al rescateee!! XDD :S XDD), pero nada más. Ahí se acabó la utilidad de mi tierna persona. En cuanto empezó a salir, a entrar y otros temas similares (voy a cortarme un pelín... XD) yo era un cero a la izda.

Pero como estoy a costumbrada a que la distancia cambie las cosas, porque es normal y cierto cuando la amistad no es verdadera (moña, moñaaaa!!!), no me molestó en absoluto. Esa niña quedó como un gracioso recuerdo de mi época del instituto y los primeros años de Fac. Pero el emilio de Cómo comer fruta me ha tocado muuuy hondo. Le tengo un poco de tirria y aquí estoy, pidiendo ayuda para joderla, pero quedar muy mona y graciosa yo. Si tiene huevos de venir, porque soy capaz hasta de sentarla con mi prima Calva. WAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! (Y ahora es cuando me envuelvo en mi negra capa y, transformándome en murciélago, escapo por la ventana)

Incluso mi madre, ojo, ojito, ojete, MI MADRE, se ha puesto de mi lado. Esto es especialmente terrorífico, porque mi madre sufre el síndrome: todo el mundo es bueno y todo el mundo es guapo (menos yo, que soy la misma sombra del demonio... ejem...). Esta vez me dijo:

- Pos no la invites.

Aunque un sentimiento de paz, felicidad y poesía atravesó mis costillas de forma diagonal, casi alzándome al Nirvana, tuve que poner los pies en la tierra.

- No puedo, sus padres son unos putos chismosos.

Ella se quedó alucinando, pero cuando el sueco me dio la razón porque unos amigos de su familia le contaron a sus padres toda mi historia (gracias a los padres de la liberada... complicado, lo sé... pero así es la vida...) la pobre dijo:

- Envíasela por correo.
- No puedo. Le pedí su dirección de Jerez y aún la estoy esperando.
Mi hermana, como madre embarazadísima ha sido nombrada Embajadora de la Felicidad.
- Qué exagerada eres... Eso es que no ha abierto el correo.
- Como respuesta me envió un powerpoint con instrucciones sobre Cómo comer fruta. Para que defeques con facilidad. Y esas cosas.
Y mi madre me dio la clave:
- Como no tendrás tampoco ganas de ver a sus padres, píllate la dirección de ellos y se la mandas por correo. Como quedaría feo echársela en el buzón sin llamar, si la mandas por correo, todo queda inocente.

A veces, miro a mi madre y pienso en la maquiavélica mente que se ha perdido el Pentágono.

Eso voy a hacer. Con una nota diciendo: como no me dijiste tu dirección, toma por culo y te mando la invitación a casa de tus padres. ¿Que te jode, porque no querías venir? Pues la pelas, vienes y te aguantas. (Sé lo que estáis pensando: lo haré, sí, pero en fino, oyes, que pa eso sacaba buenas notas en Lengua y Literatura)

También está la opción de que no confirme. Mis amigos no hacen falta que me confirmen, pero si esa niña no me llama... WHAAAHAAAAHAAAAAAAAAAA!!! (y como esta vez, algún gilipollas ha cerrado la ventana, cuando me convierto en murciélago me pego una ostia contra el cristal y me caigo al suelo ¬¬) Si esa niña no me llama, no le pongo plato.

Y que venga...

Sí...

Que venga...

Acepto consejos sobre dónde sentarla para que sufra. Por favor, han de ser totalmente crueles y a la par elegantes. Pero muy crueles. Pero muy mucho...

REMEMBER (WALKIN' IN THE SAND) - AEROSMITH

Esto parece un especial de Esta es tu vida o Regreso al pasado, o algo de ese estilo.

En la mudanza me estoy enfrentando a un montón de cosas, chismes y recuerdos... una cantidad terrorífica. Por un lado, descubro cosas que mis viejas neuronas habían archivado en la basura; por otro lado, lucha contra el Diógenes que llevo dentro XDD.

He encontrado kilos y kilos de cintas. Algunas que ya he tirado por quien me las grabó. Otras que tiraré porque ya las tengo (a Dio gracias) en CD, WMA o MP3, o LIFKPOG.JPG. Millones de dibujos de Amaral, en mis libros, en mis apuntes... En octubre van a cumplirse 5 años de la última vez que la vimos, Isargard de mis amores. Es increíble. Ha logrado la tía lo que no ha podío hacer el de los jamones de Trevélez. Y eso que ese tío tiene millones de euros XDD

Deshacerse de los amigos es taaaan barato, taaan fácil y taaaaan sencillo...

No tengo valor para tirarlo todo sin mirarlo antes. Aunque haya estado en mi cuarto durante lustros sin que yo le haya echado el ojo, necesito comprobar que lo que voy a tirar no es la clave del porqué de la vida. ¿Para qué estamos aquí? ¿Hay vida después de la muerte? ¿Existe el concepto Alma Gemela? ¿Ese concepto es aplicable a la amistad y/o al amor?... Todo esto seguro que lo puede responder cualquier recorte sobre AC/DC que yo guardase con 19 años.

En estos descubrimientos de mi pasado ando, mientras descubro que los grupos excluyentes existen. Ya os he comentado que temo con horror entrar en el mundo de las Petulantes Casadas. ¡Pues miedo erradicado!!!!! Hay un nuevo grupo que es peor: las Madres Repelentes. Ese es la ostia de exclusivo. Yo me defendía bien con mi hermana y mi compi, porque mi caracter de Tita de la Ossstia me protegía, pero sólo eran apariencias. Bueno, otro día profundizo, que tampoco es tan importante, aunque verídico 100%. Esos corros de madres que veíamos en la infancia en la puerta de nuestro colegio era una demostración. ¡E inocentes no hicimos caso!

El otro día estábamos hablando un grupo de gente y como apareció mi hermana con su bartolilla de embarazada, todas las mujeres se giraron, nos dieron la espalda y empezaron a hablar de naúseas, partos, bebés, nombres, kilos, etc, etc. Nos quedamos el sueco, un chaval y yo. Totalmente aislados. Nos miramos y empezamos a hablar de condones. No sé. Reacción natural al vocablo bebé.

Además, tengo una clienta que no hay cojones que comparta conmigo sus sufrimientos embarazadiles. Ni que le hable de la hinchazón de los tobillos de mi hermana. No hay güevos, oye. Pero con mi compañera comparten puntos de sutura, ardores de estómago y lo que se tercie.

Me rindo. Si no cuenta lo maravillosa tita que soy, que las den. A mí me queda mucha libertad por delante. FUERZA Y HONORRR!!!

A ver si el próximo día no me enrollo tanto con gilipolleces varias y me meto de lleno en dos personajes secundarios que han aparecido estos días. Son la ostia. No sé cuál me da más miedo. He usado en esta entrada demasiado la palabra ostia. Tengo que leer más.

AMIGAS

Estaban dos amigas sentadas en la barra de un bar tomando unas cervezas. A una de ellas se le acerca un tío y le dice:
- ¿Bailamos?
La chica le contesta: No.
Pregunta el chico: ¿Y eso?
Responde la chavala: Eso es mi amiga y tampoco baila.

THE MONTON-CITY

Hay que ir admitiendo la condición oculta de una misma, para ir superando etapas, errores y demás. El tema tabú Boda hizo que me diera cuenta de lo convencional que soy. He estado siempre acostumbrada a ser la excéntrica del grupo y me he dado cuenta de lo borreguil de mi persona. Aunque Manito ahí se portó de puta madre y me hizo ver que no pasa nada con ser tal vulgar como una Jenni vestida de blanco y fucsia, que me queréis (como a Brigdet) tal y como soy XD

Una boda es una boda y, como tal, tiene un lote mínimo:

1.- Novio.
2.- Que el novio te pida que te cases con el susodicho.
3.- Alguna amiga histérica que se implique para ayudarte y aconsejarte.
4.- Hacer dieta.
5.- La despedida de soltera.

El sueco, acostumbrado a que no era yo una niña normal, no captó el convencionalismo de la pedida de mano. Me gustó la primera, me lo esperaba (porque ya lo sabíamos, ya teníamos el piso, pero no tenía aún el anillooooo), pero fue taaaaaaaaan lacia. Lo bueno es que sirvió para echárselo en cara y reirme de él durante meses, mientras él me miraba de reojo, haciéndose el dolido.

Una tarde, sin previo aviso, me lo volvió a pedir. Esta vez en condiciones. Y taaan en condiciones *.* Así que ya no me volvió a oir a hablar del tema XDDD Una cosita hecha XD

En una de aquellas lejanas noches de botellón en el Hipercor, las niñas pactamos que iríamos de verde a la boda de todas, por el nombre de nuestro clan, DGD Society. Se hacían apuestas para ver quién sería la primera. Siempre pensé que sería la abducida por su gran éxito entre los varones.

Ahora en la boda, no creo que ninguna de ellas vaya de verde (ni falta que hace, es un color fácilmente horrible para un vestido de fiesta :P XDDD). Ni creo que se acuerden de ello. Sólo se pondrán verdes unas a otras como arpías bulímicas en paro.

En cuanto a la dieta... mmmm... intento no comer helado de lunes a jueves, ¿eso sirve? XDD Y ahora bebo cocacola light.

De la despedida es mejor no hablar...

Dios... creo que no sirvo ni para ser convencional...

UN "NO" EXTRAÑO

Hay gente a la que le cuesta aceptar las negativas. Algunos las niegan, otros las disfrazan, otros brincan por encima de ellas como si fueran deposiciones de caballo recién salidas del horno... Mi sobrina, por ejemplo, cree que cuando se le dice "¡¡¡NOOO!!!" significa "Por favor, haz lo que te salga del jigo de la forma más ruidosa y destructiva posible. Muchas gracias, flor."


Hace poco, una amiga le tiró a un chaval.


