Estoy helada. Traumatizada. Espantada. Me voy a tener que comprar un par de ojos nuevos, que los míos se han secado de no poder parpadear desde que me he enterado.
No tengo razones, ni tiempo, ni motivos, ni sé si habrá prórroga para este partido.
No sé nada.
La Pareja. La Pareja se ha diluido. ¿Por qué se empeña el Hado en hacerme flipar tanto últimamente? ¿Por qué el entorno vuelve a mutar tomando como imagen extrañas y aterrorizantes estampas?
¿Por qué no acaban las cosas que están mal y acaban las que deberían ser eternas?
jueves, 20 de agosto de 2009
viernes, 14 de agosto de 2009
JUST MARRIED!!!!
Hola, hola, hoooolaaaa!!!!
Empiezo citando al director de animación del crucero XDDD
Aunque tendría entonces que seguir diciendo:
Uahauuuah!!! Qué madrugóoon, estoy taaaan madrugado que veo a un peaso de negro con un pájaro verde en la cabesaaa!!! Sinvengüensaaaa!!!
¿El crucero? Dpm, gracias por preguntar.
Zahara de los Atunes?? Dputísima madre, gracias por preguntar.
En el crucero aprendí a aborrecer a ciertos norteños y a añorar mi tierra. En Cádiz, casi le besamos los pies al conserje que nos guardó la maleta en consigna cuando oímos su acento.
Está claro que cada ciudad tiene un acento distinto. Pero en el crucero hablábamos con sevillanos (sí... yo hablando con... sí... T-T) y nos entendíamos a las mil maravillas. Luego intentabas comunicarte con gente que vive (que quizás nació en en una cueva o tiene hipoteca sobre una chavola, pero da lo mismo... ¬¬) en grandes y maravillosas ciudades como Barna... y... bueno... en fin...
Cosas.
Que les den a todos. Después de ver las playas de Zahara, ¿quién quiere ir a Barna? XDD
Vengo reivindicativa... En vez de contar como fue todo... ¿Pero qué decir? El día B fue todo de escándalo. Lo malo es que nos separamos a las cinco de la mañana, unos se quedaron en el bar (los listos) y los tontos nos fuimos a la Pérgola con el chimpunchimpúnchiiimpún y romanos con los ojos pintados :S El sueco se quedó frito y yo aluciné mientras la líder y manito movían los esqueletos XD (i want videossss!!)
Pero aún así estuvo genial. Llegar cuando era de día, para dormir un rato, desayunar croquetas a las cuatro de la tarde y salir para Madrid...
Si en una boda suena en el baile Highway to hell, es que es la caña. Así que fue la caña!!! ^^
Tengo muchas cosas que contar, que llevo trabajando desde el lunes, pero hay demasiada caña para ir a veces ni al cuarto de baño. Me quedan más días de vacaciones, que los gastaré mirando la termomix XDDD no sirvo ni para eso!!! XDD
Así que nada, otro día volveré con todas las nuevas teorías que hay en el aire. Con más paranoias de las mías y más chismes. Muy pocos jugosos, pero chismes al fin. Mutaciones en grupos y añadidos malignos en otros...
¿Alguien da más? En agosto no, desde luego... XDD
Empiezo citando al director de animación del crucero XDDD
Aunque tendría entonces que seguir diciendo:
Uahauuuah!!! Qué madrugóoon, estoy taaaan madrugado que veo a un peaso de negro con un pájaro verde en la cabesaaa!!! Sinvengüensaaaa!!!
¿El crucero? Dpm, gracias por preguntar.
Zahara de los Atunes?? Dputísima madre, gracias por preguntar.
En el crucero aprendí a aborrecer a ciertos norteños y a añorar mi tierra. En Cádiz, casi le besamos los pies al conserje que nos guardó la maleta en consigna cuando oímos su acento.
Está claro que cada ciudad tiene un acento distinto. Pero en el crucero hablábamos con sevillanos (sí... yo hablando con... sí... T-T) y nos entendíamos a las mil maravillas. Luego intentabas comunicarte con gente que vive (que quizás nació en en una cueva o tiene hipoteca sobre una chavola, pero da lo mismo... ¬¬) en grandes y maravillosas ciudades como Barna... y... bueno... en fin...
Cosas.
Que les den a todos. Después de ver las playas de Zahara, ¿quién quiere ir a Barna? XDD
Vengo reivindicativa... En vez de contar como fue todo... ¿Pero qué decir? El día B fue todo de escándalo. Lo malo es que nos separamos a las cinco de la mañana, unos se quedaron en el bar (los listos) y los tontos nos fuimos a la Pérgola con el chimpunchimpúnchiiimpún y romanos con los ojos pintados :S El sueco se quedó frito y yo aluciné mientras la líder y manito movían los esqueletos XD (i want videossss!!)
Pero aún así estuvo genial. Llegar cuando era de día, para dormir un rato, desayunar croquetas a las cuatro de la tarde y salir para Madrid...
Si en una boda suena en el baile Highway to hell, es que es la caña. Así que fue la caña!!! ^^
Tengo muchas cosas que contar, que llevo trabajando desde el lunes, pero hay demasiada caña para ir a veces ni al cuarto de baño. Me quedan más días de vacaciones, que los gastaré mirando la termomix XDDD no sirvo ni para eso!!! XDD
Así que nada, otro día volveré con todas las nuevas teorías que hay en el aire. Con más paranoias de las mías y más chismes. Muy pocos jugosos, pero chismes al fin. Mutaciones en grupos y añadidos malignos en otros...
¿Alguien da más? En agosto no, desde luego... XDD
jueves, 16 de julio de 2009
MINIMALISMO TRÁGICO...
Llevo un rato en el que sólo soy capaz de decir: Arg.
Arg, arg, arg...
¿Qué va a ser de mí cuando salga de la oficina??? :S
T-T
Oh, seres malévolos de la noche!! Nos vemos el sábado!!!
Arg, urg, argggg...
Arg, arg, arg...
¿Qué va a ser de mí cuando salga de la oficina??? :S
T-T
Oh, seres malévolos de la noche!! Nos vemos el sábado!!!
Arg, urg, argggg...
viernes, 10 de julio de 2009
DECÁLOGO PARA UNA BODA
1.- Tu familia es tu enemigo. Tu madre y tu hermana tratarán de mermar tus defensas y volverte loca tras duros días de asedio.
2.- Tu cuerpo no es una zona libre de riesgos. Es decir, no tomes el sol, no te cortes el flequillo, no te hinches a helados, no experimentes con tus cejas... Lo que siempre te ha quedado bien, te quedará mal.
3.- Tu novio no es un saco de boxeo. Él también (oh! my God!) tiene sentimientos y puede que incluso nervios. No descargues tus neuras en él o correrás el riesgo de perder su apoyo en plena lucha contra vuestros temidos progenitores!!!
4.- Tú no eres el piercing del ombligo del mundo. Por favor, cuando quedes con tu peña habla de otros temas para evitar que alguien use las fotos del camping para hacerte vudú!!
5.- Prepárate para las bromitas. Tendrás que soportar que la gente intente convencerte de que lo que vas a hacer es una locura. Incluso habrá quien te desee que te salga barato el divorcio. Según puedas: sonríe diplomáticamente; mándales a la mierda o diles que lo haces por dinero.
6.- Después de elegir peinado/zapatos/vestido, NO mires escaparates/revistas/catálogos. Lo hecho, hecho está.
7.- La perfección no existe. Recuérdaselo a la modista/peluquera/estética que te esté torturando para hacerte parecer Nicole Kidman y no sea capaz de darse cuenta de que eres una mulata de un metro cincuenta y 80 kilos.
8.- Llegad a acuerdos pactados entre vosotros. Evitad haced caso en lo posible a padres/suegros.
9.- La verdad absoluta no está en posesión de nadie. Complementario al punto ocho. No hay que hacerles caso en todo, pero a veces los muy jodidos tienen razón. Son más viejos, es pura estadística.
10.- Cada boda es distinta. Aléjate de las comparaciones.
martes, 7 de julio de 2009
FAUNA Y FLORA (ZORRAS Y FLORITURAS)
Hoy vengo guerrera. He ido a meterme en el correo y, como estaba tardando y uso poca paciencia últimamente, le he dado a cerrar la ventanita y me salta:
- Esta ventana está ocupada, si la cierra tendrá problemas, ¿cerrar?
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEENGA!! ¿Qué tendré problemas? ¿Me estás amenazando? ¿Tú? ¿A mí?
Y le he dado a cerrar. Después he tardado cinco minutos del reloj en poder entrar al correo y no he podido ver nada, por noséqué. Pero al menos, mi ego está un pelín más trankilo.
Como ya le comenté en plan beatle (yesterday) a Isargard, la liberada no viene a la boda. Y me ha cabreado. Mucho. En plan odio. En plan creación de lista negra. En plan "voy a imitar a la líder del Eje del Mal y a poner velas negras". Pero, en mi caso, como uso velas negras para alumbrar, tendré que comprar velas rosas pastel. ¿No?
Lo peor es cómo lo hizo. Después de decirme hace un mes que estaba pendiente de unos billetes de avión para Las Palmas, ayer me salta que se va a Toledo. La mu zorra.
Algo así: Hola!! Recibí el sábado tu postal... Tengo un viaje organizado para Toledo. Te deseo lo mejor, nos vemos otro día después de la boda. Besitos
O así. Mi hemisferio izquierdo, muy propenso al comportamiento Mulder "Todo el mundo conspira contra mí", vio en sus puntos suspensivos un "Ains, tía, es que has tardado taaaaaanto en avisarme..."
Así que le dije, demasiado suavemente, lo reconozco:
Hola, tardé en enviártela porque me diste la dirección sin código postal y estaba tranquila porque ya sabías la fecha. Pásatelo bien en las palmas y en toledo. bs
Y me contestó noséqué de que a las palmas se iba en octubre o alguna chorrada de ese tipo, que a mí ya me lo traía más que flojo. Y no le contesté. Y estoy a la espera a estar aburrida para borrar su móvil, su correo electrónico y su faz de mi memoria. Porque, lo peor de todo, es que si yo hubiese estado en su lugar HUBIERA IDO. ¡¡¡Síiii!!! Porque hubiera visto más lógico ir a una boda de una amiga del instituto, de la fac, que te ha ayudado cuando dejaste a tu novio-clon y te volviste una braga-fácil, que a cualquier boda de cualquier prima insulta e indiferente. Aunque ya no seamos nada. Coño. Que bastantes tardes aguanté sus neuras con Juanfraparriba, Juanfrapabajo.
¬¬
Y, por favor, a quién se le ocurre una excusa tan falsa, tan perra y tan mal pensada. Podría haberme dicho que al final tenía los billetes a las palmas, pero no que después de saber la fecha de mi boda prefiere ir a Toledo.
¡¡¡Zooooorraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Lo peor de todo, que ya no podré rajar de ella con el corbatas. Habíamos hecho ciertos acuerdos para sustraer información y manejar la susodicha con fines marujo-festivos.
