Cada año igual...
Así que estoy por echarme el próximo 30 de diciembre a fumar, para poder dejarlo el día 1 de enero del 2011 y cumplir así un propósito.
Venga, aquí y ahora, decidme: ¿cuántos de ustedes han logrado cumplir un propósito de año nuevo? Sí!!! No oculteis vuestros cobardes rostros tras la capa castellana y decidme la verdad.
Pues eso. A joderse toca.
lunes, 4 de enero de 2010
lunes, 28 de diciembre de 2009
CARTA A LOS REYES MAGOS (VOL. 1)
Es volumen 1, no porque crea que vaya a repetir tema en otra entrada, sino porque siempre se puede pedir más y más y más y más y más y más...
Queridos Reyes Magos:
Este año he sido buena en medida de mis limitadas posibilidades. He sido sociable con gente que me cae gorda; me he callado muchos pensamientos malignos y dañinos que podrían haber destrozado corazoncitos; he profundizado en el manejo de la cara neutra (cara no-mala-ostia/hostia); he gastado menos en ropa y en caprichos (aunque bien que me lo merecía); y mi tierno corazoncito ha aguantado con estoicismo la ruptura de Aerosmith.
Eso que, yo me acuerde. Porque seguro que he sido mucho más maravillosa, pero ahora no tengo las neuronas pa farolillos.
Así pues, después de esta linda enumeración de mis glorias, vamos a lo que quiero que es lo que realmente importa. Empezaré por orden de preferencia, como cuando era enana:
1. Quiero más paciencia. La necesito, la anhelo como el mismo aire cargado con el aroma de las palomitas de mantequilla recién hechas. Llevo una existencia bastante ardua sin paciencia. Tendríais que tener piedad de esta personita y cargar unos cuantos sacos con este material.
2. Quiero más voluntad. Si es que me parezco a una ameba con resaca. Tantos planes, tantos objetivos y ya ni siquiera logro acostarme desmaquillada. Por todos los dioses del Valhalla!!!
3. Quiero más música. Llevo taaaanto tiempo escuchando la misma puñetera música, que o conozco grupos nuevos o me lanzo a las rancheras. Por favor, que hay veces que prefiero hasta el silencio.
4. Quiero unos pantalones negros. Sí, es lo que pido todos los años. Y todos los años obtengo una variante. El año pasado unos pantalones negros cargo; éste, unos imitación cuero (no me voy a quejar XDDD).... pero... ¿dónde puedo encontrar unos pantalones vaqueros negros?
5. De los pantalones grises no voy ni a hacer mención. Mejor nos callamos, ¿verdad?
6. Ampliando el punto número 2, quiero cumplir mis objetivos. Bueno, con terminar mi lista para antes de los 30 me valdría. ¿Lograré reunir fuerzas para llegar hasta un número tan redondo como 10???? :S
7. Quiero que se me deje de descolgar la cara. Ahora más o menos la mantengo, pero como esto siga a la misma velocidad, voy a tener que salir con bufanda hasta en las fotos que me haga en la playa.
8. Quiero que terminen el jodido metro ya. Me parece absurdo que lo soterren en la capital. Si no fuera por ellos, dentro de nada estaría con un metro-bus, pasando de colas, piteríos y autobuseros asesinos.
9. Quiero dejar mi adicción al chocolate. Si sigo con este vicio con el que lleva lacasitos puede que, además de la bufanda para ocultar la papada, vaya a la playa con una toga romana.
10. Quiero que la gente deje de preguntarme si estoy embarazada. Que me arrasque la barriga no implica nada de Aliens. Sólo puede que tenga chinches o pulgas. Tengo la misma barriga que de soltera, así que es puro morbo lo que tienen ¬¬
Queridos Reyes Magos:
Este año he sido buena en medida de mis limitadas posibilidades. He sido sociable con gente que me cae gorda; me he callado muchos pensamientos malignos y dañinos que podrían haber destrozado corazoncitos; he profundizado en el manejo de la cara neutra (cara no-mala-ostia/hostia); he gastado menos en ropa y en caprichos (aunque bien que me lo merecía); y mi tierno corazoncito ha aguantado con estoicismo la ruptura de Aerosmith.
Eso que, yo me acuerde. Porque seguro que he sido mucho más maravillosa, pero ahora no tengo las neuronas pa farolillos.
Así pues, después de esta linda enumeración de mis glorias, vamos a lo que quiero que es lo que realmente importa. Empezaré por orden de preferencia, como cuando era enana:
1. Quiero más paciencia. La necesito, la anhelo como el mismo aire cargado con el aroma de las palomitas de mantequilla recién hechas. Llevo una existencia bastante ardua sin paciencia. Tendríais que tener piedad de esta personita y cargar unos cuantos sacos con este material.
2. Quiero más voluntad. Si es que me parezco a una ameba con resaca. Tantos planes, tantos objetivos y ya ni siquiera logro acostarme desmaquillada. Por todos los dioses del Valhalla!!!
3. Quiero más música. Llevo taaaanto tiempo escuchando la misma puñetera música, que o conozco grupos nuevos o me lanzo a las rancheras. Por favor, que hay veces que prefiero hasta el silencio.
4. Quiero unos pantalones negros. Sí, es lo que pido todos los años. Y todos los años obtengo una variante. El año pasado unos pantalones negros cargo; éste, unos imitación cuero (no me voy a quejar XDDD).... pero... ¿dónde puedo encontrar unos pantalones vaqueros negros?
5. De los pantalones grises no voy ni a hacer mención. Mejor nos callamos, ¿verdad?
6. Ampliando el punto número 2, quiero cumplir mis objetivos. Bueno, con terminar mi lista para antes de los 30 me valdría. ¿Lograré reunir fuerzas para llegar hasta un número tan redondo como 10???? :S
7. Quiero que se me deje de descolgar la cara. Ahora más o menos la mantengo, pero como esto siga a la misma velocidad, voy a tener que salir con bufanda hasta en las fotos que me haga en la playa.
8. Quiero que terminen el jodido metro ya. Me parece absurdo que lo soterren en la capital. Si no fuera por ellos, dentro de nada estaría con un metro-bus, pasando de colas, piteríos y autobuseros asesinos.
9. Quiero dejar mi adicción al chocolate. Si sigo con este vicio con el que lleva lacasitos puede que, además de la bufanda para ocultar la papada, vaya a la playa con una toga romana.
10. Quiero que la gente deje de preguntarme si estoy embarazada. Que me arrasque la barriga no implica nada de Aliens. Sólo puede que tenga chinches o pulgas. Tengo la misma barriga que de soltera, así que es puro morbo lo que tienen ¬¬
martes, 15 de diciembre de 2009
CRÓNICA SOCIAL
¿Que por qué no voy a cumpleaños?
1º. Porque no me invitan.
2º. Porque soy muy mala para pensar regalos.
3º. Porque son un aburrimiento.
4º. Porque yo no celebro el mío.
Pero, cómo soy toooonta :P decidí hacer una excepción y fui al cumpleaños de Manito. T-T
Me puse mi megamaravillosa minifalda gótica comprada en Bath, mis botas nuevas y mi marido, y me lancé a la aventura de ser un animal social. Incluso fuimos en bus para poder beber. Juergaaaa, juergaaa!!! Kalimotxoooo!!! Néctar divinooo!!!
¿Podría fallar algo? No... no creo...
En verdad, tuve algo de culpa. Por la mañana escuché a Manito decir algo sobre "sing-star" pero no le hice caso...
Bueno... Llegamos allí. Yo fui totalmente sociable (y el sueco también, que aunque parezca un cacho de pan, luego pilla unos rencores inexplicables y sin sentido y no hay quien lo baje del burro...). Me dejé saludar por gente que aborrezco, fui hasta simpática con gente que me es indiferente o, incluso, que me pone nerviosa, y todo eso. Así que creo que me merezco un premio.
Lo único bueno de la noche fue que nos sentamos al lado de donde estaban las patatas fritas (buen surtido). También hay que decir que, desde esa situación, dominábamos toooda la habitación. Y pudimos sacar nuestras conclusiones:
1. La novia del Excomplejodesexsymbol es mu guapa (estos son motes que no tenéis que recordar, porque es gente a la que veo cada 5 años; es para q Manito se aclare, nada más XDD). El sueco decía que no era guapa, que era graciosa porque hacía gestos. Le dije que hacía gestos porque sabía que era guapa, que si fuera más fea que un mono chupando limones no iba a hacer tanta tontería. Pero ya sabemos los gustos del sueco... :S
Por cierto, no me fue presentada. La niña directamente cruzó la habitación y abrazó a Manito. Así pues, me queda la duda sobre si la niña tiene problemas sociales como yo, o evitó saludar a todos los demás que había ahí, por tal de ahorrarse decirnos hola a los dos sujetos que hacíamos guardia delante de los fritos.
2. El Leñador (camisa vomitiva, por cierto) me pone histérica. Pero no nerviosa. No. Histérica. Si pudiera espabilarlo de una guantá, hoy el niño hablaría más rapidito. No se pueda dar la opinión sobre el chocolate de esa forma: No... es que... no séeeeeeeeeeeeeeeeeee.
¬¬
Cómo me alegro de ciertas cosas.
3. El hecho final por el que huimos por el foro fue el siguiente: Estábamos nosotros comiendo y bebiendo, mientras todos los demás chillaban como marranos la canción de limón y sal o a dios le pido o la raja de tu falda o soy tan hortera que un día quizás vaya y reviente. Pues eso, inocentes, vimos como dos seres se ponían de espaldas a nosotros, ocultándonos toda la visión del singcomercial y de los chillantesconcursantes.
Esos dos entes decidieron que nosotros no pertenecíamos al mundo real y que, por lo tanto, no teníamos ojos. Así que, por su gusto y su educación, tuvimos que aguantar como se sobaban mutuamente el culo. A 75 cm de mi cara, lo único que veía yo era el culo del Salido. Y el sueco, a 75 cm de sus incrédulos ojos, el culo de la Salida.
No me considero una frígida patológica, pero hay cosas que dan asco. Coño.
Luego se pusieron a tontear de forma que ella chocaba constantemente con la puntera de mi bota militar. En un parpadeo desaparecieron a la habitación de los abrigos. Yo cogí el regalito ése de las respuestas automáticas. El sueco me dijo que no hacía falta, que ocurriría entre los cables de los micrófonos. Cómo sabía lo que estaba preguntando al cacharro es puro misterio. ¿Son tan obvios esos dos? Evidentemente, el invento me respondió: Ponte a ello.
Y después de 5 sonrisas histéricas por parte de la Salida al lado nuestra, decidimos huir.
Así pues, ese día descubrí varias cosas:
- Hay gente a la que no echo de menos. Y visto desde afuera, cuando ya no hay lazos afectivos que unan, hay ciertas gracias que carecen de la misma y que, encima, son de mal gusto.
