Así pues, tres auténticos días memorables de compras, alcohol y rock'n'roll.
De compras por la Gran Vía, me porté tremendamente bien y sólo me traje lo que realmente necesitaba. Así podré tirar por fin el mejor chaquetón del mundo T-T que el año pasado daba ya sus últimas bocanadas, pero que ya no tendré excusa para mantener este año T-T buaaaah!!!
Algunos caprichos también cayeron, pero bueno. Me porté bien. Eso. XDDD
Y luego... luego Jenny, el Sueco y yo quemamos Madrid. Memorable. Insuperable. La caña.
De botellón en el Parque de las Siete Tetas; de bares; de kalimotxo; de charlas existenciales y filosóficas que hacía años que no tenía; de huir de pintakas-pesados; de sustancias buenas para eliminar el estrés; de libros; de películas; de historias; de humo; de pipas; de Burguer-King; de "en mi vida pasada fui..."; de fotografías; de rondas; de todo.
Y hoy, martes y trece, de vuelta a la realidad.
Me despedí de mi corbatas el jueves pasado. Hasta Navidad (casi :P) no le veo. Estaba super-histérico, no paraba de hablar y hablar sobre aviones, maletas, calzoncillos y carpetas.
:S Ya no tendremos con quién tomarnos una hamburguesa de un euro a las cinco de la mañana en el McAuto Open 24h. T-T
Tengo tal resaca mental del trifinde, que mejor dejo de escribir. Tanta información es mala pa mi tierna cabecita.
Mañana más (o cualquier otro día)
martes, 13 de octubre de 2009
miércoles, 7 de octubre de 2009
OOOOOMMMMM......
Aquí, viendo ya como es de noche, cuando antes era por la tarde. Aquí, escuchando la radio comercial de fondo, cuando realmente ahora no me apetece ni escuchar Warcry. Aquí, sintiendo la velocidad de los coches al pasar, pensando en por qué no hacen TODA la City peatonal y punto.
Aquí, filosofando sobre la bondad humana, la superación personal y en la lógica de las mechas rubias.
Aquí vamos.
Esta mañana vi a la vieja loca despeinada que anda por la plaza. Esa vieja que tiene un piso que al estar situado en la calle en la que está y, encima, orientado a la plaza... Ese piso que tiene que valer 15 veces el mío. Esa vieja.
Esa vieja que anda. Que sólo anda, coño, toool día andando. Alrededor de la plaza.
La vi y pensé que tal vez terminase como ella. Sentí simpatía. No, peor aún. Empatía.
Entonces salí corriendo y me refugié en la oficina.
Esta tarde, mientras leía en la plaza, noté una extraña fuerza de poder, una energía vibratoria (y no salía de ningún sex-shop). Alcé la vista del libro y lo entendí. Estaba en un triángulo poderoso cuyo vértices eran bancos de la plaza.
En uno de los vértices: yo. En otro: una chavala que parecía que esperaba a alguien (Satán?) o algo (el Apocalipsis?) totalmente deprimida y apática. En el tercero: la vieja que anda. Y la vieja loca me miraba.
Como no estaba segura de poder controlar el poder que podría surgir de aquel instrumento del oscurantismo, volví a refugiarme en la oficina.
No es la primera vez que me mira, incluso hemos hablado del horario de la peluquería de al lado. Pero es la primera vez que pienso que mis paranoias quizás me conviertan en un ser que anda. ¿Y si ya lo soy?
No estoy preparada para la vida real. Por eso me aplico cada fin de semana por huir de ella. Voy a escribir un libro sobre los "Ya veremos". No puedo esperar a tener esa edad para saber si me voy a volver loca. Porque puede que no me dé cuenta.
¿Y si realmente ahora estoy sentada en la plaza?
Aquí, filosofando sobre la bondad humana, la superación personal y en la lógica de las mechas rubias.
Aquí vamos.
Esta mañana vi a la vieja loca despeinada que anda por la plaza. Esa vieja que tiene un piso que al estar situado en la calle en la que está y, encima, orientado a la plaza... Ese piso que tiene que valer 15 veces el mío. Esa vieja.
Esa vieja que anda. Que sólo anda, coño, toool día andando. Alrededor de la plaza.
La vi y pensé que tal vez terminase como ella. Sentí simpatía. No, peor aún. Empatía.
Entonces salí corriendo y me refugié en la oficina.
Esta tarde, mientras leía en la plaza, noté una extraña fuerza de poder, una energía vibratoria (y no salía de ningún sex-shop). Alcé la vista del libro y lo entendí. Estaba en un triángulo poderoso cuyo vértices eran bancos de la plaza.
En uno de los vértices: yo. En otro: una chavala que parecía que esperaba a alguien (Satán?) o algo (el Apocalipsis?) totalmente deprimida y apática. En el tercero: la vieja que anda. Y la vieja loca me miraba.
Como no estaba segura de poder controlar el poder que podría surgir de aquel instrumento del oscurantismo, volví a refugiarme en la oficina.
No es la primera vez que me mira, incluso hemos hablado del horario de la peluquería de al lado. Pero es la primera vez que pienso que mis paranoias quizás me conviertan en un ser que anda. ¿Y si ya lo soy?
No estoy preparada para la vida real. Por eso me aplico cada fin de semana por huir de ella. Voy a escribir un libro sobre los "Ya veremos". No puedo esperar a tener esa edad para saber si me voy a volver loca. Porque puede que no me dé cuenta.
¿Y si realmente ahora estoy sentada en la plaza?
lunes, 5 de octubre de 2009
viernes, 25 de septiembre de 2009
VIERNES
Qué bien se escribe en un teclado lleno de zumo de piña y mango. Se me cayó esta mañana y aún no ha dado señales de muerte inminente, así que tengo esperanza que fuera más el ruido que las nueces.
Sin nada que contar por el frente. Nada más una historia superterrorífica que me guardo en la manga para otro día. Igual que el final aquel del tío de más de 100 kilos que se cayó (como mi zumo) desde los Cahorros, por chulo e inconsciente. Seís tíos de Protección Civil para llevar su camilla. Pobre hombre. Qué peazo de HOSTIÓN.
(A cagarse. Acabo de buscar en la página de la Real Academia qué "ostia" se escribe con H, si la de comer o la de pegar. Pues bien, ambas dos son con H. Me acabo de quedar muerta, como dice mi compi. Aun así, tengo que leerme algún artículo de Pérez-Reverte para comprobarlo.)
LittleBoss entró esta tarde en la ofi comentando por el móvil que acababa de terminarse a Tres metros sobre la bazofia purulenta. Como se supone que soy una chica educada que no oye conversaciones ajenas, me aguanté las ganas de saltarle a los ojos, escupiendo vómito morado y gritando: Por tu culpaaaargg, poooor tu joooodíiiiiiiiiidíiiisiisiimaaa culpaaarggñgarññññ!!!!!
Sigo con Magrat, Esme y Tata Ogg. Ellas me comprenden y me consuelan. Aunque son libros caros pa las cuatro páginas que tienen.
Y echando cuentas para que Manito y el Corbatas huyan de mi lado, cada uno por su cuenta. Ya os estoy echando de menos, cabrones de mierda.
Sin nada que contar por el frente. Nada más una historia superterrorífica que me guardo en la manga para otro día. Igual que el final aquel del tío de más de 100 kilos que se cayó (como mi zumo) desde los Cahorros, por chulo e inconsciente. Seís tíos de Protección Civil para llevar su camilla. Pobre hombre. Qué peazo de HOSTIÓN.
(A cagarse. Acabo de buscar en la página de la Real Academia qué "ostia" se escribe con H, si la de comer o la de pegar. Pues bien, ambas dos son con H. Me acabo de quedar muerta, como dice mi compi. Aun así, tengo que leerme algún artículo de Pérez-Reverte para comprobarlo.)
LittleBoss entró esta tarde en la ofi comentando por el móvil que acababa de terminarse a Tres metros sobre la bazofia purulenta. Como se supone que soy una chica educada que no oye conversaciones ajenas, me aguanté las ganas de saltarle a los ojos, escupiendo vómito morado y gritando: Por tu culpaaaargg, poooor tu joooodíiiiiiiiiidíiiisiisiimaaa culpaaarggñgarññññ!!!!!
Sigo con Magrat, Esme y Tata Ogg. Ellas me comprenden y me consuelan. Aunque son libros caros pa las cuatro páginas que tienen.
Y echando cuentas para que Manito y el Corbatas huyan de mi lado, cada uno por su cuenta. Ya os estoy echando de menos, cabrones de mierda.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
LA IMPORTANCIA DEL SILENCIO
Ángela Becerra. Sufro el Síndrome del Segundo Libro. El penúltimo sueño me encantó. Me enganchó desde el principio e incluso se lo recomendé a Manito. Ahora bien, De los amores negados es una mierda. Si esa tía se cree Isabel Allende, lo lleva claro. Me he tirado doscientas o trescientas páginas leyendo sobre papayas y mangos maduros, olas que van y vienen, más fruta tropical madura, arcilla y caracolas y palomas poseídas por el espíritu del amorrrrr T-T. Ángela Becerra ha hablado demasiado, demasiado de cosas muuuuy aburridas y cansinas. Terminas queriendo que mueran todos los protagonistas para que el libro llegue al final y acabe tu dolor.
Lo del segundo libro me pasó también con Catherine Neville con El Ocho y el Círculo Mágico. Ahora tengo miedo del segundo libro de Moore... Ahí lo tengo, mirándome con ojos tiernos mientras yo pienso si no será una treta para destrozarme otro autor.