Y lo peor de todo (again and again and again) ella no se da cuenta de que es una zorra.
Pero lo es. Y muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu grande.
PD. Sí, zorra, para la boda mando postales, porque para Navidad mando invitaciones de boda.
miércoles, 1 de julio de 2009
LIVIN ON A PRAYER
Díos!!!!!!!!!!!! He conocido a Jon Bon Jovi!!!! Y para ello no he tenido que tragarme uno de sus conciertos, ni lo he esperado a las puertas de su hotel, ni estaba en el aeropuerto persiguiendo a la Esteban cuando lo vi de chiripa.
NOOOOP!!! Aquí y ahora, como el Martini.
Ahí estaba, apoyado en la puerta de cristal de mi oficina, sacudiendo su semi-melena, protegiéndose del duro sol con unas MoscaCojonera's gafas. Lleva el susodicho una camiseta con el lema: 100% MOTERO, en verde manzana.
Le di al botón, se abrió la puerta y me preguntó en un muy correcto español por mi minijefe, sacudiendo otra vez su melena; demasiado voluminosa para andar fuera del escenario y con un flequillo pasado por el cepillo redondo... demasiado obvio... en ese momento sonó en su móvil Sweet child of mine, a lo cual estuve a punto de soltar un pufffffffffffffwaajaajaaaaaaaaaaa. Pero en vez de eso, respiré hondo, medité y reflexioné sobre el siguiente punto:
¿PODRÉ ANTICIPARME A LA CRISIS DE LA EDAD Y EVITAR IR HACIENDO EL PAVO?
NOOOOP!!! Aquí y ahora, como el Martini.
Ahí estaba, apoyado en la puerta de cristal de mi oficina, sacudiendo su semi-melena, protegiéndose del duro sol con unas MoscaCojonera's gafas. Lleva el susodicho una camiseta con el lema: 100% MOTERO, en verde manzana.
Le di al botón, se abrió la puerta y me preguntó en un muy correcto español por mi minijefe, sacudiendo otra vez su melena; demasiado voluminosa para andar fuera del escenario y con un flequillo pasado por el cepillo redondo... demasiado obvio... en ese momento sonó en su móvil Sweet child of mine, a lo cual estuve a punto de soltar un pufffffffffffffwaajaajaaaaaaaaaaa. Pero en vez de eso, respiré hondo, medité y reflexioné sobre el siguiente punto:
¿PODRÉ ANTICIPARME A LA CRISIS DE LA EDAD Y EVITAR IR HACIENDO EL PAVO?
Así me quedé petrificada, pensando en los estragos que pueden hacer los años en la dignidad de una persona y también en si me podría haber guardado las carcajadas si en vez de Guns'n'Roses, hubiera sido algo de Jon... incógnitas...
Y esta tarde, toma contrapunto, he conocido a un psicópata. Bueno, re-conocido. Ya lo conocí hace tiempo una vez que le abrí la puerta a un comercial al que (a Ronnie James Dio gracias) le franqueé la entrada a la ofi con mis lorzas serranas. Un tío alto, rubio, trajeado y con una buena carpeta de comercial. Un tío que, cuando le abres la puerta, se intenta colar dentro directamente. Aquella vez le dije que mi jefe estaba de viaje superlejos y que vendría cuandounapirámidesurgieradelterrenodondejueganalapetancalosjubiladosenelparquedeenfrente. O algo así.
Pero hoy ha vuelto el muy cabrón. Y mi jefe estaba en la ofi. Y el tío ese no parpadea.
- Hola, vengo a hablar con el jefe.
- Para qué era.
- Vengo del Parque Tecnológico y era para presentarles unas ofertas en control de la facturación.
- Tenemos una asesoría que nos lleva el tema.
- No es eso, son descuentos en los productos.
- ¿En qué productos?
- En los productos.
- No trabajamos con productos.
- Tenéis luz y teléfono.
- Eso no son productos, son suministros (y con este término demuestro para lo que vale mi licenciatura XD)
- Bueno, pues eso.
- De qué compañía.
- Jazztel.
Un tío, que taaaaaaaaaaaarda tanto en identificar a qué compañía pertenece, que no parpadea y que no deja de mirar la mano con la que sostienes la puerta, para ver si se me descompone de pronto como mierda bajo el sol de agosto y puede así llegar hasta mi jefe, un tío que hace tooodo eso, pos no puede tramar nada bueno. Coño.
Entonces (que también se lo tomó con calma el hijo mío...) BigBoss decidió levantarse, hablar con el tío ése, decir que con nuestra compañía va de escándalo y fin de fiestas. Aquí si estuvo más educado el loco ése.
Conclusión: el mundo está loco y yo estoy mu jarta.
jueves, 25 de junio de 2009
YO SERÉ MI ALGO AZUL
Parafraseando a Phoebe comienzo.
Borrachera etílica de té verde.
Paranoia de metedura de pata trabajil.
Cansancio juevesuno.
Agotamiento prefindesemanero.
La cuenta atrás ha comenzado en forma de fines de semana.
Tres-Dos-Uno-Acción.
Necesito relax y algo más que no sé lo que es.
Recuperar el control y luchar contra los hombres de gris, que robaban el tiempo en Momo. Y si no era así, me lo invento y me quedo tan ancha.
Borrachera etílica de té verde.
Paranoia de metedura de pata trabajil.
Cansancio juevesuno.
Agotamiento prefindesemanero.
La cuenta atrás ha comenzado en forma de fines de semana.
Tres-Dos-Uno-Acción.
Necesito relax y algo más que no sé lo que es.
Recuperar el control y luchar contra los hombres de gris, que robaban el tiempo en Momo. Y si no era así, me lo invento y me quedo tan ancha.
viernes, 19 de junio de 2009
EN EL ÁNGULO MUERTO
Estoy en el ángulo muerto,
es el sitio perfecto,
nadie me ve .
Estoy fuera de juego,
batiéndome en duelo
lo mismo que ayer,
a solas con mis recuerdos,
los falsos y los verdaderos,
si no me ladraran los perros
creería que sueño,
nadie me ve.
Estoy en ninguna parte,
rozando el desastre,
sin nada que hacer.
Estoy flotando en el aire,
supongo que sabes
que abajo no hay red.
Sentado a la diestra del Padre,
esperando la luna de Cáncer,
o haciendo de la duda un arte
planteándome en serio volver a nacer
nadie me ve
En el angulo muerto
nadie me ve,
por el retrovisor
nadie me ve,
no es el sitio perfecto,
sé que no hay nada que hacer.
Cerraron el limbo y se fueron,
no vieron que yo estaba dentro,
pidiéndole al camarero
los sacramentos y algo de beber.
Nadie me ve
P.D. Los viejos roqueros NUNCA mueren. Arriba 091!!
es el sitio perfecto,
nadie me ve .
Estoy fuera de juego,
batiéndome en duelo
lo mismo que ayer,
a solas con mis recuerdos,
los falsos y los verdaderos,
si no me ladraran los perros
creería que sueño,
nadie me ve.
Estoy en ninguna parte,
rozando el desastre,
sin nada que hacer.
Estoy flotando en el aire,
supongo que sabes
que abajo no hay red.
Sentado a la diestra del Padre,
esperando la luna de Cáncer,
o haciendo de la duda un arte
planteándome en serio volver a nacer
nadie me ve
En el angulo muerto
nadie me ve,
por el retrovisor
nadie me ve,
no es el sitio perfecto,
sé que no hay nada que hacer.
Cerraron el limbo y se fueron,
no vieron que yo estaba dentro,
pidiéndole al camarero
los sacramentos y algo de beber.
Nadie me ve
P.D. Los viejos roqueros NUNCA mueren. Arriba 091!!
martes, 16 de junio de 2009
NO TENGO NADA QUE DECIR (FITO)
Pero es que nada de nada, ¿que passshaaaa???
Seré wena de la ostia y no os contaré el culebrón maratoniano de "Cómo encontrar unos putos zapatos de boda sin asesinar en el intento". Al parecer soy una webona y ni en las tiendas más pijas de la ciudad (Pronovias, por example...) tenían nada... :S
También seré benévola y no os contaré el almuerzo con el curro in the corpus. Que lo único bueno que salió de ahí fueron las historias de la Loca de la Colina (creo que ya he hablado de ella, pero con otro nombre que no recuerdo... pero da lo pispo). Esa tía que se quiere cargar a una nueva que ha entrado en su ofi. Ahí con un par de cojones. Sólo extraeré una frase:
- Cuando salimos de la oficina y nos repartieron entre motos y coches, les dije: A mí, dejádmela a mí, que voy a tirar por la carretera del Barco y no va a quedar de ella ni rastro.
Eso es amor. Y no lo oculta. Esa muchacha NO PUEDE tener vida privada. Nein. Va soltando traumas, historias y culebrones como un viejo sin dientes, y con andador, gapos a diestro y siniestro.
(otra vez está sonando Conchita en la radio, ¿es que nadie le ha podido dar una paliza? ¬¬)
Aún no le he enviado la invitación a la Liberada. ^^ Me siento muy dura y muy valiente XDD Es lo más hard que voy a poder hacer T-T Eso, y ponerle tarta dietética de postre en la boda XDDDD Wahahahaaaaaaaaaaaa!! T-T No sería capaz... T-T
Ayer un cliente viejales me deseó que fuera muy feliz y me aconsejó que atara al sueco a una soga mu corta :S XDD Qué fatigas paso algunas veces!!!
En el día de las lentas y aburridas elecciones europeas estuve en una mesa. Lo jodido fue que esa mañana tuve que vestirme 2 veces. ¿Por qué? Básicamente por ser lerda. Bajaba las escaleras para la cocina cuando me di cuenta de la camiseta que llevaba puesta. La del concierto de EUROPE. Ya se puede ser gilipollas, ya...
En ese glorioso evento vi a dos brujas que no veía hace meses. DOS BRUJAS. Una de ellas antes la tenía en el facebook, pero un día "despareció" XDDD (a dios gracias, que yo quería quitarla y me daba corte que se diera cuenta XDD). Pues eso, Mafalda (bruja 1) se gira hacia mï, abre los brazos en aspas y me dice:
- Ay, mi niña, cuánto tiempo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Déjame, que vengo harta de pijas (y ella que me miraba con su bolso copia de Tous y sus pendientes de perlas no se dio por aludida :S la gente tiene graves problemas de identidad...)
Entre mis naúseas, creo que me abrazó :S Y saltó la bruja 2 (la ex-facebook) y me soltó dos asquerosos besos de sapo pozoñoso. Logré salir de sus zarpas, cuando Mafalda me atrapó otra vez con el reflejo de su amplia frente y me dijo:
- Que me he enterado de una cosa.
- Ammmm... (¿de que eres gilipollas y te llamamos Mafalda desde el instituto?)
- Que te casas.
- Sí (anda coño, no lo sabía! y ahora ¿qué?)
- La que decía que no se iba a casar ni quería saber nada de tíos.
- Cuando me conociste ya estaba con el sueco.
- Sí, pero eso decías tú antes.
- Claro, eso fue en una conversación explicándote justamente ese tema de mi pasado, no presente.