- Hay gente que ha salido ganando con su novia XDDDD
- Me encanta el trío que forman Iki y sus hermanas. Son como el Ying, el Yang y el Yeng XDDD
- En ese cumpleaños estábamos dos parejas además de los salidos y ninguna daba espectáculos.
Hijo mío, cosas así me hacen reafirmar mi opinión sobre los cumpleaños XDDD
1º. Porque no me invitan.
2º. Porque soy muy mala para pensar regalos.
3º. Porque son un aburrimiento.
4º. Porque yo no celebro el mío.
Pero, cómo soy toooonta :P decidí hacer una excepción y fui al cumpleaños de Manito. T-T
Me puse mi megamaravillosa minifalda gótica comprada en Bath, mis botas nuevas y mi marido, y me lancé a la aventura de ser un animal social. Incluso fuimos en bus para poder beber. Juergaaaa, juergaaa!!! Kalimotxoooo!!! Néctar divinooo!!!
¿Podría fallar algo? No... no creo...
En verdad, tuve algo de culpa. Por la mañana escuché a Manito decir algo sobre "sing-star" pero no le hice caso...
Bueno... Llegamos allí. Yo fui totalmente sociable (y el sueco también, que aunque parezca un cacho de pan, luego pilla unos rencores inexplicables y sin sentido y no hay quien lo baje del burro...). Me dejé saludar por gente que aborrezco, fui hasta simpática con gente que me es indiferente o, incluso, que me pone nerviosa, y todo eso. Así que creo que me merezco un premio.
Lo único bueno de la noche fue que nos sentamos al lado de donde estaban las patatas fritas (buen surtido). También hay que decir que, desde esa situación, dominábamos toooda la habitación. Y pudimos sacar nuestras conclusiones:
1. La novia del Excomplejodesexsymbol es mu guapa (estos son motes que no tenéis que recordar, porque es gente a la que veo cada 5 años; es para q Manito se aclare, nada más XDD). El sueco decía que no era guapa, que era graciosa porque hacía gestos. Le dije que hacía gestos porque sabía que era guapa, que si fuera más fea que un mono chupando limones no iba a hacer tanta tontería. Pero ya sabemos los gustos del sueco... :S
Por cierto, no me fue presentada. La niña directamente cruzó la habitación y abrazó a Manito. Así pues, me queda la duda sobre si la niña tiene problemas sociales como yo, o evitó saludar a todos los demás que había ahí, por tal de ahorrarse decirnos hola a los dos sujetos que hacíamos guardia delante de los fritos.
2. El Leñador (camisa vomitiva, por cierto) me pone histérica. Pero no nerviosa. No. Histérica. Si pudiera espabilarlo de una guantá, hoy el niño hablaría más rapidito. No se pueda dar la opinión sobre el chocolate de esa forma: No... es que... no séeeeeeeeeeeeeeeeeee.
¬¬
Cómo me alegro de ciertas cosas.
3. El hecho final por el que huimos por el foro fue el siguiente: Estábamos nosotros comiendo y bebiendo, mientras todos los demás chillaban como marranos la canción de limón y sal o a dios le pido o la raja de tu falda o soy tan hortera que un día quizás vaya y reviente. Pues eso, inocentes, vimos como dos seres se ponían de espaldas a nosotros, ocultándonos toda la visión del singcomercial y de los chillantesconcursantes.
Esos dos entes decidieron que nosotros no pertenecíamos al mundo real y que, por lo tanto, no teníamos ojos. Así que, por su gusto y su educación, tuvimos que aguantar como se sobaban mutuamente el culo. A 75 cm de mi cara, lo único que veía yo era el culo del Salido. Y el sueco, a 75 cm de sus incrédulos ojos, el culo de la Salida.
No me considero una frígida patológica, pero hay cosas que dan asco. Coño.
Luego se pusieron a tontear de forma que ella chocaba constantemente con la puntera de mi bota militar. En un parpadeo desaparecieron a la habitación de los abrigos. Yo cogí el regalito ése de las respuestas automáticas. El sueco me dijo que no hacía falta, que ocurriría entre los cables de los micrófonos. Cómo sabía lo que estaba preguntando al cacharro es puro misterio. ¿Son tan obvios esos dos? Evidentemente, el invento me respondió: Ponte a ello.
Y después de 5 sonrisas histéricas por parte de la Salida al lado nuestra, decidimos huir.
Así pues, ese día descubrí varias cosas:
- Hay gente a la que no echo de menos. Y visto desde afuera, cuando ya no hay lazos afectivos que unan, hay ciertas gracias que carecen de la misma y que, encima, son de mal gusto.
- Hay gente que ha salido ganando con su novia XDDDD
- Me encanta el trío que forman Iki y sus hermanas. Son como el Ying, el Yang y el Yeng XDDD
- En ese cumpleaños estábamos dos parejas además de los salidos y ninguna daba espectáculos.
Hijo mío, cosas así me hacen reafirmar mi opinión sobre los cumpleaños XDDD
jueves, 10 de diciembre de 2009
ESTE AÑO NOS FORRAMOS!!!!!
Mi archienemiga Ice ha querido compartir un poquito de suerte conmigo este año con este numerillo:
Hay que seguir compartiendo suertecilla por todos los lares. Habría que pasarlo a otros 5, pero entre mis colegas virtuales no cuento a tantos, así que como Óre está ya en la lista de Ice:
- Isargarcita.
ooouuuhhooouuh!!! Manito, no pienses que te odio, pero es que un flog no sirve :( ya te llevo diciendo 15 años que te hagas un blog. Las bases de participación están akï: http://alasdeplomo.com/2009/11/14/regalamos-loteria-de-navidad-2009/
Y aunque no cumpla con lo que se pide en las bases dada mi gran lista de coleguis, Isargard, si te toca, invita a algo, coñioooo!!! XDD
miércoles, 2 de diciembre de 2009
MINI-HISTORIAS
Po zí. Investigando por vuestros blogs/fltogs/kagioltientus/etc, por si me dejaba alguna información nueva sin registrar, pos me he puesto a pensar.
Sí, es algo horrible, algo que yo siempre aconsejo evitar hacer, pero bueno, así están las cosas. Para una vez que pienso en algo bueno, coño, pues os aguantáis. La culpa la tiene Ice, con su manía de recordar...
Acabo de borrar un parrafón gigantesco, porque me estaba saliendo extrañamente melodramático :S XDDD
Así que giro nuevo y nada... ¿Novedades? La líder... la líder ha rozado la fina línea oscura de mi aborrecimiento total. ¿Por qué? Porque el día de mi cumple, va la lista y me manda un correo diciendo que felicidades y que "ah!" el domingo viene un amigo mío de málaga y quiere que le eches las cartas, que te paga.
*o*
No sabía si alucinar o encabronarme. Primero, porque me sentí como un puto mono de feria. Segundo, por el "te paga". Y como las razones están tan profundas en mi subconsciente y no encuentro ningún porqué a mi ira, ná más que me sentó como un tiro, pues dejo aquí el análisis.
Totalmente convertida en un animal social, en vez de soltarle cuatro verdades, averigüé un tirador profesional y le contesté al correo con esta información.
Se hizo la loca y el domingo me llamó. A dios gracias que en mi piso no tengo cobertura y me salieron las llamas a las horas.
Email: ¿Cómo os fue con el adivino?
Respuesta: No fuimos. Te llamamos para que fueras tú, pero no te pude localizar.
Cosas extrañas. Yo echando cartas a las amigas como una gilipollas de buena voluntad, con un puto libro comprado por tres euros en la feria del libro y quiere la lánguida ésta que le eche las cartas a un tío que no conozco POR DINERO. ¿?¿? Se lo pique un poooolloooooo
Otra novedad. Encuentro a la abducida via internet (todas mis relaciones con mis amigos son virtuales... :S estoy pensando que me estoy convirtiendo en una autista... :s) y me dice de ir a algún sitio en el puente éste. Yo, como la conozco y sé que todo va a quedar en agua de borrajas digo ok(soy una autista, no quiero ir a ningún lado XDDD). Causa: el ovni quería la play3, el ovni quería la play3, el ovni quería la play3. Efecto: se la "han" comprado, así que sin un duro, again.
Ellos sabrán. Ya no lo digo por mí, si no por el style of life.
Arg. Arg.
etc...
Sí, es algo horrible, algo que yo siempre aconsejo evitar hacer, pero bueno, así están las cosas. Para una vez que pienso en algo bueno, coño, pues os aguantáis. La culpa la tiene Ice, con su manía de recordar...
Acabo de borrar un parrafón gigantesco, porque me estaba saliendo extrañamente melodramático :S XDDD
Así que giro nuevo y nada... ¿Novedades? La líder... la líder ha rozado la fina línea oscura de mi aborrecimiento total. ¿Por qué? Porque el día de mi cumple, va la lista y me manda un correo diciendo que felicidades y que "ah!" el domingo viene un amigo mío de málaga y quiere que le eches las cartas, que te paga.
*o*
No sabía si alucinar o encabronarme. Primero, porque me sentí como un puto mono de feria. Segundo, por el "te paga". Y como las razones están tan profundas en mi subconsciente y no encuentro ningún porqué a mi ira, ná más que me sentó como un tiro, pues dejo aquí el análisis.
Totalmente convertida en un animal social, en vez de soltarle cuatro verdades, averigüé un tirador profesional y le contesté al correo con esta información.
Se hizo la loca y el domingo me llamó. A dios gracias que en mi piso no tengo cobertura y me salieron las llamas a las horas.
Email: ¿Cómo os fue con el adivino?
Respuesta: No fuimos. Te llamamos para que fueras tú, pero no te pude localizar.
Cosas extrañas. Yo echando cartas a las amigas como una gilipollas de buena voluntad, con un puto libro comprado por tres euros en la feria del libro y quiere la lánguida ésta que le eche las cartas a un tío que no conozco POR DINERO. ¿?¿? Se lo pique un poooolloooooo
Otra novedad. Encuentro a la abducida via internet (todas mis relaciones con mis amigos son virtuales... :S estoy pensando que me estoy convirtiendo en una autista... :s) y me dice de ir a algún sitio en el puente éste. Yo, como la conozco y sé que todo va a quedar en agua de borrajas digo ok(soy una autista, no quiero ir a ningún lado XDDD). Causa: el ovni quería la play3, el ovni quería la play3, el ovni quería la play3. Efecto: se la "han" comprado, así que sin un duro, again.
Ellos sabrán. Ya no lo digo por mí, si no por el style of life.
Arg. Arg.
etc...
viernes, 27 de noviembre de 2009
PARANOICOS POR EL MUNDO
Arg!!!
Primera parada: Liverpool!!!!!
Un submarino amarillo en la puerta del Aeropuerto John Lennon. Lluvia. Lluvia por todos los lados. Autobuses de dos pisos. Lluvia y casas unifamiliares con césped. Verde. Color verde en suelo y gris en el cielo. De pronto, gigantesca estación, treinta segundos de espera y un corbatas corriendo a través de un paso de peatones. Abrazos, botes y gritos. Y mi cámara grabando.