Ahora, mis queridas brujas de Terry Pratchett me cuidan y me miman. Ellas nunca me traicionan. Por ahora... ¬¬
La boda de mi primo (el hermano de mi prima la Calva). Además de constatar el hecho de que las tetas de mi prima la Calva van ya por los 10 kilos cada una (siendo el peso total de la muchacha 22 kilos...) y que dentro de poco se independizarán para seguir con su vida, en ese día también aprendí que hay gente que habla demasiado, pero demasiado de temas que no conocen. Era una boda por lo civil, la segunda que voy. La primera fue la de mi prima Look Total y estuvo genial. La concejala estupendamente, dijo unas palabras convenientes, todo fue tal y como debía ser. En ésta... la concejala, jueza de paz o vecina que pasaba por allí era: ¡¡¡¡¿y no va a leer nadie más?!!! ¿nooop?!!! ¿no se decide nadie???!! ¿¿¿Noo??!! ¡¡Bueno, pues un fuerte aplausoooooo!!!
Todo esto lo montó después de que mi prima Calva dijera unas palabras a la feliz pareja. Después, habían llevado a dos niñitos vestidos iguales, uno con los anillos y otro con las arras. Ya sabemos que las arras iban de adorno, porque era por lo civil, pero... si no sabes... no hables...
Y dijo la tía que los estaba casando:
- ¡Oh, mira! ¡Un niño con las arras! Las arras en la Iglesia representa el precio que paga el hombre por quedarse con la mujer.
Y no tengo nada más que añadir a esta cuestión. XDDDDDDDDDDDDDDDDD
La líder. La líder y su nuevo éxito en la lista de los más vendidos. "Me voy a preparar unas oposiciones. Tengo unos amigos que son funcionarios y están muy agusto. Me las voy a preparar estudiando sábado y domingo."
¡¡¡Por dios!!! ¡¡¡¿De qué va la peñaaaaaa?!!!
Así que si me hablais, habladme con cariño y con coherencia, please, que no están mis neuronitas para una juerga, oyes...
Lo del segundo libro me pasó también con Catherine Neville con El Ocho y el Círculo Mágico. Ahora tengo miedo del segundo libro de Moore... Ahí lo tengo, mirándome con ojos tiernos mientras yo pienso si no será una treta para destrozarme otro autor.
Ahora, mis queridas brujas de Terry Pratchett me cuidan y me miman. Ellas nunca me traicionan. Por ahora... ¬¬
La boda de mi primo (el hermano de mi prima la Calva). Además de constatar el hecho de que las tetas de mi prima la Calva van ya por los 10 kilos cada una (siendo el peso total de la muchacha 22 kilos...) y que dentro de poco se independizarán para seguir con su vida, en ese día también aprendí que hay gente que habla demasiado, pero demasiado de temas que no conocen. Era una boda por lo civil, la segunda que voy. La primera fue la de mi prima Look Total y estuvo genial. La concejala estupendamente, dijo unas palabras convenientes, todo fue tal y como debía ser. En ésta... la concejala, jueza de paz o vecina que pasaba por allí era: ¡¡¡¡¿y no va a leer nadie más?!!! ¿nooop?!!! ¿no se decide nadie???!! ¿¿¿Noo??!! ¡¡Bueno, pues un fuerte aplausoooooo!!!
Todo esto lo montó después de que mi prima Calva dijera unas palabras a la feliz pareja. Después, habían llevado a dos niñitos vestidos iguales, uno con los anillos y otro con las arras. Ya sabemos que las arras iban de adorno, porque era por lo civil, pero... si no sabes... no hables...
Y dijo la tía que los estaba casando:
- ¡Oh, mira! ¡Un niño con las arras! Las arras en la Iglesia representa el precio que paga el hombre por quedarse con la mujer.
Y no tengo nada más que añadir a esta cuestión. XDDDDDDDDDDDDDDDDD
La líder. La líder y su nuevo éxito en la lista de los más vendidos. "Me voy a preparar unas oposiciones. Tengo unos amigos que son funcionarios y están muy agusto. Me las voy a preparar estudiando sábado y domingo."
¡¡¡Por dios!!! ¡¡¡¿De qué va la peñaaaaaa?!!!
Así que si me hablais, habladme con cariño y con coherencia, please, que no están mis neuronitas para una juerga, oyes...
miércoles, 16 de septiembre de 2009
LA HISTORIA DE LA PIEDRA
Allá en el Mesozoico, cuando andaba menda-lerenda en 2º de Bachillerato, como gilipollas máxima que era, pos se cogió de optativa nada más y nada menos que.... GEOLOGÍA. Pero no una Geología normal... noooop, nein, guthankgg, non... GEOLOGÍA CON LA CORTAFUEGOS.
Así pues, ahí andábamos como gilipollas, mientras los de las otras asignaturas se abanicaban el fandango, nosotros aprendíamos a hacer mapas de secciones con mapas del ejército; a montar figuras de cristales y enumerar sus vértices, sus lados, sus noséqués...; a recitar características de los minerales según su forma de rotura, su porosidad, su SABOR...
Aunque esto último creo que es algo común en los instis, pero con la Cortafuegos era lo peorrrr...
Así que, andábamos en esa clase la liberada y yo. Éramos compis, amigas y confidentes. También andaba por la clase El cuello alto. La liberada amaba platónicamente al Cuello Alto.
Ains... el amósss...
Uno de esos días terroríficos, mi persona se dirigió al Cuello Alto con un mineral MegaPoroso y HighLigero. Llego, le doy un pescozón con la piedra en la frente y como veo que se queja, pos digo:
- Vaya, aunque no pesa, sí que duele.
Y entonces veo por el rabillo del ojo que la liberada había cogido el mismo mineral, se había dado su buena ostia en la frente para ver si dolía y se agarraba la cabeza debido al terrible descubrimiento.
Yo me reí, ella se rió. Ahora me río a sus espaldas.
Antes se metía guantás en la frente con piedras, ahora no controla sus bragas... Cosas que pasan...
Así pues, ahí andábamos como gilipollas, mientras los de las otras asignaturas se abanicaban el fandango, nosotros aprendíamos a hacer mapas de secciones con mapas del ejército; a montar figuras de cristales y enumerar sus vértices, sus lados, sus noséqués...; a recitar características de los minerales según su forma de rotura, su porosidad, su SABOR...
Aunque esto último creo que es algo común en los instis, pero con la Cortafuegos era lo peorrrr...
Así que, andábamos en esa clase la liberada y yo. Éramos compis, amigas y confidentes. También andaba por la clase El cuello alto. La liberada amaba platónicamente al Cuello Alto.
Ains... el amósss...
Uno de esos días terroríficos, mi persona se dirigió al Cuello Alto con un mineral MegaPoroso y HighLigero. Llego, le doy un pescozón con la piedra en la frente y como veo que se queja, pos digo:
- Vaya, aunque no pesa, sí que duele.
Y entonces veo por el rabillo del ojo que la liberada había cogido el mismo mineral, se había dado su buena ostia en la frente para ver si dolía y se agarraba la cabeza debido al terrible descubrimiento.
Yo me reí, ella se rió. Ahora me río a sus espaldas.
Antes se metía guantás en la frente con piedras, ahora no controla sus bragas... Cosas que pasan...
martes, 15 de septiembre de 2009
A TRES METROS SOBRE LA MIERDA
Si es por eso por lo que no me gusta comprar libros demasiao famosetes.
El Código da Vinci es un tío que le da vueltas a un tubo en un transporte terrestre y luego en transporte aéreo.
Crepúsculo (spoiler!!!) es una gilipollas que no quiere casarse con un vampiro porque piensa que es demasiado joven para ello. En cambio, exige que le convierta en vampiro porque... porque... ¿eso no la compromete a nada? :S ¿?¿?¿?
(Y seguro que hay más, pero que ahora no me acuerdo)
Un día llegó LittleBoss a la ofi con este libro y otro más. Y yo, tooooooonta de mí, le hice caso.
Voy y me pillo éste y otro que dice "Perdona si perdí un huevo" o algo así ¿?.
Ok.
A tres metros sobre el cielo es un libro destinado a tías que piensen que sólo son merecedoras de puestos de trabajos segundones y que no deben nunca llevar la iniciativa en ningún campo. ¿Por qué?
Dejando de lado la gilipollez de todos y cada uno de los personajes femeninos, pongo tres ejemplos:
1.- Una chavala se siente humillada porque un niñato la ve coger una compresa del bolso.
2.- Una secretaria aguanta tan tranquila (y sin poner demanda ni nada) que el hermano de su jefe le pregunte por el color de sus bragas.
3.- Unos niñatos gilipollas le tocan el culo o yo qué sé a una policía. Señoras, atención a mis palabras: a una policía. Y la tía va y se encoge de hombros.
En este libro, las tías se paran a verlas venir y punto. Y yo, como una jodida idiota, me compré otro libro de este tío T-T
El Código da Vinci es un tío que le da vueltas a un tubo en un transporte terrestre y luego en transporte aéreo.
Crepúsculo (spoiler!!!) es una gilipollas que no quiere casarse con un vampiro porque piensa que es demasiado joven para ello. En cambio, exige que le convierta en vampiro porque... porque... ¿eso no la compromete a nada? :S ¿?¿?¿?
(Y seguro que hay más, pero que ahora no me acuerdo)
Un día llegó LittleBoss a la ofi con este libro y otro más. Y yo, tooooooonta de mí, le hice caso.
Voy y me pillo éste y otro que dice "Perdona si perdí un huevo" o algo así ¿?.
Ok.
A tres metros sobre el cielo es un libro destinado a tías que piensen que sólo son merecedoras de puestos de trabajos segundones y que no deben nunca llevar la iniciativa en ningún campo. ¿Por qué?
Dejando de lado la gilipollez de todos y cada uno de los personajes femeninos, pongo tres ejemplos:
1.- Una chavala se siente humillada porque un niñato la ve coger una compresa del bolso.
2.- Una secretaria aguanta tan tranquila (y sin poner demanda ni nada) que el hermano de su jefe le pregunte por el color de sus bragas.
3.- Unos niñatos gilipollas le tocan el culo o yo qué sé a una policía. Señoras, atención a mis palabras: a una policía. Y la tía va y se encoge de hombros.