- ¿Y tu curro? ¿y tu piso?
- Bien, bien, ahora voy a llevar esto arriba, que tienen que estar esperando las actas.
En ese momento salí lanzada de ahí, las dejé a las dos con los colmillos goteando y huí like a little dog hacia la tranquilidad simplona de mi ExJefe. Yo no sé por qué hablo con pijas, si luego tienen neuronas limitadas.
Tengo un chiste izquierdoso... ¿puedoooo? Bueno, no es un chiste, es que de verdad pasó en el colegio electoral...
Interventora rubia y pija del PP: ¿Hay servicios?
Interventora morena y pija del PP (y con las tetas a puntito de saltar del escote...): Sí. Gira la esquina, abres la puerta y da a un patio.
Se va la rubia. Vuelve:
- Está cerrada.
- No, está abierta.
- Está cerrada.
- No. Gira el pomo, que se abre.
- Está cerrada.
Se levanta la morena y la acompaña a abrirle la puerta, que se abre sin problema y ya puede ir la pija rubia al pis.
Conclusión: ¿Cuántas interventoras del PP se necesitan para abrir una puerta?
T-T
No me odiéis, noooooooo!!! Pasó así!!! No tengo la culpa!!! T-T
Seré wena de la ostia y no os contaré el culebrón maratoniano de "Cómo encontrar unos putos zapatos de boda sin asesinar en el intento". Al parecer soy una webona y ni en las tiendas más pijas de la ciudad (Pronovias, por example...) tenían nada... :S
También seré benévola y no os contaré el almuerzo con el curro in the corpus. Que lo único bueno que salió de ahí fueron las historias de la Loca de la Colina (creo que ya he hablado de ella, pero con otro nombre que no recuerdo... pero da lo pispo). Esa tía que se quiere cargar a una nueva que ha entrado en su ofi. Ahí con un par de cojones. Sólo extraeré una frase:
- Cuando salimos de la oficina y nos repartieron entre motos y coches, les dije: A mí, dejádmela a mí, que voy a tirar por la carretera del Barco y no va a quedar de ella ni rastro.
Eso es amor. Y no lo oculta. Esa muchacha NO PUEDE tener vida privada. Nein. Va soltando traumas, historias y culebrones como un viejo sin dientes, y con andador, gapos a diestro y siniestro.
(otra vez está sonando Conchita en la radio, ¿es que nadie le ha podido dar una paliza? ¬¬)
Aún no le he enviado la invitación a la Liberada. ^^ Me siento muy dura y muy valiente XDD Es lo más hard que voy a poder hacer T-T Eso, y ponerle tarta dietética de postre en la boda XDDDD Wahahahaaaaaaaaaaaa!! T-T No sería capaz... T-T
Ayer un cliente viejales me deseó que fuera muy feliz y me aconsejó que atara al sueco a una soga mu corta :S XDD Qué fatigas paso algunas veces!!!
En el día de las lentas y aburridas elecciones europeas estuve en una mesa. Lo jodido fue que esa mañana tuve que vestirme 2 veces. ¿Por qué? Básicamente por ser lerda. Bajaba las escaleras para la cocina cuando me di cuenta de la camiseta que llevaba puesta. La del concierto de EUROPE. Ya se puede ser gilipollas, ya...
En ese glorioso evento vi a dos brujas que no veía hace meses. DOS BRUJAS. Una de ellas antes la tenía en el facebook, pero un día "despareció" XDDD (a dios gracias, que yo quería quitarla y me daba corte que se diera cuenta XDD). Pues eso, Mafalda (bruja 1) se gira hacia mï, abre los brazos en aspas y me dice:
- Ay, mi niña, cuánto tiempo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Déjame, que vengo harta de pijas (y ella que me miraba con su bolso copia de Tous y sus pendientes de perlas no se dio por aludida :S la gente tiene graves problemas de identidad...)
Entre mis naúseas, creo que me abrazó :S Y saltó la bruja 2 (la ex-facebook) y me soltó dos asquerosos besos de sapo pozoñoso. Logré salir de sus zarpas, cuando Mafalda me atrapó otra vez con el reflejo de su amplia frente y me dijo:
- Que me he enterado de una cosa.
- Ammmm... (¿de que eres gilipollas y te llamamos Mafalda desde el instituto?)
- Que te casas.
- Sí (anda coño, no lo sabía! y ahora ¿qué?)
- La que decía que no se iba a casar ni quería saber nada de tíos.
- Cuando me conociste ya estaba con el sueco.
- Sí, pero eso decías tú antes.
- Claro, eso fue en una conversación explicándote justamente ese tema de mi pasado, no presente.
- ¿Y tu curro? ¿y tu piso?
- Bien, bien, ahora voy a llevar esto arriba, que tienen que estar esperando las actas.
En ese momento salí lanzada de ahí, las dejé a las dos con los colmillos goteando y huí like a little dog hacia la tranquilidad simplona de mi ExJefe. Yo no sé por qué hablo con pijas, si luego tienen neuronas limitadas.
Tengo un chiste izquierdoso... ¿puedoooo? Bueno, no es un chiste, es que de verdad pasó en el colegio electoral...
Interventora rubia y pija del PP: ¿Hay servicios?
Interventora morena y pija del PP (y con las tetas a puntito de saltar del escote...): Sí. Gira la esquina, abres la puerta y da a un patio.
Se va la rubia. Vuelve:
- Está cerrada.
- No, está abierta.
- Está cerrada.
- No. Gira el pomo, que se abre.
- Está cerrada.
Se levanta la morena y la acompaña a abrirle la puerta, que se abre sin problema y ya puede ir la pija rubia al pis.
Conclusión: ¿Cuántas interventoras del PP se necesitan para abrir una puerta?
T-T
No me odiéis, noooooooo!!! Pasó así!!! No tengo la culpa!!! T-T
martes, 9 de junio de 2009
COPY
¿Cuál es tu obsesión ahora mismo?
Ordenar mi armario
¿Un buen lugar para relajarse?
El balneario de Jaén, con su olor a hierbabuena, sus baños de burbujas, sus masajes, su comida ultrarica y extrañamente ultrasana ¿?¿?¿?
¿Te echas la siesta?
No puedo, me da cargo de conciencia tener tiempo libre y usarlo para descansar...
¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A mi Sagutxuuuu
¿Tu plato preferido para la cena?
Pan con tomate, o ensalada, o tostadas de queso y mermelada... mmmmm hambreee
¿La última cosa que te has comprado?
Los zapatos para la boda y unas chanclas para la piscina del crucerooo
¿Qué escuchas ahora mismo?
Vamos a dejarlo, que estoy en el curro y está la emisora hortera de turno...
¿Tu estación del año preferida?
Cualquiera tiene sus ventajas. Realmente... en la que tenga vacaciones...
¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?
Las mejores... las que íbamos las niñas al piso de la abducida y comíamos como cerdas... Las dos últimas, en las que hemos ido el sueco y family al balneario... Y seguro que éstas serán la ostia!!!
Las peores... ¿cuando suspendí física y química en el instituto por culpa de la menopáusica de la Cara Perro? puede que sí..
¿Qué tienes en tu armario del baño?
Ahora mismo, toallas, artefactos de higiene femenina (uuuuy pijaaaa), desodorante, jabón natural de herbolario y colonia.
Di algo de la persona que te pasó este meme: Lo he robado y copiado de mi Ice porque soy un ser patético, aburrido y sin personalidad :D
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
En Salamanca, en la playa (cualquiera), en Galicia... ¿gratis? En cualquier lado... U.u
¿Lugar favorito de vacaciones?
Lejos de aquí y sin móvil. Cualquier sitio.
¿Cuál es tu té favorito?
Beloushistaní y Tunecino
¿Cómo tomas el café?
Si quisiera comer mierda, quizás me interesaría más sólida
¿Qué tipo de música te gusta?
Heavy, rock y más cosas
¿De qué te gustaría librarte?
De algunos amigos y de mis pensamientos catastróficos
¿Qué querías ser de pequeño?
Química, arqueóloga, arquitecta, escritora y pintora, principalmente.
¿Qué echas de menos?
A alguna gente que ha mutado de forma descarada
¿Qué estás leyendo ahora mismo?
La reina oculta
¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
Aquellos que no ensanchen sin previo aviso ¿sólo me ocurre a mí?
¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener?
Pufff... una minifalda de cuero... ¿cuenta?
¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
Negro con negro y negro con vaqueros XD
¿Con qué celebridad te identificas?
Con Bridget Jones. (como no tengo integridad, ni me molesto en cambiar la respuesta XDD)
¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?
Si tuviera dinero sí XDDD En verdad, no. Me alegro de estar como estoy y no se me ocurriría pedir nada más.
¿Volverías a crear el blog?
Sí, pero no se lo diría a Manito, para poder insultarlo con total impunidad.
No podrías vivir sin…
Libros y chocolate del mercadona
Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Russell Crowe y el suecooooo XD
¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?
Mi chupa de cuero, porque teniendo pelas me obligué a ahorrar para valorar el pastón que iba a gastar en ella.
¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
En el de Dita Von Teese (o como jigo se escriba)
¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?
Me rayo porque pienso que el sueco necesitará algo cuando vaya en el camión y no me enteraré. Si es en finde, me da igual. La mayoría de las veces ni lo llevo.
¿Qué sueles desayunar?
leche blanca y una madalena
¿Cuál es el último sueño que has tenido?
No tengo sueños, no duermo, no descanso, noaaoaorggg
Di tres cosas de las que te sientas orgulloso:
De intentar decir las cosas a la cara, de conservar amigos del año de la polka y de saber enmascarar muchas cosas XD
¿Cambiarías algo de ti mismo?
bueeeeenooooo, vamos a dejar esto sin responder, vale??? XDDD
Un sueño:
Estoy en uno!!!
Si fueras una tapa, ¿de qué estarías hecho?
Soy una patata asada con tres quesos, aceitunas, jamón york, remolacha y zanahora. Sí, es demasiado, pero vivo en graná, seguro que hay algún bar que pone esto gratis XDD
Di tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz: Sínkope, y ahora Barricada, Rosendo, Aurora Beltrán.
Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quienes serían?
Creo que todos sabemos que en ese caso debería salir del país...
¿Qué haríais si pudieseis actuar con total impunidad ante la ley, ante el qué dirán, ante vuestra conciencia...?
Iría vestida de cuero a la oficina y me compraría las botas que ví el otro día XDDD
Ordenar mi armario
¿Un buen lugar para relajarse?
El balneario de Jaén, con su olor a hierbabuena, sus baños de burbujas, sus masajes, su comida ultrarica y extrañamente ultrasana ¿?¿?¿?
¿Te echas la siesta?
No puedo, me da cargo de conciencia tener tiempo libre y usarlo para descansar...
¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A mi Sagutxuuuu
¿Tu plato preferido para la cena?
Pan con tomate, o ensalada, o tostadas de queso y mermelada... mmmmm hambreee
¿La última cosa que te has comprado?
