¿ROMANTICISMO O UN LADRILLO EN LA CABEZA?

Las relaciones son difíciles. Son tremendamente difíciles. Hay momentos en los que, cuando te llaman al móvil, te dan ganas de contestar:

- Aquí la prota de Durmiendo con su enemigo, ¿en qué puedo ayudarle?

Y es que hombres y mujeres no estamos hechos los unos para los otros. Los tíos son tíos y las tías son tías, y pretender que vivamos bajo el mismo techo es una atrocidad. Hablamos de forma distinta, nos comportamos de forma distinta y no nos entendemos ni con un traductor simultáneo.

Como dice el jodido libro eterno Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus (o viceversa), también llamado "libro lectura wc", los hombres son de Marte y las mujeres de Venus, así que hablamos de forma distinta (mira cómo me repito :P).

En muchos ejemplos, el libro dice que no des nada por supuesto, que si quieres algo de un hombre debes decírselo alto y claro, porque no pilla indirectas.

Y mira que es chungo y aburrío el libro. Pero oyes, en esto acierta.

Porque puedes decirle que hace tiempo no hacéis nada romántico. Que tienes 800 velas desfondando los cajones del salón sin que nadie las encienda; que las baladas te recuerdan más a tu época infantil (por eso de los años 80) que a vosotros; que las luces tenues sirven para algo más que para camuflar la mierda del piso; que no quieres celebrar S. Valentín, porque es una soplapollez, pero que quieres servir vino de aguja con la cena; que el incienso sirve para algo más que para tapar el olor a fritanga de la cocina; puedes decirle taaaaantas cosas...

Y no lo va a entender. Creerá que quieres ahorrar en el recibo de la luz poniendo las velas, y que quieres que, además de encender la campana extractora, abra la ventana de la cocina al freír. Etc, etc...

Aunque también puede ser peor. Puede estar haciendo otra cosa y estar escuchándote a la vez. Sí. Horror. Aberración. Alien XXIV. Karmele en tanga cantando Dame más gasolina. Pérdida de tiempo.

Tremenda pérdida de tiempo. Primero, porque él dice que te escucha (y no se está enterando ni de una mierda), mientras tú estás gastando tus pobres neuronas en lanzar argumentos explicativos para que se cosque de lo que quieres. Y, segundo, él te dice sí, sí, y tú te encabronas porque puedes estar diciéndole que te vas a gastar todos los ahorros en contratar a Falete como boy, y él lo ve todo dpm.

Lo mejor es salir del dormitorio con un picardías puesto llevando en una mano una vela encendida y en la otra el mando de la minicadena. En la boca puedes llevar la varilla del incienso (si lo que usas es aceite, no se me ocurre otra cosa que te lo eches en la boca y te ates a la mandíbula un mechero bunsen con una brida). Entonces, sólo entonces lograrás captar toda su atención.

Ahora bien, aprovecha el momento y díselo todo lo clarito que puedas, porque hablar con una varilla de incienso encendida en la boca es difícil, y él no te va a dar una segunda oportunidad...