- Dios de mi vida!!!!!!!!!!!!! ¿¿¿¿Qué te dijo????
- Puf! Pues nada, un "no" muy extraño.
- Eing???
- Sí... Bueno... Se puso blanco, empezó a temblar y me dijo que no se imaginaba nada, que él no había demostrado nada, que si él se hubiese imaginado algo hubiese huido y que ojalá no hubiera salido esa noche para poder evitar tener esa conversación conmigo.
- *.*
- Bah!... yo le he dicho que se lo piense.

Desde entonces, cuando alguien suelta un No Catedralicio, yo digo que es un No Extraño. Ayer mismo tuve que dar uno, y no veas lo difícil que es. La abducida al ataque.


- Vente a la playa un finde.
- No.
- Pues un día.
- No.
- Venga...
- Estoy pintando la casa de mi madre. I can not.
- Esa misma chorrada me dijiste hace dos semanas.
- Voy habitación por semana, ¿sabes cuántos cubículos tiene la morada materna mía?
- ¿Pero pintas los dos días?
- El domingo.
- Pues el sábado.
- El sueco trabaja.
- Pues vamos de tapas.
- No.
- Venga, da igual que sea entre semana.
- No.
- Tíaaaa.
- Te he dicho de quedar a comer cuando el sueco está de ruta.
- No tía, es que del trabajo salgo muy cansada y necesito echarme una siesta.
- Pues yo es que del trabajo salgo muy cansada y no tengo ganas de irme de tapas.
- No tía, es distinto.
- ¿Por qué? ¿Por ser tú?


Y mientras hablábamos por teléfono, su novio le tiraba pellizcos. Seré muy anticuada, pero a mí el dolor no me mola ni jugando. Al 5º "¡Paraaa!" que ella dijo, me dieron ganas de colgarles. La última vez que los vi, en la época en la que poníamos 2 aros al brasero, se pusieron a jugar a hincharse a ostias mientras veíamos una peli. Luego él le retorció las manos y ella le dijo que no, que con las manos trabajaba. Acepto sin pestañear las esposas recubiertas de peluche negro, pero las ostias no me van.


Y pese a que todo lo que le dije era cierto, ninguno de mis argumentos era un despliegue de mis artes más mentirosas para evitarlos, me dieron ganas de mandarles a la mierda en plan puro y duro. Será que llevo unos días en plan destroyer, que cada síndrome pre-menstrual es un mundo y que en uno te da por comer chocolate y escuchar alguna cassette olvidada por ahí y otro te da por lanzar verdades a diestro y siniestro como la novia de Mazinger Z arrojaba sus tetas al enemigo, sin piedad.


Coño, si no puedo, pues no puedo. Si no borro tooodo lo que tengo en mi agenda por compartir mi mísero tiempo con tu maravillosa presencia, admítelo y punto. Si el niño al que te acabas de declarar le ha dado un ataque epiléctico de puro asco, asúmelo y dedícate a otra labor de más provecho, como aprender a hacer buñuelos de viento. Y si tu tía te dice que te bajes del sofá, que hagas el favor de sentarte a la mesa a terminarte el jodido plato; hazlo y punto, porque ya llegará el momento en el que quieras heredar de ella, y la muy cerda te mande a la mierda.

Y LA HORCHATA SE HIZO SANGRE

Muchas cosas, muchas cosas...

Por fin, la Líder ha conseguido volver a encontrarme por las redes XDDD Ha costado, pero después de agregar a un hombre con una bolsa de cartón y aventurillas tales, la brújula le marcó la verdadera senda XD

Ayer llamé a la abducida porque con ella no tengo contacto ni físico, ni psíquico, ni interníquico, ni ná. Y como yo no tengo la capacidad del Mentalista en sus tiempos de timador, pos voy y con gente así uso el teléfono. A las 17.15 horas.

- Hoooolaaaaaaaaaa!!! ^^
- Aojgpufpiggggg, estoy dormidaaains, luego te llamoogrg.
- Luego, cuando yo ya no pueda hablar ¬¬
- Aogjpuchilindrónconpapas.
- Staluego ¬¬

Cuando intentó llamarme era a esa hora en la que el móvil reside en mi bolso reciclado (eso es another rollotruculento), así que vi las llamadas a la hora de las brujas. Pero pasando. Cada una tiene su horario de trabajo y parece que a ella le va a costar más de un año acostumbrarse al suyo así que... la niña sabrá.

Por otro lado, la frase: cuando los planetas se alineen ya no tiene sentido. Es más vulgar q la Esteban con un top de Berska. Ahora se lleva: cuando Manito y yo llevemos el mismo libro, de la misma edición, el mismo día, en la mochila/bolso. Sé que es un poco compleja, pero se ha dado el caso que hoy se ha cumplido y ha dado lugar a sucesos extraños y acojonantes.... (veo cómo Iker Jiménez se esconde debajo de mi mesa para tomar apuntes...); IKI TIENE SANGRE EN LAS VENAS.

Después de este tétrico descubrimiento sigo diciendo a los cuatro vientos que hay muchos flecos en el aire que quería atar y no ha dado tiempo. Aunque, retomando el tema, hubiese preferido descubrir esa energía oculta en otro asunto, no sé... el encaje de bolillos, por ejemplo.

También pienso que deberíamos empezar una campaña de marketing, pero de la ostia, con paneles desos de la autovía, breves anuncios en los intermedios de los programas más punteros. Incluso deberíamos intentar implicar a algún famoso guay, tipo Buenafuente, o Wyoming, o los de Sé lo que hicísteis. Esos darían tirón al tema. ¿El slogan? El más apropiado sería variar un poco el de Todos contra el fuego. Quitamos el fuego y colocamos al sobrante.

No????

P.D. Acabo de enterarme que mañana viene el MegaJefazoNacional. Así que no podré estrenar mi camiseta roja de calaveras negras T-T

LOVE'S 4 LETTERS AIN'T MY DICTIONARY (WALK ON WATER - AEROSMITH)

Mi cliente, la que me pregunta sieeempre cómo van los preparativos de mi boda, ya ha pasado su fecha clave. ¿Cuál? La comunión de su único retoño. La pobre llevaba toda la semana pasada con tilas y valerianas y, para el día C, un trankimazín. Ahí, con dos ovarios.

Le he preguntado qué hará cuando el chavea se case... "No, no... Le he dicho que a mí no me puede hacer eso, que se arrejunte, pero de matrimonio na-da."

Si no fuese porque sé que lo está educando en base a la igualdad entre géneros y que será un hombre que se sepa hacer la cama (oh! my god!) pensaría que aquí viene otro capullo integral con incapacidad para tener una relación de más de 5 minutos. Contando los preliminares.

De todas formas, es difícil intentar evaluar el comportamiento masculino actual cuando mi entorno forma una muestra bastante sesgada.

Están por un lado los que buscan el amor alado (y lo encuentran ^^ happy bro'), los que buscan relación desahogo (en progresión geométrica), y los que tienen una "amiga" y ni 40 años viviendo juntos y 15 hijos de ambos cambiarán esa expresión. También están los que buscan ser mantenidos, criados, educados y amamantados. Y van y consiguen una mujer que se deja.

Por eso digo que no siempre tienen ellos toda la culpa (qué mal ha sonado estooo... uuuuhmm). También hay tías por ahí que se prestan a lo que ellos quieran, pensando que lograrán cambiarlos o sin pensarlo, pero nos lo sueltan a las amigas para ver si nosotras nos lo creemos y dejamos de mirarlas a ellas con lástima y a ellos con asco.

Aunque estos casos se suelen dar más entre los tíos, por eso de que siempre van a lo que van y quien me diga que no, es porque tiene pareja formal...; también hay tías Destroyer. Y, lo peor de todo, no hace falta que estén buenas.

Aquí tenemos al sujeto de prueba llamado C. Acosado por Diestro y Siniestra para que se enrrollara con la sujeta de prueba llamada Bruja Lola. Se liaron y él se alejó en ese barco velero cargado de sueños y cruzó la bahía como en la canción de la Pantoja. La dejó hecha compota de depresión. La conclusión del experimento podría ser que el sujeto C es un peazo de cabrón con los cuernos retorcidos, pero esa afirmación queda anulada por una información que me he callado como una cacho perra: C estuvo-estaba-está-estará colado hasta los cuernos por una tía igual de fea, hortera y grimosa que la sujeta B.L.

Que me aspen si entiendo la diferencia que él ve entre esas dos tías, porque vamos... quedan empatadas a arcadas.

¿Conclusión? Hay mucho cabrón y cabrona sueltos. Qué Eros nos pille confesados...

REGÁLAME, BABY...

Puf, jodida, deprimida, hundida y machacada andaba yo a primeros de semana. Uso un tiempo pasado, ¿cuál fue la varita mágica? ¿o quizás el sortilegio? Un regalito... la cosa más fea del mundo!!!!

UN GATOOO DE ESTOS!!!!!!!!!!!!!

Sales un martes ultraputeada del currelo y te llega el sueco con una bolsita... "te he comprado algo para tu cumple" (es en noviembre... XD)

¡PIEDRA, PAPEL, TIJERA!!!!! Me encanta el anuncio de la Mixta de Mahou ^^

El Arte del Regalo tiene más problemática de lo que realmente aparenta.

¿El mejor regalo que me han hecho? El sueco se lleva la palma, no sólo por el volumen, si no por el detalle que tiene el jodío. Son cosas que sólo podría regalarme él. Como el jodío gato, la cosa más fea del mundo y con el color más odioso que jamás haya existido, ME ENCANTA! ^^ Un camafeo; el colgante de plata con forma de corazón, que lleva dentro una foto nuestra; el llamador de ángeles; la primera colonia que me regaló; mi pijama pijo de la vaca...

¿El peor? Una colonia que costó un pastón y que huele como el culo; un atrapasueños que compraron entre dos ratas de alcantarilla, con los colores del mundo del porro; una chaqueta beige (¿¿¿quéee???) que gracias a todos los cielos me estaba corta de mangas y pude cambiar por un abrigo negro...