Fuimos a The Cavern. Un pub donde nos hinchamos de cerveza aguada y ahí estaban los Beatles. Mira que los tengo aborrecidos, oye. Pero ahí me gustaron y todo XD Uno era el gemelo del psicólogo británico de Bones XDDD ^^
Al día siguiente, mientras el corbatas estaba en la academia, nosotros de tiendas. Me encantan las tiendassss. Unos grandes almacenes de ropa superbarata. Increíblemente barata ^^ pero me controlé U.U
Y viendo la ciudad y todo lo demás. Casas de muñecas, con grandes ventanales a la altura del suelo. Sin rejas ¿? Eso en España es impensable. Gran iglesia psicodélica de religión indeterminada, inmensa y preciosa de camino a mi habitación de comuna. Edificio de la Universidad, cubo gigante luminoso, de colores alternos.
Por la noche a momí, que estábamos licuados.
Museos. Eternos museos. La lata de sopa de Warhol. Arte moderno: penes gigantes en relieve, en cuadros... Un Gaudí. Una tía en pelotas haciendo una voltereta. Tres balones de baloncesto botando en una pecera.
Una de las obras de arte sí que estaba guapa. Era una pista de baile, rodeada de cristales (que te hacían hiperwenorra) y te daban unos auriculares para que te subieras a bailar. Yo, evidentemente, me subí a andar, que no me he vuelto gilipollas todavía.
Por la tarde, de compras again. Guantes de dedos cortados con huesos. ^^
Y el último día, andando por un puto parque inmenso. Que sí, que era muy bonito. Que había cisnes, patos, y más putos patos. Y familias de clase media-alta superfelices. Y todo era muy tolkiniano, pero... si todo es igual de verde todo el rato ¿por qué cojones tenemos que andar todo el puto perímetro del puto parque? ¿no puedo ver un trozo y hacerme una idea extrapolando la información?
Besos y abrazos y despedida en la parada del bus cerca del Chinatown (en todos los sitios hay un Chinatown, ya es hora que haya uno en la City, que por falta de gente no será... XDD).
Y Londres... Londres... Londres lo vi en cuatro horas XDDD Vi Piccadilly Circus porque mi hostal estaba ahí, si nooo... XDDD Trafalgar Square es lo único que me faltó T-T Fuimos andando al Museo Británico pa ver las momias corriendo y la piedra Rosetta. Luego en metro volando con un (gracias a los cielos) bono para todo el puto día (sip, Ice: como el de Madrid, pero un poco más íntimo XDDD menos mal que no eran horas punta que si noooo... :S). Pillamos el Museo de my Sherlock cerrado por media puta hora. Pero me hice 15483478 millones de fotos en la puerta de su casa T-T emoción!!!!
Otra vez metro hasta Palacio de Bucki. Y de ahí al enano BigBen y al maravillosisisisisisiísimo London Eye. De día es una puta mierda, que lo vimos al día siguiente al salir para Bath, pero por la noche... T-T qué bonicoooooooo
Y no vi nada más. Me hubiera gustado ir al mercado del que me habló LittleBoss, pero no había tiempo/fuerzas.
Al día siguiente, otra vez en tren. Me sentía como Willy Fog XDDD Y llegamos a Bath. Y no llovía. Pero hacía un puto frío de la ostia/hostia y Manito no venía. Y yo cada vez que veía un tío moreno vestido de colores tierra lo grababa con la cámara. Y el sueco me decía va a ser q no. Y luego lo confundimos con un kinki que pesaba 30 kilos. Y ya, por fin, vino.
Y todo era verde y de piedra, y del barullo cosmopolita y asfixiante de Londres, y del glamour putero, chabacano y adictivo de Liverpool, pasamos a la ciudad de millones de librerías y CIELO AZUL. Y pan. Aquí volvimos a probar el pan-pan. No el puto pan de molde de mierda.
Siempre odiaré a Manito por tener esas vistas desde su ventana y no escribir gracias a ellas el libro que desbancaría a Harry Potter y nos haría ricos a todos T-T XDDD
Vimos la cathedral de Salisbury, Stonehenge y un pueblo diabólico. Y, como dijo Manito: "Yo os prometí terror y lo habéis tenido." XDDDDD Nunca la palabra "broza" volverá a ser lo que era XDDDD
Fuimos a un PUB. Un pub con esqueletos, ratas saliendo de agujeros en las paredes, gente sola en mesas, gente rara en los baños, diablos en las escaleras, torturas de cámaras de fotos. Y una peazo de cogorzaaaaaa. Pero encima de tó: que cogorza más toooooontaaaaa. Pensaba yo que la sidra era en todos lados igual que la del Gaitero. Pues va a ser que no. Estoy aquí de una pieza después de bajar las escaleras del baño porque tengo más suerte que un gato negro, que si no XDDD
Manito aliñó la comida como jamás nadie haya visto. En ese momento, Arguiñano tuvo un espasmo de terror sin saber de dónde le llegaba XDDD Yo, demasiada cogorza para leer, tumbada en la cama cual treintañera británica alcohólica.
El último día fue para Bath entero (compras-compras-compras-compras). Fuimos al Museo de (oh! temblar de envidia!) Jane Austen. Me hice fotos con el engendro de la entrada. Me compré un libro.... Mr Darcy, Vampire ^^ y comimos fish and chips (el pescado estaba tan weno que seguro que engordaba el muy cabrón) y vimos el otoño hecho parque.
Y el Starbucks. Que mola mucho más cuando te lo dan para llevar que cuando te lo dan en una taza para tomar y se te enfría en 3'2 segundos. Y Mark & Spencer y sus patatas fritas. Y Manito enseñándole tacos al Sueco y el Sueco diciendo por todo el puto Mark & Spencer: Dirty bitch, dirty bitch, para que no se le olvidara. Y la asquerosa crema de pollo que casi parecía comida.
La última noche... Maratón de películas subtituladas. Nos turnábamos. Yo me dormí con Catwoman, el sueco con la de blanco y negro. Manito y yo alucinando con la tía del lenguaje de signos, imposible de explicar. Y su cara descolgada me tenía totalmente hipnotizada. No podía dejar de mirar su cara de bulldog pocho.
Bath es distinta. Primero, que la gente va vestida como personas, no como en Liverpool, que cuando veías a una tía con chaquetón sabías que era española (las liverpulienses van en tirantes, que sí, que lo he visto, y con las tetas a punto del suicidio por encima del escote, que sí, coño, que sí!!). Es tranquila, tiene un New Look, millones de librerías y un pub donde por tres libras te pillas una sidra que te deja k.o. ¿qué más puedes pedir?
P.D. He buscado el nombre de la peli: La calumnia. Aunque todos sabemos que debería llamarse "La hijaputa de la niña diabólica" XDDDD
Primera parada: Liverpool!!!!!
Un submarino amarillo en la puerta del Aeropuerto John Lennon. Lluvia. Lluvia por todos los lados. Autobuses de dos pisos. Lluvia y casas unifamiliares con césped. Verde. Color verde en suelo y gris en el cielo. De pronto, gigantesca estación, treinta segundos de espera y un corbatas corriendo a través de un paso de peatones. Abrazos, botes y gritos. Y mi cámara grabando.
Fuimos a The Cavern. Un pub donde nos hinchamos de cerveza aguada y ahí estaban los Beatles. Mira que los tengo aborrecidos, oye. Pero ahí me gustaron y todo XD Uno era el gemelo del psicólogo británico de Bones XDDD ^^
Al día siguiente, mientras el corbatas estaba en la academia, nosotros de tiendas. Me encantan las tiendassss. Unos grandes almacenes de ropa superbarata. Increíblemente barata ^^ pero me controlé U.U
Y viendo la ciudad y todo lo demás. Casas de muñecas, con grandes ventanales a la altura del suelo. Sin rejas ¿? Eso en España es impensable. Gran iglesia psicodélica de religión indeterminada, inmensa y preciosa de camino a mi habitación de comuna. Edificio de la Universidad, cubo gigante luminoso, de colores alternos.
Por la noche a momí, que estábamos licuados.
Museos. Eternos museos. La lata de sopa de Warhol. Arte moderno: penes gigantes en relieve, en cuadros... Un Gaudí. Una tía en pelotas haciendo una voltereta. Tres balones de baloncesto botando en una pecera.
Una de las obras de arte sí que estaba guapa. Era una pista de baile, rodeada de cristales (que te hacían hiperwenorra) y te daban unos auriculares para que te subieras a bailar. Yo, evidentemente, me subí a andar, que no me he vuelto gilipollas todavía.
Por la tarde, de compras again. Guantes de dedos cortados con huesos. ^^
Y el último día, andando por un puto parque inmenso. Que sí, que era muy bonito. Que había cisnes, patos, y más putos patos. Y familias de clase media-alta superfelices. Y todo era muy tolkiniano, pero... si todo es igual de verde todo el rato ¿por qué cojones tenemos que andar todo el puto perímetro del puto parque? ¿no puedo ver un trozo y hacerme una idea extrapolando la información?
Besos y abrazos y despedida en la parada del bus cerca del Chinatown (en todos los sitios hay un Chinatown, ya es hora que haya uno en la City, que por falta de gente no será... XDD).
Y Londres... Londres... Londres lo vi en cuatro horas XDDD Vi Piccadilly Circus porque mi hostal estaba ahí, si nooo... XDDD Trafalgar Square es lo único que me faltó T-T Fuimos andando al Museo Británico pa ver las momias corriendo y la piedra Rosetta. Luego en metro volando con un (gracias a los cielos) bono para todo el puto día (sip, Ice: como el de Madrid, pero un poco más íntimo XDDD menos mal que no eran horas punta que si noooo... :S). Pillamos el Museo de my Sherlock cerrado por media puta hora. Pero me hice 15483478 millones de fotos en la puerta de su casa T-T emoción!!!!
Otra vez metro hasta Palacio de Bucki. Y de ahí al enano BigBen y al maravillosisisisisisiísimo London Eye. De día es una puta mierda, que lo vimos al día siguiente al salir para Bath, pero por la noche... T-T qué bonicoooooooo
Y no vi nada más. Me hubiera gustado ir al mercado del que me habló LittleBoss, pero no había tiempo/fuerzas.
Al día siguiente, otra vez en tren. Me sentía como Willy Fog XDDD Y llegamos a Bath. Y no llovía. Pero hacía un puto frío de la ostia/hostia y Manito no venía. Y yo cada vez que veía un tío moreno vestido de colores tierra lo grababa con la cámara. Y el sueco me decía va a ser q no. Y luego lo confundimos con un kinki que pesaba 30 kilos. Y ya, por fin, vino.
Y todo era verde y de piedra, y del barullo cosmopolita y asfixiante de Londres, y del glamour putero, chabacano y adictivo de Liverpool, pasamos a la ciudad de millones de librerías y CIELO AZUL. Y pan. Aquí volvimos a probar el pan-pan. No el puto pan de molde de mierda.