En este libro, las tías se paran a verlas venir y punto. Y yo, como una jodida idiota, me compré otro libro de este tío T-T
martes, 8 de septiembre de 2009
BORN TO BE WILD
Mucho que escribir,
mucho que contar,
y sin saber
por dónde empezar.
Bueno, intentando empezar por el principio de los tiempos, empezaré por la letra A.
Aclaraciones:
Me he metido mucho con él. Muuuuuuuuucho. Le he nombrado culpable de todos los males del mundo; del hambre, las guerras, el tráfico de órganos y del cambio drástico de la abducida. Sí, evidentemente hablo del ovni. Sí. No voy a negar que le he lapidado verbalmente.
(Como esto pasó hace un mes o por ahí, es difícil usar el tiempo de los verbos... Además, hoy me siento un poco gilipollas...)
Bueno, pues en el período pre-boda, boda, post-boda, el susodicho ser mutó cual digimón con hambre y se convirtió en un ser extraño. ¿Cómo? Agradable con la gente. Cariñoso con la abducida. Atento. Demasiado. Los fotógrafos pensaban que era pariente nuestro...
Con la abducida, idem. Que estaba a esto // de subirla en un trono y sacarla en procesión...
Y, bueno, ¿pa qué os cuento esto? ¿No es extraño? ¿No es terrorífico? Es como ver a Satanás repartiendo comida en Cáritas.
Tengo que admitir que el muchacho ha cambiado. El problema es que no sé por qué. Y me inquieta.
Por si las moscas, he vuelto a poner pies en polvorosa y me he alejado del Cuarto Milenio. Ya veré de lejos el hongo cuando estalle la bomba.
¿Y qué más?
Tengo un correo de la liberada. La de Tú a Toledo y Yo a las Palmas. Sí. Me ha contado en tooooodas las ciudades que ha estado este verano (como si a mí me importara... ya ves... siendo este año uno de los pocos que le puedo picar XDD). Y me ha dicho que no vino a la boda por un "ERROR EN LA COMUNICACIÓN".
Parece mentira que esta niña cobre más que yo la mu cerda.
18 de julio.
Tergivérsalo si tienes ovarios.
Zorra.
XDDD
No le he contestado. Como no puedo ser amable, porque cada vez que esa niña intenta arreglarlo me dan más ganas de nombrarle a cada una de sus pijas neuronas, pos mejor me callo. Que calladita hasta parezco más delgada.
La verdad es que no tengo nada que decirle. Y eso, para alguien que habla taaaanto como yo.... eso, es algo realmente terroríiiiiifico :S
____
Cada vez que veo un pelirrojo grande por la calle me acuerdo de Jack y Jenny. Y diréis, "bah, será que hay millones, ¿no?" Pues, hay que joderse. No he visto tanto pelirrojo grande en mi puta vida. La City está siendo invadida.
(Es que Thor/Jack es pelirrojo y grande, pos eso)
Aún no he hablado con Jenny/sus-otros-alter-ego. Bueno, he hablado laboralmente, con alguna dejada en plan "no tengo ánimos ni pa quejarme" y yo en plan "ains, no es pa tanto... T-T :S"
Soy una perra por no haberla llamado fuera del horario de oficina para tener una charla extra-oficial. Pero es que no tengo experiencia en estos temas.
Si tu novio es un hijo de la grandísima Mata Hari, pues invítame a una jarra de kalimotxo y olvida tus preocupaciones, porque van a girar a velocidad ultrasónica insultos e improperios dignos de un soldado del Tercio de Flandes dirigidos a ese peazo de cabrón.
Pero si de mayor quiero ser como vosotros... ahora no me vayas a pedir que hable. Sólo voy a poder escuchar, mientras mi mente se cierra en banda y se niega a aceptar Cabrón como animal de compañía.
Quizás sólo necesita que la escuche. Pero tampoco creo que le haga ilusión hablar del tema. Además del hecho que desconozco el grado de intimidad que usamos.
Coño, que apenas nos conocemos.
Aunque de mayor quiera ser como ella.
____
Por otro lado, ayer a las 8.30 nació Cercanio ^^ Wellcome to The Rock And Roll, Babiieee!!! ^^
mucho que contar,
y sin saber
por dónde empezar.
Bueno, intentando empezar por el principio de los tiempos, empezaré por la letra A.
Aclaraciones:
Me he metido mucho con él. Muuuuuuuuucho. Le he nombrado culpable de todos los males del mundo; del hambre, las guerras, el tráfico de órganos y del cambio drástico de la abducida. Sí, evidentemente hablo del ovni. Sí. No voy a negar que le he lapidado verbalmente.
(Como esto pasó hace un mes o por ahí, es difícil usar el tiempo de los verbos... Además, hoy me siento un poco gilipollas...)
Bueno, pues en el período pre-boda, boda, post-boda, el susodicho ser mutó cual digimón con hambre y se convirtió en un ser extraño. ¿Cómo? Agradable con la gente. Cariñoso con la abducida. Atento. Demasiado. Los fotógrafos pensaban que era pariente nuestro...
Con la abducida, idem. Que estaba a esto // de subirla en un trono y sacarla en procesión...
Y, bueno, ¿pa qué os cuento esto? ¿No es extraño? ¿No es terrorífico? Es como ver a Satanás repartiendo comida en Cáritas.
Tengo que admitir que el muchacho ha cambiado. El problema es que no sé por qué. Y me inquieta.
Por si las moscas, he vuelto a poner pies en polvorosa y me he alejado del Cuarto Milenio. Ya veré de lejos el hongo cuando estalle la bomba.
¿Y qué más?
Tengo un correo de la liberada. La de Tú a Toledo y Yo a las Palmas. Sí. Me ha contado en tooooodas las ciudades que ha estado este verano (como si a mí me importara... ya ves... siendo este año uno de los pocos que le puedo picar XDD). Y me ha dicho que no vino a la boda por un "ERROR EN LA COMUNICACIÓN".
Parece mentira que esta niña cobre más que yo la mu cerda.
18 de julio.
Tergivérsalo si tienes ovarios.
Zorra.
XDDD
No le he contestado. Como no puedo ser amable, porque cada vez que esa niña intenta arreglarlo me dan más ganas de nombrarle a cada una de sus pijas neuronas, pos mejor me callo. Que calladita hasta parezco más delgada.
La verdad es que no tengo nada que decirle. Y eso, para alguien que habla taaaanto como yo.... eso, es algo realmente terroríiiiiifico :S
____
Cada vez que veo un pelirrojo grande por la calle me acuerdo de Jack y Jenny. Y diréis, "bah, será que hay millones, ¿no?" Pues, hay que joderse. No he visto tanto pelirrojo grande en mi puta vida. La City está siendo invadida.
(Es que Thor/Jack es pelirrojo y grande, pos eso)
Aún no he hablado con Jenny/sus-otros-alter-ego. Bueno, he hablado laboralmente, con alguna dejada en plan "no tengo ánimos ni pa quejarme" y yo en plan "ains, no es pa tanto... T-T :S"
Soy una perra por no haberla llamado fuera del horario de oficina para tener una charla extra-oficial. Pero es que no tengo experiencia en estos temas.
Si tu novio es un hijo de la grandísima Mata Hari, pues invítame a una jarra de kalimotxo y olvida tus preocupaciones, porque van a girar a velocidad ultrasónica insultos e improperios dignos de un soldado del Tercio de Flandes dirigidos a ese peazo de cabrón.
Pero si de mayor quiero ser como vosotros... ahora no me vayas a pedir que hable. Sólo voy a poder escuchar, mientras mi mente se cierra en banda y se niega a aceptar Cabrón como animal de compañía.
Quizás sólo necesita que la escuche. Pero tampoco creo que le haga ilusión hablar del tema. Además del hecho que desconozco el grado de intimidad que usamos.
Coño, que apenas nos conocemos.
Aunque de mayor quiera ser como ella.
____
Por otro lado, ayer a las 8.30 nació Cercanio ^^ Wellcome to The Rock And Roll, Babiieee!!! ^^
jueves, 20 de agosto de 2009
JACK Y JENNY HAN ROTO
Estoy helada. Traumatizada. Espantada. Me voy a tener que comprar un par de ojos nuevos, que los míos se han secado de no poder parpadear desde que me he enterado.
No tengo razones, ni tiempo, ni motivos, ni sé si habrá prórroga para este partido.
No sé nada.
La Pareja. La Pareja se ha diluido. ¿Por qué se empeña el Hado en hacerme flipar tanto últimamente? ¿Por qué el entorno vuelve a mutar tomando como imagen extrañas y aterrorizantes estampas?
¿Por qué no acaban las cosas que están mal y acaban las que deberían ser eternas?
No tengo razones, ni tiempo, ni motivos, ni sé si habrá prórroga para este partido.
No sé nada.
La Pareja. La Pareja se ha diluido. ¿Por qué se empeña el Hado en hacerme flipar tanto últimamente? ¿Por qué el entorno vuelve a mutar tomando como imagen extrañas y aterrorizantes estampas?
¿Por qué no acaban las cosas que están mal y acaban las que deberían ser eternas?
viernes, 14 de agosto de 2009
JUST MARRIED!!!!
Hola, hola, hoooolaaaa!!!!
Empiezo citando al director de animación del crucero XDDD
Aunque tendría entonces que seguir diciendo:
Uahauuuah!!! Qué madrugóoon, estoy taaaan madrugado que veo a un peaso de negro con un pájaro verde en la cabesaaa!!! Sinvengüensaaaa!!!
¿El crucero? Dpm, gracias por preguntar.
Zahara de los Atunes?? Dputísima madre, gracias por preguntar.
En el crucero aprendí a aborrecer a ciertos norteños y a añorar mi tierra. En Cádiz, casi le besamos los pies al conserje que nos guardó la maleta en consigna cuando oímos su acento.