Los zapatos para la boda y unas chanclas para la piscina del crucerooo
¿Qué escuchas ahora mismo?
Vamos a dejarlo, que estoy en el curro y está la emisora hortera de turno...
¿Tu estación del año preferida?
Cualquiera tiene sus ventajas. Realmente... en la que tenga vacaciones...
¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?
Las mejores... las que íbamos las niñas al piso de la abducida y comíamos como cerdas... Las dos últimas, en las que hemos ido el sueco y family al balneario... Y seguro que éstas serán la ostia!!!
Las peores... ¿cuando suspendí física y química en el instituto por culpa de la menopáusica de la Cara Perro? puede que sí..
¿Qué tienes en tu armario del baño?
Ahora mismo, toallas, artefactos de higiene femenina (uuuuy pijaaaa), desodorante, jabón natural de herbolario y colonia.
Di algo de la persona que te pasó este meme: Lo he robado y copiado de mi Ice porque soy un ser patético, aburrido y sin personalidad :D
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
En Salamanca, en la playa (cualquiera), en Galicia... ¿gratis? En cualquier lado... U.u
¿Lugar favorito de vacaciones?
Lejos de aquí y sin móvil. Cualquier sitio.
¿Cuál es tu té favorito?
Beloushistaní y Tunecino
¿Cómo tomas el café?
Si quisiera comer mierda, quizás me interesaría más sólida
¿Qué tipo de música te gusta?
Heavy, rock y más cosas
¿De qué te gustaría librarte?
De algunos amigos y de mis pensamientos catastróficos
¿Qué querías ser de pequeño?
Química, arqueóloga, arquitecta, escritora y pintora, principalmente.
¿Qué echas de menos?
A alguna gente que ha mutado de forma descarada
¿Qué estás leyendo ahora mismo?
La reina oculta
¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
Aquellos que no ensanchen sin previo aviso ¿sólo me ocurre a mí?
¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener?
Pufff... una minifalda de cuero... ¿cuenta?
¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
Negro con negro y negro con vaqueros XD
¿Con qué celebridad te identificas?
Con Bridget Jones. (como no tengo integridad, ni me molesto en cambiar la respuesta XDD)
¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?
Si tuviera dinero sí XDDD En verdad, no. Me alegro de estar como estoy y no se me ocurriría pedir nada más.
¿Volverías a crear el blog?
Sí, pero no se lo diría a Manito, para poder insultarlo con total impunidad.
No podrías vivir sin…
Libros y chocolate del mercadona
Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Russell Crowe y el suecooooo XD
¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?
Mi chupa de cuero, porque teniendo pelas me obligué a ahorrar para valorar el pastón que iba a gastar en ella.
¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
En el de Dita Von Teese (o como jigo se escriba)
¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?
Me rayo porque pienso que el sueco necesitará algo cuando vaya en el camión y no me enteraré. Si es en finde, me da igual. La mayoría de las veces ni lo llevo.
¿Qué sueles desayunar?
leche blanca y una madalena
¿Cuál es el último sueño que has tenido?
No tengo sueños, no duermo, no descanso, noaaoaorggg
Di tres cosas de las que te sientas orgulloso:
De intentar decir las cosas a la cara, de conservar amigos del año de la polka y de saber enmascarar muchas cosas XD
¿Cambiarías algo de ti mismo?
bueeeeenooooo, vamos a dejar esto sin responder, vale??? XDDD
Un sueño:
Estoy en uno!!!
Si fueras una tapa, ¿de qué estarías hecho?
Soy una patata asada con tres quesos, aceitunas, jamón york, remolacha y zanahora. Sí, es demasiado, pero vivo en graná, seguro que hay algún bar que pone esto gratis XDD
Di tres o cuatro grupos de música o cantantes que escuches cuando te sientes feliz: Sínkope, y ahora Barricada, Rosendo, Aurora Beltrán.
Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quienes serían?
Creo que todos sabemos que en ese caso debería salir del país...
¿Qué haríais si pudieseis actuar con total impunidad ante la ley, ante el qué dirán, ante vuestra conciencia...?
Iría vestida de cuero a la oficina y me compraría las botas que ví el otro día XDDD
jueves, 4 de junio de 2009
AIN'T THAT A BITCH
Me cago en tó su sombra.
Ahora sí que estoy cabreada...
Jueves 13:20 Mensaje al móvil. La liberada:
- Irene? Aún no he recibido la invitación. Apuntaste bien la dirección? No recibí nada.
14.00, Yo:
- Hola! Por favor, reenvíame el email, porque no recibí respuesta y pensaba enviarla a casa de tus padres
17:38. La liberada:
- C/La tía más cerda del mundo, 27, piso tres. Jerez, Cadiz. Dime la fecha porque tengo varios viajes pendientes para hacer no coincidirlos.
17:40. Yo:
- Hola. Es el 18 de julio. Si ya tienes algo planeado por la tardanza, no te preocupes, con que me avises con tiempo no hay problema.
17:42. La liberada:
- Tengo un viaje para palmas pero a ver si aún mi colega no ha comprado billetes. Supongo que aún hay tiempo... hablamos pues
PERO QUÉ PEAZO DE MIERDAAAAAAAA!!! ¬¬
Análisis mensajes:
Nº1: Como yo soy hija de un vendedor de órganos, soy rica y soy perfecta y maravillosamente inteligente. Que un tío me usara en la facultad diciendo que yo era muy guapa, para sacarme los apuntes, cuando ya tenía yo el chirly oscurín y tenía que haberme dado cuenta, eso no importaaaaa!!!! Como tú perteneces al proletariado y no has podido establecerte por tu cuenta, te pregunto si tus jodidas neuronas han dado de sí como para ser capaces de lograr copiar correctamente una dirección. Que esa dirección fuese INVISIBLE no es un factor a destacar.
¿La muy puta me miente y piensa que me lo voy a creer?
Nº2: Pese a ser perfecta, escribo los mensajes como si el español no fuese mi lengua natal, ya que hablo perfectamente el dialecto de los pieles rojas, y a veces me confundo. "Hacer no coincidirlos, hau!"
Nº3: O estoy con ése megacabrón con vidas paralelas que me usaba (para variar) de escapada campestre, o tengo cualquier otro con el que no logro mantener una relación de compromiso, ya que sólo me enamoro de gilipollas disfuncionales, porque el único tío que me ha tratado con cariño durante cuatro años era demasiado buenazo para mí. Pero aún así, te intento recochinear mi agenda apretadísima, por si te da un ataque al bazo y mueres de envidia, pueblerina.
Seguro que ella lleva los látigos para que la azoten como manta de invierno.
VENGANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Al tercero no le he contestado... Pero si lo hago será:
- Sí, te entiendo. Yo tengo un crucero de Atenas a Venecia, que sale el dia 20 y la boda me pilla un poquito justa. A ver si tengo hueco y coincidimos aunque sea en el banquete, zorra.
Ahora sí que estoy cabreada...
Jueves 13:20 Mensaje al móvil. La liberada:
- Irene? Aún no he recibido la invitación. Apuntaste bien la dirección? No recibí nada.
14.00, Yo:
- Hola! Por favor, reenvíame el email, porque no recibí respuesta y pensaba enviarla a casa de tus padres
17:38. La liberada:
- C/La tía más cerda del mundo, 27, piso tres. Jerez, Cadiz. Dime la fecha porque tengo varios viajes pendientes para hacer no coincidirlos.
17:40. Yo:
- Hola. Es el 18 de julio. Si ya tienes algo planeado por la tardanza, no te preocupes, con que me avises con tiempo no hay problema.
17:42. La liberada:
- Tengo un viaje para palmas pero a ver si aún mi colega no ha comprado billetes. Supongo que aún hay tiempo... hablamos pues
PERO QUÉ PEAZO DE MIERDAAAAAAAA!!! ¬¬
Análisis mensajes:
Nº1: Como yo soy hija de un vendedor de órganos, soy rica y soy perfecta y maravillosamente inteligente. Que un tío me usara en la facultad diciendo que yo era muy guapa, para sacarme los apuntes, cuando ya tenía yo el chirly oscurín y tenía que haberme dado cuenta, eso no importaaaaa!!!! Como tú perteneces al proletariado y no has podido establecerte por tu cuenta, te pregunto si tus jodidas neuronas han dado de sí como para ser capaces de lograr copiar correctamente una dirección. Que esa dirección fuese INVISIBLE no es un factor a destacar.
¿La muy puta me miente y piensa que me lo voy a creer?
Nº2: Pese a ser perfecta, escribo los mensajes como si el español no fuese mi lengua natal, ya que hablo perfectamente el dialecto de los pieles rojas, y a veces me confundo. "Hacer no coincidirlos, hau!"
Nº3: O estoy con ése megacabrón con vidas paralelas que me usaba (para variar) de escapada campestre, o tengo cualquier otro con el que no logro mantener una relación de compromiso, ya que sólo me enamoro de gilipollas disfuncionales, porque el único tío que me ha tratado con cariño durante cuatro años era demasiado buenazo para mí. Pero aún así, te intento recochinear mi agenda apretadísima, por si te da un ataque al bazo y mueres de envidia, pueblerina.
Seguro que ella lleva los látigos para que la azoten como manta de invierno.
VENGANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Al tercero no le he contestado... Pero si lo hago será:
- Sí, te entiendo. Yo tengo un crucero de Atenas a Venecia, que sale el dia 20 y la boda me pilla un poquito justa. A ver si tengo hueco y coincidimos aunque sea en el banquete, zorra.
martes, 2 de junio de 2009
THE END OF THIS CHAPTER (SONATA ARCTICA)
No quiero invitarla, pero si no lo hago, alguien pondrá dos velas rosa pastel en mi honor y sus padres soltarán veneno por sus fauces, exactamente igual que si viviéramos en una aldea de 50 personas.
Por supuesto, hablo de la liberada. Invitarla a la boda es un absurdo, pero no tengo más huevos. Lo peor, sé que ella no quiere venir ¿Por qué? Pues por la misma razón por la que yo no quiero invitarla. Ya no viene a cuento. Ya no somos amigas. Me usó de paño de lágrimas cuando ella dejó a su novio (isargard, aún no lo acepto... la perfección existe!!! XDD quizá eran hermanos y por eso rompieron... mmm... Anne Rice al rescateee!! XDD :S XDD), pero nada más. Ahí se acabó la utilidad de mi tierna persona. En cuanto empezó a salir, a entrar y otros temas similares (voy a cortarme un pelín... XD) yo era un cero a la izda.
Pero como estoy a costumbrada a que la distancia cambie las cosas, porque es normal y cierto cuando la amistad no es verdadera (moña, moñaaaa!!!), no me molestó en absoluto. Esa niña quedó como un gracioso recuerdo de mi época del instituto y los primeros años de Fac. Pero el emilio de Cómo comer fruta me ha tocado muuuy hondo. Le tengo un poco de tirria y aquí estoy, pidiendo ayuda para joderla, pero quedar muy mona y graciosa yo. Si tiene huevos de venir, porque soy capaz hasta de sentarla con mi prima Calva. WAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! (Y ahora es cuando me envuelvo en mi negra capa y, transformándome en murciélago, escapo por la ventana)
Incluso mi madre, ojo, ojito, ojete, MI MADRE, se ha puesto de mi lado. Esto es especialmente terrorífico, porque mi madre sufre el síndrome: todo el mundo es bueno y todo el mundo es guapo (menos yo, que soy la misma sombra del demonio... ejem...). Esta vez me dijo:
- Pos no la invites.