Siempre odiaré a Manito por tener esas vistas desde su ventana y no escribir gracias a ellas el libro que desbancaría a Harry Potter y nos haría ricos a todos T-T XDDD
Vimos la cathedral de Salisbury, Stonehenge y un pueblo diabólico. Y, como dijo Manito: "Yo os prometí terror y lo habéis tenido." XDDDDD Nunca la palabra "broza" volverá a ser lo que era XDDDD
Fuimos a un PUB. Un pub con esqueletos, ratas saliendo de agujeros en las paredes, gente sola en mesas, gente rara en los baños, diablos en las escaleras, torturas de cámaras de fotos. Y una peazo de cogorzaaaaaa. Pero encima de tó: que cogorza más toooooontaaaaa. Pensaba yo que la sidra era en todos lados igual que la del Gaitero. Pues va a ser que no. Estoy aquí de una pieza después de bajar las escaleras del baño porque tengo más suerte que un gato negro, que si no XDDD
Manito aliñó la comida como jamás nadie haya visto. En ese momento, Arguiñano tuvo un espasmo de terror sin saber de dónde le llegaba XDDD Yo, demasiada cogorza para leer, tumbada en la cama cual treintañera británica alcohólica.
El último día fue para Bath entero (compras-compras-compras-compras). Fuimos al Museo de (oh! temblar de envidia!) Jane Austen. Me hice fotos con el engendro de la entrada. Me compré un libro.... Mr Darcy, Vampire ^^ y comimos fish and chips (el pescado estaba tan weno que seguro que engordaba el muy cabrón) y vimos el otoño hecho parque.
Y el Starbucks. Que mola mucho más cuando te lo dan para llevar que cuando te lo dan en una taza para tomar y se te enfría en 3'2 segundos. Y Mark & Spencer y sus patatas fritas. Y Manito enseñándole tacos al Sueco y el Sueco diciendo por todo el puto Mark & Spencer: Dirty bitch, dirty bitch, para que no se le olvidara. Y la asquerosa crema de pollo que casi parecía comida.
La última noche... Maratón de películas subtituladas. Nos turnábamos. Yo me dormí con Catwoman, el sueco con la de blanco y negro. Manito y yo alucinando con la tía del lenguaje de signos, imposible de explicar. Y su cara descolgada me tenía totalmente hipnotizada. No podía dejar de mirar su cara de bulldog pocho.
Bath es distinta. Primero, que la gente va vestida como personas, no como en Liverpool, que cuando veías a una tía con chaquetón sabías que era española (las liverpulienses van en tirantes, que sí, que lo he visto, y con las tetas a punto del suicidio por encima del escote, que sí, coño, que sí!!). Es tranquila, tiene un New Look, millones de librerías y un pub donde por tres libras te pillas una sidra que te deja k.o. ¿qué más puedes pedir?
P.D. He buscado el nombre de la peli: La calumnia. Aunque todos sabemos que debería llamarse "La hijaputa de la niña diabólica" XDDDD
miércoles, 11 de noviembre de 2009
HUYENDOOO!!!
Sí!!!! Nos vamos el sueco y yo a andar por los nortes. Veremos a Manito y al Corbatas y, si tengo suerte, sabré volver.
Tengo que meter el diccionario de inglés en la maleta.
No estoy yo muy en lo mío.
Pero pensar en el metro de Londres me recuerda al de Madrid. ¡¡Buenas vibraciones!!
Aunque no quiero hacerme ilusiones.
Coño... creo que estoy contenta... no me lo esperaba XDD
___
¿Por qué una tía necesita taanto preparativo para un viaje y a un tío le basta con echar gayumbos y cuatro cosas??? ¿Es por el síndrome Playa???? Al menos, ha tenido que echar la cuchilla de afeitar XDD
___
Hasta más ver.
Tengo que meter el diccionario de inglés en la maleta.
No estoy yo muy en lo mío.
Pero pensar en el metro de Londres me recuerda al de Madrid. ¡¡Buenas vibraciones!!
Aunque no quiero hacerme ilusiones.
Coño... creo que estoy contenta... no me lo esperaba XDD
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¿Por qué una tía necesita taanto preparativo para un viaje y a un tío le basta con echar gayumbos y cuatro cosas??? ¿Es por el síndrome Playa???? Al menos, ha tenido que echar la cuchilla de afeitar XDD
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Hasta más ver.
martes, 10 de noviembre de 2009
THERE WAS A TIME, WHEN I WAS SO BROKENHEARTED...
El artículo que me han pasado está muy mal escrito, pero bueno. Ahora no tengo tiempo para buscar más información, así que el tema tendrá que esperar a mañana o a que vuelva de vacaciones...
El cantante de la veterana banda de rock Aerosmith, Steven Tyler, ha dejado la formación sin dar explicaciones, según dijo el guitarrista Joe Perry en una entrevista publicada por el diario Las Vegas Sun . "Steven lo ha dejado, hasta donde yo sé", dijo Perry, quien confesó que se enteró de la noticia a través de internet. El propio Perry, a través de su página personal de mensajes públicos instantáneos Twitter , confirmó que la banda está ya buscando un nuevo cantante.
En cuanto a la salida de Tyler, Perry declaró: "No sé por cuánto tiempo será, indefinido o lo que sea". Aerosmith saltó a la fama en la década de los 70 y vivió su momento de esplendor a finales del siglo pasado. Tyler, de 61 años, habría dejado Aerosmith después de una última actuación en Abu Dhabi ante 50.000 espectadores, que puso fin a una gira mundial llena de sobresaltos.
El cantante se cayó del escenario en agosto en un concierto en Sturgis, Dakota del Sur, y se rompió un brazo, lo que obligó a suspender gran parte de las actuaciones siguientes. El accidente añadió tensión a las tirantes relaciones de los miembros de Aerosmith con Tyler quien, según Perry, "no ha estado dando 100% en esto durante mucho tiempo".
"Obviamente él tenía esto (dejar el grupo) preparado desde hace mucho. Hasta el punto de ser desconsiderado con sus hermanos que nos tuvimos que enterar de la noticia por internet. Aún me importa él como persona, al menos la persona que yo conocía, pero las cosas cambian", comentó el guitarrista. Perry insistió en que Tyler no contesta a las llamadas de sus compañeros, algo que ha sido una rutina en la relación de Aerosmith, dijo el músico, y con lo que han tenido que "aprender a vivir".
Desde que finalizaron la gira, el vocalista no se ha puesto en contacto con sus compañeros para confirmar o desmentir la información. "Ahora mismo me estoy haciendo a la idea de cómo vamos a continuar con el grupo. Probablemente encontremos a alguien que cante en esos lugares en los que necesitemos un cantante", comentó Perry.
El cantante de la veterana banda de rock Aerosmith, Steven Tyler, ha dejado la formación sin dar explicaciones, según dijo el guitarrista Joe Perry en una entrevista publicada por el diario Las Vegas Sun . "Steven lo ha dejado, hasta donde yo sé", dijo Perry, quien confesó que se enteró de la noticia a través de internet. El propio Perry, a través de su página personal de mensajes públicos instantáneos Twitter , confirmó que la banda está ya buscando un nuevo cantante.
En cuanto a la salida de Tyler, Perry declaró: "No sé por cuánto tiempo será, indefinido o lo que sea". Aerosmith saltó a la fama en la década de los 70 y vivió su momento de esplendor a finales del siglo pasado. Tyler, de 61 años, habría dejado Aerosmith después de una última actuación en Abu Dhabi ante 50.000 espectadores, que puso fin a una gira mundial llena de sobresaltos.
El cantante se cayó del escenario en agosto en un concierto en Sturgis, Dakota del Sur, y se rompió un brazo, lo que obligó a suspender gran parte de las actuaciones siguientes. El accidente añadió tensión a las tirantes relaciones de los miembros de Aerosmith con Tyler quien, según Perry, "no ha estado dando 100% en esto durante mucho tiempo".
"Obviamente él tenía esto (dejar el grupo) preparado desde hace mucho. Hasta el punto de ser desconsiderado con sus hermanos que nos tuvimos que enterar de la noticia por internet. Aún me importa él como persona, al menos la persona que yo conocía, pero las cosas cambian", comentó el guitarrista. Perry insistió en que Tyler no contesta a las llamadas de sus compañeros, algo que ha sido una rutina en la relación de Aerosmith, dijo el músico, y con lo que han tenido que "aprender a vivir".
Desde que finalizaron la gira, el vocalista no se ha puesto en contacto con sus compañeros para confirmar o desmentir la información. "Ahora mismo me estoy haciendo a la idea de cómo vamos a continuar con el grupo. Probablemente encontremos a alguien que cante en esos lugares en los que necesitemos un cantante", comentó Perry.
jueves, 5 de noviembre de 2009
PECADO
Oh, my God!!!!
Mira que lo sabía. Sabía que no debía, que no era el mejor momento, que se podría dejar para más tarde, que no tenía cuerpo para nada, así que no iba a disfrutarlo como es debido y que no había tiempo para hacerlo en condiciones... pero nada.
Dile todo eso a mi mente calenturienta y verás como se carcajea en tu mísera cara.
Además, es mi favorito y no puedo resistirme.
Así que ahora mismo tengo una empachera de pastel de chocolate que me muerooo!!!
Mira que lo sabía. Sabía que no debía, que no era el mejor momento, que se podría dejar para más tarde, que no tenía cuerpo para nada, así que no iba a disfrutarlo como es debido y que no había tiempo para hacerlo en condiciones... pero nada.
Dile todo eso a mi mente calenturienta y verás como se carcajea en tu mísera cara.
Además, es mi favorito y no puedo resistirme.
Así que ahora mismo tengo una empachera de pastel de chocolate que me muerooo!!!
jueves, 29 de octubre de 2009
PARANOIA-BABIE
Hay que ver lo distinto que es Cercanio a Sagutxu. Él se duerme solo en el carro, sin llorar ni nada. A ella la tenías que dormir en brazos y después no podías soltarla. Tenías que comer con ella en brazos. Andar con ella en brazos. Irte a la facultad con ella en brazos. Cambiar la ropa de los armarios con ella en brazos.
Él no. A Cercanio, cuando le da sueño y está en brazos, va y se cabrea. Lo sueltas en el carro y a dormir automáticamente.
La otra lloraba como treinta sirenas de bomberos. Éste sólo se queja y mueve la barbilla. Son tan distintos... Vienen programados desde pequeños, cada uno con su carácter y que venga alguien a negármelo si se atreve.
Claro que luego llegan los padres. Esos seres que por haber traído a un bebé al mundo, van y lo intentan cambiar según sus planes. Lo aterrorizan, lo amenazan con no ver la tele, lo premian según su comportamiento. Ahí, aplicándose como si la criatura fuese plastilina.