Está claro que cada ciudad tiene un acento distinto. Pero en el crucero hablábamos con sevillanos (sí... yo hablando con... sí... T-T) y nos entendíamos a las mil maravillas. Luego intentabas comunicarte con gente que vive (que quizás nació en en una cueva o tiene hipoteca sobre una chavola, pero da lo mismo... ¬¬) en grandes y maravillosas ciudades como Barna... y... bueno... en fin...
Cosas.
Que les den a todos. Después de ver las playas de Zahara, ¿quién quiere ir a Barna? XDD
Vengo reivindicativa... En vez de contar como fue todo... ¿Pero qué decir? El día B fue todo de escándalo. Lo malo es que nos separamos a las cinco de la mañana, unos se quedaron en el bar (los listos) y los tontos nos fuimos a la Pérgola con el chimpunchimpúnchiiimpún y romanos con los ojos pintados :S El sueco se quedó frito y yo aluciné mientras la líder y manito movían los esqueletos XD (i want videossss!!)
Pero aún así estuvo genial. Llegar cuando era de día, para dormir un rato, desayunar croquetas a las cuatro de la tarde y salir para Madrid...
Si en una boda suena en el baile Highway to hell, es que es la caña. Así que fue la caña!!! ^^
Tengo muchas cosas que contar, que llevo trabajando desde el lunes, pero hay demasiada caña para ir a veces ni al cuarto de baño. Me quedan más días de vacaciones, que los gastaré mirando la termomix XDDD no sirvo ni para eso!!! XDD
Así que nada, otro día volveré con todas las nuevas teorías que hay en el aire. Con más paranoias de las mías y más chismes. Muy pocos jugosos, pero chismes al fin. Mutaciones en grupos y añadidos malignos en otros...
¿Alguien da más? En agosto no, desde luego... XDD
Empiezo citando al director de animación del crucero XDDD
Aunque tendría entonces que seguir diciendo:
Uahauuuah!!! Qué madrugóoon, estoy taaaan madrugado que veo a un peaso de negro con un pájaro verde en la cabesaaa!!! Sinvengüensaaaa!!!
¿El crucero? Dpm, gracias por preguntar.
Zahara de los Atunes?? Dputísima madre, gracias por preguntar.
En el crucero aprendí a aborrecer a ciertos norteños y a añorar mi tierra. En Cádiz, casi le besamos los pies al conserje que nos guardó la maleta en consigna cuando oímos su acento.
Está claro que cada ciudad tiene un acento distinto. Pero en el crucero hablábamos con sevillanos (sí... yo hablando con... sí... T-T) y nos entendíamos a las mil maravillas. Luego intentabas comunicarte con gente que vive (que quizás nació en en una cueva o tiene hipoteca sobre una chavola, pero da lo mismo... ¬¬) en grandes y maravillosas ciudades como Barna... y... bueno... en fin...
Cosas.
Que les den a todos. Después de ver las playas de Zahara, ¿quién quiere ir a Barna? XDD
Vengo reivindicativa... En vez de contar como fue todo... ¿Pero qué decir? El día B fue todo de escándalo. Lo malo es que nos separamos a las cinco de la mañana, unos se quedaron en el bar (los listos) y los tontos nos fuimos a la Pérgola con el chimpunchimpúnchiiimpún y romanos con los ojos pintados :S El sueco se quedó frito y yo aluciné mientras la líder y manito movían los esqueletos XD (i want videossss!!)
Pero aún así estuvo genial. Llegar cuando era de día, para dormir un rato, desayunar croquetas a las cuatro de la tarde y salir para Madrid...
Si en una boda suena en el baile Highway to hell, es que es la caña. Así que fue la caña!!! ^^
Tengo muchas cosas que contar, que llevo trabajando desde el lunes, pero hay demasiada caña para ir a veces ni al cuarto de baño. Me quedan más días de vacaciones, que los gastaré mirando la termomix XDDD no sirvo ni para eso!!! XDD
Así que nada, otro día volveré con todas las nuevas teorías que hay en el aire. Con más paranoias de las mías y más chismes. Muy pocos jugosos, pero chismes al fin. Mutaciones en grupos y añadidos malignos en otros...
¿Alguien da más? En agosto no, desde luego... XDD
jueves, 16 de julio de 2009
MINIMALISMO TRÁGICO...
Llevo un rato en el que sólo soy capaz de decir: Arg.
Arg, arg, arg...
¿Qué va a ser de mí cuando salga de la oficina??? :S
T-T
Oh, seres malévolos de la noche!! Nos vemos el sábado!!!
Arg, urg, argggg...
Arg, arg, arg...
¿Qué va a ser de mí cuando salga de la oficina??? :S
T-T
Oh, seres malévolos de la noche!! Nos vemos el sábado!!!
Arg, urg, argggg...
viernes, 10 de julio de 2009
DECÁLOGO PARA UNA BODA
1.- Tu familia es tu enemigo. Tu madre y tu hermana tratarán de mermar tus defensas y volverte loca tras duros días de asedio.
2.- Tu cuerpo no es una zona libre de riesgos. Es decir, no tomes el sol, no te cortes el flequillo, no te hinches a helados, no experimentes con tus cejas... Lo que siempre te ha quedado bien, te quedará mal.
3.- Tu novio no es un saco de boxeo. Él también (oh! my God!) tiene sentimientos y puede que incluso nervios. No descargues tus neuras en él o correrás el riesgo de perder su apoyo en plena lucha contra vuestros temidos progenitores!!!
4.- Tú no eres el piercing del ombligo del mundo. Por favor, cuando quedes con tu peña habla de otros temas para evitar que alguien use las fotos del camping para hacerte vudú!!
5.- Prepárate para las bromitas. Tendrás que soportar que la gente intente convencerte de que lo que vas a hacer es una locura. Incluso habrá quien te desee que te salga barato el divorcio. Según puedas: sonríe diplomáticamente; mándales a la mierda o diles que lo haces por dinero.
6.- Después de elegir peinado/zapatos/vestido, NO mires escaparates/revistas/catálogos. Lo hecho, hecho está.
7.- La perfección no existe. Recuérdaselo a la modista/peluquera/estética que te esté torturando para hacerte parecer Nicole Kidman y no sea capaz de darse cuenta de que eres una mulata de un metro cincuenta y 80 kilos.
8.- Llegad a acuerdos pactados entre vosotros. Evitad haced caso en lo posible a padres/suegros.
9.- La verdad absoluta no está en posesión de nadie. Complementario al punto ocho. No hay que hacerles caso en todo, pero a veces los muy jodidos tienen razón. Son más viejos, es pura estadística.
10.- Cada boda es distinta. Aléjate de las comparaciones.
martes, 7 de julio de 2009
FAUNA Y FLORA (ZORRAS Y FLORITURAS)
Hoy vengo guerrera. He ido a meterme en el correo y, como estaba tardando y uso poca paciencia últimamente, le he dado a cerrar la ventanita y me salta:
- Esta ventana está ocupada, si la cierra tendrá problemas, ¿cerrar?
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEENGA!! ¿Qué tendré problemas? ¿Me estás amenazando? ¿Tú? ¿A mí?
Y le he dado a cerrar. Después he tardado cinco minutos del reloj en poder entrar al correo y no he podido ver nada, por noséqué. Pero al menos, mi ego está un pelín más trankilo.
Como ya le comenté en plan beatle (yesterday) a Isargard, la liberada no viene a la boda. Y me ha cabreado. Mucho. En plan odio. En plan creación de lista negra. En plan "voy a imitar a la líder del Eje del Mal y a poner velas negras". Pero, en mi caso, como uso velas negras para alumbrar, tendré que comprar velas rosas pastel. ¿No?
Lo peor es cómo lo hizo. Después de decirme hace un mes que estaba pendiente de unos billetes de avión para Las Palmas, ayer me salta que se va a Toledo. La mu zorra.
Algo así: Hola!! Recibí el sábado tu postal... Tengo un viaje organizado para Toledo. Te deseo lo mejor, nos vemos otro día después de la boda. Besitos
O así. Mi hemisferio izquierdo, muy propenso al comportamiento Mulder "Todo el mundo conspira contra mí", vio en sus puntos suspensivos un "Ains, tía, es que has tardado taaaaaanto en avisarme..."
Así que le dije, demasiado suavemente, lo reconozco:
Hola, tardé en enviártela porque me diste la dirección sin código postal y estaba tranquila porque ya sabías la fecha. Pásatelo bien en las palmas y en toledo. bs
Y me contestó noséqué de que a las palmas se iba en octubre o alguna chorrada de ese tipo, que a mí ya me lo traía más que flojo. Y no le contesté. Y estoy a la espera a estar aburrida para borrar su móvil, su correo electrónico y su faz de mi memoria. Porque, lo peor de todo, es que si yo hubiese estado en su lugar HUBIERA IDO. ¡¡¡Síiii!!! Porque hubiera visto más lógico ir a una boda de una amiga del instituto, de la fac, que te ha ayudado cuando dejaste a tu novio-clon y te volviste una braga-fácil, que a cualquier boda de cualquier prima insulta e indiferente. Aunque ya no seamos nada. Coño. Que bastantes tardes aguanté sus neuras con Juanfraparriba, Juanfrapabajo.
¬¬
Y, por favor, a quién se le ocurre una excusa tan falsa, tan perra y tan mal pensada. Podría haberme dicho que al final tenía los billetes a las palmas, pero no que después de saber la fecha de mi boda prefiere ir a Toledo.
¡¡¡Zooooorraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Lo peor de todo, que ya no podré rajar de ella con el corbatas. Habíamos hecho ciertos acuerdos para sustraer información y manejar la susodicha con fines marujo-festivos.
Y lo peor de todo (again and again and again) ella no se da cuenta de que es una zorra.
Pero lo es. Y muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu grande.