Aunque un sentimiento de paz, felicidad y poesía atravesó mis costillas de forma diagonal, casi alzándome al Nirvana, tuve que poner los pies en la tierra.
- No puedo, sus padres son unos putos chismosos.
Ella se quedó alucinando, pero cuando el sueco me dio la razón porque unos amigos de su familia le contaron a sus padres toda mi historia (gracias a los padres de la liberada... complicado, lo sé... pero así es la vida...) la pobre dijo:
- Envíasela por correo.
- No puedo. Le pedí su dirección de Jerez y aún la estoy esperando.
Mi hermana, como madre embarazadísima ha sido nombrada Embajadora de la Felicidad.
- Qué exagerada eres... Eso es que no ha abierto el correo.
- Como respuesta me envió un powerpoint con instrucciones sobre Cómo comer fruta. Para que defeques con facilidad. Y esas cosas.
Y mi madre me dio la clave:
- Como no tendrás tampoco ganas de ver a sus padres, píllate la dirección de ellos y se la mandas por correo. Como quedaría feo echársela en el buzón sin llamar, si la mandas por correo, todo queda inocente.
A veces, miro a mi madre y pienso en la maquiavélica mente que se ha perdido el Pentágono.
Eso voy a hacer. Con una nota diciendo: como no me dijiste tu dirección, toma por culo y te mando la invitación a casa de tus padres. ¿Que te jode, porque no querías venir? Pues la pelas, vienes y te aguantas. (Sé lo que estáis pensando: lo haré, sí, pero en fino, oyes, que pa eso sacaba buenas notas en Lengua y Literatura)
También está la opción de que no confirme. Mis amigos no hacen falta que me confirmen, pero si esa niña no me llama... WHAAAHAAAAHAAAAAAAAAAA!!! (y como esta vez, algún gilipollas ha cerrado la ventana, cuando me convierto en murciélago me pego una ostia contra el cristal y me caigo al suelo ¬¬) Si esa niña no me llama, no le pongo plato.
Y que venga...
Sí...
Que venga...
Acepto consejos sobre dónde sentarla para que sufra. Por favor, han de ser totalmente crueles y a la par elegantes. Pero muy crueles. Pero muy mucho...
Por supuesto, hablo de la liberada. Invitarla a la boda es un absurdo, pero no tengo más huevos. Lo peor, sé que ella no quiere venir ¿Por qué? Pues por la misma razón por la que yo no quiero invitarla. Ya no viene a cuento. Ya no somos amigas. Me usó de paño de lágrimas cuando ella dejó a su novio (isargard, aún no lo acepto... la perfección existe!!! XDD quizá eran hermanos y por eso rompieron... mmm... Anne Rice al rescateee!! XDD :S XDD), pero nada más. Ahí se acabó la utilidad de mi tierna persona. En cuanto empezó a salir, a entrar y otros temas similares (voy a cortarme un pelín... XD) yo era un cero a la izda.
Pero como estoy a costumbrada a que la distancia cambie las cosas, porque es normal y cierto cuando la amistad no es verdadera (moña, moñaaaa!!!), no me molestó en absoluto. Esa niña quedó como un gracioso recuerdo de mi época del instituto y los primeros años de Fac. Pero el emilio de Cómo comer fruta me ha tocado muuuy hondo. Le tengo un poco de tirria y aquí estoy, pidiendo ayuda para joderla, pero quedar muy mona y graciosa yo. Si tiene huevos de venir, porque soy capaz hasta de sentarla con mi prima Calva. WAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! (Y ahora es cuando me envuelvo en mi negra capa y, transformándome en murciélago, escapo por la ventana)
Incluso mi madre, ojo, ojito, ojete, MI MADRE, se ha puesto de mi lado. Esto es especialmente terrorífico, porque mi madre sufre el síndrome: todo el mundo es bueno y todo el mundo es guapo (menos yo, que soy la misma sombra del demonio... ejem...). Esta vez me dijo:
- Pos no la invites.
Aunque un sentimiento de paz, felicidad y poesía atravesó mis costillas de forma diagonal, casi alzándome al Nirvana, tuve que poner los pies en la tierra.
- No puedo, sus padres son unos putos chismosos.
Ella se quedó alucinando, pero cuando el sueco me dio la razón porque unos amigos de su familia le contaron a sus padres toda mi historia (gracias a los padres de la liberada... complicado, lo sé... pero así es la vida...) la pobre dijo:
- Envíasela por correo.
- No puedo. Le pedí su dirección de Jerez y aún la estoy esperando.
Mi hermana, como madre embarazadísima ha sido nombrada Embajadora de la Felicidad.
- Qué exagerada eres... Eso es que no ha abierto el correo.
- Como respuesta me envió un powerpoint con instrucciones sobre Cómo comer fruta. Para que defeques con facilidad. Y esas cosas.
Y mi madre me dio la clave:
- Como no tendrás tampoco ganas de ver a sus padres, píllate la dirección de ellos y se la mandas por correo. Como quedaría feo echársela en el buzón sin llamar, si la mandas por correo, todo queda inocente.
A veces, miro a mi madre y pienso en la maquiavélica mente que se ha perdido el Pentágono.
Eso voy a hacer. Con una nota diciendo: como no me dijiste tu dirección, toma por culo y te mando la invitación a casa de tus padres. ¿Que te jode, porque no querías venir? Pues la pelas, vienes y te aguantas. (Sé lo que estáis pensando: lo haré, sí, pero en fino, oyes, que pa eso sacaba buenas notas en Lengua y Literatura)
También está la opción de que no confirme. Mis amigos no hacen falta que me confirmen, pero si esa niña no me llama... WHAAAHAAAAHAAAAAAAAAAA!!! (y como esta vez, algún gilipollas ha cerrado la ventana, cuando me convierto en murciélago me pego una ostia contra el cristal y me caigo al suelo ¬¬) Si esa niña no me llama, no le pongo plato.
Y que venga...
Sí...
Que venga...
Acepto consejos sobre dónde sentarla para que sufra. Por favor, han de ser totalmente crueles y a la par elegantes. Pero muy crueles. Pero muy mucho...
jueves, 28 de mayo de 2009
REMEMBER (WALKIN' IN THE SAND) - AEROSMITH
Esto parece un especial de Esta es tu vida o Regreso al pasado, o algo de ese estilo.
En la mudanza me estoy enfrentando a un montón de cosas, chismes y recuerdos... una cantidad terrorífica. Por un lado, descubro cosas que mis viejas neuronas habían archivado en la basura; por otro lado, lucha contra el Diógenes que llevo dentro XDD.
He encontrado kilos y kilos de cintas. Algunas que ya he tirado por quien me las grabó. Otras que tiraré porque ya las tengo (a Dio gracias) en CD, WMA o MP3, o LIFKPOG.JPG. Millones de dibujos de Amaral, en mis libros, en mis apuntes... En octubre van a cumplirse 5 años de la última vez que la vimos, Isargard de mis amores. Es increíble. Ha logrado la tía lo que no ha podío hacer el de los jamones de Trevélez. Y eso que ese tío tiene millones de euros XDD
Deshacerse de los amigos es taaaan barato, taaan fácil y taaaaan sencillo...
No tengo valor para tirarlo todo sin mirarlo antes. Aunque haya estado en mi cuarto durante lustros sin que yo le haya echado el ojo, necesito comprobar que lo que voy a tirar no es la clave del porqué de la vida. ¿Para qué estamos aquí? ¿Hay vida después de la muerte? ¿Existe el concepto Alma Gemela? ¿Ese concepto es aplicable a la amistad y/o al amor?... Todo esto seguro que lo puede responder cualquier recorte sobre AC/DC que yo guardase con 19 años.
En estos descubrimientos de mi pasado ando, mientras descubro que los grupos excluyentes existen. Ya os he comentado que temo con horror entrar en el mundo de las Petulantes Casadas. ¡Pues miedo erradicado!!!!! Hay un nuevo grupo que es peor: las Madres Repelentes. Ese es la ostia de exclusivo. Yo me defendía bien con mi hermana y mi compi, porque mi caracter de Tita de la Ossstia me protegía, pero sólo eran apariencias. Bueno, otro día profundizo, que tampoco es tan importante, aunque verídico 100%. Esos corros de madres que veíamos en la infancia en la puerta de nuestro colegio era una demostración. ¡E inocentes no hicimos caso!
El otro día estábamos hablando un grupo de gente y como apareció mi hermana con su bartolilla de embarazada, todas las mujeres se giraron, nos dieron la espalda y empezaron a hablar de naúseas, partos, bebés, nombres, kilos, etc, etc. Nos quedamos el sueco, un chaval y yo. Totalmente aislados. Nos miramos y empezamos a hablar de condones. No sé. Reacción natural al vocablo bebé.
Además, tengo una clienta que no hay cojones que comparta conmigo sus sufrimientos embarazadiles. Ni que le hable de la hinchazón de los tobillos de mi hermana. No hay güevos, oye. Pero con mi compañera comparten puntos de sutura, ardores de estómago y lo que se tercie.
Me rindo. Si no cuenta lo maravillosa tita que soy, que las den. A mí me queda mucha libertad por delante. FUERZA Y HONORRR!!!
A ver si el próximo día no me enrollo tanto con gilipolleces varias y me meto de lleno en dos personajes secundarios que han aparecido estos días. Son la ostia. No sé cuál me da más miedo. He usado en esta entrada demasiado la palabra ostia. Tengo que leer más.
En la mudanza me estoy enfrentando a un montón de cosas, chismes y recuerdos... una cantidad terrorífica. Por un lado, descubro cosas que mis viejas neuronas habían archivado en la basura; por otro lado, lucha contra el Diógenes que llevo dentro XDD.
He encontrado kilos y kilos de cintas. Algunas que ya he tirado por quien me las grabó. Otras que tiraré porque ya las tengo (a Dio gracias) en CD, WMA o MP3, o LIFKPOG.JPG. Millones de dibujos de Amaral, en mis libros, en mis apuntes... En octubre van a cumplirse 5 años de la última vez que la vimos, Isargard de mis amores. Es increíble. Ha logrado la tía lo que no ha podío hacer el de los jamones de Trevélez. Y eso que ese tío tiene millones de euros XDD
Deshacerse de los amigos es taaaan barato, taaan fácil y taaaaan sencillo...
No tengo valor para tirarlo todo sin mirarlo antes. Aunque haya estado en mi cuarto durante lustros sin que yo le haya echado el ojo, necesito comprobar que lo que voy a tirar no es la clave del porqué de la vida. ¿Para qué estamos aquí? ¿Hay vida después de la muerte? ¿Existe el concepto Alma Gemela? ¿Ese concepto es aplicable a la amistad y/o al amor?... Todo esto seguro que lo puede responder cualquier recorte sobre AC/DC que yo guardase con 19 años.