Pues hay algunos que lo consiguen (con Sagutxu no, es imposible XDDD). Le meten ideas extrañas, lo convierten en un pequeño integrista (ya sea de religión, política o fútbol, son tres cosas iguales...). Y bueno, tiene gracia ver a un enano de 6 años soltar de carrerilla toda la plantilla titular del Atlético Deportivo Huevenil de Orchapitres. Y en cambio no saber ni las vocales. Pero, ahí está. Su padre o su madre, fomentando con un ¡Ole tus huevos! ese bonito comportamiento.
Otro comportamiento que se llevaba mucho (y se sigue llevando en ciertos hogares contemporáneos) es: las niñas ayudan a mamá y los niños a papá. Y, qué casualidad, en esos hogares Mamá hace todo y Papá ve a Fernando Alonso por la tele.
Digo tamaña parrafada porque hace poco tuve una charla con una colega y me dio por pensar.
Lanzó toda su frustración sobre ciertos temas de su vida que van como el puto culo atancando a sus padres. Es cierto que sus padres son de mentalidad más antigua incluso que los míos, pero jamás piensas que eso vaya afectar a lo que TÚ piensas de TI.
Entonces, ¿según cómo han criado a esta niña, así como le está yendo en la vida? Quizá ella vino al mundo con unas armas con las que enfrentarse al futuro y ellos, unos padres que siguen pensando que "El buen paño en el arca se vende", la dejaron sin nada. Sólo con el "qué dirán" y el sí "tu hermano sí, pero es que tú no eres un niño".
Así que mi colega, sin alcohol de por medio :S, me demostró de golpe lo hecha pedazos que estaba y las profundas que eran sus cicatrices. Ella, que es un especimen totalmente válido, no puede valorarse a sí misma porque quienes la han criado no la valoran.
Es para pensarlo un buen rato. Yo tuve una fase de rebeldía con mis padres, pero ahora me alegro de cómo salió todo. Me alegra que me pusieran límites, aunque fueran más estrictos que los de mis amigas. Me alegra que nos trataran a niño y niñas por igual (casi :P). Me alegra que NO quisieran ser mis amigos y que prefiriesen ser mis PADRES, que amigos ya me buscaré yo los que necesite, pero padres...
Me alegro de muchas cosas. Porque los padres que te tocan en la vida es la mayor lotería a la que nunca vas a jugar y de eso dependen taaantas cosas.
Me alegro de que mi madre no pensaba que me estaba volviendo una satánica al vestirme con calaveras y que mi padre no dijera nada sobre mis tachas mientras almorzábamos XDDD
Y ahora miro a Sagutxu y a Cercanio y me pregunto si podrán ser ellos mismos el día de mañana.
Él no. A Cercanio, cuando le da sueño y está en brazos, va y se cabrea. Lo sueltas en el carro y a dormir automáticamente.
La otra lloraba como treinta sirenas de bomberos. Éste sólo se queja y mueve la barbilla. Son tan distintos... Vienen programados desde pequeños, cada uno con su carácter y que venga alguien a negármelo si se atreve.
Claro que luego llegan los padres. Esos seres que por haber traído a un bebé al mundo, van y lo intentan cambiar según sus planes. Lo aterrorizan, lo amenazan con no ver la tele, lo premian según su comportamiento. Ahí, aplicándose como si la criatura fuese plastilina.
Pues hay algunos que lo consiguen (con Sagutxu no, es imposible XDDD). Le meten ideas extrañas, lo convierten en un pequeño integrista (ya sea de religión, política o fútbol, son tres cosas iguales...). Y bueno, tiene gracia ver a un enano de 6 años soltar de carrerilla toda la plantilla titular del Atlético Deportivo Huevenil de Orchapitres. Y en cambio no saber ni las vocales. Pero, ahí está. Su padre o su madre, fomentando con un ¡Ole tus huevos! ese bonito comportamiento.
Otro comportamiento que se llevaba mucho (y se sigue llevando en ciertos hogares contemporáneos) es: las niñas ayudan a mamá y los niños a papá. Y, qué casualidad, en esos hogares Mamá hace todo y Papá ve a Fernando Alonso por la tele.
Digo tamaña parrafada porque hace poco tuve una charla con una colega y me dio por pensar.
Lanzó toda su frustración sobre ciertos temas de su vida que van como el puto culo atancando a sus padres. Es cierto que sus padres son de mentalidad más antigua incluso que los míos, pero jamás piensas que eso vaya afectar a lo que TÚ piensas de TI.
Entonces, ¿según cómo han criado a esta niña, así como le está yendo en la vida? Quizá ella vino al mundo con unas armas con las que enfrentarse al futuro y ellos, unos padres que siguen pensando que "El buen paño en el arca se vende", la dejaron sin nada. Sólo con el "qué dirán" y el sí "tu hermano sí, pero es que tú no eres un niño".
Así que mi colega, sin alcohol de por medio :S, me demostró de golpe lo hecha pedazos que estaba y las profundas que eran sus cicatrices. Ella, que es un especimen totalmente válido, no puede valorarse a sí misma porque quienes la han criado no la valoran.
Es para pensarlo un buen rato. Yo tuve una fase de rebeldía con mis padres, pero ahora me alegro de cómo salió todo. Me alegra que me pusieran límites, aunque fueran más estrictos que los de mis amigas. Me alegra que nos trataran a niño y niñas por igual (casi :P). Me alegra que NO quisieran ser mis amigos y que prefiriesen ser mis PADRES, que amigos ya me buscaré yo los que necesite, pero padres...
Me alegro de muchas cosas. Porque los padres que te tocan en la vida es la mayor lotería a la que nunca vas a jugar y de eso dependen taaantas cosas.
Me alegro de que mi madre no pensaba que me estaba volviendo una satánica al vestirme con calaveras y que mi padre no dijera nada sobre mis tachas mientras almorzábamos XDDD
Y ahora miro a Sagutxu y a Cercanio y me pregunto si podrán ser ellos mismos el día de mañana.
jueves, 22 de octubre de 2009
GLAMOUR
Glamour es lo que corre hoy por mis venas. Normalmente vengo a trabajar vestida de humana que sobrevive a un apocalipis nuclear provocado por nuestros archienemigos los pobladores del planeta K-589Versión Beta. Hoy, que estoy sola in the office, vengo que te cagas. Why? Nada, estrenando regalitos ^^ jur jur
Las novedades en el frente son las siguientes. El corbatas anda en Liverpool, amenazando con empezar a tararear letrillas de mis bienodiados y aborrecidos Beatles. Manito anda sumergido en el mundo de Jean Austen, allá en Bristol. ^^ Qué bonico, coño.
Y yo akí, intentando acostumbrarme otra vez a mi horario laboral después del verano (sí, sé que estamos a finales de octubre...). Aún no he logrado acostumbrarme ni empezar los proyectos de vida interior que me había impuesto. Tengo que hacerme una lista de cosas que hacer antes de los treinta. Y urgentemente, que me queda un mes para los 28 añitos.
Hoy me ha pasado Jenny las fotos de los madriles. Es genial, porque las fotos podrían haber sido tomadas en cualquier bareto de estos lares. Somos tan poco originales. Todos igualitos, como ganado, vestidos de cuero y tachas. No distingues a un pintas de Vallecas de otro de Atarfe. ¡¡¡Somos la versión negra de los pijosss!!! Oeeeh!!!
Y en esas fotos en cuestión, hay dos puntos a resaltar:
1.- Casper, a mi lado, es Woopy Goldberg.
2.- Se me ha vuelto a descolgar la cara.
Síi!!! Señoras y señores!!! La destrucción de la treintena avanza.
Mi querida PrimaPolítica me regañó en la boda pija en la que estuve el otro día. Al parecer hablaba de mí misma como si fuera una anciana desvencijada. Bueno. Es la crisis de Octubre. En noviembre me quejaré de ser vulgar intelectualmente. XDD ^^ ains. Qué bonito es poder elegir a la hora de tener crisis!!!
La boda fue tremenda. Todas las mujeres con macetas en la cabeza (ellas las llamaban "tocados", pero no sé qué deciros... :S). Los hombres vestidos de saltamontes. Y luego, la comida fue tan escasa, que muchos nos tuvimos que pedir el menú infantil después del normal. Bueno, también en mi caso fue que me negué a comerme la carne. ¿Vegetariana psicópata? Noooo... Me niego a comerme una perdiz.
Allí estaba, en mi plato. Partida por la mitad. Bañada en chocolate. Atención: chocolate. Como un gorrión gordo estampado en una cagalera de perro grande.
Qué bueno está el escalope con patatas. XDD
Me comprometo a hacer una lista antes de los 28. Y me comprometo a cumplirla antes de los 30. Ahora sólo falta comprometerme a cumplir mis compromisos. Pero eso lo dejaremos para los 40, ¿de acuerdo?
Enga, a cascarla.
Las novedades en el frente son las siguientes. El corbatas anda en Liverpool, amenazando con empezar a tararear letrillas de mis bienodiados y aborrecidos Beatles. Manito anda sumergido en el mundo de Jean Austen, allá en Bristol. ^^ Qué bonico, coño.
Y yo akí, intentando acostumbrarme otra vez a mi horario laboral después del verano (sí, sé que estamos a finales de octubre...). Aún no he logrado acostumbrarme ni empezar los proyectos de vida interior que me había impuesto. Tengo que hacerme una lista de cosas que hacer antes de los treinta. Y urgentemente, que me queda un mes para los 28 añitos.
Hoy me ha pasado Jenny las fotos de los madriles. Es genial, porque las fotos podrían haber sido tomadas en cualquier bareto de estos lares. Somos tan poco originales. Todos igualitos, como ganado, vestidos de cuero y tachas. No distingues a un pintas de Vallecas de otro de Atarfe. ¡¡¡Somos la versión negra de los pijosss!!! Oeeeh!!!
Y en esas fotos en cuestión, hay dos puntos a resaltar:
1.- Casper, a mi lado, es Woopy Goldberg.
2.- Se me ha vuelto a descolgar la cara.
Síi!!! Señoras y señores!!! La destrucción de la treintena avanza.
Mi querida PrimaPolítica me regañó en la boda pija en la que estuve el otro día. Al parecer hablaba de mí misma como si fuera una anciana desvencijada. Bueno. Es la crisis de Octubre. En noviembre me quejaré de ser vulgar intelectualmente. XDD ^^ ains. Qué bonito es poder elegir a la hora de tener crisis!!!
La boda fue tremenda. Todas las mujeres con macetas en la cabeza (ellas las llamaban "tocados", pero no sé qué deciros... :S). Los hombres vestidos de saltamontes. Y luego, la comida fue tan escasa, que muchos nos tuvimos que pedir el menú infantil después del normal. Bueno, también en mi caso fue que me negué a comerme la carne. ¿Vegetariana psicópata? Noooo... Me niego a comerme una perdiz.
Allí estaba, en mi plato. Partida por la mitad. Bañada en chocolate. Atención: chocolate. Como un gorrión gordo estampado en una cagalera de perro grande.
Qué bueno está el escalope con patatas. XDD
Me comprometo a hacer una lista antes de los 28. Y me comprometo a cumplirla antes de los 30. Ahora sólo falta comprometerme a cumplir mis compromisos. Pero eso lo dejaremos para los 40, ¿de acuerdo?