¿El mejor regalo que he hecho yo? Creo que también al sueco: una hebilla de Motorhead y un pañuelo motero de cuero.

¿El peor? Cualquier cosa que le regale a mi hermana. No por la pasta, si no porque nuuuunca aciertoooo. Cualquier colonia, se la manga mi sobrina; cuando es ropa, no le gusta el color; etc, etc... T-T

El mejor regalo que nunca me hicieron fue una chapa de matrícula con el nombre de Lola, por una canción que yo odiaba XDDD lástima de abducida... T-T que se echó para atrás... creo que se la pediré ^^

-IUM

Me gusta la partícula -ium. Acuarium. Me gusta. La puedes colocar al final de la palabra que quieras, que la llena de luz y estilo: Glosarium, Solarium, Sanitarium, Arbolium, etc, etc. Aunque no tenga sentido.

En estos días he aprovechado para no acordarme de cómo gasto las horas. No tengo ni idea de lo que he hecho, sólo ráfagas fugaces. He logrado mantener una conversación normal, cordial y agradable con el cliente que me quería invitar a una birra. Al parecer hemos traspasado la fase de "te arrojo los tiestos, tejados completos, alguna que otra viga y un autobús urbano" y nos encontramos en la fase "quéjate en mi hombro". Es agradable y no agobiante a la vez. Un gran cambio.

También arrojé a la faz de la abducida la noticia de que la líder soltaba por sus fauces que le había destrozado el ego con sus subyugantes poderes. A lo que la pobre me contestó: "¡la madre que la trajo! ¡pero si todo el mundo sabe que no tengo personalidad!" Y es cierto XDD claro que es cierto!!! Pero bueno, sólo quería que me explicara si sabía que ejercía un poder maligno sobre la líder, haciéndole tragar del charco más hediondo. Con su reacción me quedé un pelín más tranquila. Mi pasado sigue siendo mi pasado, la líder no lo ha podido alterar con su gran disertación sobre traición, humillación y maquinación. Según la líder, Maquiavelo temblaría de pavor ante la abducida.

Aunque no voy a quitarle la razón en todo, es una niña muy exagerada. Además, todo el mundo sabe que la abducida de wena, roza la gilipollez. Además, intentar hacerme creer que a mí también me ha traumatizado... eso ya... no sé... le faltó sacar un péndulo en mitad de los olivos e intentar hipnotizarme...

También he descubierto una nueva forma de somatizar los nervios (ese término existe??). Antes no dormía. Ahora he digievolucionado a dolor de boca del estómago. No sé si terminará en una úlcera, pero es gratamente novedoso XD Hoy estaba mejor y en cuanto he salido de casa para coger el autobús me ha dado un pellizo tremendo. Y no ayuda que el sueco se dedique a tontear con los cables del piso, intentando bajar la luz para la cochera. Igual que cuando la subió a la terraza... Lo bueno es que me lo dice cuando ya está hecho XDDD
Me di de alta en el tuenti sólo pa cotillear. Añadí a la líder y, después de decirme hola, me bloqueó. La llamá pa preguntarle de qué carajo iba y me soltó: ¡Coño, haberme dicho que eras tú! Pensé que era una usurpadora.

Bien, bien, bien... viendo conspiraciones hasta en la sopa... bien, bien, bien...

Me dediqué a buscar peña del instituto. No por nada, si no por ver los ajados que quedaron nuestros cuerpos. Logré encontrar a un par de ellos. Aluciné con las fotos y pasé por ahí sin pena y sin gloria, sabiendo que no me van a lograr localizar. No me interesa tener contacto con ellos, sólo ver por dónde andan.

Por cierto, en mis investigaciones (alabadme, sí, me lo merezco, lo sé... adoradme ya que estáis) encontré a la hermana de Amaral en Murcia.

Síp.

Pero como está en modo restringido, no pude cotillearle XDD una lástima XDDD

Me da grima pensar en esa niña sentada frente a un ordenador. Es algo casi antinatural...

Voy por la temporada 9ª de Friends. Tendreis que tener paciencia conmigo y con la serie de la BBC, porque tengo que verla en huecos y mi inglés oído es pésimo. Vivan los subtítulos!!! XD El sueco me preguntó qué haríamos al acabar Friends... ¿comenzar a tener vida propia?... ¿intentar cruzar el marco de la puerta?... ¿dormir?... Tantas y tantas incógnitas...


La foto, igual. No tiene sentido, pero me gusta. Y para no perderla, aquí os la dejium.

If I could only reach you, if I could make you smile

Están los años 20. Gloriosos, con sus cortes de pelo rectos acompañados de los flequillos tan coquetos, el charlestón, los minivestidos para bailar el susodicho, el fantástico año 29, con su gente tirándose por las ventanas...

De los treinta, poco me acuerdo. Guerra es lo que me viene a la cabeza. Y de los cuarenta, la post-guerra.

De los cincuenta, las fotos de mis padres. Todo en blanco y negro. Las madres con las permanentes, las cejas perfectas, los vestidos clásicos. Los padres con los abrigos largos, los trajes de chaqueta para cualquier día...

De los sesenta y setenta: PEACE & LOVE!!! Colores, psicodelia, amor libre, hippies, guitarras, furgonetas con margaritas gigantes, pantalones de campana y flecos, chalecos de punto, movimientos anti-todo...

Ochenta... ¿qué decir de los 80? La mejor televisión. Y eso que sólo había 2 cadenas. Los niños veíamos dibujos después de comer y no con quién se acuesta Yola Berrocal.

Las que teníamos una hermana mayor, la veíamos con hombreras, peinados con volumen y pendientes llamativos. Los hermanos, camisas vaqueras y pelo con la raya a un lado.

Y estaban Queen, Whitesnake, Meat Loaf, Van Halen, Alice Cooper, Kiss, Scorpions...

Los noventa son los años de la aparición del fenómeno placetero: cholis, yolandas, jennis... Las gafas de sol pastilleras y la obsesión por las marcas en las zapatillas de deporte en clase de Educación Física.

Y, ¿ahora dónde estamos? ¿En los años 00? ¿Cómo serán recordados?

El trauma me viene por una compañera de trabajo de Thiki, que el otro día me comentó que ella vivió en Londres en los 80, vivió el nacimiento del punk en primera fila; y cantó, gritó y saltó en un concierto de Queen.

Ella vivió una gran época de cambios sociales, importantes movimientos culturales y de modernización. ¿Y nosotros? ¿Asistimos a la Era del Gran Hermano?

SEGUNDO LIBRO

Continuando el Génesis...

(Díos, qué complicado... no sé cómo explicar las cosas...)

Me harté de asuntos extraños y me largué del grupo. Así que la abducida para salir se pegó a la líder. Estuvieron utilizándose en mutuo provecho, hasta que la abducida se peleó formalmente con la líder por una gilipollez. Tenía millones de mejores razones pero, como la abducida me dijo, "fue la gota que colmó el vaso". La líder fue desplazada del grupo por todos y cada uno de los componentes del mismo. Menos por manito, porque tiene un grave problema psicológico por el cual no puede aguartar llevarse mal con nadie (ups! se me escapó! XD)

Después de esto, la abducida utilizó a Iki, (otra colega del grupo), hasta que finalmente apareció el temido ovni (creo que era: obtuso novio no integrado... o algo así...) y empezaron a salir. Y he aquí el porqué del sobrenombre de la abducida: se convirtió en mera sombra del ovni.

El ovni y la abducida se hicieron ultraamigos del corbatas, el tercer mosquetero de la facultad. Hasta que, de la noche al día, tétricas noticias surcaron los cielos en forma de pájaros de mal agüero y se rompió otra amistad de millones de años.

Entonces surgieron los dos grupos: Cuarto Milenio (el ovni y la abducida, porque nadie entiende de qué va el tema, y roza la ciencia ficción) y El Eje del Mal (compuesto por La líder -es la líder de este grupo, la pobre no ha podido serlo de ningún otro-, la hermana de la líder -CSI, es igualica de Grissom, pero sin sentimientos-, y el corbatas -perfecto complemento en este grupo en el que todos odian a la abducida, sacan a la luz sus trapos sucios y hacen vudú con fotos antiguas. Es por eso lo del Eje del Mal).

Y luego estamos los demás, seres independientes que van de un grupo a otro sin daño aparente. Actualmente estoy intentando recuperar mi amistad independiente con la abducida (pero su adicción al ovni me las está haciendo pasar putas) y también lo he intentado con la liberada. Pero, como he dicho en una entrada anterior, después de mandarle un mail supernostálgico, recibir una respuesta suya un poco "teestoyechandocosasencaraperoquenosemenote" y responderla con suaves y agradables explicaciones lógicas a sus infantiles reproches, SÓLO HE RECIBIDO UN EMAIL DE POWERPOINT CON INDICACIONES SOBRE CÓMO COMER FRUTA. Sí, sé que me repito, pero es que me ardeeeeee. Y quiero una venganza. ¬¬

Con el corbatas, manito, isargard e iki todo se mantiene en el tiempo y en el espacio.

Arg. Años y años de traiciones, heridas, puñaladas, drogas, mentiras, sexo, pizzas y cintas de vídeo resumidas en dos entradas.

Por eso aprobaba en la fac. Por mi capacidad de síntesis. XD

KINKI

El sueco me dejó en casa sobre las doce y media de la noche y tiró pa su casa. Tiró pa coger la autovía por los Ogíjares y, evidentemente y una vez más, le paró la Guardia Civil.

En estos años, nos han echado las luces, nos han enfocado con unos focos que tienen en el techo del Patrol (que alucinas, parecía un helicóptero tomando tierra XDD), una vez que tenía los ojos rojos de haberse quedado dormido le preguntaron si se había fumado un "porrito", etc, etc, etc...

Anoche le pidieron el carné, los papeles, le miraron en la guantera y le pidieron que le abriese el maletero. Antes de levantar el alerón, le preguntaron: ¿Lleva usted sustancias? XDDD (¿qué esperan sinceramente que se le responda sea cierto o no????) XDDD Cuando dijo que no y abrieron el maletero, encontraron (OH! DIOS!) nada más y nada menos que 6 BOLSAS DEL MERCADONA.