En estos descubrimientos de mi pasado ando, mientras descubro que los grupos excluyentes existen. Ya os he comentado que temo con horror entrar en el mundo de las Petulantes Casadas. ¡Pues miedo erradicado!!!!! Hay un nuevo grupo que es peor: las Madres Repelentes. Ese es la ostia de exclusivo. Yo me defendía bien con mi hermana y mi compi, porque mi caracter de Tita de la Ossstia me protegía, pero sólo eran apariencias. Bueno, otro día profundizo, que tampoco es tan importante, aunque verídico 100%. Esos corros de madres que veíamos en la infancia en la puerta de nuestro colegio era una demostración. ¡E inocentes no hicimos caso!
El otro día estábamos hablando un grupo de gente y como apareció mi hermana con su bartolilla de embarazada, todas las mujeres se giraron, nos dieron la espalda y empezaron a hablar de naúseas, partos, bebés, nombres, kilos, etc, etc. Nos quedamos el sueco, un chaval y yo. Totalmente aislados. Nos miramos y empezamos a hablar de condones. No sé. Reacción natural al vocablo bebé.
Además, tengo una clienta que no hay cojones que comparta conmigo sus sufrimientos embarazadiles. Ni que le hable de la hinchazón de los tobillos de mi hermana. No hay güevos, oye. Pero con mi compañera comparten puntos de sutura, ardores de estómago y lo que se tercie.
Me rindo. Si no cuenta lo maravillosa tita que soy, que las den. A mí me queda mucha libertad por delante. FUERZA Y HONORRR!!!
A ver si el próximo día no me enrollo tanto con gilipolleces varias y me meto de lleno en dos personajes secundarios que han aparecido estos días. Son la ostia. No sé cuál me da más miedo. He usado en esta entrada demasiado la palabra ostia. Tengo que leer más.
jueves, 21 de mayo de 2009
AMIGAS
Estaban dos amigas sentadas en la barra de un bar tomando unas cervezas. A una de ellas se le acerca un tío y le dice:
- ¿Bailamos?
La chica le contesta: No.
Pregunta el chico: ¿Y eso?
Responde la chavala: Eso es mi amiga y tampoco baila.
- ¿Bailamos?
La chica le contesta: No.
Pregunta el chico: ¿Y eso?
Responde la chavala: Eso es mi amiga y tampoco baila.
THE MONTON-CITY
Hay que ir admitiendo la condición oculta de una misma, para ir superando etapas, errores y demás. El tema tabú Boda hizo que me diera cuenta de lo convencional que soy. He estado siempre acostumbrada a ser la excéntrica del grupo y me he dado cuenta de lo borreguil de mi persona. Aunque Manito ahí se portó de puta madre y me hizo ver que no pasa nada con ser tal vulgar como una Jenni vestida de blanco y fucsia, que me queréis (como a Brigdet) tal y como soy XD
Una boda es una boda y, como tal, tiene un lote mínimo:
1.- Novio.
2.- Que el novio te pida que te cases con el susodicho.
3.- Alguna amiga histérica que se implique para ayudarte y aconsejarte.
4.- Hacer dieta.
5.- La despedida de soltera.
El sueco, acostumbrado a que no era yo una niña normal, no captó el convencionalismo de la pedida de mano. Me gustó la primera, me lo esperaba (porque ya lo sabíamos, ya teníamos el piso, pero no tenía aún el anillooooo), pero fue taaaaaaaaan lacia. Lo bueno es que sirvió para echárselo en cara y reirme de él durante meses, mientras él me miraba de reojo, haciéndose el dolido.
Una tarde, sin previo aviso, me lo volvió a pedir. Esta vez en condiciones. Y taaan en condiciones *.* Así que ya no me volvió a oir a hablar del tema XDDD Una cosita hecha XD
En una de aquellas lejanas noches de botellón en el Hipercor, las niñas pactamos que iríamos de verde a la boda de todas, por el nombre de nuestro clan, DGD Society. Se hacían apuestas para ver quién sería la primera. Siempre pensé que sería la abducida por su gran éxito entre los varones.
Ahora en la boda, no creo que ninguna de ellas vaya de verde (ni falta que hace, es un color fácilmente horrible para un vestido de fiesta :P XDDD). Ni creo que se acuerden de ello. Sólo se pondrán verdes unas a otras como arpías bulímicas en paro.
En cuanto a la dieta... mmmm... intento no comer helado de lunes a jueves, ¿eso sirve? XDD Y ahora bebo cocacola light.
De la despedida es mejor no hablar...
Dios... creo que no sirvo ni para ser convencional...
Una boda es una boda y, como tal, tiene un lote mínimo:
1.- Novio.
2.- Que el novio te pida que te cases con el susodicho.
3.- Alguna amiga histérica que se implique para ayudarte y aconsejarte.
4.- Hacer dieta.
5.- La despedida de soltera.
El sueco, acostumbrado a que no era yo una niña normal, no captó el convencionalismo de la pedida de mano. Me gustó la primera, me lo esperaba (porque ya lo sabíamos, ya teníamos el piso, pero no tenía aún el anillooooo), pero fue taaaaaaaaan lacia. Lo bueno es que sirvió para echárselo en cara y reirme de él durante meses, mientras él me miraba de reojo, haciéndose el dolido.
Una tarde, sin previo aviso, me lo volvió a pedir. Esta vez en condiciones. Y taaan en condiciones *.* Así que ya no me volvió a oir a hablar del tema XDDD Una cosita hecha XD
En una de aquellas lejanas noches de botellón en el Hipercor, las niñas pactamos que iríamos de verde a la boda de todas, por el nombre de nuestro clan, DGD Society. Se hacían apuestas para ver quién sería la primera. Siempre pensé que sería la abducida por su gran éxito entre los varones.
Ahora en la boda, no creo que ninguna de ellas vaya de verde (ni falta que hace, es un color fácilmente horrible para un vestido de fiesta :P XDDD). Ni creo que se acuerden de ello. Sólo se pondrán verdes unas a otras como arpías bulímicas en paro.
En cuanto a la dieta... mmmm... intento no comer helado de lunes a jueves, ¿eso sirve? XDD Y ahora bebo cocacola light.
De la despedida es mejor no hablar...
Dios... creo que no sirvo ni para ser convencional...
martes, 19 de mayo de 2009
UN "NO" EXTRAÑO
Hay gente a la que le cuesta aceptar las negativas. Algunos las niegan, otros las disfrazan, otros brincan por encima de ellas como si fueran deposiciones de caballo recién salidas del horno... Mi sobrina, por ejemplo, cree que cuando se le dice "¡¡¡NOOO!!!" significa "Por favor, haz lo que te salga del jigo de la forma más ruidosa y destructiva posible. Muchas gracias, flor."
Hace poco, una amiga le tiró a un chaval.
- Dios de mi vida!!!!!!!!!!!!! ¿¿¿¿Qué te dijo????
- Puf! Pues nada, un "no" muy extraño.
- Eing???
- Sí... Bueno... Se puso blanco, empezó a temblar y me dijo que no se imaginaba nada, que él no había demostrado nada, que si él se hubiese imaginado algo hubiese huido y que ojalá no hubiera salido esa noche para poder evitar tener esa conversación conmigo.
- *.*
- Bah!... yo le he dicho que se lo piense.
Desde entonces, cuando alguien suelta un No Catedralicio, yo digo que es un No Extraño. Ayer mismo tuve que dar uno, y no veas lo difícil que es. La abducida al ataque.
- Vente a la playa un finde.
- No.
- Pues un día.
- No.
- Venga...
- Estoy pintando la casa de mi madre. I can not.
- Esa misma chorrada me dijiste hace dos semanas.
- Voy habitación por semana, ¿sabes cuántos cubículos tiene la morada materna mía?
- ¿Pero pintas los dos días?
- El domingo.
- Pues el sábado.
- El sueco trabaja.
- Pues vamos de tapas.
- No.
- Venga, da igual que sea entre semana.
- No.
- Tíaaaa.
- Te he dicho de quedar a comer cuando el sueco está de ruta.
- No tía, es que del trabajo salgo muy cansada y necesito echarme una siesta.
- Pues yo es que del trabajo salgo muy cansada y no tengo ganas de irme de tapas.
- No tía, es distinto.
- ¿Por qué? ¿Por ser tú?
Y mientras hablábamos por teléfono, su novio le tiraba pellizcos. Seré muy anticuada, pero a mí el dolor no me mola ni jugando. Al 5º "¡Paraaa!" que ella dijo, me dieron ganas de colgarles. La última vez que los vi, en la época en la que poníamos 2 aros al brasero, se pusieron a jugar a hincharse a ostias mientras veíamos una peli. Luego él le retorció las manos y ella le dijo que no, que con las manos trabajaba. Acepto sin pestañear las esposas recubiertas de peluche negro, pero las ostias no me van.
Y pese a que todo lo que le dije era cierto, ninguno de mis argumentos era un despliegue de mis artes más mentirosas para evitarlos, me dieron ganas de mandarles a la mierda en plan puro y duro. Será que llevo unos días en plan destroyer, que cada síndrome pre-menstrual es un mundo y que en uno te da por comer chocolate y escuchar alguna cassette olvidada por ahí y otro te da por lanzar verdades a diestro y siniestro como la novia de Mazinger Z arrojaba sus tetas al enemigo, sin piedad.
Coño, si no puedo, pues no puedo. Si no borro tooodo lo que tengo en mi agenda por compartir mi mísero tiempo con tu maravillosa presencia, admítelo y punto. Si el niño al que te acabas de declarar le ha dado un ataque epiléctico de puro asco, asúmelo y dedícate a otra labor de más provecho, como aprender a hacer buñuelos de viento. Y si tu tía te dice que te bajes del sofá, que hagas el favor de sentarte a la mesa a terminarte el jodido plato; hazlo y punto, porque ya llegará el momento en el que quieras heredar de ella, y la muy cerda te mande a la mierda.
Hace poco, una amiga le tiró a un chaval.
- Dios de mi vida!!!!!!!!!!!!! ¿¿¿¿Qué te dijo????
- Puf! Pues nada, un "no" muy extraño.
- Eing???
- Sí... Bueno... Se puso blanco, empezó a temblar y me dijo que no se imaginaba nada, que él no había demostrado nada, que si él se hubiese imaginado algo hubiese huido y que ojalá no hubiera salido esa noche para poder evitar tener esa conversación conmigo.
- *.*
- Bah!... yo le he dicho que se lo piense.
Desde entonces, cuando alguien suelta un No Catedralicio, yo digo que es un No Extraño. Ayer mismo tuve que dar uno, y no veas lo difícil que es. La abducida al ataque.
- Vente a la playa un finde.
- No.
- Pues un día.
- No.
- Venga...
- Estoy pintando la casa de mi madre. I can not.
- Esa misma chorrada me dijiste hace dos semanas.