Enga, a cascarla.
miércoles, 14 de octubre de 2009
OOOH!!!! EL PRIMER MEME DE LA HISTORIA!!! *o*
Síii, no debería estar aki escribiendo del estrés que tengo encima, pero como Ice me ha lanzado mi primer meme (los otros no cuentan, los copié sin más :P) no puedo resistirme!!! ^^
3 cosas que nunca haya hecho, pero me molaría hacer:
- Ir a un festival (sí, Ice, coincidimos, aunque no creo que fuesemos al mismo XD :P). Había uno en Alemania que me llamaba muuucho la atención. Creo que era el Wacken. Pero con ir a alguno de akí de la tierra me bastaría XDD ¡tiendas de campaña, kalimotxo y rock'n'roll!!!
- Publicar un libro. Ahí está. Con dos cojones. Escribir, ya tengo dos, así que voy más allá. Que tiemble Stephen King!!! Whahahaaaa!!! XD
- Aprender fotografía. No me refiero a hacer lo que hago: click y ya está. No... He visto fotografías "góticas" por ahí y... están bastante bien... mmmm...
3 cosas que nunca he hecho y nuuuunca haría (fácil que te cagas):
- Hacerme un piercing en lugares donde se da cariño y no se deben clavar agujas. Llevo 5 pendientes en las orejas y es el único lugar del cuerpo donde debería ser lícito hacerse uno de esos.
- Hacer puenting. Necesito tener la tierra bajo mis pies. O el suelo de un avión. O la estructura de un buen puente que deje ver el rastro de estudios del ingeniero que lo diseñó. Lo que sea ^^U
- Comprar en Benetton. Ni siquiera sé escribirlo. Pero no vale la tienda de los pijamas. No. Yo me refiero a la de ropa de calle.
Pues eso ^^ y ahora feliz y contenta, nomino a los que me leéis, aunque falte gente para los 6. (Manito, tú tb :P)
Bueno, os dejo, que me voy a pegar un tiro.
3 cosas que nunca haya hecho, pero me molaría hacer:
- Ir a un festival (sí, Ice, coincidimos, aunque no creo que fuesemos al mismo XD :P). Había uno en Alemania que me llamaba muuucho la atención. Creo que era el Wacken. Pero con ir a alguno de akí de la tierra me bastaría XDD ¡tiendas de campaña, kalimotxo y rock'n'roll!!!
- Publicar un libro. Ahí está. Con dos cojones. Escribir, ya tengo dos, así que voy más allá. Que tiemble Stephen King!!! Whahahaaaa!!! XD
- Aprender fotografía. No me refiero a hacer lo que hago: click y ya está. No... He visto fotografías "góticas" por ahí y... están bastante bien... mmmm...
3 cosas que nunca he hecho y nuuuunca haría (fácil que te cagas):
- Hacerme un piercing en lugares donde se da cariño y no se deben clavar agujas. Llevo 5 pendientes en las orejas y es el único lugar del cuerpo donde debería ser lícito hacerse uno de esos.
- Hacer puenting. Necesito tener la tierra bajo mis pies. O el suelo de un avión. O la estructura de un buen puente que deje ver el rastro de estudios del ingeniero que lo diseñó. Lo que sea ^^U
- Comprar en Benetton. Ni siquiera sé escribirlo. Pero no vale la tienda de los pijamas. No. Yo me refiero a la de ropa de calle.
Pues eso ^^ y ahora feliz y contenta, nomino a los que me leéis, aunque falte gente para los 6. (Manito, tú tb :P)
Bueno, os dejo, que me voy a pegar un tiro.
martes, 13 de octubre de 2009
Y ARDIÓ MADRID!!!
Así pues, tres auténticos días memorables de compras, alcohol y rock'n'roll.
De compras por la Gran Vía, me porté tremendamente bien y sólo me traje lo que realmente necesitaba. Así podré tirar por fin el mejor chaquetón del mundo T-T que el año pasado daba ya sus últimas bocanadas, pero que ya no tendré excusa para mantener este año T-T buaaaah!!!
Algunos caprichos también cayeron, pero bueno. Me porté bien. Eso. XDDD
Y luego... luego Jenny, el Sueco y yo quemamos Madrid. Memorable. Insuperable. La caña.
De botellón en el Parque de las Siete Tetas; de bares; de kalimotxo; de charlas existenciales y filosóficas que hacía años que no tenía; de huir de pintakas-pesados; de sustancias buenas para eliminar el estrés; de libros; de películas; de historias; de humo; de pipas; de Burguer-King; de "en mi vida pasada fui..."; de fotografías; de rondas; de todo.
Y hoy, martes y trece, de vuelta a la realidad.
Me despedí de mi corbatas el jueves pasado. Hasta Navidad (casi :P) no le veo. Estaba super-histérico, no paraba de hablar y hablar sobre aviones, maletas, calzoncillos y carpetas.
:S Ya no tendremos con quién tomarnos una hamburguesa de un euro a las cinco de la mañana en el McAuto Open 24h. T-T
Tengo tal resaca mental del trifinde, que mejor dejo de escribir. Tanta información es mala pa mi tierna cabecita.
Mañana más (o cualquier otro día)
De compras por la Gran Vía, me porté tremendamente bien y sólo me traje lo que realmente necesitaba. Así podré tirar por fin el mejor chaquetón del mundo T-T que el año pasado daba ya sus últimas bocanadas, pero que ya no tendré excusa para mantener este año T-T buaaaah!!!
Algunos caprichos también cayeron, pero bueno. Me porté bien. Eso. XDDD
Y luego... luego Jenny, el Sueco y yo quemamos Madrid. Memorable. Insuperable. La caña.
De botellón en el Parque de las Siete Tetas; de bares; de kalimotxo; de charlas existenciales y filosóficas que hacía años que no tenía; de huir de pintakas-pesados; de sustancias buenas para eliminar el estrés; de libros; de películas; de historias; de humo; de pipas; de Burguer-King; de "en mi vida pasada fui..."; de fotografías; de rondas; de todo.
Y hoy, martes y trece, de vuelta a la realidad.
Me despedí de mi corbatas el jueves pasado. Hasta Navidad (casi :P) no le veo. Estaba super-histérico, no paraba de hablar y hablar sobre aviones, maletas, calzoncillos y carpetas.
:S Ya no tendremos con quién tomarnos una hamburguesa de un euro a las cinco de la mañana en el McAuto Open 24h. T-T
Tengo tal resaca mental del trifinde, que mejor dejo de escribir. Tanta información es mala pa mi tierna cabecita.
Mañana más (o cualquier otro día)
miércoles, 7 de octubre de 2009
OOOOOMMMMM......
Aquí, viendo ya como es de noche, cuando antes era por la tarde. Aquí, escuchando la radio comercial de fondo, cuando realmente ahora no me apetece ni escuchar Warcry. Aquí, sintiendo la velocidad de los coches al pasar, pensando en por qué no hacen TODA la City peatonal y punto.
Aquí, filosofando sobre la bondad humana, la superación personal y en la lógica de las mechas rubias.
Aquí vamos.
Esta mañana vi a la vieja loca despeinada que anda por la plaza. Esa vieja que tiene un piso que al estar situado en la calle en la que está y, encima, orientado a la plaza... Ese piso que tiene que valer 15 veces el mío. Esa vieja.
Esa vieja que anda. Que sólo anda, coño, toool día andando. Alrededor de la plaza.
La vi y pensé que tal vez terminase como ella. Sentí simpatía. No, peor aún. Empatía.
Entonces salí corriendo y me refugié en la oficina.
Esta tarde, mientras leía en la plaza, noté una extraña fuerza de poder, una energía vibratoria (y no salía de ningún sex-shop). Alcé la vista del libro y lo entendí. Estaba en un triángulo poderoso cuyo vértices eran bancos de la plaza.
En uno de los vértices: yo. En otro: una chavala que parecía que esperaba a alguien (Satán?) o algo (el Apocalipsis?) totalmente deprimida y apática. En el tercero: la vieja que anda. Y la vieja loca me miraba.
Como no estaba segura de poder controlar el poder que podría surgir de aquel instrumento del oscurantismo, volví a refugiarme en la oficina.
No es la primera vez que me mira, incluso hemos hablado del horario de la peluquería de al lado. Pero es la primera vez que pienso que mis paranoias quizás me conviertan en un ser que anda. ¿Y si ya lo soy?
No estoy preparada para la vida real. Por eso me aplico cada fin de semana por huir de ella. Voy a escribir un libro sobre los "Ya veremos". No puedo esperar a tener esa edad para saber si me voy a volver loca. Porque puede que no me dé cuenta.
¿Y si realmente ahora estoy sentada en la plaza?
Aquí, filosofando sobre la bondad humana, la superación personal y en la lógica de las mechas rubias.
Aquí vamos.
Esta mañana vi a la vieja loca despeinada que anda por la plaza. Esa vieja que tiene un piso que al estar situado en la calle en la que está y, encima, orientado a la plaza... Ese piso que tiene que valer 15 veces el mío. Esa vieja.
Esa vieja que anda. Que sólo anda, coño, toool día andando. Alrededor de la plaza.
La vi y pensé que tal vez terminase como ella. Sentí simpatía. No, peor aún. Empatía.
Entonces salí corriendo y me refugié en la oficina.
Esta tarde, mientras leía en la plaza, noté una extraña fuerza de poder, una energía vibratoria (y no salía de ningún sex-shop). Alcé la vista del libro y lo entendí. Estaba en un triángulo poderoso cuyo vértices eran bancos de la plaza.
En uno de los vértices: yo. En otro: una chavala que parecía que esperaba a alguien (Satán?) o algo (el Apocalipsis?) totalmente deprimida y apática. En el tercero: la vieja que anda. Y la vieja loca me miraba.
Como no estaba segura de poder controlar el poder que podría surgir de aquel instrumento del oscurantismo, volví a refugiarme en la oficina.
No es la primera vez que me mira, incluso hemos hablado del horario de la peluquería de al lado. Pero es la primera vez que pienso que mis paranoias quizás me conviertan en un ser que anda. ¿Y si ya lo soy?
No estoy preparada para la vida real. Por eso me aplico cada fin de semana por huir de ella. Voy a escribir un libro sobre los "Ya veremos". No puedo esperar a tener esa edad para saber si me voy a volver loca. Porque puede que no me dé cuenta.
¿Y si realmente ahora estoy sentada en la plaza?
lunes, 5 de octubre de 2009
viernes, 25 de septiembre de 2009
VIERNES
Qué bien se escribe en un teclado lleno de zumo de piña y mango. Se me cayó esta mañana y aún no ha dado señales de muerte inminente, así que tengo esperanza que fuera más el ruido que las nueces.