- ¿Lleva usted aquí la compra?

(Bueeeno... en la caja de cereales hay oculto un kilo de coca y esos tomates en realidad son corazones humanos... ya sabe usted... para las clínicas piratas ésas...)

- Sí.

- ¿Puede vaciar el contenido de sus bolsillos en esta bandeja?

Y sacó: la cartera, las llaves del piso de sus padres, las del piso nuestro, las del camión, tornillos, tuercas, arandelas, puntillas, clavos... y cuando iba a seguir sacando material pesado ya le dijeron que podía parar.

En su riñonera encontraron un monederillo de punto con una hoja de maría bordada (¿por qué le regalaría yo eso? ¿por el contraste entre el negro de la tela con el rojo de la flor? ¿por qué, si yo soy más de chocolate, que la maría huele como el culo, y eso era hace más años que el sol? ¿por queeeéee? XDDDD). Y, por sus temibles cojones, dentro guarda un amuleto que le regalé (sí... todo es culpa mía) que es una piedra oscura.

- ¡Eh! Tranquilo que eso es una piedra nada más, que ya otras veces sus compañeros no lo han entendido demasiado bien.

- No... si ya...

Cuando me contó esto casi me parto. Es que una vez hasta se pusieron a intentar deshacerla y a olerla XDDDD Claro, en un monedero así, una piedra no puede ser una piedra XDDD ¿Qué sentido tiene una piedra? Son las llaves de mi casa, es que vivo en una cueva XDDD

Yo pensaba que eran las pintas, pero Little Boss dice que es el coche. Una amiga suya tiene el mismo en rojo y la paran cada dos segundos. Y con dos bebés en el asiento de atrás... así que...

XDDDD

GÉNESIS

Érase una vez una dimensión desconocida y desparalela, en la que subsistían varios grupúsculos de seres extraños a la vista y al oído y, en todos ellos, vagaba de vez en cuando un ser vestido de negro al que llamaremos Irene. Unos se formaron en el colegio, otros en el instituto y otros en la fac. Y así puede decirse que comenzó la historia de este culebrón venezolano:

Irene y la Abducida se hicieron amigas en el colegio. Se añadió a este par la Líder y su hermana, la CSI. Así que desde los tiernos 8 años de edad, fueron compañeras de aventuras y correrías.

En el instituto, cada una tiró para un centro distinto donde tener espinillas y la edad del pavo. Entonces las horas libres eran para las amigas de siempre, pero en horas lectivas surgieron nuevos grupúsculos: Irene, Isargard y Amaral /// Irene y la Liberada.

En la facultad surgieron los Tres Mosqueteros: Irene, la Abducida y el Corbatas, que juntos terminaron una carrera no vocacional pero muy apta para el mercado laboral. Este grupo bastante sólido durante años, tuvo un satélite a su alrededor: La Líder. En las horas libres, Irene mantenía aún relación con la Liberada, e Isargard y Amaral.

Pero entonces todo cambió...

Lo primero que cayó de la Torre de Babel fue extramente Amaral. Al terminar el instituto se largó de la ciudad para hacer su vida y, a pesar de la distancia, durante tres años lo menos, todo fue dpm. Pero como cuando pisas una mierda de perro (oh, cáspita, sorpresa), apareció en su vida un gilipollas egocéntrico. E Isargard e Irene fueron traicionadas, abandonadas y vilipendiadas por no ser dignas de tal alta compañía. (Siempre pensé que tendríamos que haber ido a conocerle con una boina a rosca y un cayado. Y gritarle: "Eeepaa!!! Eeeepaaa!!! Qué güen mozo tás pillaoooo, que retoños más bonicos vais a criaaar, más graciosos que gorrinos chicoooos!!!" Así todo hubiese tenido una razón)

La siguiente fue la Liberada. Encontró un novio PER-FEC-TO para ella. Todas habríamos apostado la casa de nuestros padres y la de nuestros abuelos a que se casaban y tendrían tres hijos, rubios de ojos claros, y una casa con una verja blanca. Irene quedaba a veces con ellos 2, para mantener la amistad, y llevaba el candil con bastante dignidad. Pero, como un tirón de cera en las ingles, todo cambió de golpe. La liberada cortó con Don Perfecto y se fue de la ciudad, también a vivir su vida. Y, he aquí la razón de su mote: Todo lo que no hizo en la City, todo de lo que rajó de mis amigas por tener vida social, todo lo que criticó y despreció, todo, todo, todo (como Catalana Occidente), todo lo hizo ella en su nueva ciudad. Así pues, es La Liberada. Ahora vive en unos perpetuos años 60-70.

Y creo que es suficiente por hoy. Ahora tendreis que reflexionar para lograr encontrar y aprehender el significado oculto de mis palabras.

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Apuntes para subir nota:

Última conversación de Amaral e Irene (amigas durante 7 años, aprox):

- Irene, ya te llamaré cuando se te pase la rayaera. Muack, muack.

- Glarilidgwwwwwuuurrr.

Cuatro años después, en el entorno se puede oir el susurrar de los grillos.

QUIERO SER HIJA DE TOM CRUISE

O de Brad Pit, amos, que me da lo mismo. Es que tengo un peazo de bajón con esto de volver después de Semana Santa T-T que no puedo con mis míseros huesos... Tener un padre como uno de éstos te asegura dos cosas:

• Millones de neuras (con eso de la Cienciología o los 546 hermanos -según qué padre escojamos-)


• No me tendría que preocupar de cuándo llega primero de mes para cobrar, o de acostarme tempranito para ir descansada al trabajo...

Creo que vale la pena!!!

En estos días me he leído otro libro de chik-lit o como se escriba el género. Es un "fantástico" libro llamado "¿Me lo prestas?", que me ha rayado durante una tarde entera. Primero tengo que decir que está muy por debajo de Bridget e incluso de Marian Keyes. Lo segundo, que está lleno de estereotipos: la amiga a la que tooodo le sale bien y está ultrawenorra y la amiga que es más profunda y leal, que es menos agraciada físicamente y que las cosas le van tirando. Y otros más.

Cuando terminé el libro me dio la sensación de que lo había escrito la Líder y que la mala del libro era la Abducida. La envidia y rivalidad entre amigas del alma ha de ser algo a la orden del día para que hayan escrito hasta libros del tema. Dos colegas de la más tierna infancia, apuñalándose hasta en el entrecejo.


National Geographic: La vida interior de mis amigas.


Voy a hacer algo que me apetece bastante. Coger a la abducida y decirle a la face todo lo que piensa la líder de ella. Quiero que alguien me explique el porqué si YO estaba allí no me enteré de esas traiciones, ni de esas heridas sangrantes de egos inocentes. Como su relación no puede hundirse más de lo que está, ¿qué pasa? ¡Dejad de miradme así! Sólo quiero saber si realmente ejerció ese terrible Poder Mental para destruir egos del que tanto habla la Líder por ahí. Ya ni se hablan ni se miran, todo lo que le pueda decir a la Abducida no puede empeorar las cosas...

Sólo quiero respuestas....

No vais a hacerme sentir culpable...

No...

Oh! Venga ya, cabrones! Iros a la puta calle a disfrutar de la maldita primavera!!!!!!!

¿QUÉ SERÁ, SERÁAAA?

Mi sobrina ha querido ser médico, maestra y, ahora, peluquera. Yo le intento meter en la cabeza que lo que tiene que hacer es ser fotógrafa de bodas, pero ni caso. Me mira fijamente y me suelta:

- Contigo voy a tener que trabajar mucho, peinarte día y noche, para que quedes guapa.

(¿Qué insinúas, niñata? ¬¬)

Yo, cuando era niña, soñaba con ser pjia. Pero no pija en plan Borja Mari en femenino. Nein. Me dedicaba a pensar lo idóneo que era un vestido negro con un collar de perlas blanco. Y zapatos de salón con un poquito de tacón.

Con treinta años me veía divina de la muerte, independizada, soltera y trabajadora incansable, con una gran vocación por mi carrera. E inteligente que te cagas.

Ahora, a las puertas de la edad temida por cualquier fémina, mi parecido con Audrey Hepburn no es tan marcado como mi parecido al de los Mojinos Escozíos. La soltería quedó en el baúl de los recuerdos y la vocación ni la rozo.

¿Por qué vuelvo con esta monserga? Pues porque he descubierto otro de esos blogs inteligentes y bien usados. Voy a planteármelo, no puedo seguir así!!!!! Debo usar mi mente para algo más que para quejarme y odiar a Manito porque se mete con mis cenas (¬¬) y me agobia con sus críticas destructivas (no constructivas, nótese la cruel diferencia).

Algún día, algún día iréis a echarle un ojillo a mi mísero blog y encontraréis un artículo de opinión concienzudo, trabajado, investigado, con citas de otros investigadores que apoyen y contradigan mis argumentos para poder hacer una verdadera crítica.

Lo cojonudo sería tener una puñetera idea de algún jodido tema.

Mierda de ignorancia.

UP & DOWN

TIEMPO, TIEMPO, TIEMPO!!!!!!!!!!!

Quiero tiempo para hacer cosas, para salir bajo el sol, para leer, para escuchar música, para hablar, para recordar, para planificar, para crear, para ordenar, para RESPIRAR!!!!

Siempre tengo crisis existenciales en determinadas épocas del año: en mi cumple, en cada cambio de estación, en fin de año...