PD. Sí, zorra, para la boda mando postales, porque para Navidad mando invitaciones de boda.
miércoles, 1 de julio de 2009
LIVIN ON A PRAYER
Díos!!!!!!!!!!!! He conocido a Jon Bon Jovi!!!! Y para ello no he tenido que tragarme uno de sus conciertos, ni lo he esperado a las puertas de su hotel, ni estaba en el aeropuerto persiguiendo a la Esteban cuando lo vi de chiripa.
NOOOOP!!! Aquí y ahora, como el Martini.
Ahí estaba, apoyado en la puerta de cristal de mi oficina, sacudiendo su semi-melena, protegiéndose del duro sol con unas MoscaCojonera's gafas. Lleva el susodicho una camiseta con el lema: 100% MOTERO, en verde manzana.
Le di al botón, se abrió la puerta y me preguntó en un muy correcto español por mi minijefe, sacudiendo otra vez su melena; demasiado voluminosa para andar fuera del escenario y con un flequillo pasado por el cepillo redondo... demasiado obvio... en ese momento sonó en su móvil Sweet child of mine, a lo cual estuve a punto de soltar un pufffffffffffffwaajaajaaaaaaaaaaa. Pero en vez de eso, respiré hondo, medité y reflexioné sobre el siguiente punto:
¿PODRÉ ANTICIPARME A LA CRISIS DE LA EDAD Y EVITAR IR HACIENDO EL PAVO?
NOOOOP!!! Aquí y ahora, como el Martini.
Ahí estaba, apoyado en la puerta de cristal de mi oficina, sacudiendo su semi-melena, protegiéndose del duro sol con unas MoscaCojonera's gafas. Lleva el susodicho una camiseta con el lema: 100% MOTERO, en verde manzana.
Le di al botón, se abrió la puerta y me preguntó en un muy correcto español por mi minijefe, sacudiendo otra vez su melena; demasiado voluminosa para andar fuera del escenario y con un flequillo pasado por el cepillo redondo... demasiado obvio... en ese momento sonó en su móvil Sweet child of mine, a lo cual estuve a punto de soltar un pufffffffffffffwaajaajaaaaaaaaaaa. Pero en vez de eso, respiré hondo, medité y reflexioné sobre el siguiente punto:
¿PODRÉ ANTICIPARME A LA CRISIS DE LA EDAD Y EVITAR IR HACIENDO EL PAVO?
Así me quedé petrificada, pensando en los estragos que pueden hacer los años en la dignidad de una persona y también en si me podría haber guardado las carcajadas si en vez de Guns'n'Roses, hubiera sido algo de Jon... incógnitas...
Y esta tarde, toma contrapunto, he conocido a un psicópata. Bueno, re-conocido. Ya lo conocí hace tiempo una vez que le abrí la puerta a un comercial al que (a Ronnie James Dio gracias) le franqueé la entrada a la ofi con mis lorzas serranas. Un tío alto, rubio, trajeado y con una buena carpeta de comercial. Un tío que, cuando le abres la puerta, se intenta colar dentro directamente. Aquella vez le dije que mi jefe estaba de viaje superlejos y que vendría cuandounapirámidesurgieradelterrenodondejueganalapetancalosjubiladosenelparquedeenfrente. O algo así.
Pero hoy ha vuelto el muy cabrón. Y mi jefe estaba en la ofi. Y el tío ese no parpadea.
- Hola, vengo a hablar con el jefe.
- Para qué era.
- Vengo del Parque Tecnológico y era para presentarles unas ofertas en control de la facturación.
- Tenemos una asesoría que nos lleva el tema.
- No es eso, son descuentos en los productos.
- ¿En qué productos?
- En los productos.
- No trabajamos con productos.
- Tenéis luz y teléfono.
- Eso no son productos, son suministros (y con este término demuestro para lo que vale mi licenciatura XD)
- Bueno, pues eso.
- De qué compañía.
- Jazztel.
Un tío, que taaaaaaaaaaaarda tanto en identificar a qué compañía pertenece, que no parpadea y que no deja de mirar la mano con la que sostienes la puerta, para ver si se me descompone de pronto como mierda bajo el sol de agosto y puede así llegar hasta mi jefe, un tío que hace tooodo eso, pos no puede tramar nada bueno. Coño.
Entonces (que también se lo tomó con calma el hijo mío...) BigBoss decidió levantarse, hablar con el tío ése, decir que con nuestra compañía va de escándalo y fin de fiestas. Aquí si estuvo más educado el loco ése.
Conclusión: el mundo está loco y yo estoy mu jarta.
jueves, 25 de junio de 2009
YO SERÉ MI ALGO AZUL
Parafraseando a Phoebe comienzo.
Borrachera etílica de té verde.
Paranoia de metedura de pata trabajil.
Cansancio juevesuno.
Agotamiento prefindesemanero.
La cuenta atrás ha comenzado en forma de fines de semana.
Tres-Dos-Uno-Acción.
Necesito relax y algo más que no sé lo que es.
Recuperar el control y luchar contra los hombres de gris, que robaban el tiempo en Momo. Y si no era así, me lo invento y me quedo tan ancha.
Borrachera etílica de té verde.
Paranoia de metedura de pata trabajil.
Cansancio juevesuno.
Agotamiento prefindesemanero.
La cuenta atrás ha comenzado en forma de fines de semana.
Tres-Dos-Uno-Acción.
Necesito relax y algo más que no sé lo que es.
Recuperar el control y luchar contra los hombres de gris, que robaban el tiempo en Momo. Y si no era así, me lo invento y me quedo tan ancha.
viernes, 19 de junio de 2009
EN EL ÁNGULO MUERTO
Estoy en el ángulo muerto,
es el sitio perfecto,
nadie me ve .
Estoy fuera de juego,
batiéndome en duelo
lo mismo que ayer,
a solas con mis recuerdos,
los falsos y los verdaderos,
si no me ladraran los perros
creería que sueño,
nadie me ve.
Estoy en ninguna parte,
rozando el desastre,
sin nada que hacer.
Estoy flotando en el aire,
supongo que sabes
que abajo no hay red.
Sentado a la diestra del Padre,
esperando la luna de Cáncer,
o haciendo de la duda un arte
planteándome en serio volver a nacer
nadie me ve
En el angulo muerto
nadie me ve,
por el retrovisor
nadie me ve,
no es el sitio perfecto,
sé que no hay nada que hacer.
Cerraron el limbo y se fueron,
no vieron que yo estaba dentro,
pidiéndole al camarero
los sacramentos y algo de beber.
Nadie me ve
P.D. Los viejos roqueros NUNCA mueren. Arriba 091!!
es el sitio perfecto,
nadie me ve .
Estoy fuera de juego,
batiéndome en duelo
lo mismo que ayer,
a solas con mis recuerdos,
los falsos y los verdaderos,
si no me ladraran los perros
creería que sueño,
nadie me ve.
Estoy en ninguna parte,
rozando el desastre,
sin nada que hacer.
Estoy flotando en el aire,
supongo que sabes
que abajo no hay red.
Sentado a la diestra del Padre,
esperando la luna de Cáncer,
o haciendo de la duda un arte
planteándome en serio volver a nacer
nadie me ve
En el angulo muerto
nadie me ve,
por el retrovisor
nadie me ve,
no es el sitio perfecto,
sé que no hay nada que hacer.
Cerraron el limbo y se fueron,
no vieron que yo estaba dentro,
pidiéndole al camarero
los sacramentos y algo de beber.
Nadie me ve
P.D. Los viejos roqueros NUNCA mueren. Arriba 091!!
martes, 16 de junio de 2009
NO TENGO NADA QUE DECIR (FITO)
Pero es que nada de nada, ¿que passshaaaa???
Seré wena de la ostia y no os contaré el culebrón maratoniano de "Cómo encontrar unos putos zapatos de boda sin asesinar en el intento". Al parecer soy una webona y ni en las tiendas más pijas de la ciudad (Pronovias, por example...) tenían nada... :S
También seré benévola y no os contaré el almuerzo con el curro in the corpus. Que lo único bueno que salió de ahí fueron las historias de la Loca de la Colina (creo que ya he hablado de ella, pero con otro nombre que no recuerdo... pero da lo pispo). Esa tía que se quiere cargar a una nueva que ha entrado en su ofi. Ahí con un par de cojones. Sólo extraeré una frase:
- Cuando salimos de la oficina y nos repartieron entre motos y coches, les dije: A mí, dejádmela a mí, que voy a tirar por la carretera del Barco y no va a quedar de ella ni rastro.
Eso es amor. Y no lo oculta. Esa muchacha NO PUEDE tener vida privada. Nein. Va soltando traumas, historias y culebrones como un viejo sin dientes, y con andador, gapos a diestro y siniestro.
(otra vez está sonando Conchita en la radio, ¿es que nadie le ha podido dar una paliza? ¬¬)
Aún no le he enviado la invitación a la Liberada. ^^ Me siento muy dura y muy valiente XDD Es lo más hard que voy a poder hacer T-T Eso, y ponerle tarta dietética de postre en la boda XDDDD Wahahahaaaaaaaaaaaa!! T-T No sería capaz... T-T
Ayer un cliente viejales me deseó que fuera muy feliz y me aconsejó que atara al sueco a una soga mu corta :S XDD Qué fatigas paso algunas veces!!!
En el día de las lentas y aburridas elecciones europeas estuve en una mesa. Lo jodido fue que esa mañana tuve que vestirme 2 veces. ¿Por qué? Básicamente por ser lerda. Bajaba las escaleras para la cocina cuando me di cuenta de la camiseta que llevaba puesta. La del concierto de EUROPE. Ya se puede ser gilipollas, ya...