Sin nada que contar por el frente. Nada más una historia superterrorífica que me guardo en la manga para otro día. Igual que el final aquel del tío de más de 100 kilos que se cayó (como mi zumo) desde los Cahorros, por chulo e inconsciente. Seís tíos de Protección Civil para llevar su camilla. Pobre hombre. Qué peazo de HOSTIÓN.
(A cagarse. Acabo de buscar en la página de la Real Academia qué "ostia" se escribe con H, si la de comer o la de pegar. Pues bien, ambas dos son con H. Me acabo de quedar muerta, como dice mi compi. Aun así, tengo que leerme algún artículo de Pérez-Reverte para comprobarlo.)
LittleBoss entró esta tarde en la ofi comentando por el móvil que acababa de terminarse a Tres metros sobre la bazofia purulenta. Como se supone que soy una chica educada que no oye conversaciones ajenas, me aguanté las ganas de saltarle a los ojos, escupiendo vómito morado y gritando: Por tu culpaaaargg, poooor tu joooodíiiiiiiiiidíiiisiisiimaaa culpaaarggñgarññññ!!!!!
Sigo con Magrat, Esme y Tata Ogg. Ellas me comprenden y me consuelan. Aunque son libros caros pa las cuatro páginas que tienen.
Y echando cuentas para que Manito y el Corbatas huyan de mi lado, cada uno por su cuenta. Ya os estoy echando de menos, cabrones de mierda.
Sin nada que contar por el frente. Nada más una historia superterrorífica que me guardo en la manga para otro día. Igual que el final aquel del tío de más de 100 kilos que se cayó (como mi zumo) desde los Cahorros, por chulo e inconsciente. Seís tíos de Protección Civil para llevar su camilla. Pobre hombre. Qué peazo de HOSTIÓN.
(A cagarse. Acabo de buscar en la página de la Real Academia qué "ostia" se escribe con H, si la de comer o la de pegar. Pues bien, ambas dos son con H. Me acabo de quedar muerta, como dice mi compi. Aun así, tengo que leerme algún artículo de Pérez-Reverte para comprobarlo.)
LittleBoss entró esta tarde en la ofi comentando por el móvil que acababa de terminarse a Tres metros sobre la bazofia purulenta. Como se supone que soy una chica educada que no oye conversaciones ajenas, me aguanté las ganas de saltarle a los ojos, escupiendo vómito morado y gritando: Por tu culpaaaargg, poooor tu joooodíiiiiiiiiidíiiisiisiimaaa culpaaarggñgarññññ!!!!!
Sigo con Magrat, Esme y Tata Ogg. Ellas me comprenden y me consuelan. Aunque son libros caros pa las cuatro páginas que tienen.
Y echando cuentas para que Manito y el Corbatas huyan de mi lado, cada uno por su cuenta. Ya os estoy echando de menos, cabrones de mierda.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
LA IMPORTANCIA DEL SILENCIO
Ángela Becerra. Sufro el Síndrome del Segundo Libro. El penúltimo sueño me encantó. Me enganchó desde el principio e incluso se lo recomendé a Manito. Ahora bien, De los amores negados es una mierda. Si esa tía se cree Isabel Allende, lo lleva claro. Me he tirado doscientas o trescientas páginas leyendo sobre papayas y mangos maduros, olas que van y vienen, más fruta tropical madura, arcilla y caracolas y palomas poseídas por el espíritu del amorrrrr T-T. Ángela Becerra ha hablado demasiado, demasiado de cosas muuuuy aburridas y cansinas. Terminas queriendo que mueran todos los protagonistas para que el libro llegue al final y acabe tu dolor.
Lo del segundo libro me pasó también con Catherine Neville con El Ocho y el Círculo Mágico. Ahora tengo miedo del segundo libro de Moore... Ahí lo tengo, mirándome con ojos tiernos mientras yo pienso si no será una treta para destrozarme otro autor.
Ahora, mis queridas brujas de Terry Pratchett me cuidan y me miman. Ellas nunca me traicionan. Por ahora... ¬¬
La boda de mi primo (el hermano de mi prima la Calva). Además de constatar el hecho de que las tetas de mi prima la Calva van ya por los 10 kilos cada una (siendo el peso total de la muchacha 22 kilos...) y que dentro de poco se independizarán para seguir con su vida, en ese día también aprendí que hay gente que habla demasiado, pero demasiado de temas que no conocen. Era una boda por lo civil, la segunda que voy. La primera fue la de mi prima Look Total y estuvo genial. La concejala estupendamente, dijo unas palabras convenientes, todo fue tal y como debía ser. En ésta... la concejala, jueza de paz o vecina que pasaba por allí era: ¡¡¡¡¿y no va a leer nadie más?!!! ¿nooop?!!! ¿no se decide nadie???!! ¿¿¿Noo??!! ¡¡Bueno, pues un fuerte aplausoooooo!!!
Todo esto lo montó después de que mi prima Calva dijera unas palabras a la feliz pareja. Después, habían llevado a dos niñitos vestidos iguales, uno con los anillos y otro con las arras. Ya sabemos que las arras iban de adorno, porque era por lo civil, pero... si no sabes... no hables...
Y dijo la tía que los estaba casando:
- ¡Oh, mira! ¡Un niño con las arras! Las arras en la Iglesia representa el precio que paga el hombre por quedarse con la mujer.
Y no tengo nada más que añadir a esta cuestión. XDDDDDDDDDDDDDDDDD
La líder. La líder y su nuevo éxito en la lista de los más vendidos. "Me voy a preparar unas oposiciones. Tengo unos amigos que son funcionarios y están muy agusto. Me las voy a preparar estudiando sábado y domingo."
¡¡¡Por dios!!! ¡¡¡¿De qué va la peñaaaaaa?!!!
Así que si me hablais, habladme con cariño y con coherencia, please, que no están mis neuronitas para una juerga, oyes...
Lo del segundo libro me pasó también con Catherine Neville con El Ocho y el Círculo Mágico. Ahora tengo miedo del segundo libro de Moore... Ahí lo tengo, mirándome con ojos tiernos mientras yo pienso si no será una treta para destrozarme otro autor.
Ahora, mis queridas brujas de Terry Pratchett me cuidan y me miman. Ellas nunca me traicionan. Por ahora... ¬¬
La boda de mi primo (el hermano de mi prima la Calva). Además de constatar el hecho de que las tetas de mi prima la Calva van ya por los 10 kilos cada una (siendo el peso total de la muchacha 22 kilos...) y que dentro de poco se independizarán para seguir con su vida, en ese día también aprendí que hay gente que habla demasiado, pero demasiado de temas que no conocen. Era una boda por lo civil, la segunda que voy. La primera fue la de mi prima Look Total y estuvo genial. La concejala estupendamente, dijo unas palabras convenientes, todo fue tal y como debía ser. En ésta... la concejala, jueza de paz o vecina que pasaba por allí era: ¡¡¡¡¿y no va a leer nadie más?!!! ¿nooop?!!! ¿no se decide nadie???!! ¿¿¿Noo??!! ¡¡Bueno, pues un fuerte aplausoooooo!!!
Todo esto lo montó después de que mi prima Calva dijera unas palabras a la feliz pareja. Después, habían llevado a dos niñitos vestidos iguales, uno con los anillos y otro con las arras. Ya sabemos que las arras iban de adorno, porque era por lo civil, pero... si no sabes... no hables...
Y dijo la tía que los estaba casando:
- ¡Oh, mira! ¡Un niño con las arras! Las arras en la Iglesia representa el precio que paga el hombre por quedarse con la mujer.
Y no tengo nada más que añadir a esta cuestión. XDDDDDDDDDDDDDDDDD
La líder. La líder y su nuevo éxito en la lista de los más vendidos. "Me voy a preparar unas oposiciones. Tengo unos amigos que son funcionarios y están muy agusto. Me las voy a preparar estudiando sábado y domingo."
¡¡¡Por dios!!! ¡¡¡¿De qué va la peñaaaaaa?!!!
Así que si me hablais, habladme con cariño y con coherencia, please, que no están mis neuronitas para una juerga, oyes...
miércoles, 16 de septiembre de 2009
LA HISTORIA DE LA PIEDRA
Allá en el Mesozoico, cuando andaba menda-lerenda en 2º de Bachillerato, como gilipollas máxima que era, pos se cogió de optativa nada más y nada menos que.... GEOLOGÍA. Pero no una Geología normal... noooop, nein, guthankgg, non... GEOLOGÍA CON LA CORTAFUEGOS.
Así pues, ahí andábamos como gilipollas, mientras los de las otras asignaturas se abanicaban el fandango, nosotros aprendíamos a hacer mapas de secciones con mapas del ejército; a montar figuras de cristales y enumerar sus vértices, sus lados, sus noséqués...; a recitar características de los minerales según su forma de rotura, su porosidad, su SABOR...
Aunque esto último creo que es algo común en los instis, pero con la Cortafuegos era lo peorrrr...
Así que, andábamos en esa clase la liberada y yo. Éramos compis, amigas y confidentes. También andaba por la clase El cuello alto. La liberada amaba platónicamente al Cuello Alto.
Ains... el amósss...
Uno de esos días terroríficos, mi persona se dirigió al Cuello Alto con un mineral MegaPoroso y HighLigero. Llego, le doy un pescozón con la piedra en la frente y como veo que se queja, pos digo:
- Vaya, aunque no pesa, sí que duele.
Y entonces veo por el rabillo del ojo que la liberada había cogido el mismo mineral, se había dado su buena ostia en la frente para ver si dolía y se agarraba la cabeza debido al terrible descubrimiento.
Yo me reí, ella se rió. Ahora me río a sus espaldas.
Antes se metía guantás en la frente con piedras, ahora no controla sus bragas... Cosas que pasan...
Así pues, ahí andábamos como gilipollas, mientras los de las otras asignaturas se abanicaban el fandango, nosotros aprendíamos a hacer mapas de secciones con mapas del ejército; a montar figuras de cristales y enumerar sus vértices, sus lados, sus noséqués...; a recitar características de los minerales según su forma de rotura, su porosidad, su SABOR...
Aunque esto último creo que es algo común en los instis, pero con la Cortafuegos era lo peorrrr...
Así que, andábamos en esa clase la liberada y yo. Éramos compis, amigas y confidentes. También andaba por la clase El cuello alto. La liberada amaba platónicamente al Cuello Alto.
Ains... el amósss...
Uno de esos días terroríficos, mi persona se dirigió al Cuello Alto con un mineral MegaPoroso y HighLigero. Llego, le doy un pescozón con la piedra en la frente y como veo que se queja, pos digo:
- Vaya, aunque no pesa, sí que duele.
Y entonces veo por el rabillo del ojo que la liberada había cogido el mismo mineral, se había dado su buena ostia en la frente para ver si dolía y se agarraba la cabeza debido al terrible descubrimiento.
Yo me reí, ella se rió. Ahora me río a sus espaldas.
Antes se metía guantás en la frente con piedras, ahora no controla sus bragas... Cosas que pasan...
martes, 15 de septiembre de 2009
A TRES METROS SOBRE LA MIERDA
Si es por eso por lo que no me gusta comprar libros demasiao famosetes.