Ahora es mucho más fuerte, porque se unen la llegada de la primavera y el hecho de que faltan TRES MESES (aprox) PARA MI BODA!!! Y en mi estómago se revuelven nervios, ansias y agobios. Y cargo de conciencia porque parece que no adelanto nada XDD

Lo mejor será lo que está por llegar, la tranquilidad que ganaré cuando todo termine y tenga ese tiempo que ahora me falta para poder hacer lo que quiero hacer. La primavera, con este jodido sol, trae ganas de cambios. Y ya te digo si vienen cambios.
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Sigo escribiendo después de un ratico, así que la iniciativa feliz y optimista del principio de la entrada la cambio por una soñarrera que alucino. El bajón de las 20:08 horas es tremendo. Aunque en la radio se empeñe Amaral en que sienta el Universo sobre mí. La verdad es que no me inyecta nada de acción.

Al menos en mi Zen ahora suena música nueva cuando me lo coloco para venir al curro. Por mis ovarios me he gastado una pasta en cds nuevos y (lo mejor) he acertado.

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Sigo sin entender el facebook. El jueguecito de la mascota está ahí, pero no entiendo de qué va. ¿Es aburrido porque cuando lo pongo no hay nadie o es siempre así? ¿Se trata de amueblar la casa? ¿De qué va????
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No se puede esperar hoy más de mí. Llevo unos días de curro tremendo. Sin dormir y sin chocolate, Adler pierde la cabeza. ***

*** (Sin tele y sin cerveza, Homer pierde la cabeza. Cada día me parezco más a este hombre... mmm...)

DE CINES Y DIRETES

Gran finde que pasará a la historia por el gran descubrimiento de que a mí me quitas una hora de sueño y padezco de pucheros y mala ostia cual tierna bebé de tres meses. XD

El domingo mañanero, mientras medía pacientemente mi ventana del dormitorio para el ajuste de la cortina, mis tremendísimos ojazos verdesesmeraldasconincrustacionesdezafiros amenazaron con salirse de las órbitas.

En 2 segundos ocurrió lo siguiente: sonó la puerta del bloque, como si alguien saliera. Y vi un bulto gigante corriendo desde el fondo del patio del vecino de enfrente. Evidentemente, era ÉL. Y el cotilla se acercó volando hacia la puerta, la abrió tres centímetros y ASOMÓ UN OJO. ¿Se puede ser taaaaan perramente cotilla?

Aunque me he metido 54687354 millones de veces con él, pensaba yo que estaba regando las plantas o jugando con el perro o pintando el patio, muy cerca de la puerta y por eso la abría para ver. Pero realmente me afectó un huevo verlo correr desde la otra punta de su casa.

Y lo de abrir un pelín la puerta para asomar un ojo... ¿no es adorable? XDD

Y hablando de adorabilidades, fuimos a ver el tema psicodélico de Benji Button. Creo que es la primera vez que el sueco elige una peli y acierta. ^^ Fue una gran moñada, pero fue una bonita moñada. Casi me olvido de que era el light Brad Pit, con atractivo del 0% para mí. Además, la sala estaba llena un cuarto de su capacidad como mucho, y cuando salimos... tantanaaanatán: AÚN ERA DE DÍA!!! Oh! Benditos rayos de Lorenzo, cómo molan cuando no estamos currando!!!

Así que no puedo quejarme del todo. Aunque tenga más sueño que la Melinda de Entre los finados, ahora salgo de día del curro ^^ a la misma hora, pero como mi subconsciente es gilipollas, se cree que tiene más tiempo por delante y soy feliz *o*

Tengo hambre. Y tengo tanta información sobre la wedding que podría hacer una entrada monotemática, y quizás algún día lo haga, pero es un tema que me abrumaaa taaanto porque soy una histérica y una floja de competición, que entonces pienso que no vale la pena ponerlo todo junto, porque el agobio hará mella en mí y luego mi mente grita: es un tema aburrido! es un tema aburrido! pero al rato me suelta: pos que la pelen! que tú te leiste toda la evolución del reaggeton sin un quejío! pero los nervios me pueden porque quedan taaantas cosas por hacer y tan poco tiempo y tan pocas ganas, porque las ganas me dan cuando no puedo hacer nada porque son las 3 de la mañana o algo así y eso... (y todo esto a la velocidad del tío del micromachine de cuando eramos pitufas)

¿He visto una peli romántica de Brad Pit y me ha gustado? Creo que acabo de darme cuenta de este hecho... mmm... eso de colgar el teléfono nombrando a la madre que parió a la máquina que me cuenta: Buenas tardes, han mejorado la conexión a internet en su zona... pues eso, que cagarme en la madre que los parió me ha lanzado este pensamiento mortal a mi tierna masa gris. Si ahora veo a los Lordi cruzar la plaza, estará claro: vienen a por mí y esto es, otra vez, el Arockalypse.

Y no pongo ni letra ni link, porque ya los he puesto otras veces. Desagradecidos. ¬¬

ALUCINACIONES LITERARIAS

Antes de venir para la ofi, sumergida en un agradable sopor producido por el chocolate con lacasitos (¿quién quiere que le venga un vestido blanco?) y Sé lo que hicísteis, revoloteó a mis manos la segunda parte de Bridget y descubrí una cosa:

Tengo que volver a leérmelo porque Shazzer y Simon me recuerdan a uno de los secretos de los que despotriqué como una perraka hace poco. Así que me veo obligada a profundizar en el concepto de Pashmina.

Mmmm...

Para saciar mi espíritu cotilla el otro día llamé al corbatas. No me contó nada que no supiese, así que no me sirvió de nada. Le mandé un email a la líder, esperando tirarle de la lengua, pero no tengo respuesta. ¿Qué le pasa a la gente, que está tan poco comunicadora? XDDD Me siento como Mariñas en una reunión de Avon.

Arg, no puedo trabajar y pensar en Hugh Jackman a la vez. Estoy soltando cada gilipollez al teléfono... ains...

DOS PUNTOS DE VISTA

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros/as de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó:

- ¿La conoces?

- Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas...

A LA MIERDA PRIMAVERA

ARGGGG!!!! AHÍ VAN, ESOS CABRONES, LAS NIÑAS EN TIRANTES Y PALABRAS DE HONOR, LOS NIÑOS ENGOMINADOS HASTA EL ALMA, LLEVANDO BOLSAS DEL MERCADONA LLENAS DE ALCOHOL BARATO!! MIRADLES, AHÍ VAN, CRUZANDO LA PLAZA, TODOS EN MANADA!!! LOS MUY CABRONES!!! PARA PILLARLA BIEN GORDA BAJO EL SOL!!!

No es que yo haya sido una gran defensora de la fiesta de la primavera. De hecho sólo he ido un par de veces como mucho. Tampoco es que haya sido una gran defensora del botellón. He hecho bastantes porque ir de botellón significaba gastar poco y no ir a pubs absurdos ni a discotecas. En cambio, era estar al aire libre, hablando con los colegas hasta las tantas, filosofando sobre la vida. Y el kalimotxo está mu weno.

El problema radica en que:

1. Es viernes.
2. Hace un sol de cojones.
3. Está TODO el mundo en la calle. (sin hacer nada, los mu cabrones)
4. Están en la edad.
5. Y, si yo fuera, parecería de la secreta.

Envidia, coño, lo que yo tengo es pura envidia. Porque ellos pueden y yo no.

y así me da la mañana y la tarde y la noche entera......

y a la mierda primavera.

CONCEPTO

Hoy las dos fábricas tienen festivo... Y aquí estamos nosotras, que no tenemos.

Esta mañana sigo odiando a los hombres. Me he puesto tan coñazo que al sueco le ha faltado echarme de una patada del coche cuando hemos llegado a la oficina. Necesito que me psicoanalicen o algo... XDD Esto no puede ser normal... Aunque en la mañana de ayer no soportaba a mi hermana ni a mi madre. A mi hermana porque ha mutado al Carácter de Embarazada y está de lo más cansina. Y a mi madre por ponerse de su parte.

Entre lo que me habéis dicho, he sacado una conclusión. Los tíos son unos ladrones de tiempo. Y, jodidamente, para cuando creo que he sacado un término nuevo, descubro que ya está más que usado y definido.

Según Laboris:

Los ladrones de tiempo son esa suma de imprevistos que nos resta minutos e incluso horas de trabajo efectivo. Detectarlos nos ayudará a combatirlos. Éstos son los más destacados:

• Visitas inesperadas. Si las hace una persona con la que se tiene confianza se le puede emplazar a solucionar el tema a tratar en otro momento.


• Reuniones. Hay que entrar en ellas con un orden del día y procurar ceñirse a él para evitar divagaciones que alarguen el encuentro innecesariamente. Si algunos de los temas no nos incumben podemos pedir permiso para salir de la reunión cuando se llegue a ellos.


• Papeleo y lectura. Mejor redactar sólo lo imprescindible y tener preparado un mismo texto para contestar a peticiones similares. La lectura, sólo para los documentos necesarios y haciéndola con cierta rapidez.


• Desorden. Si destinamos unos pocos minutos cada día a archivar nos evitaremos perder horas buscando un papel por la mesa. Cuesta, pero vale la pena.


• Comunicación ineficaz. Si no transmitimos mensajes claros es muy posible que los demás realicen mal el trabajo y tengan que volver a repetirlo, lo cual supone una enorme pérdida de tiempo. Debemos comunicar con claridad y comprobar que la otra persona ha comprendido lo que intentamos transmitirle. De la misma forma, hay que escuchar con atención y preguntar si algo no nos queda claro.


• Escasa disciplina personal. Es uno de los peores ladrones de tiempo y uno de los más difíciles de corregir. No hay recetas mágicas. La única forma de cambiar es con voluntad.

Se puede establecer un paralelismo entre esto y los tíos. Lo sé. Pero tengo demasiado sueño para currarme la entrada. Algún día recuperaré este tema y haré una gran e interesante tesis.

La abducida dice que ha engordado millones de kilos (me dijo el número exacto, pero me lo callaré por piedad) desde que está con el ovni. Esto es malo. El corbatas ha engordado un montón desde que sale con el Eje del Mal. Eso es bueno, que le hacía mucha falta. ¿Por qué ellos salen siempre ganando?

Esto de escribir en el blog sin tener nada que contar es pésimo. Pero es que necesito soltar chorradas...