En ese glorioso evento vi a dos brujas que no veía hace meses. DOS BRUJAS. Una de ellas antes la tenía en el facebook, pero un día "despareció" XDDD (a dios gracias, que yo quería quitarla y me daba corte que se diera cuenta XDD). Pues eso, Mafalda (bruja 1) se gira hacia mï, abre los brazos en aspas y me dice:
- Ay, mi niña, cuánto tiempo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Déjame, que vengo harta de pijas (y ella que me miraba con su bolso copia de Tous y sus pendientes de perlas no se dio por aludida :S la gente tiene graves problemas de identidad...)
Entre mis naúseas, creo que me abrazó :S Y saltó la bruja 2 (la ex-facebook) y me soltó dos asquerosos besos de sapo pozoñoso. Logré salir de sus zarpas, cuando Mafalda me atrapó otra vez con el reflejo de su amplia frente y me dijo:
- Que me he enterado de una cosa.
- Ammmm... (¿de que eres gilipollas y te llamamos Mafalda desde el instituto?)
- Que te casas.
- Sí (anda coño, no lo sabía! y ahora ¿qué?)
- La que decía que no se iba a casar ni quería saber nada de tíos.
- Cuando me conociste ya estaba con el sueco.
- Sí, pero eso decías tú antes.
- Claro, eso fue en una conversación explicándote justamente ese tema de mi pasado, no presente.
- ¿Y tu curro? ¿y tu piso?
- Bien, bien, ahora voy a llevar esto arriba, que tienen que estar esperando las actas.
En ese momento salí lanzada de ahí, las dejé a las dos con los colmillos goteando y huí like a little dog hacia la tranquilidad simplona de mi ExJefe. Yo no sé por qué hablo con pijas, si luego tienen neuronas limitadas.
Tengo un chiste izquierdoso... ¿puedoooo? Bueno, no es un chiste, es que de verdad pasó en el colegio electoral...
Interventora rubia y pija del PP: ¿Hay servicios?
Interventora morena y pija del PP (y con las tetas a puntito de saltar del escote...): Sí. Gira la esquina, abres la puerta y da a un patio.
Se va la rubia. Vuelve:
- Está cerrada.
- No, está abierta.
- Está cerrada.
- No. Gira el pomo, que se abre.
- Está cerrada.
Se levanta la morena y la acompaña a abrirle la puerta, que se abre sin problema y ya puede ir la pija rubia al pis.
Conclusión: ¿Cuántas interventoras del PP se necesitan para abrir una puerta?
T-T
No me odiéis, noooooooo!!! Pasó así!!! No tengo la culpa!!! T-T
Seré wena de la ostia y no os contaré el culebrón maratoniano de "Cómo encontrar unos putos zapatos de boda sin asesinar en el intento". Al parecer soy una webona y ni en las tiendas más pijas de la ciudad (Pronovias, por example...) tenían nada... :S
También seré benévola y no os contaré el almuerzo con el curro in the corpus. Que lo único bueno que salió de ahí fueron las historias de la Loca de la Colina (creo que ya he hablado de ella, pero con otro nombre que no recuerdo... pero da lo pispo). Esa tía que se quiere cargar a una nueva que ha entrado en su ofi. Ahí con un par de cojones. Sólo extraeré una frase:
- Cuando salimos de la oficina y nos repartieron entre motos y coches, les dije: A mí, dejádmela a mí, que voy a tirar por la carretera del Barco y no va a quedar de ella ni rastro.
Eso es amor. Y no lo oculta. Esa muchacha NO PUEDE tener vida privada. Nein. Va soltando traumas, historias y culebrones como un viejo sin dientes, y con andador, gapos a diestro y siniestro.
(otra vez está sonando Conchita en la radio, ¿es que nadie le ha podido dar una paliza? ¬¬)
Aún no le he enviado la invitación a la Liberada. ^^ Me siento muy dura y muy valiente XDD Es lo más hard que voy a poder hacer T-T Eso, y ponerle tarta dietética de postre en la boda XDDDD Wahahahaaaaaaaaaaaa!! T-T No sería capaz... T-T
Ayer un cliente viejales me deseó que fuera muy feliz y me aconsejó que atara al sueco a una soga mu corta :S XDD Qué fatigas paso algunas veces!!!
En el día de las lentas y aburridas elecciones europeas estuve en una mesa. Lo jodido fue que esa mañana tuve que vestirme 2 veces. ¿Por qué? Básicamente por ser lerda. Bajaba las escaleras para la cocina cuando me di cuenta de la camiseta que llevaba puesta. La del concierto de EUROPE. Ya se puede ser gilipollas, ya...
En ese glorioso evento vi a dos brujas que no veía hace meses. DOS BRUJAS. Una de ellas antes la tenía en el facebook, pero un día "despareció" XDDD (a dios gracias, que yo quería quitarla y me daba corte que se diera cuenta XDD). Pues eso, Mafalda (bruja 1) se gira hacia mï, abre los brazos en aspas y me dice:
- Ay, mi niña, cuánto tiempo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Déjame, que vengo harta de pijas (y ella que me miraba con su bolso copia de Tous y sus pendientes de perlas no se dio por aludida :S la gente tiene graves problemas de identidad...)
Entre mis naúseas, creo que me abrazó :S Y saltó la bruja 2 (la ex-facebook) y me soltó dos asquerosos besos de sapo pozoñoso. Logré salir de sus zarpas, cuando Mafalda me atrapó otra vez con el reflejo de su amplia frente y me dijo:
- Que me he enterado de una cosa.
- Ammmm... (¿de que eres gilipollas y te llamamos Mafalda desde el instituto?)
- Que te casas.
- Sí (anda coño, no lo sabía! y ahora ¿qué?)
- La que decía que no se iba a casar ni quería saber nada de tíos.
- Cuando me conociste ya estaba con el sueco.
- Sí, pero eso decías tú antes.
- Claro, eso fue en una conversación explicándote justamente ese tema de mi pasado, no presente.
- ¿Y tu curro? ¿y tu piso?
- Bien, bien, ahora voy a llevar esto arriba, que tienen que estar esperando las actas.
En ese momento salí lanzada de ahí, las dejé a las dos con los colmillos goteando y huí like a little dog hacia la tranquilidad simplona de mi ExJefe. Yo no sé por qué hablo con pijas, si luego tienen neuronas limitadas.
Tengo un chiste izquierdoso... ¿puedoooo? Bueno, no es un chiste, es que de verdad pasó en el colegio electoral...
Interventora rubia y pija del PP: ¿Hay servicios?
Interventora morena y pija del PP (y con las tetas a puntito de saltar del escote...): Sí. Gira la esquina, abres la puerta y da a un patio.
Se va la rubia. Vuelve:
- Está cerrada.
- No, está abierta.
- Está cerrada.
- No. Gira el pomo, que se abre.
- Está cerrada.
Se levanta la morena y la acompaña a abrirle la puerta, que se abre sin problema y ya puede ir la pija rubia al pis.
Conclusión: ¿Cuántas interventoras del PP se necesitan para abrir una puerta?
T-T
No me odiéis, noooooooo!!! Pasó así!!! No tengo la culpa!!! T-T
martes, 9 de junio de 2009
COPY
¿Cuál es tu obsesión ahora mismo?
Ordenar mi armario
¿Un buen lugar para relajarse?
El balneario de Jaén, con su olor a hierbabuena, sus baños de burbujas, sus masajes, su comida ultrarica y extrañamente ultrasana ¿?¿?¿?
¿Te echas la siesta?
No puedo, me da cargo de conciencia tener tiempo libre y usarlo para descansar...
¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A mi Sagutxuuuu
¿Tu plato preferido para la cena?
Pan con tomate, o ensalada, o tostadas de queso y mermelada... mmmmm hambreee
¿La última cosa que te has comprado?
Los zapatos para la boda y unas chanclas para la piscina del crucerooo
¿Qué escuchas ahora mismo?
Vamos a dejarlo, que estoy en el curro y está la emisora hortera de turno...
¿Tu estación del año preferida?
Cualquiera tiene sus ventajas. Realmente... en la que tenga vacaciones...
¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?
Las mejores... las que íbamos las niñas al piso de la abducida y comíamos como cerdas... Las dos últimas, en las que hemos ido el sueco y family al balneario... Y seguro que éstas serán la ostia!!!
Las peores... ¿cuando suspendí física y química en el instituto por culpa de la menopáusica de la Cara Perro? puede que sí..
¿Qué tienes en tu armario del baño?
Ahora mismo, toallas, artefactos de higiene femenina (uuuuy pijaaaa), desodorante, jabón natural de herbolario y colonia.
Di algo de la persona que te pasó este meme: Lo he robado y copiado de mi Ice porque soy un ser patético, aburrido y sin personalidad :D
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
En Salamanca, en la playa (cualquiera), en Galicia... ¿gratis? En cualquier lado... U.u
¿Lugar favorito de vacaciones?
Lejos de aquí y sin móvil. Cualquier sitio.
¿Cuál es tu té favorito?
Beloushistaní y Tunecino
¿Cómo tomas el café?
Si quisiera comer mierda, quizás me interesaría más sólida
¿Qué tipo de música te gusta?
Heavy, rock y más cosas
¿De qué te gustaría librarte?
De algunos amigos y de mis pensamientos catastróficos
¿Qué querías ser de pequeño?
Química, arqueóloga, arquitecta, escritora y pintora, principalmente.
¿Qué echas de menos?
A alguna gente que ha mutado de forma descarada
¿Qué estás leyendo ahora mismo?
La reina oculta
¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
Aquellos que no ensanchen sin previo aviso ¿sólo me ocurre a mí?
¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener?
Pufff... una minifalda de cuero... ¿cuenta?
¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
Negro con negro y negro con vaqueros XD
¿Con qué celebridad te identificas?
Con Bridget Jones. (como no tengo integridad, ni me molesto en cambiar la respuesta XDD)
¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?
Si tuviera dinero sí XDDD En verdad, no. Me alegro de estar como estoy y no se me ocurriría pedir nada más.
¿Volverías a crear el blog?
Sí, pero no se lo diría a Manito, para poder insultarlo con total impunidad.