El Código da Vinci es un tío que le da vueltas a un tubo en un transporte terrestre y luego en transporte aéreo.
Crepúsculo (spoiler!!!) es una gilipollas que no quiere casarse con un vampiro porque piensa que es demasiado joven para ello. En cambio, exige que le convierta en vampiro porque... porque... ¿eso no la compromete a nada? :S ¿?¿?¿?
(Y seguro que hay más, pero que ahora no me acuerdo)
Un día llegó LittleBoss a la ofi con este libro y otro más. Y yo, tooooooonta de mí, le hice caso.
Voy y me pillo éste y otro que dice "Perdona si perdí un huevo" o algo así ¿?.
Ok.
A tres metros sobre el cielo es un libro destinado a tías que piensen que sólo son merecedoras de puestos de trabajos segundones y que no deben nunca llevar la iniciativa en ningún campo. ¿Por qué?
Dejando de lado la gilipollez de todos y cada uno de los personajes femeninos, pongo tres ejemplos:
1.- Una chavala se siente humillada porque un niñato la ve coger una compresa del bolso.
2.- Una secretaria aguanta tan tranquila (y sin poner demanda ni nada) que el hermano de su jefe le pregunte por el color de sus bragas.
3.- Unos niñatos gilipollas le tocan el culo o yo qué sé a una policía. Señoras, atención a mis palabras: a una policía. Y la tía va y se encoge de hombros.
En este libro, las tías se paran a verlas venir y punto. Y yo, como una jodida idiota, me compré otro libro de este tío T-T
El Código da Vinci es un tío que le da vueltas a un tubo en un transporte terrestre y luego en transporte aéreo.
Crepúsculo (spoiler!!!) es una gilipollas que no quiere casarse con un vampiro porque piensa que es demasiado joven para ello. En cambio, exige que le convierta en vampiro porque... porque... ¿eso no la compromete a nada? :S ¿?¿?¿?
(Y seguro que hay más, pero que ahora no me acuerdo)
Un día llegó LittleBoss a la ofi con este libro y otro más. Y yo, tooooooonta de mí, le hice caso.
Voy y me pillo éste y otro que dice "Perdona si perdí un huevo" o algo así ¿?.
Ok.
A tres metros sobre el cielo es un libro destinado a tías que piensen que sólo son merecedoras de puestos de trabajos segundones y que no deben nunca llevar la iniciativa en ningún campo. ¿Por qué?
Dejando de lado la gilipollez de todos y cada uno de los personajes femeninos, pongo tres ejemplos:
1.- Una chavala se siente humillada porque un niñato la ve coger una compresa del bolso.
2.- Una secretaria aguanta tan tranquila (y sin poner demanda ni nada) que el hermano de su jefe le pregunte por el color de sus bragas.
3.- Unos niñatos gilipollas le tocan el culo o yo qué sé a una policía. Señoras, atención a mis palabras: a una policía. Y la tía va y se encoge de hombros.
En este libro, las tías se paran a verlas venir y punto. Y yo, como una jodida idiota, me compré otro libro de este tío T-T
martes, 8 de septiembre de 2009
BORN TO BE WILD
Mucho que escribir,
mucho que contar,
y sin saber
por dónde empezar.
Bueno, intentando empezar por el principio de los tiempos, empezaré por la letra A.
Aclaraciones:
Me he metido mucho con él. Muuuuuuuuucho. Le he nombrado culpable de todos los males del mundo; del hambre, las guerras, el tráfico de órganos y del cambio drástico de la abducida. Sí, evidentemente hablo del ovni. Sí. No voy a negar que le he lapidado verbalmente.
(Como esto pasó hace un mes o por ahí, es difícil usar el tiempo de los verbos... Además, hoy me siento un poco gilipollas...)
Bueno, pues en el período pre-boda, boda, post-boda, el susodicho ser mutó cual digimón con hambre y se convirtió en un ser extraño. ¿Cómo? Agradable con la gente. Cariñoso con la abducida. Atento. Demasiado. Los fotógrafos pensaban que era pariente nuestro...
Con la abducida, idem. Que estaba a esto // de subirla en un trono y sacarla en procesión...
Y, bueno, ¿pa qué os cuento esto? ¿No es extraño? ¿No es terrorífico? Es como ver a Satanás repartiendo comida en Cáritas.
Tengo que admitir que el muchacho ha cambiado. El problema es que no sé por qué. Y me inquieta.
Por si las moscas, he vuelto a poner pies en polvorosa y me he alejado del Cuarto Milenio. Ya veré de lejos el hongo cuando estalle la bomba.
¿Y qué más?
Tengo un correo de la liberada. La de Tú a Toledo y Yo a las Palmas. Sí. Me ha contado en tooooodas las ciudades que ha estado este verano (como si a mí me importara... ya ves... siendo este año uno de los pocos que le puedo picar XDD). Y me ha dicho que no vino a la boda por un "ERROR EN LA COMUNICACIÓN".
Parece mentira que esta niña cobre más que yo la mu cerda.
18 de julio.
Tergivérsalo si tienes ovarios.
Zorra.
XDDD
No le he contestado. Como no puedo ser amable, porque cada vez que esa niña intenta arreglarlo me dan más ganas de nombrarle a cada una de sus pijas neuronas, pos mejor me callo. Que calladita hasta parezco más delgada.
La verdad es que no tengo nada que decirle. Y eso, para alguien que habla taaaanto como yo.... eso, es algo realmente terroríiiiiifico :S
____
Cada vez que veo un pelirrojo grande por la calle me acuerdo de Jack y Jenny. Y diréis, "bah, será que hay millones, ¿no?" Pues, hay que joderse. No he visto tanto pelirrojo grande en mi puta vida. La City está siendo invadida.
(Es que Thor/Jack es pelirrojo y grande, pos eso)
Aún no he hablado con Jenny/sus-otros-alter-ego. Bueno, he hablado laboralmente, con alguna dejada en plan "no tengo ánimos ni pa quejarme" y yo en plan "ains, no es pa tanto... T-T :S"
Soy una perra por no haberla llamado fuera del horario de oficina para tener una charla extra-oficial. Pero es que no tengo experiencia en estos temas.
Si tu novio es un hijo de la grandísima Mata Hari, pues invítame a una jarra de kalimotxo y olvida tus preocupaciones, porque van a girar a velocidad ultrasónica insultos e improperios dignos de un soldado del Tercio de Flandes dirigidos a ese peazo de cabrón.
Pero si de mayor quiero ser como vosotros... ahora no me vayas a pedir que hable. Sólo voy a poder escuchar, mientras mi mente se cierra en banda y se niega a aceptar Cabrón como animal de compañía.
Quizás sólo necesita que la escuche. Pero tampoco creo que le haga ilusión hablar del tema. Además del hecho que desconozco el grado de intimidad que usamos.
Coño, que apenas nos conocemos.
Aunque de mayor quiera ser como ella.
____
Por otro lado, ayer a las 8.30 nació Cercanio ^^ Wellcome to The Rock And Roll, Babiieee!!! ^^
mucho que contar,
y sin saber
por dónde empezar.
Bueno, intentando empezar por el principio de los tiempos, empezaré por la letra A.
Aclaraciones:
Me he metido mucho con él. Muuuuuuuuucho. Le he nombrado culpable de todos los males del mundo; del hambre, las guerras, el tráfico de órganos y del cambio drástico de la abducida. Sí, evidentemente hablo del ovni. Sí. No voy a negar que le he lapidado verbalmente.
(Como esto pasó hace un mes o por ahí, es difícil usar el tiempo de los verbos... Además, hoy me siento un poco gilipollas...)
Bueno, pues en el período pre-boda, boda, post-boda, el susodicho ser mutó cual digimón con hambre y se convirtió en un ser extraño. ¿Cómo? Agradable con la gente. Cariñoso con la abducida. Atento. Demasiado. Los fotógrafos pensaban que era pariente nuestro...
Con la abducida, idem. Que estaba a esto // de subirla en un trono y sacarla en procesión...
Y, bueno, ¿pa qué os cuento esto? ¿No es extraño? ¿No es terrorífico? Es como ver a Satanás repartiendo comida en Cáritas.
Tengo que admitir que el muchacho ha cambiado. El problema es que no sé por qué. Y me inquieta.
Por si las moscas, he vuelto a poner pies en polvorosa y me he alejado del Cuarto Milenio. Ya veré de lejos el hongo cuando estalle la bomba.
¿Y qué más?
Tengo un correo de la liberada. La de Tú a Toledo y Yo a las Palmas. Sí. Me ha contado en tooooodas las ciudades que ha estado este verano (como si a mí me importara... ya ves... siendo este año uno de los pocos que le puedo picar XDD). Y me ha dicho que no vino a la boda por un "ERROR EN LA COMUNICACIÓN".
Parece mentira que esta niña cobre más que yo la mu cerda.
18 de julio.
Tergivérsalo si tienes ovarios.
Zorra.
XDDD
No le he contestado. Como no puedo ser amable, porque cada vez que esa niña intenta arreglarlo me dan más ganas de nombrarle a cada una de sus pijas neuronas, pos mejor me callo. Que calladita hasta parezco más delgada.
La verdad es que no tengo nada que decirle. Y eso, para alguien que habla taaaanto como yo.... eso, es algo realmente terroríiiiiifico :S
____
Cada vez que veo un pelirrojo grande por la calle me acuerdo de Jack y Jenny. Y diréis, "bah, será que hay millones, ¿no?" Pues, hay que joderse. No he visto tanto pelirrojo grande en mi puta vida. La City está siendo invadida.
(Es que Thor/Jack es pelirrojo y grande, pos eso)
Aún no he hablado con Jenny/sus-otros-alter-ego. Bueno, he hablado laboralmente, con alguna dejada en plan "no tengo ánimos ni pa quejarme" y yo en plan "ains, no es pa tanto... T-T :S"
Soy una perra por no haberla llamado fuera del horario de oficina para tener una charla extra-oficial. Pero es que no tengo experiencia en estos temas.
Si tu novio es un hijo de la grandísima Mata Hari, pues invítame a una jarra de kalimotxo y olvida tus preocupaciones, porque van a girar a velocidad ultrasónica insultos e improperios dignos de un soldado del Tercio de Flandes dirigidos a ese peazo de cabrón.
Pero si de mayor quiero ser como vosotros... ahora no me vayas a pedir que hable. Sólo voy a poder escuchar, mientras mi mente se cierra en banda y se niega a aceptar Cabrón como animal de compañía.
Quizás sólo necesita que la escuche. Pero tampoco creo que le haga ilusión hablar del tema. Además del hecho que desconozco el grado de intimidad que usamos.
Coño, que apenas nos conocemos.
Aunque de mayor quiera ser como ella.
____
Por otro lado, ayer a las 8.30 nació Cercanio ^^ Wellcome to The Rock And Roll, Babiieee!!! ^^
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