Isargarcita, ya he estrenado la baraja de Luis Royo. Bueno, la estrené en Navidad, pero me he acordado ahora de decírtelo. Lo bueno es que ahora parezco más profesional o algo, porque la líder y el corbatas usan las tiradas que le hice como argumentos en una conversación. XD Cojonudo XD

El 26 abren un centro comercial en la zubia. Ése día tengo ginecólogo. Lo más probable es que ésa sea la razón por la que odio a los tíos en estos días. XDDD ¡Sí! ¡Por fín lo he descubierto!!! (Por eso y por la puñalada trapera de Darcy en el lago T-T)

^^

Ha vuelto mi instinto consumista. He descubierto una tienda de plata y QUIEROOOO UN ANILLOOOOO T-T

Bueno, me da fatiga estar soltando tanta chorrada sin argumento... volveré cuando mejore mi estado mental T-T

COMO LA PANTOJA

Hay algo que ocurre en toditas las familias. Es el llamado Efecto BBC (Boda-Bautizo-Comunión). Esto se refiere al hecho de que en cualquier celebración de este tipo, aparece un familiar que aprovecha para asaltar tu tranquilidad y preguntarte:

- Y tú, ¿cuándo te vas a echar ya novio?

Por mi parte, además yo contaba con mi maravillosa Prima Calva, una tia wenorra (pero que me dejen de gilipolleces, el pelo le nace cerca de la nuca) que tenía un supermeganovio, una supermegatalla36, un supermegacurro y un supermegapiso. Y la muy zorra es de mi edad.

Al principio yo contestaba con argumentos feministas e independentistas. Cosa que les encanta, porque ahí creen ellos ver un deje de amarguismo, aunque no sea cierto, porque en todos mis estados sociales yo siempre me he sentido igual de paranoica, amos! Mis mejores frases eran:

• No voy a salir de la casa de un tío (mi pae) pa meterme en la de otro (novio).
• No me han educado para lavar calzoncillos.

Al paso del tiempo, el compromiso de mi Prima Calva alcanzó grado sumo. Todo evoluciona en la vida. Y tanto evolucionó la relación que surgieron cuernos hasta dentro del microondas, el culebrón comenzó, rompieron y nunca sabremos la verdad de la historia.

Entonces, en la primera boda en la que ella iba solita y yo con el sueco, el aire se llenó de magia. Todos aquellos familiares que aparecían de pronto, como fruto de un sortilegio, de detrás de los setos, NO APARECIERON. XDDDD Lo que es más cómico, mi Prima Calva me dio dos besos y huyó despavorida detrás de su mamá. Creo que el hecho de estar en desventaja (para nuestra family) le jodió bastante. XDDDD

Pero después de la fase Novio, el Efecto BBC sigue su marcha. Lo curioso es que nunca me preguntaron cuándo me casaba, sino por qué me casaba por la iglesia. Ahora que todos se han cansado de que les ignore, han entrado en la nueva etapa. Una terrorífica etapa. Una acojonante etapa.

Una etapa en la que la gente me rodea con micrófonos y cámaras de televisión, corren para pillarme antes de que me meta en mi coche, o me esperan a la salida del aeropuerto, incluso me los encuentro en el portal de mi piso, llamándome al portero, con un micrófono con el logo del tomate:

- Dentro de nada el primer crío, ¿no?

¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?¿QUÉ?

¿ESTAMOS LOCOS?

Vecinas del sueco, clientas, Big Boss...

Lo peor es cuando me lo sueltan delante de alguien que es mamá desde hace poco. Entonces tienes que controlar la cara de crispación y soltar: No, gracias. Mi hermana va a traer otro, así que me entretengo con eso.

Encima hay algunas que se empecinan:
- No, voy a esperar a los 33 lo menos.
- Sí, eso decía mi nuera y al año de casados, plam!!
- Tengo un piso de dos habitaciones y no me cabe el niño. Cuando ahorre pa la casa, ya veremos. (y mirada de odio, qué coño me importará su nuera). Que no está la cosa como pa tanto.

Y a veces se callan.

¡HOMBRES!

Creo que no hay nada peor que un martes con sentimiento de lunes. Aunque también es cierto que un lunes con sentimiento de lunes puede ser aún más deprimente.

Uno de los megasecretos de un antiguo post está aclarado. Todo psicoanalizando a la sujeta. Es mucho mejor el secreto ahora que le he dado el VERDADERO significado. Sólo un conocimiento de varios lustros puede iluminar tanto horror. Así que, cotejando informaciones con otro sector del secreto hemos deducido que:

• Ya no tengo que sentir asco, porque todo es una paranoia producida por la frigidez de la sujeta.


• Sigue siendo tan retrógrada y victoriana (pero de pensamiento, no de elegancia y tal) como siempre. ¡Y por eso la queremos! ¡Por ser uno de los personajes más fáciles de destripar de la manada!

Por otro lado, estoy cabreada con los hombres en general. Creo que todo lo ha propiciado una película horrible. The libertine. Díos, qué cosa más fea o qué inculta soy yo. Pero viva Bruce Willis hinchando a ostias al personal y qué mierda las películas del nivel de la anteriormente mencionada.

Así que aquí estoy. Odiándolos a todos. ¿Al sueco? Bueno, odio-odio, nooo, pero un cierto resquemor sí que le tengo XDD Es que en el fondo se parecen taaaanto XDDD Además, como nuestra relación con el tiempo se ha hecho bastante democrática, cuando hay algún tira y afloja o algo así, no tiene tanta gracia. Debatir las cosas, punto por punto, llegando a acuerdos y colaboraciones no tiene el morbo de ver las 500 llamadas en el móvil, o mandarle un mensajito baboso para que perdonase mi mal genio XDDD.

Hay veces que evolucionar es un abur. Aunque así se solucionen más cosas... U.U

(la gente va en manga corta... ¿hay epidemia de gilipollas?)

El corbatas amenaza con irse de La City en este verano. Le he advertido que como los amigos del instituto o la facultad no va a encontrar a nadie. Osea, soy insuperable XDD. Él me ha dado la razón, pero me suelta que como aguantamos un erasmus, que aguantaremos más cosas. La verdad es que no tengo mucha esperanza en eso y demasiada experiencia. Mencionemos el caso de la Amaral y su novio neoprenado (qué asco de hombres! cambiando a las amigas como un rapado al cero ¬¬ cabrones!!!) y la liberada (qué asco de hombres! que cuando abundan cae hasta la más casta ¬¬ cabrones!!!).

Después de decir esta soplapollez, ya no sé si lo que cambia a la gente es la distancia o los hombres. ¡¡LOS MUY CABRONES!! ¬¬

Lo malo es que si se va el corbatas, voy a perder el contacto con el Eje del Mal, porque puedo prescindir perfectamente sin la líder y la csi. De hecho, si ahora sé algo de ellas es porque han secuestrado para su cruel secta a mi corbatas... que si no...

Además, la csi es taaan sosa. Taaan fría. Taaan lenta para las relaciones sociales. Taaan no-tengo-sangre-no-obstante-tengo-un-compuesto-líquido-de-similares-funciones-pero-que-difiere-en-el-hecho-de-que-me-hace-parecer-un-pingüino-sospechando.

Y de la líder... ¿qué vamos a decir de la líder a estas alturas? Algún día le dedicaré un post-monográfico a esta gran figura de la maldad. Algún día Disney se fijará en ella para su nueva bruja XDD Tiembla, vieja loca de los perros a lunares!!!!

Es genial como ella no puede nombrar a la abducida. El otro día me soltó: "como cuando yo dejé de salir con vvvv.. con la otra!!!"

Es geeeeniaaaal!!! Si hubiesen protagonizado un divorcio después de haber estado 14 años casadas y encima la abducida no le pasase la pensión de sus 4 hijos, no podría haber más rencor. Incluso el corbatas (gran perjudicado en la catástrofe producida por Huracán Ovni) puede decir su nombre. Y dado el momento, incluso me lo soltó el otro día con cariño. T-T díoooos, qué bonitooooo!!! T-T

Y así vamos. Una semana en la que no paro de pensar que todos los hombres son iguales. Y todo porque tengo síndrome de abstinencia de chocolate del mercadona y por la maldita película de mierda. El sueco está tentado en tirarla. Yo le he dicho que la deje ahí en el mueble. Que cuando venga alguien a casa que esté estorbando, se la ponemos a ver cuánto dura. Es bueno tener recursos así.

El médico le ha dicho a mi hermana que va a tener un Cercanio. Mi Sagutxu está contenta. Dice que prefiere un niño porque las niñas son malas.

- Sagutxu, tú eres una niña.

- Claro, y soy mala.

Pues eso!!!

Como esta vez SÍ voy a ser la madrina ¬¬ voy a tener más cuidado con Cercanio que el que tuve con Sagutxu. La niña ya me canta Nada de esto fue un error y la de Tengo taaanto que daarteee, tantas cosas que contarte, etc etc. Ella, que me pedía que le pusiese Lordi y Meat loaf. En algún momento entre los tres y los cuatro años la perdí!!!

Pero ya se lo he advertido a mi hermana. Al Cercanio de mis entretelas: pantalones militares y pelo de punta.

Mi hermana me ha dicho que no me acerque a él.

A lo que le he respondido que para los próximos carnavales les pinto a los dos de los Kiss y me quedo en la gloria.

Ya te vale, me dijo.

Claro, sabe que si la tita lleva en la mano su caja de maquillaje, Sagutxu pierde total voluntad XDD Y Cercanio tendrá menos de un año, así que no podrá huir. Whaaahaaaaa!!! ^^

Cercanio representa en estos momentos el futuro de esos seres tan flojos, egoistas, ególatras, provistos de un trozo de carne que los maneja como marionetas. Con su llegada, ya no podremos decir que todos los hombres son iguales. Ya me encargaré yo.