- Voy habitación por semana, ¿sabes cuántos cubículos tiene la morada materna mía?
- ¿Pero pintas los dos días?
- El domingo.
- Pues el sábado.
- El sueco trabaja.
- Pues vamos de tapas.
- No.
- Venga, da igual que sea entre semana.
- No.
- Tíaaaa.
- Te he dicho de quedar a comer cuando el sueco está de ruta.
- No tía, es que del trabajo salgo muy cansada y necesito echarme una siesta.
- Pues yo es que del trabajo salgo muy cansada y no tengo ganas de irme de tapas.
- No tía, es distinto.
- ¿Por qué? ¿Por ser tú?
Y mientras hablábamos por teléfono, su novio le tiraba pellizcos. Seré muy anticuada, pero a mí el dolor no me mola ni jugando. Al 5º "¡Paraaa!" que ella dijo, me dieron ganas de colgarles. La última vez que los vi, en la época en la que poníamos 2 aros al brasero, se pusieron a jugar a hincharse a ostias mientras veíamos una peli. Luego él le retorció las manos y ella le dijo que no, que con las manos trabajaba. Acepto sin pestañear las esposas recubiertas de peluche negro, pero las ostias no me van.
Y pese a que todo lo que le dije era cierto, ninguno de mis argumentos era un despliegue de mis artes más mentirosas para evitarlos, me dieron ganas de mandarles a la mierda en plan puro y duro. Será que llevo unos días en plan destroyer, que cada síndrome pre-menstrual es un mundo y que en uno te da por comer chocolate y escuchar alguna cassette olvidada por ahí y otro te da por lanzar verdades a diestro y siniestro como la novia de Mazinger Z arrojaba sus tetas al enemigo, sin piedad.
Coño, si no puedo, pues no puedo. Si no borro tooodo lo que tengo en mi agenda por compartir mi mísero tiempo con tu maravillosa presencia, admítelo y punto. Si el niño al que te acabas de declarar le ha dado un ataque epiléctico de puro asco, asúmelo y dedícate a otra labor de más provecho, como aprender a hacer buñuelos de viento. Y si tu tía te dice que te bajes del sofá, que hagas el favor de sentarte a la mesa a terminarte el jodido plato; hazlo y punto, porque ya llegará el momento en el que quieras heredar de ella, y la muy cerda te mande a la mierda.
jueves, 14 de mayo de 2009
Y LA HORCHATA SE HIZO SANGRE
Muchas cosas, muchas cosas...
Por fin, la Líder ha conseguido volver a encontrarme por las redes XDDD Ha costado, pero después de agregar a un hombre con una bolsa de cartón y aventurillas tales, la brújula le marcó la verdadera senda XD
Ayer llamé a la abducida porque con ella no tengo contacto ni físico, ni psíquico, ni interníquico, ni ná. Y como yo no tengo la capacidad del Mentalista en sus tiempos de timador, pos voy y con gente así uso el teléfono. A las 17.15 horas.
- Hoooolaaaaaaaaaa!!! ^^
- Aojgpufpiggggg, estoy dormidaaains, luego te llamoogrg.
- Luego, cuando yo ya no pueda hablar ¬¬
- Aogjpuchilindrónconpapas.
- Staluego ¬¬
Cuando intentó llamarme era a esa hora en la que el móvil reside en mi bolso reciclado (eso es another rollotruculento), así que vi las llamadas a la hora de las brujas. Pero pasando. Cada una tiene su horario de trabajo y parece que a ella le va a costar más de un año acostumbrarse al suyo así que... la niña sabrá.
Por otro lado, la frase: cuando los planetas se alineen ya no tiene sentido. Es más vulgar q la Esteban con un top de Berska. Ahora se lleva: cuando Manito y yo llevemos el mismo libro, de la misma edición, el mismo día, en la mochila/bolso. Sé que es un poco compleja, pero se ha dado el caso que hoy se ha cumplido y ha dado lugar a sucesos extraños y acojonantes.... (veo cómo Iker Jiménez se esconde debajo de mi mesa para tomar apuntes...); IKI TIENE SANGRE EN LAS VENAS.
Después de este tétrico descubrimiento sigo diciendo a los cuatro vientos que hay muchos flecos en el aire que quería atar y no ha dado tiempo. Aunque, retomando el tema, hubiese preferido descubrir esa energía oculta en otro asunto, no sé... el encaje de bolillos, por ejemplo.
También pienso que deberíamos empezar una campaña de marketing, pero de la ostia, con paneles desos de la autovía, breves anuncios en los intermedios de los programas más punteros. Incluso deberíamos intentar implicar a algún famoso guay, tipo Buenafuente, o Wyoming, o los de Sé lo que hicísteis. Esos darían tirón al tema. ¿El slogan? El más apropiado sería variar un poco el de Todos contra el fuego. Quitamos el fuego y colocamos al sobrante.
No????
P.D. Acabo de enterarme que mañana viene el MegaJefazoNacional. Así que no podré estrenar mi camiseta roja de calaveras negras T-T
Por fin, la Líder ha conseguido volver a encontrarme por las redes XDDD Ha costado, pero después de agregar a un hombre con una bolsa de cartón y aventurillas tales, la brújula le marcó la verdadera senda XD
Ayer llamé a la abducida porque con ella no tengo contacto ni físico, ni psíquico, ni interníquico, ni ná. Y como yo no tengo la capacidad del Mentalista en sus tiempos de timador, pos voy y con gente así uso el teléfono. A las 17.15 horas.
- Hoooolaaaaaaaaaa!!! ^^
- Aojgpufpiggggg, estoy dormidaaains, luego te llamoogrg.
- Luego, cuando yo ya no pueda hablar ¬¬
- Aogjpuchilindrónconpapas.
- Staluego ¬¬
Cuando intentó llamarme era a esa hora en la que el móvil reside en mi bolso reciclado (eso es another rollotruculento), así que vi las llamadas a la hora de las brujas. Pero pasando. Cada una tiene su horario de trabajo y parece que a ella le va a costar más de un año acostumbrarse al suyo así que... la niña sabrá.
Por otro lado, la frase: cuando los planetas se alineen ya no tiene sentido. Es más vulgar q la Esteban con un top de Berska. Ahora se lleva: cuando Manito y yo llevemos el mismo libro, de la misma edición, el mismo día, en la mochila/bolso. Sé que es un poco compleja, pero se ha dado el caso que hoy se ha cumplido y ha dado lugar a sucesos extraños y acojonantes.... (veo cómo Iker Jiménez se esconde debajo de mi mesa para tomar apuntes...); IKI TIENE SANGRE EN LAS VENAS.
Después de este tétrico descubrimiento sigo diciendo a los cuatro vientos que hay muchos flecos en el aire que quería atar y no ha dado tiempo. Aunque, retomando el tema, hubiese preferido descubrir esa energía oculta en otro asunto, no sé... el encaje de bolillos, por ejemplo.
También pienso que deberíamos empezar una campaña de marketing, pero de la ostia, con paneles desos de la autovía, breves anuncios en los intermedios de los programas más punteros. Incluso deberíamos intentar implicar a algún famoso guay, tipo Buenafuente, o Wyoming, o los de Sé lo que hicísteis. Esos darían tirón al tema. ¿El slogan? El más apropiado sería variar un poco el de Todos contra el fuego. Quitamos el fuego y colocamos al sobrante.
No????
P.D. Acabo de enterarme que mañana viene el MegaJefazoNacional. Así que no podré estrenar mi camiseta roja de calaveras negras T-T
martes, 12 de mayo de 2009
LOVE'S 4 LETTERS AIN'T MY DICTIONARY (WALK ON WATER - AEROSMITH)
Mi cliente, la que me pregunta sieeempre cómo van los preparativos de mi boda, ya ha pasado su fecha clave. ¿Cuál? La comunión de su único retoño. La pobre llevaba toda la semana pasada con tilas y valerianas y, para el día C, un trankimazín. Ahí, con dos ovarios.
Le he preguntado qué hará cuando el chavea se case... "No, no... Le he dicho que a mí no me puede hacer eso, que se arrejunte, pero de matrimonio na-da."
Si no fuese porque sé que lo está educando en base a la igualdad entre géneros y que será un hombre que se sepa hacer la cama (oh! my god!) pensaría que aquí viene otro capullo integral con incapacidad para tener una relación de más de 5 minutos. Contando los preliminares.
De todas formas, es difícil intentar evaluar el comportamiento masculino actual cuando mi entorno forma una muestra bastante sesgada.
Están por un lado los que buscan el amor alado (y lo encuentran ^^ happy bro'), los que buscan relación desahogo (en progresión geométrica), y los que tienen una "amiga" y ni 40 años viviendo juntos y 15 hijos de ambos cambiarán esa expresión. También están los que buscan ser mantenidos, criados, educados y amamantados. Y van y consiguen una mujer que se deja.
Por eso digo que no siempre tienen ellos toda la culpa (qué mal ha sonado estooo... uuuuhmm). También hay tías por ahí que se prestan a lo que ellos quieran, pensando que lograrán cambiarlos o sin pensarlo, pero nos lo sueltan a las amigas para ver si nosotras nos lo creemos y dejamos de mirarlas a ellas con lástima y a ellos con asco.
Aunque estos casos se suelen dar más entre los tíos, por eso de que siempre van a lo que van y quien me diga que no, es porque tiene pareja formal...; también hay tías Destroyer. Y, lo peor de todo, no hace falta que estén buenas.
Aquí tenemos al sujeto de prueba llamado C. Acosado por Diestro y Siniestra para que se enrrollara con la sujeta de prueba llamada Bruja Lola. Se liaron y él se alejó en ese barco velero cargado de sueños y cruzó la bahía como en la canción de la Pantoja. La dejó hecha compota de depresión. La conclusión del experimento podría ser que el sujeto C es un peazo de cabrón con los cuernos retorcidos, pero esa afirmación queda anulada por una información que me he callado como una cacho perra: C estuvo-estaba-está-estará colado hasta los cuernos por una tía igual de fea, hortera y grimosa que la sujeta B.L.
Que me aspen si entiendo la diferencia que él ve entre esas dos tías, porque vamos... quedan empatadas a arcadas.
¿Conclusión? Hay mucho cabrón y cabrona sueltos. Qué Eros nos pille confesados...
Le he preguntado qué hará cuando el chavea se case... "No, no... Le he dicho que a mí no me puede hacer eso, que se arrejunte, pero de matrimonio na-da."
Si no fuese porque sé que lo está educando en base a la igualdad entre géneros y que será un hombre que se sepa hacer la cama (oh! my god!) pensaría que aquí viene otro capullo integral con incapacidad para tener una relación de más de 5 minutos. Contando los preliminares.
De todas formas, es difícil intentar evaluar el comportamiento masculino actual cuando mi entorno forma una muestra bastante sesgada.
Están por un lado los que buscan el amor alado (y lo encuentran ^^ happy bro'), los que buscan relación desahogo (en progresión geométrica), y los que tienen una "amiga" y ni 40 años viviendo juntos y 15 hijos de ambos cambiarán esa expresión. También están los que buscan ser mantenidos, criados, educados y amamantados. Y van y consiguen una mujer que se deja.