No podrías vivir sin…
Libros y chocolate del mercadona
Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Russell Crowe y el suecooooo XD
¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?
Mi chupa de cuero, porque teniendo pelas me obligué a ahorrar para valorar el pastón que iba a gastar en ella.
¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
En el de Dita Von Teese (o como jigo se escriba)
¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?
Me rayo porque pienso que el sueco necesitará algo cuando vaya en el camión y no me enteraré. Si es en finde, me da igual. La mayoría de las veces ni lo llevo.
¿Qué sueles desayunar?
leche blanca y una madalena
¿Cuál es el último sueño que has tenido?
No tengo sueños, no duermo, no descanso, noaaoaorggg
Di tres cosas de las que te sientas orgulloso:
De intentar decir las cosas a la cara, de conservar amigos del año de la polka y de saber enmascarar muchas cosas XD
¿Cambiarías algo de ti mismo?
bueeeeenooooo, vamos a dejar esto sin responder, vale??? XDDD
Un sueño:
Estoy en uno!!!
Si fueras una tapa, ¿de qué estarías hecho?
Soy una patata asada con tres quesos, aceitunas, jamón york, remolacha y zanahora. Sí, es demasiado, pero vivo en graná, seguro que hay algún bar que pone esto gratis XDD
Di tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz: Sínkope, y ahora Barricada, Rosendo, Aurora Beltrán.
Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quienes serían?
Creo que todos sabemos que en ese caso debería salir del país...
¿Qué haríais si pudieseis actuar con total impunidad ante la ley, ante el qué dirán, ante vuestra conciencia...?
Iría vestida de cuero a la oficina y me compraría las botas que ví el otro día XDDD
Ordenar mi armario
¿Un buen lugar para relajarse?
El balneario de Jaén, con su olor a hierbabuena, sus baños de burbujas, sus masajes, su comida ultrarica y extrañamente ultrasana ¿?¿?¿?
¿Te echas la siesta?
No puedo, me da cargo de conciencia tener tiempo libre y usarlo para descansar...
¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A mi Sagutxuuuu
¿Tu plato preferido para la cena?
Pan con tomate, o ensalada, o tostadas de queso y mermelada... mmmmm hambreee
¿La última cosa que te has comprado?
Los zapatos para la boda y unas chanclas para la piscina del crucerooo
¿Qué escuchas ahora mismo?
Vamos a dejarlo, que estoy en el curro y está la emisora hortera de turno...
¿Tu estación del año preferida?
Cualquiera tiene sus ventajas. Realmente... en la que tenga vacaciones...
¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?
Las mejores... las que íbamos las niñas al piso de la abducida y comíamos como cerdas... Las dos últimas, en las que hemos ido el sueco y family al balneario... Y seguro que éstas serán la ostia!!!
Las peores... ¿cuando suspendí física y química en el instituto por culpa de la menopáusica de la Cara Perro? puede que sí..
¿Qué tienes en tu armario del baño?
Ahora mismo, toallas, artefactos de higiene femenina (uuuuy pijaaaa), desodorante, jabón natural de herbolario y colonia.
Di algo de la persona que te pasó este meme: Lo he robado y copiado de mi Ice porque soy un ser patético, aburrido y sin personalidad :D
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
En Salamanca, en la playa (cualquiera), en Galicia... ¿gratis? En cualquier lado... U.u
¿Lugar favorito de vacaciones?
Lejos de aquí y sin móvil. Cualquier sitio.
¿Cuál es tu té favorito?
Beloushistaní y Tunecino
¿Cómo tomas el café?
Si quisiera comer mierda, quizás me interesaría más sólida
¿Qué tipo de música te gusta?
Heavy, rock y más cosas
¿De qué te gustaría librarte?
De algunos amigos y de mis pensamientos catastróficos
¿Qué querías ser de pequeño?
Química, arqueóloga, arquitecta, escritora y pintora, principalmente.
¿Qué echas de menos?
A alguna gente que ha mutado de forma descarada
¿Qué estás leyendo ahora mismo?
La reina oculta
¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
Aquellos que no ensanchen sin previo aviso ¿sólo me ocurre a mí?
¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener?
Pufff... una minifalda de cuero... ¿cuenta?
¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
Negro con negro y negro con vaqueros XD
¿Con qué celebridad te identificas?
Con Bridget Jones. (como no tengo integridad, ni me molesto en cambiar la respuesta XDD)
¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?
Si tuviera dinero sí XDDD En verdad, no. Me alegro de estar como estoy y no se me ocurriría pedir nada más.
¿Volverías a crear el blog?
Sí, pero no se lo diría a Manito, para poder insultarlo con total impunidad.
No podrías vivir sin…
Libros y chocolate del mercadona
Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Russell Crowe y el suecooooo XD
¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?
Mi chupa de cuero, porque teniendo pelas me obligué a ahorrar para valorar el pastón que iba a gastar en ella.
¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
En el de Dita Von Teese (o como jigo se escriba)
¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?
Me rayo porque pienso que el sueco necesitará algo cuando vaya en el camión y no me enteraré. Si es en finde, me da igual. La mayoría de las veces ni lo llevo.
¿Qué sueles desayunar?
leche blanca y una madalena
¿Cuál es el último sueño que has tenido?
No tengo sueños, no duermo, no descanso, noaaoaorggg
Di tres cosas de las que te sientas orgulloso:
De intentar decir las cosas a la cara, de conservar amigos del año de la polka y de saber enmascarar muchas cosas XD
¿Cambiarías algo de ti mismo?
bueeeeenooooo, vamos a dejar esto sin responder, vale??? XDDD
Un sueño:
Estoy en uno!!!
Si fueras una tapa, ¿de qué estarías hecho?
Soy una patata asada con tres quesos, aceitunas, jamón york, remolacha y zanahora. Sí, es demasiado, pero vivo en graná, seguro que hay algún bar que pone esto gratis XDD
Di tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz: Sínkope, y ahora Barricada, Rosendo, Aurora Beltrán.
Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quienes serían?
Creo que todos sabemos que en ese caso debería salir del país...
¿Qué haríais si pudieseis actuar con total impunidad ante la ley, ante el qué dirán, ante vuestra conciencia...?
Iría vestida de cuero a la oficina y me compraría las botas que ví el otro día XDDD
jueves, 4 de junio de 2009
AIN'T THAT A BITCH
Me cago en tó su sombra.
Ahora sí que estoy cabreada...
Jueves 13:20 Mensaje al móvil. La liberada:
- Irene? Aún no he recibido la invitación. Apuntaste bien la dirección? No recibí nada.
14.00, Yo:
- Hola! Por favor, reenvíame el email, porque no recibí respuesta y pensaba enviarla a casa de tus padres
17:38. La liberada:
- C/La tía más cerda del mundo, 27, piso tres. Jerez, Cadiz. Dime la fecha porque tengo varios viajes pendientes para hacer no coincidirlos.
17:40. Yo:
- Hola. Es el 18 de julio. Si ya tienes algo planeado por la tardanza, no te preocupes, con que me avises con tiempo no hay problema.
17:42. La liberada:
- Tengo un viaje para palmas pero a ver si aún mi colega no ha comprado billetes. Supongo que aún hay tiempo... hablamos pues
PERO QUÉ PEAZO DE MIERDAAAAAAAA!!! ¬¬
Análisis mensajes:
Nº1: Como yo soy hija de un vendedor de órganos, soy rica y soy perfecta y maravillosamente inteligente. Que un tío me usara en la facultad diciendo que yo era muy guapa, para sacarme los apuntes, cuando ya tenía yo el chirly oscurín y tenía que haberme dado cuenta, eso no importaaaaa!!!! Como tú perteneces al proletariado y no has podido establecerte por tu cuenta, te pregunto si tus jodidas neuronas han dado de sí como para ser capaces de lograr copiar correctamente una dirección. Que esa dirección fuese INVISIBLE no es un factor a destacar.
¿La muy puta me miente y piensa que me lo voy a creer?
Nº2: Pese a ser perfecta, escribo los mensajes como si el español no fuese mi lengua natal, ya que hablo perfectamente el dialecto de los pieles rojas, y a veces me confundo. "Hacer no coincidirlos, hau!"
Nº3: O estoy con ése megacabrón con vidas paralelas que me usaba (para variar) de escapada campestre, o tengo cualquier otro con el que no logro mantener una relación de compromiso, ya que sólo me enamoro de gilipollas disfuncionales, porque el único tío que me ha tratado con cariño durante cuatro años era demasiado buenazo para mí. Pero aún así, te intento recochinear mi agenda apretadísima, por si te da un ataque al bazo y mueres de envidia, pueblerina.
Seguro que ella lleva los látigos para que la azoten como manta de invierno.
VENGANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Al tercero no le he contestado... Pero si lo hago será:
- Sí, te entiendo. Yo tengo un crucero de Atenas a Venecia, que sale el dia 20 y la boda me pilla un poquito justa. A ver si tengo hueco y coincidimos aunque sea en el banquete, zorra.
Ahora sí que estoy cabreada...
Jueves 13:20 Mensaje al móvil. La liberada:
- Irene? Aún no he recibido la invitación. Apuntaste bien la dirección? No recibí nada.
14.00, Yo:
- Hola! Por favor, reenvíame el email, porque no recibí respuesta y pensaba enviarla a casa de tus padres
17:38. La liberada:
- C/La tía más cerda del mundo, 27, piso tres. Jerez, Cadiz. Dime la fecha porque tengo varios viajes pendientes para hacer no coincidirlos.
17:40. Yo:
- Hola. Es el 18 de julio. Si ya tienes algo planeado por la tardanza, no te preocupes, con que me avises con tiempo no hay problema.