THE LOOK OF MY LIFE

Siempre me han gustado los tíos con pelo largo, eso lo sabe hasta mi madre (Hija, no me traerás un peludo de esos, ¿verdaaaad?). Así que no es de extrañar que una de las cosas que más me gusta del sueco es su pelo. Lo que me jode es lo siguiente:

Hoy hemos ido al mediodía a una peluquería Abierta 12 horas. Es genial porque puedes aprovechar la hora del almuerzo y no tener que perder toooda la mañana del sábado en La Eva, para un simple corte de puntas. Como se acerca el bodorrio (sí, el eterno tema :S) he llevado tb al sueco para que le cortasen un argo. Lo jodido es cuando sales de la peluquería y tú has quedado jodidamente igual y, en cambio, él está divino.

Esta noche tengo la cena de S. Valentín que me debía. No sé qué va a cocinar, pero no tengo miedo. Eso sería si tuviera que hacerla yo XD Entonces los cimientos del Universo temblarían.

Hace un día estupendo para estar tirada ahí afuera... T-T El de la marigüanería no para de vender sacos de tierra. Eso es lo que se llama un sector sin crisis. Quiero arreglar la terraza y plantar algo. Pero no de eso... ya no tengo edad XDDD (Y los vecinos me saltarían las tapias XDD)

Joder. Me he gastado 11 euros y estoy igual. Lo peor de todo, es que sólo me sienta bien este peinado, así que tendré que estar igual hasta que cumpla 60 y me corte el pelo como mi madre T-T

Es como el amor de tu vida. Sólo hay uno. Pues yo, además, sólo tengo un peinado. Algún día me tintaré de rubio para que me tireis piedras. ¡Algún día!

UN "APACIBLE" DÍA DE CAMPO

Uno de los findes más expréss de mi vida!!! El viernes por la noche, patata asada (Italiana II) con el sueco, tras regalo de LOS PENDIENTES *.* Hasta cojeando y todo es collejo ^^ Por fin ha entendido que cuando pides matrimonio a alguien tienes que ser romántico XD Así que el mismo tío me ha pedido la mano 2 veces (a mí, no a mis padres, que eso es muy horterooooo :S) XDD

El sábado por la mañana fuimos a 5326 millones de sitios, encontré MI PELÍCULA DE DAVID NIVEN T-T después de 2 añitos buscándola (VIVA MEDIA-MARKT). Tuve que esperar a venir de la Feria del Cómic para verla. Hay que decir que en la feria pillé una depresión de caballo. Había 154838 millones de seres, era imposible ver nada, todo estaba por las nubes y no pude engancharme a nada nuevo. Nana es carísima (son muchos tomos). Algún día me compraré el anime... Ains... Snif, snif...

El domingo fuimos by-the-face a Alhama. Comimos, tomamos el sol como agüelicos en el porche del cortijo, andamos por ahí...

Lo que más destacaría del día fue el momento "conversación de mujeres" que tuvimos. Dejamos al corbatas y al sueco en el cortijo y nosotras estuvimos andurreando por ahí. Yo miraba al suelo para no escoñarme, ellas disfrutaban del paisaje XDD. Me he dado cuenta que una misma amistad se puede ver desde infinitos puntos de vista. El círculo que éramos la abducida-la líder-yo, tiene más versiones que Aterriza como puedas...

Para mí fue una amistad-amistad. Osea, conoces a unas niñas en el cole, juegas con ellas, creces, te vas con ellas a hacer el gilipollas por ahí, sales a alguna discoteca, les cuentas tus neuras, vas al instituto, a la facultad, les sigues contando tus neuras...

¡¡PERO NO!! ¡NADA MÁS LEJOS DE LA REALIDAD! Al parecer ese triángulo fue más peligroso que el de las Bermudas. Según la líder, a la abducida le iba el ejercer su poder sobre las demás, aprovechar los puntos débiles ajenos para tenernos agarradas por los ovarios, o así. Le dejé claro que sobre mí no ejerció ni mijita, pero al parecer la líder se sintió bastante puteadilla por la abducida.

También me contó algo extraño que sí me afectaría a mí, pero como ya sé que la líder tiene una lengua más larga que ella misma... Como cuando aquella vez lanzó mentiras sobre Tati para que Iki se sintiera celosa y la lanzara despedida en órbita del gran y maravilloso grupo de colegas.

Sé que muchas cosas de las que me contó son ciertas, pero tengo claro que ninguna de nosotras es perfecta. Me callé algunos temas que quizás tendría que haber dicho, pero estaba en su casa y no era cuestión de montársela ahí mismo. Y montarla por una persona a la que no tengo que defender, porque es adulta y tendría que haberse defendido antes, hace años, ella misma.

Todo eso lo único que hace es que tenga aún menos ganas de ver a la abducida. No entiendo por qué todo a su alrededor se está hundiendo. Hasta tuve que oir a la csi decir: "El tiempo pone a todo el mundo en su sitio"

¡Arg! Ahí mismo solté que quizás ella era feliz así, que no podíamos juzgarla. Dije eso, aunque ni yo misma me lo crea. Así soy yo, la abogada del diablo!!! T-T

Creo que la líder tiene razón en parte. La abducida y su personalidad le hicieron daño, ya fuese intencionadamente, o porque la líder es una blanda y todo le afecta. No sé. Quizás en otras quedadas se profundice más... Pero estoy empezando a creer que esta amistad se basaba en ¿quién tiene más éxito con los tíos? Co-jo-nu-do.

Y como le dije a Manito, ahora que estoy a las puertas de convertirme en una Petulante Casada, estoy fuera del mercado y no soy una rival, ahora soy buena. Estoy empezando a recordar muchas de las jugadas del Eje del Mal para hacerse con hombres... muchas...

Estoy harta. Necesito una escapada a un balneario!!!

NO SECRET

Estoy harta. Decididamente, "se han vuelto locos estos romanos". En estos últimos meses he soportado más secretos de los que pueda cuerdamente soportar. La anterior entrada iba un poco dirigida a eso mismo, pero es que ayer me cayó la gota que colmó el vaso.

Sé secretos de personas que afectan a otras personas, y otras personas (que ya no se hablan con esas segundas personas y hace años que tampoco con las primeras) me contaron secretos de las segundas personas (productores de pesadillas) que podrían afectar a los secretos de las primeras personas.

No puedo más. No quiero más secretos. Mañana alquilaré por horas el Teatro Municipal, reuniré a todos mis colegas y empezaré por orden alfabético:

• Abducida: Hizo taltaltal por culpa del ovni, piensa taltal del corbatas y piensa que la csi es taltal.
• Corbatas: Todos pensamos que es tal, aunque justamente chulea de que es un taltaltaltal. Hizo tal con tal y se fue al water a tal. Aparte de la historia de terror de la abducida.
• CSI: no tiene hobbies, no tiene chismes en su cuarto. No creo que tenga ni libros ni discos ni películas favoritos... Es un 0 en toda la inmensidad del número.
• Isargard: Es una tal, con adicción a comprar tal tal tal, y no tiene más secretos porque es una rancia de mierda.
• Liberada: Tiene un taltal en Barna, que tiene taltal y cuatro tal (que a lo mejor no, pero es lo que pienso). Y queda en tal com tal para hacer tal, cuando se metía con la abducida cuando sólo hacía mediotal (con tal sin tal ni cuatro tales). Además es una prepotente taltal y una clasista. Uy, esto lo he dicho sin taltal... U.U
• Ovni: TALTALTALT TTT AATA TAT LATATA LLALTL LTALATLAAT ALAL TALTAL TALTATATTLAAL TLTALTLTLATLALTALAT Y LTALTALTLATLT. El muy tal.

Y así hasta el infinito. Bueno, hasta el infinito no, que no tengo tantos amigos (ni conocidos), pero esa sería la idea. Así liberaría el asco y el estrés que tengo dentro.

¿Por qué a la gente le gusta contar sus secretos? Si tienes un secreto NO LO CUENTES. Es una bomba de relojería tictac con el contador a 00:01. Ahora mismo tengo dos secretos tremendos. Antes tuve otros pero que han bajado de categoría esta semana. ¿Por qué no trabajo en la prensa del corazón? Me sentiría igual de mal, pero al menos cobraría por ello. Pasarlo mal gratis no tiene sentido.

¿Por qué nadie cuenta secretos bonitos? Oye, tía, te voy a contar una cosa, pero no se lo digas a nadie, ¿vale? Estuve en casa en el brasero, comiendo palomitas de microondas y viendo Bones.

ESO SERÍA FELICIDAD.

Pero no. La gente se aburre a mi alrededor y crea culebrones para que no me sienta agusto conmigo misma. Ahora hablo con la gente y cuando miro a sus ojos pienso: Fulanita piensa esto de ti: tiembla.

Aunque si un amigo sirve para algo, es para eso. Para contarles secretos, llorar en su hombro, pillar juntos una borrachera para declarar el Día Mundial del Odio a los Hombres, para comer porquerías mientras te quejas de los pesados que son tus padres...

Pero hay secretos y se-cre-tos. Y porque estoy pensando que a Almodóvar, lo que le pasa, es que tiene amigos en común conmigo y muy poca capacidad para guardar secretos.

EN NOSOTROS HALLARÁS LA VIRTUD

¿Qué es lo más extraño que habéis hecho en vuestra vida? Aparentemente todos somos gente de lo más normal. Vecinos amables que sacamos la basura depués de las ocho, como debe ser, y saludan sonrientes a todo el vecindario. Conductores que se paran en un paso de peatones para que pase una lenta ancianita con su andador. Amig@s atentos que están siempre ahí para echar una mano...

Pero no. Bajo esa fachada de buenas personas podremos encontrar secretos terribles y/o patéticos. Está claro: el barrio de la serie Mujeres Desesperadas podría ser cualquiera de nuestros barrios.

Hemos copiado en los exámenes, hemos afanado, hemos mentido, hemos traicionado, hemos hecho taaantas cosas que nuestra vida logra que las películas horteras de después de comer de Antena3 parezcan realmente basadas en hechos reales.