Por eso digo que no siempre tienen ellos toda la culpa (qué mal ha sonado estooo... uuuuhmm). También hay tías por ahí que se prestan a lo que ellos quieran, pensando que lograrán cambiarlos o sin pensarlo, pero nos lo sueltan a las amigas para ver si nosotras nos lo creemos y dejamos de mirarlas a ellas con lástima y a ellos con asco.
Aunque estos casos se suelen dar más entre los tíos, por eso de que siempre van a lo que van y quien me diga que no, es porque tiene pareja formal...; también hay tías Destroyer. Y, lo peor de todo, no hace falta que estén buenas.
Aquí tenemos al sujeto de prueba llamado C. Acosado por Diestro y Siniestra para que se enrrollara con la sujeta de prueba llamada Bruja Lola. Se liaron y él se alejó en ese barco velero cargado de sueños y cruzó la bahía como en la canción de la Pantoja. La dejó hecha compota de depresión. La conclusión del experimento podría ser que el sujeto C es un peazo de cabrón con los cuernos retorcidos, pero esa afirmación queda anulada por una información que me he callado como una cacho perra: C estuvo-estaba-está-estará colado hasta los cuernos por una tía igual de fea, hortera y grimosa que la sujeta B.L.
Que me aspen si entiendo la diferencia que él ve entre esas dos tías, porque vamos... quedan empatadas a arcadas.
¿Conclusión? Hay mucho cabrón y cabrona sueltos. Qué Eros nos pille confesados...
viernes, 8 de mayo de 2009
REGÁLAME, BABY...
Puf, jodida, deprimida, hundida y machacada andaba yo a primeros de semana. Uso un tiempo pasado, ¿cuál fue la varita mágica? ¿o quizás el sortilegio? Un regalito... la cosa más fea del mundo!!!!
UN GATOOO DE ESTOS!!!!!!!!!!!!!
Sales un martes ultraputeada del currelo y te llega el sueco con una bolsita... "te he comprado algo para tu cumple" (es en noviembre... XD)
¡PIEDRA, PAPEL, TIJERA!!!!! Me encanta el anuncio de la Mixta de Mahou ^^
El Arte del Regalo tiene más problemática de lo que realmente aparenta.
¿El mejor regalo que me han hecho? El sueco se lleva la palma, no sólo por el volumen, si no por el detalle que tiene el jodío. Son cosas que sólo podría regalarme él. Como el jodío gato, la cosa más fea del mundo y con el color más odioso que jamás haya existido, ME ENCANTA! ^^ Un camafeo; el colgante de plata con forma de corazón, que lleva dentro una foto nuestra; el llamador de ángeles; la primera colonia que me regaló; mi pijama pijo de la vaca...
¿El peor? Una colonia que costó un pastón y que huele como el culo; un atrapasueños que compraron entre dos ratas de alcantarilla, con los colores del mundo del porro; una chaqueta beige (¿¿¿quéee???) que gracias a todos los cielos me estaba corta de mangas y pude cambiar por un abrigo negro...
¿El mejor regalo que he hecho yo? Creo que también al sueco: una hebilla de Motorhead y un pañuelo motero de cuero.
¿El peor? Cualquier cosa que le regale a mi hermana. No por la pasta, si no porque nuuuunca aciertoooo. Cualquier colonia, se la manga mi sobrina; cuando es ropa, no le gusta el color; etc, etc... T-T
El mejor regalo que nunca me hicieron fue una chapa de matrícula con el nombre de Lola, por una canción que yo odiaba XDDD lástima de abducida... T-T que se echó para atrás... creo que se la pediré ^^
miércoles, 29 de abril de 2009
-IUM
Me gusta la partícula -ium. Acuarium. Me gusta. La puedes colocar al final de la palabra que quieras, que la llena de luz y estilo: Glosarium, Solarium, Sanitarium, Arbolium, etc, etc. Aunque no tenga sentido.
En estos días he aprovechado para no acordarme de cómo gasto las horas. No tengo ni idea de lo que he hecho, sólo ráfagas fugaces. He logrado mantener una conversación normal, cordial y agradable con el cliente que me quería invitar a una birra. Al parecer hemos traspasado la fase de "te arrojo los tiestos, tejados completos, alguna que otra viga y un autobús urbano" y nos encontramos en la fase "quéjate en mi hombro". Es agradable y no agobiante a la vez. Un gran cambio.
También arrojé a la faz de la abducida la noticia de que la líder soltaba por sus fauces que le había destrozado el ego con sus subyugantes poderes. A lo que la pobre me contestó: "¡la madre que la trajo! ¡pero si todo el mundo sabe que no tengo personalidad!" Y es cierto XDD claro que es cierto!!! Pero bueno, sólo quería que me explicara si sabía que ejercía un poder maligno sobre la líder, haciéndole tragar del charco más hediondo. Con su reacción me quedé un pelín más tranquila. Mi pasado sigue siendo mi pasado, la líder no lo ha podido alterar con su gran disertación sobre traición, humillación y maquinación. Según la líder, Maquiavelo temblaría de pavor ante la abducida.
Aunque no voy a quitarle la razón en todo, es una niña muy exagerada. Además, todo el mundo sabe que la abducida de wena, roza la gilipollez. Además, intentar hacerme creer que a mí también me ha traumatizado... eso ya... no sé... le faltó sacar un péndulo en mitad de los olivos e intentar hipnotizarme...
También he descubierto una nueva forma de somatizar los nervios (ese término existe??). Antes no dormía. Ahora he digievolucionado a dolor de boca del estómago. No sé si terminará en una úlcera, pero es gratamente novedoso XD Hoy estaba mejor y en cuanto he salido de casa para coger el autobús me ha dado un pellizo tremendo. Y no ayuda que el sueco se dedique a tontear con los cables del piso, intentando bajar la luz para la cochera. Igual que cuando la subió a la terraza... Lo bueno es que me lo dice cuando ya está hecho XDDD
Me di de alta en el tuenti sólo pa cotillear. Añadí a la líder y, después de decirme hola, me bloqueó. La llamá pa preguntarle de qué carajo iba y me soltó: ¡Coño, haberme dicho que eras tú! Pensé que era una usurpadora.
Bien, bien, bien... viendo conspiraciones hasta en la sopa... bien, bien, bien...
Me dediqué a buscar peña del instituto. No por nada, si no por ver los ajados que quedaron nuestros cuerpos. Logré encontrar a un par de ellos. Aluciné con las fotos y pasé por ahí sin pena y sin gloria, sabiendo que no me van a lograr localizar. No me interesa tener contacto con ellos, sólo ver por dónde andan.
Por cierto, en mis investigaciones (alabadme, sí, me lo merezco, lo sé... adoradme ya que estáis) encontré a la hermana de Amaral en Murcia.
Síp.
Pero como está en modo restringido, no pude cotillearle XDD una lástima XDDD
Me da grima pensar en esa niña sentada frente a un ordenador. Es algo casi antinatural...
Voy por la temporada 9ª de Friends. Tendreis que tener paciencia conmigo y con la serie de la BBC, porque tengo que verla en huecos y mi inglés oído es pésimo. Vivan los subtítulos!!! XD El sueco me preguntó qué haríamos al acabar Friends... ¿comenzar a tener vida propia?... ¿intentar cruzar el marco de la puerta?... ¿dormir?... Tantas y tantas incógnitas...
La foto, igual. No tiene sentido, pero me gusta. Y para no perderla, aquí os la dejium.
En estos días he aprovechado para no acordarme de cómo gasto las horas. No tengo ni idea de lo que he hecho, sólo ráfagas fugaces. He logrado mantener una conversación normal, cordial y agradable con el cliente que me quería invitar a una birra. Al parecer hemos traspasado la fase de "te arrojo los tiestos, tejados completos, alguna que otra viga y un autobús urbano" y nos encontramos en la fase "quéjate en mi hombro". Es agradable y no agobiante a la vez. Un gran cambio.
También arrojé a la faz de la abducida la noticia de que la líder soltaba por sus fauces que le había destrozado el ego con sus subyugantes poderes. A lo que la pobre me contestó: "¡la madre que la trajo! ¡pero si todo el mundo sabe que no tengo personalidad!" Y es cierto XDD claro que es cierto!!! Pero bueno, sólo quería que me explicara si sabía que ejercía un poder maligno sobre la líder, haciéndole tragar del charco más hediondo. Con su reacción me quedé un pelín más tranquila. Mi pasado sigue siendo mi pasado, la líder no lo ha podido alterar con su gran disertación sobre traición, humillación y maquinación. Según la líder, Maquiavelo temblaría de pavor ante la abducida.
Aunque no voy a quitarle la razón en todo, es una niña muy exagerada. Además, todo el mundo sabe que la abducida de wena, roza la gilipollez. Además, intentar hacerme creer que a mí también me ha traumatizado... eso ya... no sé... le faltó sacar un péndulo en mitad de los olivos e intentar hipnotizarme...
También he descubierto una nueva forma de somatizar los nervios (ese término existe??). Antes no dormía. Ahora he digievolucionado a dolor de boca del estómago. No sé si terminará en una úlcera, pero es gratamente novedoso XD Hoy estaba mejor y en cuanto he salido de casa para coger el autobús me ha dado un pellizo tremendo. Y no ayuda que el sueco se dedique a tontear con los cables del piso, intentando bajar la luz para la cochera. Igual que cuando la subió a la terraza... Lo bueno es que me lo dice cuando ya está hecho XDDD
Me di de alta en el tuenti sólo pa cotillear. Añadí a la líder y, después de decirme hola, me bloqueó. La llamá pa preguntarle de qué carajo iba y me soltó: ¡Coño, haberme dicho que eras tú! Pensé que era una usurpadora.
Bien, bien, bien... viendo conspiraciones hasta en la sopa... bien, bien, bien...
Me dediqué a buscar peña del instituto. No por nada, si no por ver los ajados que quedaron nuestros cuerpos. Logré encontrar a un par de ellos. Aluciné con las fotos y pasé por ahí sin pena y sin gloria, sabiendo que no me van a lograr localizar. No me interesa tener contacto con ellos, sólo ver por dónde andan.
Por cierto, en mis investigaciones (alabadme, sí, me lo merezco, lo sé... adoradme ya que estáis) encontré a la hermana de Amaral en Murcia.
Síp.
Pero como está en modo restringido, no pude cotillearle XDD una lástima XDDD
Me da grima pensar en esa niña sentada frente a un ordenador. Es algo casi antinatural...
Voy por la temporada 9ª de Friends. Tendreis que tener paciencia conmigo y con la serie de la BBC, porque tengo que verla en huecos y mi inglés oído es pésimo. Vivan los subtítulos!!! XD El sueco me preguntó qué haríamos al acabar Friends... ¿comenzar a tener vida propia?... ¿intentar cruzar el marco de la puerta?... ¿dormir?... Tantas y tantas incógnitas...
La foto, igual. No tiene sentido, pero me gusta. Y para no perderla, aquí os la dejium.
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