ENCUENTRO 1.-
El otro día, una tormenta de tierra me pilló en mitad de la plaza. Estaba yo sentadita con la mierda de Entrevista con el vampiro, cuando vino un airazo lleno de chinos y Plaf!!! Falda para arriba, el libro se me escapaba de las manos, toda la tierra de la plaza en los ojos, y la gente de la plaza gritando. Se calma un poco. Mi menda, como es gilipollas, sigue leyendo. Y otro airazo. Éste fue más fuerte. Atrapé el bolso, para que no empezara una vida propia por sí mismo. El libro lo tiré dentro y, cuando estaba atándome la falda para que no se me vieran las entretelas, me encuentro un borracho delante mía pegándome voces. Con todo el aire y con toda la tierra, no me enteré de lo que me dijo, pero espero que no pensara que me iba a ayudar con la falda...
ENCUENTRO 2.-
La liberada me llamó para vernos. Hacía aprox un año que su Majestad no se dignaba a mezclarse con la clase obrera. Pero vamos, que la clase obrera tampoco añoraba su presencia. Vino a ver el piso. Se quedó un poco pillada con el estilo clásico del mismo. ¿Qué pasa? ¿Kiss está reñido con una decoración de estilo romántico? Pues no creo (jur jur). Al finalizar la visita (como los reyes, estas personas tienen una agenda muy ocupada y sólo quedan contigo para: 1.- decir que aún le quedan amigas del instituto, 2.- aglutinar información sobre niñas que le traen al fresco, pero que le sirve de baremo a la hora de estudiar su vida), pues eso, al finalizar su visita, me sacó el tema de mi curro. Le digo las casas que llevamos y me suelta que quiere hacernos un pedido. ¡¡¡La madre que la parió!!! Después de un año quedas conmigo para que tu hospital se salte intermediarios, so zorra!! Si quieres que tu hospital ahorre, no uses tu móvil de empresa nada más que para trabajar, so lista-mega-guay.
ENCUENTRO 3.-
Ayer, jueves a las 8.20 de la mañana. Iba yo por la calle de Amaral cuando veo a su tía. Ok, porque no creo que la tía me conozca después de tantos años. Pero de golpe, cuando ya no podía huir: LA MADRE!!! Argggg!!! Y atrapé el móvil y me puse como a llamar por tlf, pero con la cabeza preparada para una leve inclinación y una rápida huida. Pero no ocurrió nada.
Alterada, fui a coger el bus. Ya dentro, pasé la tarjeta, me agarré a una barra por encima de una señora bajita. ¿Por qué la gente es tan bajita? Mmmmm... Entró más gente y pasé hacia atrás. En ese momento me di cuenta de que la señora bajita era... LA MADRE DE AMARAL!!! ¿Por qué? Bueno, me dije, ya está, niña, tranki.
Me bajé en el principio de Camino de Ronda. Con mi sueño, con las cejas sin hacer desde hacía lustros y siglos casi. Con el flequillo echado encima de los ojos, como una yonki, para que no se me vieran las cejas. Con unas ojeras de criminal del Soho de principios del siglo XIX, porque me había acostado a la una por ver el segundo capítulo de Dexter. Y todo así, aún tenía fuerzas para manterme de pie.
Y allí, de golpe, a mi lado. Otra vez la madre de Amaral. Ya me sentía yo un pelín como Ana Obregón con los paparazzis, lo que pasa es que yo aún me veo los piececitos, que no me estorban las tetas.
Y me harté. Me di la vuelta y le hice toc-toc en el hombro. Tuvo suerte, porque si llega a ser su hija, le hago Catacrackpumktrack pero en la cabeza. Y se quedó un poco pillada.
Ella: - ¡¡Hola!!
(muack, muack, soy un dulce de la hipocresía)
Yo. ¿Qué?
- Nada, a trabajar.
- Blabla semáforo semáforo.
ella: blabla vacaciones.
- blabla
ella: ¿te va bien?
SENCILLO Y BREVE GESTO CON LA CABECITA Y UN "JUM" DE GARGANTA.
ella: yo me alegro.
- blabla
Y cada una echa por su lado.
¿Qué pensará Amaral de todo esto? XDDDDDDDD Me encantó no decirle nada de mí. Ni si trabajo o estudio, ni si nada. Nothing. Para Amaral voy a ser siempre la misma criatura a la que dejó "rayada" hace cuatro añitos. Si quiere más información, tendrá que esperar a que Boris Izaguirre publique mi biografía. ^^
Sí, sería una campaña de marketing tremenda. La idea de carmina burana para la música es genial.