No son cosas que realmente nos busquemos. Además hay que incluir las situaciones que se nos vienen encima: amigos mutantes, culebrones surrealistas, shawarmas en mal estado...

Creo fírmemente que nuestras vidas son de película. Si no pensais de este modo, mirad un momento en vuestro interior o en el interior del vecino (que siempre es más fácil). Será como mirar dentro de la caja de Pandora.

FATAL DE LO MÍO

Jo. Tengo unas anginas más grandes que la cabeza de Isargard. T-T Qué malita que estoy!! T-T

Este finde ha sido muy extraño. La abducida tiene una extraña obsesión con que quedemos los cuatro para hacer una foundéé o como sea. El problema es que yo me estoy quitando de las porquerías y que no soporto al ovni. Y ella lo sabe... Además, el sábado lo dediqué a ver el muñeco diabólico XDDD, que tiene mucho más interés que el culebrón que se arman esos dos.

Iki me ha mandado el correo clásico de febrero en el que dice: niña, voy a hablar con mi primo para quedar pa ver tu piso. XDDD Yo le contesto al email y todo, pero es que ya es muuuu cansina... si no me lo ha dicho 6 veces, no me lo ha dicho ninguna... y sigue sin cumplirlo...

De la liberada sigue sin haber noticias. Después de haberle dado la oportunidad de elegir mesa en la boda y va y me contesta lo del powerpoint de la fruta... ¬¬ eso pasará a la historia de las jodiendas... Estoy pensando en sentarla al lado de Isargard y todo en plan venganza XDD

Por cierto, saqué recetas pal jabón de glicerina, pero no sé dónde las he metido... U.U Esto de vivir entre mi casa, la del sueco y el piso... Es horrible... T-T

Tengo ganas de meterme en la cama y sudar la fiebre... Esta mañana me la tiré poniendo cara de pena las cinco horas, pero ninguno de mis jefes se dio cuenta de lo malísima que estaba. Sólo compimadre, pero que ella me diga que me largue a mi casa sólo me produce cargo de conciencia...

Sigo con el jodido libro de la sueca. Definitivamente hay muchas diferencias en el carácter de una sueca y una española. En el libro dice "sin duda, incluso se atrevería a decir que había despertado su curiosidad". Una española no pensaría eso. Diría: "me cagónlaputa, como no me lo suelte YA, le sacudo de tal forma que le descoyunto los premolares". Y no esa moñada de "sin duda, incluso se atrevería a decir" Bah.

He almorzado sopa y nada más, porque no podía ingerir nada sólido. Ahora tengo más hambre que un perro chico, y me queda un buen rato akí adentro. T-T

COSAS DE CHICAS

Entonces, ¿no sólo me pasa a mí? XDD Creo que es un problema netamente femenino. O un problema que no tiene el sueco, porque él ha cumplido 30 y está de puta madre. Un treintañero que juega a la play y tiene un muñeco de Kratos... Esto no pinta nada bien XDD


Entonces, ¿qué son los años? ¿me importa la mutación física o la mental? En la mental, Isargard y yo coincidimos, estamos igual de agilipollás que con 20. Puedo apostarme la cabeza a que estamos plenamente capacitadas aún para comer pipas en una plaza.


Conclusión: el mal rollo viene porque al trasero le nacen instintos invasivos y crece y no para de crecer, la cara se descuelga y tal, y nos quedan menos años para hacer el ganso.


Aunque yo clame y grite y me desgañine y le pegue voces a los 4 vientos que no voy a cambiar con la edad y que crea que no he cambiado... he de admitir algo:


El otro día bajé las escaleras con unos pantalones cortos rotos y unos leotardos negros para ir a la calle. Entré en el salón, y les grité al sueco y a mi hermano: ¿por qué? ¿por qué no puedo salir a la calle con esto? ¿por qué me veo horrible?!!!!


Y de mi boca querían surgir las palabras que anteriormente me había dicho millones de veces mi hermano cuando le acompañaba a comprar ropa. "Ya no tengo edad para ponerme esto!!!" Aunque admito que en mi caso, hubiese ayudado mucho pesar 10 kilos menos XDDD entonces quizás sí hubiese sido apropiado XDDD


Sigo dándole vueltas a lo de la lista, pero tengo miedo de poner plazo, porque hay dos en los que no puedo hacer nada:

1. Ir a un concierto de Aerosmith


2. Ir a un concierto de Kiss.

No puedo plantearme eso antes de los treinta, porque no sé si Steven Tyler tendrá pensado seguir chutándose otra vez o salir a dar bolos por el mundo... T-T

Pero al menos tengo ya dos puntos. Y también debería terminar la trilogía de Galiam. Y encuadernar los relatos de Los Extraños... Ya son 4. ¿Y tintarme la punta del pelo de morado? ¡¡¡¡SÍIIIIIII!!!! OH, DIGNIDAD, TIEMBLAAA!!!! XDDDD

El Eje del Mal está planeando una quedada exclusiva con el sueco y conmigo, en el cortijo de la líder y la grisom. ¿Por qué, ahora que me he concienciado que sólo ceno cosas sanas? T-T Pinchitos, lomo y demás... T-T ains... chimenea y no hacer nada. Manito, siento en el alma que hayas jugado tan mal tus cartas, porque si no fueses un nuevo exiliado de Cuarto Milenio, podrías estar ahí... Pero, así van las cosas...

Esta tarde he venido makeada al curro, porque tenemos plan para tonight. Cuando ha entrado la limpiadora, se me ha quedado mirando la cara con expresión de pillá: "¿pero qué...?" En ese momento me he puesto roja y he pensado en una sorpresa de grano en mitad de mi nariz o algo, pero va y me suelta: Qué guapa vienes hoy, no pareces ni tú. ¿Por qué no vienes así todos los días?

XDDDD

- Porque por las mañanas tengo sueño, Toñi, tengo sueño...

(Bastante tengo con lavarme la cara...)

También debería plantar un árbol. Lo del hijo lo dejamos para cuando tenga 35 XDD

BigBoss ha comprado un ordenador nuevo para mi mesa. AL FIN. Desde Bilbo y Valencia, las niñas me han felicitado por volver al siglo xxi. Cada vez que le doy al excel y aparece una hoja de cálculo me da un subidón que no puede ser bueno. Me daban ganas de ponerme a hacer palmitas como una loca. Pero estaba el salido del informático (puaj!) y los dos Boss. Por compimadre no me preocupo. He hecho las palmitas cuando nos hemos quedado solas.

Últimamente marujeamos un montón. Ella sueña con mi boda y yo con su niño XDDD Y ambas soñamos despiertas con que abran el Centro Comercial. Consumismo contagioso. Un nuevo virus de las que las dos estamos hasta arriba XDD

Quiero una Harley...

FOREVER YOUNG

¿CRISIS EXISTENCIAL EN MARCHA?

Seamos serios. Ya tenemos los treinta encima.

En la última y lejana conversación con la abducida, todo quedó claro. En unas pocas palabras llenas de vanalidad, el tiempo cobró fuerza y nos aostionó en plena faz.

Ella: Las tías de mi curro visten blablabla, como si fuesen de fiesta y yo passso, blablablaa...

Menda: Sí, la tía de mi curro viste muy formal y eso. Pero bueno, no pienso ponerme pantalones de pinzas porque envejezco 5 años por lo menos. Vivan los vaqueros. Además, es que esa tía tiene ya una edad.

Abducida: ¿Cuántos años?

Menda: 32

Abducida: (...) -me mira con ojos desorbitados mientras mueve la cabeza de forma apenas perceptible, en gesto de negación- (...) Tía, ¿QUÉ NOS HA PASADO?

(...)

Sí, tengo 27, pero como todos mis amigos tienen 28 (o más!!) también me incluyo en esa edad. Así que los treinta ya están aquíiii. Como diría aquella niñita de pelo rubio mientras ve la tele sin TDT.

Pasando ya de recordar aquellos años de plazas, tabletas de chocolate, pipas, polideportivo, velas con forma de hongo y demás (porque esto tiene tintes ya de Blog de Cine de Barrio con tanta nostalgia...), hemos de reconocer que el tiempo ha pasado y nos ha pillado en bragas.

¿Cómo deberíamos estar a esta edad? Aparte de un poco más descolgadas, un poco más celulíticas, un poco más rellenas y un poco más hipotecadas, ¿hemos aprovechado el tiempo?

Esto ya me lo dijo la Naranja Mecánica, mujer de 35 que ha vivido mucho. Me advirtió que llegaría el momento en el que me preguntaría si he hecho algo que valga la pena. En ese momento pensé que si fuera Gandhi, el actual gerente de Unicef o algún líder mundial, quizás tendría lugar esa pregunta, pero mi tierna personita tenía bastante con vivir y tal. Pero, no. Me mentí.

Como dije en una entrada anterior, es una buena idea tener unos objetivos antes de los 30. Los treinta son, sin lugar a más idioteces, la mayoría de edad real. Todos somos gilipollas con 25 aunque votemos y conduzcamos. En los treinta tenemos trabajos, responsabilidades, facturas y 30 años a nuestras espaldas, como mínimo.

Quiero hacer esa lista, pero no tengo ni puta idea qué poner. Es muy triste no tener otro objetivo que comprarme unas botas militares por la rodilla, como las que vi en la feria del Manga. T-T

Voy a pensar en ello, para ver si en unos días os la planto en tol careto y os digo ¿y vosotras qué??? eeeh????

De todas formas, la Naranja Mecánica, la Txiki, Nerea y otras del norte, me han hecho ver que las mujeres ya no tenemos esa fecha de caducidad de antaño, cuando con 29 tenías tres hijos y unos rulos en la cabeza. Realmente la edad no es importante, lo peor es el tiempo que dejas atrás; los viajes que vas gastando del bonobús sin darte cuenta hasta que se te queda a cero.

http://www.youtube.com/watch?v=Cd0t6Wvyadk

Arg. Síndrome premenenstrual, no me hagais caso...