17:42. La liberada:
- Tengo un viaje para palmas pero a ver si aún mi colega no ha comprado billetes. Supongo que aún hay tiempo... hablamos pues
PERO QUÉ PEAZO DE MIERDAAAAAAAA!!! ¬¬
Análisis mensajes:
Nº1: Como yo soy hija de un vendedor de órganos, soy rica y soy perfecta y maravillosamente inteligente. Que un tío me usara en la facultad diciendo que yo era muy guapa, para sacarme los apuntes, cuando ya tenía yo el chirly oscurín y tenía que haberme dado cuenta, eso no importaaaaa!!!! Como tú perteneces al proletariado y no has podido establecerte por tu cuenta, te pregunto si tus jodidas neuronas han dado de sí como para ser capaces de lograr copiar correctamente una dirección. Que esa dirección fuese INVISIBLE no es un factor a destacar.
¿La muy puta me miente y piensa que me lo voy a creer?
Nº2: Pese a ser perfecta, escribo los mensajes como si el español no fuese mi lengua natal, ya que hablo perfectamente el dialecto de los pieles rojas, y a veces me confundo. "Hacer no coincidirlos, hau!"
Nº3: O estoy con ése megacabrón con vidas paralelas que me usaba (para variar) de escapada campestre, o tengo cualquier otro con el que no logro mantener una relación de compromiso, ya que sólo me enamoro de gilipollas disfuncionales, porque el único tío que me ha tratado con cariño durante cuatro años era demasiado buenazo para mí. Pero aún así, te intento recochinear mi agenda apretadísima, por si te da un ataque al bazo y mueres de envidia, pueblerina.
Seguro que ella lleva los látigos para que la azoten como manta de invierno.
VENGANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Al tercero no le he contestado... Pero si lo hago será:
- Sí, te entiendo. Yo tengo un crucero de Atenas a Venecia, que sale el dia 20 y la boda me pilla un poquito justa. A ver si tengo hueco y coincidimos aunque sea en el banquete, zorra.
martes, 2 de junio de 2009
THE END OF THIS CHAPTER (SONATA ARCTICA)
No quiero invitarla, pero si no lo hago, alguien pondrá dos velas rosa pastel en mi honor y sus padres soltarán veneno por sus fauces, exactamente igual que si viviéramos en una aldea de 50 personas.
Por supuesto, hablo de la liberada. Invitarla a la boda es un absurdo, pero no tengo más huevos. Lo peor, sé que ella no quiere venir ¿Por qué? Pues por la misma razón por la que yo no quiero invitarla. Ya no viene a cuento. Ya no somos amigas. Me usó de paño de lágrimas cuando ella dejó a su novio (isargard, aún no lo acepto... la perfección existe!!! XDD quizá eran hermanos y por eso rompieron... mmm... Anne Rice al rescateee!! XDD :S XDD), pero nada más. Ahí se acabó la utilidad de mi tierna persona. En cuanto empezó a salir, a entrar y otros temas similares (voy a cortarme un pelín... XD) yo era un cero a la izda.
Pero como estoy a costumbrada a que la distancia cambie las cosas, porque es normal y cierto cuando la amistad no es verdadera (moña, moñaaaa!!!), no me molestó en absoluto. Esa niña quedó como un gracioso recuerdo de mi época del instituto y los primeros años de Fac. Pero el emilio de Cómo comer fruta me ha tocado muuuy hondo. Le tengo un poco de tirria y aquí estoy, pidiendo ayuda para joderla, pero quedar muy mona y graciosa yo. Si tiene huevos de venir, porque soy capaz hasta de sentarla con mi prima Calva. WAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! (Y ahora es cuando me envuelvo en mi negra capa y, transformándome en murciélago, escapo por la ventana)
Incluso mi madre, ojo, ojito, ojete, MI MADRE, se ha puesto de mi lado. Esto es especialmente terrorífico, porque mi madre sufre el síndrome: todo el mundo es bueno y todo el mundo es guapo (menos yo, que soy la misma sombra del demonio... ejem...). Esta vez me dijo:
- Pos no la invites.
Aunque un sentimiento de paz, felicidad y poesía atravesó mis costillas de forma diagonal, casi alzándome al Nirvana, tuve que poner los pies en la tierra.
- No puedo, sus padres son unos putos chismosos.
Ella se quedó alucinando, pero cuando el sueco me dio la razón porque unos amigos de su familia le contaron a sus padres toda mi historia (gracias a los padres de la liberada... complicado, lo sé... pero así es la vida...) la pobre dijo:
- Envíasela por correo.
- No puedo. Le pedí su dirección de Jerez y aún la estoy esperando.
Mi hermana, como madre embarazadísima ha sido nombrada Embajadora de la Felicidad.
- Qué exagerada eres... Eso es que no ha abierto el correo.
- Como respuesta me envió un powerpoint con instrucciones sobre Cómo comer fruta. Para que defeques con facilidad. Y esas cosas.
Y mi madre me dio la clave:
- Como no tendrás tampoco ganas de ver a sus padres, píllate la dirección de ellos y se la mandas por correo. Como quedaría feo echársela en el buzón sin llamar, si la mandas por correo, todo queda inocente.
A veces, miro a mi madre y pienso en la maquiavélica mente que se ha perdido el Pentágono.
Eso voy a hacer. Con una nota diciendo: como no me dijiste tu dirección, toma por culo y te mando la invitación a casa de tus padres. ¿Que te jode, porque no querías venir? Pues la pelas, vienes y te aguantas. (Sé lo que estáis pensando: lo haré, sí, pero en fino, oyes, que pa eso sacaba buenas notas en Lengua y Literatura)
También está la opción de que no confirme. Mis amigos no hacen falta que me confirmen, pero si esa niña no me llama... WHAAAHAAAAHAAAAAAAAAAA!!! (y como esta vez, algún gilipollas ha cerrado la ventana, cuando me convierto en murciélago me pego una ostia contra el cristal y me caigo al suelo ¬¬) Si esa niña no me llama, no le pongo plato.
Y que venga...
Sí...
Que venga...
Acepto consejos sobre dónde sentarla para que sufra. Por favor, han de ser totalmente crueles y a la par elegantes. Pero muy crueles. Pero muy mucho...
Por supuesto, hablo de la liberada. Invitarla a la boda es un absurdo, pero no tengo más huevos. Lo peor, sé que ella no quiere venir ¿Por qué? Pues por la misma razón por la que yo no quiero invitarla. Ya no viene a cuento. Ya no somos amigas. Me usó de paño de lágrimas cuando ella dejó a su novio (isargard, aún no lo acepto... la perfección existe!!! XDD quizá eran hermanos y por eso rompieron... mmm... Anne Rice al rescateee!! XDD :S XDD), pero nada más. Ahí se acabó la utilidad de mi tierna persona. En cuanto empezó a salir, a entrar y otros temas similares (voy a cortarme un pelín... XD) yo era un cero a la izda.
Pero como estoy a costumbrada a que la distancia cambie las cosas, porque es normal y cierto cuando la amistad no es verdadera (moña, moñaaaa!!!), no me molestó en absoluto. Esa niña quedó como un gracioso recuerdo de mi época del instituto y los primeros años de Fac. Pero el emilio de Cómo comer fruta me ha tocado muuuy hondo. Le tengo un poco de tirria y aquí estoy, pidiendo ayuda para joderla, pero quedar muy mona y graciosa yo. Si tiene huevos de venir, porque soy capaz hasta de sentarla con mi prima Calva. WAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! (Y ahora es cuando me envuelvo en mi negra capa y, transformándome en murciélago, escapo por la ventana)
Incluso mi madre, ojo, ojito, ojete, MI MADRE, se ha puesto de mi lado. Esto es especialmente terrorífico, porque mi madre sufre el síndrome: todo el mundo es bueno y todo el mundo es guapo (menos yo, que soy la misma sombra del demonio... ejem...). Esta vez me dijo:
- Pos no la invites.
Aunque un sentimiento de paz, felicidad y poesía atravesó mis costillas de forma diagonal, casi alzándome al Nirvana, tuve que poner los pies en la tierra.
- No puedo, sus padres son unos putos chismosos.
Ella se quedó alucinando, pero cuando el sueco me dio la razón porque unos amigos de su familia le contaron a sus padres toda mi historia (gracias a los padres de la liberada... complicado, lo sé... pero así es la vida...) la pobre dijo:
- Envíasela por correo.
- No puedo. Le pedí su dirección de Jerez y aún la estoy esperando.
Mi hermana, como madre embarazadísima ha sido nombrada Embajadora de la Felicidad.
- Qué exagerada eres... Eso es que no ha abierto el correo.
- Como respuesta me envió un powerpoint con instrucciones sobre Cómo comer fruta. Para que defeques con facilidad. Y esas cosas.
Y mi madre me dio la clave:
- Como no tendrás tampoco ganas de ver a sus padres, píllate la dirección de ellos y se la mandas por correo. Como quedaría feo echársela en el buzón sin llamar, si la mandas por correo, todo queda inocente.
A veces, miro a mi madre y pienso en la maquiavélica mente que se ha perdido el Pentágono.
Eso voy a hacer. Con una nota diciendo: como no me dijiste tu dirección, toma por culo y te mando la invitación a casa de tus padres. ¿Que te jode, porque no querías venir? Pues la pelas, vienes y te aguantas. (Sé lo que estáis pensando: lo haré, sí, pero en fino, oyes, que pa eso sacaba buenas notas en Lengua y Literatura)
También está la opción de que no confirme. Mis amigos no hacen falta que me confirmen, pero si esa niña no me llama... WHAAAHAAAAHAAAAAAAAAAA!!! (y como esta vez, algún gilipollas ha cerrado la ventana, cuando me convierto en murciélago me pego una ostia contra el cristal y me caigo al suelo ¬¬) Si esa niña no me llama, no le pongo plato.
Y que venga...
Sí...
Que venga...
Acepto consejos sobre dónde sentarla para que sufra. Por favor, han de ser totalmente crueles y a la par elegantes. Pero muy crueles. Pero muy mucho...
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